Hay mucha gente rara en este mundo, ya sea en el buen o el mal sentido. No tengo problema con las rarezas siempre y cuando no dañen derechos ajenos. Tampoco me molesto en entender determinadas rarezas, ya sea porque no me afectan o porque son, de hecho, bastante simpáticas.

Sin embargo... hay comportamientos que me he esforzado por entender y que me siguen pareciendo desconcertantes. ¡Y muchos de ellos son tan comunes que ni siquiera pueden considerarse raros, al menos estadísticamente hablando!

En fin, aquí va una lista de personas que suelen dejarme en un estado de WTF??? por su manera de actuar:

LAS PERSONAS "ANTISISTEMA" — A ver, entiendo que muchos estén en desacuerdo con determinados aspectos de la sociedad y las estructuras políticas actuales. Yo misma me siento a veces a menudo con ganas de organizar una especie de Revolución Francesa, para guillotinar a ciertos gobernantes problemáticos. Pero... en serio, me he topado con gente que habla de destruir/reformar todo ¡sin tener preparada una alternativa viable para el sistema existente! ¿Acaso dichas personas no saben lo que pasa cuando cae un gobierno, por malo que sea? ¿No han leído sobre anarquías y Estados fallidos? Créanme, NO ES NADA BONITO.

INMIGRANTES RECALCITRANTES — Me refiero a esos que escapan de su país y luego quieren imponer, en el país de acogida, las mismas costumbres que hicieron que su lugar de origen fuera un asco en primer lugar. Vaya que no aprenden de sus errores.

LAS FANÁTICAS DE LA SERIE CREPUSCULERA — No me refiero a las fanáticas más o menos normalitas. Me refiero a las que han leído esos libros tropecientas veces como si fueran obras cumbre de la literatura, las que fantasean con el dichoso vampiro resplandeciente... e incluso las que han llegado a llamar "Edward" a sus respectivos esposos en la cama (casos reales, no bromeo). Yo no pude pasar del primer libro, me aburrió a muerte :-P

PERSONAS A QUIENES NO LES GUSTA LEER FICCIÓN — De verdad, no las entiendo. Quizás tengan apagada la región del cerebro que disfruta de las historias, así como yo tengo apagada la región del cerebro que disfruta de la cerveza (siéntanse libres de no entenderme por eso).

Persona que no lee ficción: No me gustan las novelas.
Yo: ¡¡¿¿Quééééééééééééé??!! Lo siento, pa' mí es como si fueras extraterrestre.

VEGANOS QUE NIEGAN LA CADENA ALIMENTICIA — ¿No quieren comer animales? Vaaale. ¿Están en contra de los criaderos? Vaaale (eso sí lo entiendo: los criaderos intensivos son bastante horrendos). ¿Que me salgan con que en la naturaleza los animalitos viven felices y contentos y mueren de viejos? Eh... ¿acaso no han visto jamás un documental de Animal Planet o National Geographic? Sí, los animales andan corriendo por ahí... muy a menudo por estar escapando de un depredador o cazando una presa. La mayoría de los animales son devorados por otros antes de alcanzar la madurez, y de los que llegan a la madurez, casi ninguno muere de viejo. Un poco de realismo, por favor. Si no, tendríamos que ponernos a llorar cada vez que una jauría de lobos destripa un ciervo o un león recién llegado mata a los cachorros del león anterior.

PERSONAS A LAS QUE NO LES GUSTAN LOS MINIONS — ¿Necesito explicar esto? ¡¡Bananaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

GENTE RACISTA — Puedo llegar a entender que los conquistadores fueran racistas y esclavizaran a las personas de color que vivían en tribus. Eran tiempos horribles: no había declaraciones universales de derechos humanos ni grandes conocimientos de biología. ¿Pero que eso se mantenga hoy en día, cuando sabemos que el color de piel está determinado solamente por la cantidad de células pigmentarias, y que los rasgos étnicos se diferenciaron por una simple cuestión de aislamiento geográfico, sin que ello tenga nada que ver con la capacidad mental? Vaya que me saca de quicio.

GENTE HOMOFÓBICA, TRANSFÓBICA Y ETC. — De verdad, ¿no tienen nada mejor que hacer que preocuparse de quién se acuesta con quién, quién se enamora de quién, o de que alguien cambie de sexo porque el cuerpo no le coincide con lo que tiene en la cabeza? Cuando yo salgo a la calle, más bien tengo que andar pendiente de los automovilistas tarúpidos que doblan sin avisar.

GENTE EXCESIVAMENTE CODICIOSA — Y no es que la codicia normalita sea buena cosa, pero ¿qué me dicen de esas personas que NUNCA tienen suficientes millones y tienen que seguir explotando o robando para conseguir más? Ni que pudieran vivir en cinco mansiones a la vez. ¿Cómo es que no les llega un punto donde digan "he amasado una fortuna tan grande que no terminaré de gastarla en vida, así que voy a retirarme y a disfrutarla"?

QUIENES PAGAN PARA DESTRUIR ANIMALES — Digo, una cosa es cazar un animal para comértelo porque vives en un bosque y el supermercado más cercano está a doscientos kilómetros. Otra cosa es pagar miles de dólares para acribillar un león o un elefante. ¿En serio hay gente a la que eso le produce satisfacción? ¿Cómo carajo les funciona la cabeza?

QUIENES MATAN PANGOLINES — Es que... es que... ¡los pangolines son unos bichitos súper mega adorables! ¡Como los minions! ¿Qué clase de persona es capaz de destruir uno a propósito? (sin estarse muriendo de hambre, claro). Incomprensible, totalmente incomprensible.

LOS "ZOMBIS" DE LOS TELÉFONOS MÓVILES — ¡Gente, hay muchas cosas interesantes por ahí! ¿Qué hacen mirando la pantallita todo el maldito día?

QUIENES SE EMBORRACHAN EN LAS FIESTAS — Y no lo digo tanto por lo de emborracharse en las fiestas, sino por la cuestión de la resaca. YO PASO. Además, soy capaz de divertirme sin intoxicar mi sistema nervioso. Por no hablar de que odio sentirme mal y con ganas de vomitar. PUAJ.

PERSONAS QUE SE "CASAN" CON LOS PARTIDOS POLÍTICOS — Oigan, ¡que los políticos no son futbolistas ni estrellas de rock! ¡Son EMPLEADOS a los que uno puede DESPEDIR cuando no están haciendo bien su trabajo! ¡No les deben nada, gente, DEJEN DE VOTARLOS POR FIDELIDAD PARTIDARIA ANTES DE QUE ARRUINEN A SUS RESPECTIVOS PAÍSES!

QUIENES PONEN MÚSICA A TODO VOLUMEN... Y LUEGO CONVERSAN A GRITOS — Lo siento, no le veo sentido por ningún lado a esto.

QUIENES LLAMAN "ARTE" A LAS CORRIDAS DE TOROS — Vayan a un museo. ESO es arte. Torturar y masacrar a un animal por diversión... NO, ESO NO ES ARTE. (Al próximo que me diga que es arte le clavaré una banderilla en el culo, a ver si sigue pensando lo mismo.)

LOS QUE INSISTEN EN LLAMAR "DEMOCRACIA" A LOS GOBIERNOS DE CUBA Y VENEZUELA — Si huele a estiércol, tiene la composición química y la textura del estiércol, y encima atrae moscas... es estiércol, punto. O dos dictaduras. Y si no me creen, múdense a esos países y hagan una protesta en contra de sus respectivos gobiernos, a ver qué tal les va.

MUJERES QUE USAN ZAPATOS ANTIANATÓMICOS... Y LUEGO SE QUEJAN DEL DOLOR DE PIES — En serio, ¿¿¿qué esperaban??? :-D

Dicho todo lo anterior, aclaro que mucha gente no me entiende porque tengo mis propias rarezas... ¡pero juro que puedo explicarlas!

¿Qué clases de personas no entienden ustedes?

G. E.

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Últimamente me enfado bastante cuando veo los catálogos de Navidad y el Día del Niño. "¿Y eso por qué?", se preguntarán. Ocurre lo siguiente: salvo los juguetes para bebés, que son unisex, ¡casi todos los demás parecen estar específicamente diseñados para un solo sexo!

No me parece mal que a una niña le regalen muñecas y que a un niño le regalen figuras de acción. El problema, en mi opinión, es cuando la separación se vuelve tan grande que el intercambio está mal visto. Llegamos al colmo del asunto con los productos relacionados a Star Wars VII: ¡casi ninguno representaba a la protagonista femenina de dicha película! ¿En serio? ¿Acaso a las niñas no les pueden gustar las películas con robots y naves espaciales? ¿Y a los niños no les pueden gustar las figuras de acción femeninas? ¿Por qué?

Siendo niña, mi lista de intereses era muy variada: veía las series animadas de Mi pequeño poni, Candy y Los ositos cariñosos, pero también Astroboy y Kimba, el león blanco. Y las películas de Star Wars. Y La dimensión desconocida. Tenía muñecas, ponis de plástico y una linda casita de juguete... más una pista de trenes, otra de autitos eléctricos y una caja de bloques para armar castillos. Por no hablar de mi bicicleta, mis patines de ruedas y los lápices de dibujo. Ah, y pasé más horas diseñando y cosiendo vestidos para mis muñecas que jugando con ellas.

En fin, la cuestión es que mi madre nunca consideró que tuviera que comprarme exclusivamente juguetes "para niñas". Además, cuando mi padre me llevaba a la casa de mi amigo Jorgito, jugábamos toda la tarde con sus autitos, paseándolos por las pistas de una bonita estación de servicio. O sea, allí estábamos los dos: una niña y un niño jugando juntos con autitos como si fuera lo más normal del mundo. ¡¡Porque lo era!!

Me da que, hoy en día, las decisiones en materia de juguetes las toman expertos en mercadotecnia, sin tomar en cuenta los gustos de los niños ni las opiniones de los padres. Encima, perpetúan estereotipos que ya deberían estar obsoletos.

Hubo una protesta generalizada cuando Disney le cambió la imagen a Mérida, la aguerrida princesa de Pixar, para volverla más "femenina" y que encajara en la franquicia de las princesas. Y puestos en ello, la princesa Vanellope ni siquiera está en la franquicia. Y aquí hablo de una princesa que: a) ¡¡¡conduce autos de carreras!!!, b) cambia su ridículo vestidito de volados por ropas prácticas y c) decide que, en lugar de princesa, ¡¡quiere ser presidente!! Vanellope y Mérida representan mucho mejor a las mujeres actuales que un montón de princesas cuyo mayor logro, en buena parte de los casos, es conquistar el corazón de un príncipe. Aurora sólo aparece 18 minutos en La bella durmiente, y no hace nada por sí misma salvo cantar y bailar un rato y luego caer dormida y dejarse besar por el príncipe. Y ya que estamos, el príncipe recibe un montón de ayuda de las hadas, de modo que, al final, ellas son mejores modelos feministas que Aurora: crían a una bebé en medio del bosque sin usar su magia, descubren la clave para anular una maldición y le dan las armas al príncipe para que derrote a Maléfica y salve al reino de un sueño eterno. Sin embargo, ¿han visto muñecas de Flora, Fauna y Primavera? ¡No! Será porque son señoras de mediana edad, dos de ellas regordetas, y por lo tanto no sirven para vender vestiditos, zapatitos y maquillaje (casi todo en rosa, claro, porque no se concibe que a una niña puedan gustarle otros colores). Que estas tres hadas hagan magia como Gandalf y salven reinos no tiene ninguna importancia, al parecer.

A los varones les ponen mejores modelos a seguir, la verdad; por ejemplo, Ben 10, Spider-Man y los Vengadores (por supuesto, las figuras de acción no incluyen a Black Widow, a pesar de que ella es tan fabulosa como sus compañeros o incluso más, dado que es una experta en interrogatorios y espionaje y reparte patadas sin tener superpoderes). Sin embargo, el espectro de actividades se reduce mayormente al combate y el manejo de vehículos.

Ah, y ahora también los conjuntos de bloques de Lego están separados por género, y diseñados de tal manera que ni siquiera fomentan la creatividad, sino que ponen a los niños a armar cosas predeterminadas siguiendo un manual de instrucciones. Puaf. Con lo que a mí me gustaba armar lo que me diera la gana con los bloques genéricos que se vendían cuando yo era chica. Hoy no los veo por ninguna parte.

Al final, ¿cuál es el punto de toda esta separación en materia de juguetes? ¿La misma de siempre: criar a las niñas para ser amas de casa y mamás, y a los niños para hacer actividades "de hombres"? Pero aquí está la cuestión, queridos fabricantes de juguetes y padres compradores: ¡¡ya no existen actividades "de mujeres" y "de hombres"!! Hoy en día hay mujeres ingenieras, escritoras de novelas policiales, presidentes, boxeadoras, futbolistas, camioneras y soldados. Y en cuanto a los hombres, hay bailarines de ballet, enfermeros, maestros de niños pequeños, escritores de novelas románticas, cocineros y diseñadores de moda.

A ver, ¿será que en nuestra sociedad sigue existiendo un miedo inconsciente e irracional a que las mujeres no quieran ser madres y a que los varones se vuelvan homosexuales por jugar con juguetes "para niñas"? Pues entérense de una vez, fabricantes de juguetes y padres compradores: ¡a muchas mujeres nunca les va a interesar ser madres, o podrán combinar perfectamente el boxeo con la maternidad (salvo durante el embarazo, obviamente), y a muchos hombres heterosexuales les gustarán las actividades arriba mencionadas! (Y la verdad, los bailarines de ballet me hacen babear. Súper sexis. Benditos sean por seguir su vocación.)

Y esto para los padres: si el niño o niña les salieron homosexuales, ¿qué importancia tiene? Darles juguetes de acuerdo al género o prohibirles que toquen determinados juguetes NO va a cambiar su orientación sexual. Lo mejor es dejar que sus hijos sean ellos mismos lo antes posible, porque eso los hará más FELICES. Y la felicidad de un hijo es más importante que la vergüenza que un progenitor homofóbico pueda sentir porque su hijo no sea tan "machito" o su hija no sea tan "mujercita". En serio, supérenlo. Rudolf Núreyev y Freddie Mercury eran homosexuales e hicieron historia. También es homosexual Neil Patrick Harris, a quien todos amamos porque es fenomenal. Ellen DeGeneres es lesbiana y ha donado millones de dólares a la caridad.

Una última cosa: la humanidad tiene que evolucionar hacia el trabajo en equipo para resolver problemas. Hoy en día hay grupos mixtos en todas las ramas de la investigación, y eso es grandioso. ¿Por qué no acostumbrarlos a jugar juntos ya desde chiquitos, con juguetes que los unan en lugar de separarlos? ¿Microscopios o telescopios, por ejemplo?

Esto es lo que yo pido: juguetes que permitan descubrir a los ñiños cuáles son sus gustos en lugar de imponérselos, y que faciliten la mezcla entre niñas y varones a la hora de jugar. Y de paso, también hacen falta más juguetes que fomenten la creatividad y el ejercicio, considerando que a) el sistema educativo no les está enseñando lo primero y b) tenemos un creciente problema de obesidad infantil en los países desarrollados, por tanto sedentarismo.

(Dinosaurios. Juguetes súper unisex que además podrían despertar el interés de estos dos críos por la paleontología.)

Y benditos sean los varoncitos que quieran jugar a cuidar bebés con las niñas, porque el día que sean padres de verdad, ¡sus esposas agradecerán que no chillen a la hora de cambiar pañales!

G. E.

PD: Como este artículo contiene las palabras "juguetes" y "sexo", espero que no atraiga a gente en busca de... otra cosa. Digo, es que menuda desilusión se llevarán :-D (a menos que por casualidad tengan hijos y también les interese el tema del que hablé).

Adoro adoro adoro el carnaval brasileño. Es una profusión maravillosa de música, alegría, carros alegóricos y plumas de todos colores. Por desgracia, a diferencia del año pasado, esta vez no pasaron el desfile por la tele en mi país, privándome así del espectáculo. (Y antes de que lo pregunten, sí, en mi país también se celebra el carnaval... pero simplemente no es lo mismo.)

En fin, por suerte tengo un dragón que puede llevarme a todos lados, de modo que subí a él con mi adorable unicornio Cuernito y nos fuimos juntos directo al Sambódromo.

Primer inconveniente: habíamos llegado demasiado tarde para comprar fantasías (o sea, los trajes con los que uno desfila para tal o cual scola do samba). Sin embargo, alguien se ofreció amablemente a vendernos cuantas plumas quisiéramos, y como llevábamos encima varias piedras preciosas descartadas por nuestros pequeños amigos mineros, de pronto tuvimos suficientes plumas para tapar incluso a mi Donaldito, que es bastante grande.

Fue divertido ponerle plumas a Cuernito, debido a sus poderes camaleónicos. Mi unicornio no dejaba de mimetizarse con dichas plumas, pero como éstas eran de colores variados, Cuernito pasó las tres noches del desfile probando diferentes combinaciones en su propio pelaje.

Mi Donaldito chamuscó algunas plumas por accidente (y la verdad, qué feo huelen las plumas chamuscadas), pero como dije arriba, teníamos suficientes. No fue un gran problema.

Ahora sí, segundo inconveniente: teníamos TANTAS plumas que exageré un poco con mi propio traje. O sea, apenas podía ver por dónde iba (más o menos como cuando el viento me arroja el cabello por delante de la cara). Choqué contra varios carros y paredes antes de arreglar el problema con una ligera poda.

Finalmente nos colamos al desfile, y bailamos de un extremo a otro del Sambódromo sacudiendo plumas, trasero, cola, alas, crines y etc. (OK, el "etcétera" no incluye el busto, porque ninguno de los tres tiene un busto sacudible). Mi Donaldito se posó en un carro alegórico y fingió ser parte de él. No engañó a nadie, claro, pero quedaba tan genial que tampoco lo sacaron de ahí :-D

Mientras tanto, yo aproveché para coquetearle a un brasileño negro, guapísimo y musculoso. Qué hombre tan lindo, parecía una pantera. Estaba a punto de decirle algo, aprovechando mis moderados conocimientos de portugués... pero entonces surgió el tercer inconveniente.

Las plumas. El vendedor nunca nos dijo de dónde las había sacado, y apenas terminamos de desfilar, una horda entera de ñandúes pelados y furiosos se abalanzaron sobre Donald, Cuernito y una servidora. Donald rostizó a la mitad, Cuernito se sacudió las plumas y se mimetizó con una pared, y yo... yo salí corriendo como alma que lleva el Diablo, todavía con mis plumas a cuestas.

Pernas pra que te queroooo! Ajudem-meeee!

Menos mal que me había dejado las zapatillas de deporte en lugar de ponerme tacones. No evitó que me alcanzaran los ñandúes, claro, pero estaban mucho más cansados cuando al fin me alcanzaron, de modo que no me llevé tantos picotazos :-P

De todos modos, fue divertido. ¡Volveremos el año que vieneeeee!

G. E.

Otro Día de San Valentín, otro intento para asesinar al mega-cursi-ñoño-ridículo de Cupido con sus asquerosos pañales y sus flechitas inductoras de romance acaramelado. (En serio, díganme si no da asco la imagen.)

¿Recuerdan la película Kill Bill? Uf, ¿qué estoy diciendo?; seguro que la recuerdan, es una peli fenomenal :-D En fin, que en lugar de ponerme en onda Kill Bill me puse en onda Kill Cupid, con una linda katana pero cambiando el traje amarillo de Uma Thurman (o más bien de Bruce Lee) por un atuendo más discreto de ninja. Vamos, es que con una combinación de amarillo y negro te ven llegar a medio kilómetro, y encima la gente en mi país comenzaría a preguntarme si soy de Peñarol (no, no soy de peñarol porque detesto el fútbol y a los futbohólicos).

Estuve muy, muy cerca de lograr mi objetivo esta vez. O como mínimo, de averiguar si los dioses griegos inmortales son susceptibles a las decapitaciones como Christopher Lambert en Highlander.

Casi estuve a punto de averiguarlo. Y me refiero a un "casi" tan "CASI" que varios cabellos de su rubia cabecita flotaron en todas direcciones como pelusilla de dientes de león. Así de afilada estaba mi katana. Por desgracia, el muy maldito de Cupido es rápido como un picaflor, y se apartó de mí a toda velocidad dirigiéndome, de paso, una mirada furibunda. Aquello no podía significar nada bueno...

Me había olvidado de que estaba lidiando con un dios griego, y de que los dioses griegos son muchos y suelen comunicarse entre sí. Cupido se ausentó un momento y regresó con Hades, el dios del inframundo. Hades chasqueó los dedos... y así de la nada apareció un guerrero espartano, quien al parecer se había quedado con más ganas de pelea tras la gloriosa batalla de las Termópilas. Cupido le susurró algo al oído y después me señaló. El espartano frunció el ceño y desenvainó su espada.

Ay, ay, ay. ¡Patitas, para qué las quiero!

¡¡ESTO ES ESPARTAAAAAAAAAAAA!!

Fue una larga carrera por las calles y las plazas de mi ciudad. Mientras tanto, el espartano fue cercenando varios árboles y postes del alumbrado público con su fuerte espada. No tardaría en darme alcance...

—Eh, un momento —dije, frenando de golpe—. ¡Pero si tengo un dragón! ¡Eh, Donaldito, quítame a este plomazo musculoso de encima, por favor!

Entonces mi Donaldito, quien siempre está pendiente en caso de que su mamá adoptiva se meta en problemas, acudió en mi ayuda y le arrojó unas cuantas llamaradas al furibundo espartano, quien dio media vuelta y corrió a refugiarse con Hades.

La cosa no terminó ahí. Como ese duelo entre Merlín y madam Mim en la película de Disney, Cupido contraatacó largándole a mi Donaldito un rival digno de su fuerza y tamaño: ¡una hidra!

La hidra y mi dragón se enzarzaron en una lucha épica digna de una peli de Godzilla. Destruyeron unas cuantas fachadas en el centro de Montevideo, pero bueno, esa parte de la ciudad ya se encontraba en un estado calamitoso, de modo que nadie notará la diferencia :-P El monstruo lanzó dentelladas, mi dragón largó zarpazos, rodaron unas cuantas cabezas de hidra. Pero ya sabemos cómo son las hidras, así que al rato teníamos un enemigo con veinte o treinta cabezas más que al principio.

—¿Qué haces, Donaldito? —exclamé—. ¡Ya viste la película de Hércules en el canal Disney, sabes que así no se puede matar a una hidra!

No obstante, yo había subestimado a mi dragón. Sí, él sabía perfectamente cómo matar a una hidra, y hasta el momento sólo había estado jugando un poco con ella. De pronto le lanzó una llamarada al corazón, y la hidra cayó muerta en medio de una nube de humo con olor a carne chamuscada. Donald y yo nos miramos.

—Oye, ¡huele delicioso! —dije, y algunos observadores opinaron lo mismo—. ¡¡PARILLADAAAAA!! —exclamé entonces, y llamamos a los cocineros de varios restaurantes para que nos ayudaran a rebanar y asar el voluminoso cuerpo de la hidra. Mi Donaldito, de paso, comenzó a vender las cabezas cortadas como trofeos. (Es un dragón con buen olfato para los negocios.)

Lástima que Cupido aprovechó para escapar mientras ocurría todo esto. En fin, otra vez será. Asamos a la hidra, la acompañamos con verduras, patatas, chorizos y vino, e hicimos algo así como una fiesta tradicional uruguaya para contrarrestar la cursilería romántica del Día de San Valentín.

Ah, por cierto: la carne de hidra no sabe a pollo sino a puerco, para variar :-D Reservamos algunas porciones para ver si nos sale algo parecido al jamón serrano, porque el que se vende en los supermercados de Uruguay viene de España y sale carísimo. También limpiaré un cráneo de hidra para decorar la mesa de mi sala de estar.

Pero esto no termina aquí, Cupido. ¡No escaparás de mi furia homicida contra el romanticismo ñoño! ¡Hasta el año que viene!

G. E.

Para evitar alarmas, aclaro desde el principio: no estoy hablando de este blog. Las aventuras con mi dragón Donald y mi unicornio Cuernito se prolongarán por tiempo indefinido. O sea, es posible que siga hablando de ellos hasta mis 98 años, si llevo en mi interior los genes de longevidad de mis abuelos y no me fallan las articulaciones de las manos ni la vista. (Lo que sí espero es que siga habiendo gente interesada en mis aventuras fantásticas. Pero bueno, eso no depende de mí, así que no voy a preocuparme por ahora.)

Tampoco voy a mandar al cuerno la escritura de libros, porque si me dieran a elegir entre seguir escribiendo libros o perder una pierna, es muy probable que eligiera perder una pierna (total, hay buenas prótesis hoy en día, y podría fingir que soy una cyborg como Terminator).

Lo que sí voy a mandar al cuerno es todo el proceso de buscar editoriales y agentes literarios.

No me voy a poner a despotricar en contra de las editoriales. Son negocios que dependen de las ganancias, y yo respeto eso. Simplemente voy a explicar por qué ya no me interesa trabajar con ellas. Lo resumiré en una sola palabra: OBSTÁCULO. Y no en el sentido de un listón que hay que saltar después de mucho entrenamiento. Ése sería un obstáculo de excelencia. En mi caso, más bien lo veo como... un hipopótamo muy gordo desparramado en medio de un puente. Tengo que cruzar un puente, el hipopótamo me lo impide... y la única manera de pasar es que el hipopótamo decida moverse.

Francamente, no me apetece que mi contacto con los lectores dependa de un hipopótamo caprichoso. Sobre todo porque ya tengo unos cuantos muy fieles a los que no me gusta hacer esperar.

¿Por qué puse en el título que "la tercera es la vencida"? Pues porque es la tercera vez que una editorial me cancela una obra por razones ajenas a la calidad de la misma. Primer caso: un relato en una serie de librillos escritos por varios autores; lo cancelaron antes de su publicación porque los primeros números de la serie no vendieron bien. Segundo caso: una novela de 50.000 palabras que me cancelaron, en teoría, porque se trataba de una pequeña editorial extranjera y yo no estaba disponible en carne y hueso para hacer la promoción (esa editorial quebró un tiempo después). Tercer caso: una novela de 80.000 palabras que cancelaron junto con las de otros autores por una decisión ejecutiva (luego de una espera de TRES AÑOS desde que les envié el manuscrito).

Podría añadir un cuarto caso, ligeramente distinto: un relato publicado por otra editorial a la que tuve que mandar numerosos mensajes para que al fin me pagaran, varios meses después de la fecha que marcaba el contrato.

Voy a ponerme en la onda de L'Oréal: porque mi obra lo vale... y mis lectores también. (Añadiría que yo también lo valgo, pero en realidad no me considero importante en la ecuación, más allá del hecho de que necesito que me paguen para poder alimentar mi cerebro.)

¿Qué significa todo esto? Primero: que sin las editoriales he llegado a mucha más gente que sin ellas. ¡Gracias, Amazon! Segundo: que seguirán sin ver mis libros en las librerías. Pero esto es relativo, porque hoy en día, si no eres muy famoso, los libreros pondrán tus libros en estantes poco visibles, de modo que no se venderán y a las pocas semanas serán devueltos a las editoriales para su destrucción (sí, esto es lo que pasa con los libros nuevos que no se venden; muy antiecológico, por cierto). Y tercero: que si me siguen apoyando como hasta ahora (o sea, comprando mis libros electrónicos y recomendándolos a otros), yo seguiré escribiendo para ustedes. Escribiré mucho, escucharé peticiones y trataré de darles las mejores historias posibles, a precios muy accesibles.

En cuanto a mi novela más recientemente cancelada: ahora que ya no está en espera de ser evaluada o publicada por una editorial, voy a publicarla muy pronto. Le haré una nueva revisión, más una linda portada, más unos lindos dibujitos interiores, y saldrá a la venta por Amazon o algún sitio de crowdfunding (el dinero no sería para mí, por cierto; ando con ganas de juntar fondos para algún refugio de animales). Si quieren saber de qué va, bien, es sobre una criatura de los bosques, algo así como un lémur inteligente, que adopta a un lobezno perdido de otra dimensión. Lo sé, suena loco, pero a las pocas personas que han leído la novela hasta ahora les ha encantado :-D

Al diablo con el hipopótamo metafórico. Desde ahora sólo tendré un listón metafórico: el de complacer a mis lectores :-)

¡Aquí voy con otro libro, lectores míos!
¡¡Yujuuuuuuuuu!!

G. E.

Hubo muchas personas en este mundo que nacieron en la época equivocada. Si pudiera, iría al pasado y traería a muchas de ellas al presente, para salvarlas del destino horrible que sufrieron. Otras sí nacieron en la época adecuada, pero sería interesante traerlas a esta época para que se deleitaran con las novedades.

Por ejemplo...

HIPATIA DE ROMA - Hipatia era una mujer muy lista que al parecer fue asesinada por intervenir en un conflicto político. Seguro que en esta época habría sido una gran académica y se habría postulado para senadora o incluso presidente.

AMADEUS MOZART - Pobre Mozart. Fue un niño genio explotado que más adelante murió en la miseria. Lo traería al presente y lo mandaría a Hollywood, a componer bandas sonoras de películas. Estaría a la altura de Ennio Morricone, Hans Zimmer y John Williams. Y de paso, le encantaría saber que su música se sigue tocando en la actualidad y que ha habido numerosos festivales dedicados a él.

LUDWIG VAN BEETHOVEN - Otro pobre músico talentoso pero muy desgraciado. En esta época le habría ido mejor con su carrera y habría sufrido muchísimos menos problemas de salud (o como mínimo habría conseguido mejor atención médica). A Ludwig lo mandaría a Europa, para que conociera a mis dos compositores favoritos de metal sinfónico: Mark Jansen y Tuomas Holopainen :-D (Es que tengo la impresión de que Ludwig habría sido un buen rockero.)

JANE AUSTEN - OK, Jane Austen no tuvo una mala vida, pero en sus libros hacía notar que una mujer en su época no era la gran cosa sin un buen marido al lado. Supongo que, hoy en día, le gustaría ver que hay muchísimas mujeres que han conseguido el éxito por mérito propio, y que son admiradas en la sociedad debido a sus logros, incluso en las ciencias de todo tipo.

JULES VERNE - Este señor no sólo era un escritor brillante, sino que también adoraba los adelantos científicos. Estaba al tanto de todo lo que se publicaba sobre el tema en su época, y así logró predecir en sus historias muchas cosas que hoy tenemos en la actualidad, como los submarinos nucleares o los viajes al espacio exterior. ¿Se imaginan su entusiasmo ante algo tan simple como un smartphone? ¿O todos esos datos que nos han llegado recientemente sobre Marte y Plutón? ¡Seguro que saltaría de gusto!

OSCAR WILDE - Otro escritor brillante. Fue condenado por su homosexualidad. Si lo trajera a esta época, lo mandaría a Broadway, a escribir obras de teatro y musicales.

ROBERT E. HOWARD - Fue el creador del famoso Conan. Se suicidió a los 30 años tras la muerte de su madre. Antes de eso había sufrido muchas burlas porque era delgadito, pero luego se puso musculoso y las personas dejaron de burlarse :-D En fin, lo traería a esta época junto con su madre, quien murió de tuberculosis. Es que no se sabe si Robert se suicidó por un trastorno depresivo o por el estrés relacionado a la enfermedad de su madre; en cualquier caso, ambos recibirían la medicación correspondiente, ¡y entonces Robert podría escribirmos más aventuras de Conan! (o sobre cualquier otro personaje que inventase).

JACK LONDON - Jack London fue el autor de Colmillo Blanco y otros libros con animales como protagonistas. También fue explorador en la corrida del oro del Klondike (¡igual que el Tío Gilito de Disney!). Tuvo una vida difícil y corta pero productiva. Me gustaría traerlo al presente porque él hacía mucho activismo por los animales. Seguro le encantaría conocer a la gente de Greenpeace u otras organizaciones por el estilo. Y como no le gustaba ver animales en los circos, lo llevaría a una función del Cirque du Soleil.

ABRAHAM LINCOLN Y MARTIN LUTHER KING - Ambos lucharon contra la esclavitud y el racismo. Seguro les gustaría ver que al fin su país ha tenido un presidente negro. Claro que... probablemente también se decepcionarían al ver la creciente popularidad que en estos momentos tiene el cretino de Donald Trump.

WALT DISNEY - Walt Disney es otro que tuvo una vida productiva en su época, pero quisiera traerlo al presente para que conociera a John Lasseter, el fundador de Pixar y actual jefe creativo de Disney y Pixar. Walt alucinaría con la capacidad actual para la animación y la creatividad de películas como Up o Ralph el Demoledor. Le haría feliz ver que su compañía sigue en pie y produciendo éxitos multimillonarios.

MARIE CURIE - Ella nació en la época correcta y su investigación cambió montones de cosas en el mundo de la medicina. Sin embargo, ojalá pudiera traerla un rato al presente para que viera todas las aplicaciones actuales de las sustancias radiactivas (bueno, salvo las bélicas). Quedaría feliz de la vida.

ALBERT EINSTEIN - Eh, Albert, mira, ¡tenías razón sobre las ondas gravitacionales! ¡Felicidades! ¿Ahora quieres ir a ver el gran colisionador de hadrones? Ah, y de paso te presentaré a Stephen Hawking :-D

EDGAR ALLAN POE - Ay, Edgar. Al parecer no lo apreciaban en su época porque escribía para un público demasiado inteligente (o al menos eso le dijo su editor para justificar lo poco que le pagaba; espero que fuera ésa la razón y no simple tacañería). Como sea, este señor escribía unos relatos estupendos y murió prematuramente a causa del alcoholismo. Lo traería ya mismito al siglo XXI.

Ven, Edgarcito. Te llevaré a una reunión de Alcohólicos Anónimos, para que esta vez consigas morir de viejo y no por borracho. Luego iremos a ver a Stephen King y te enseñaré a autoeditarte en Amazon.

¿A quiénes traerían ustedes al presente?

G. E.

Mucha gente en mi ciudad maneja con el culo. Y digo con el culo porque a menudo me da la impresión de que no están usando el cerebro para nada. Así nos va, claro. Tenemos unas tasas altísimas de accidentes, y se calcula que gastamos más de 1.000 millones de dólares al año por culpa de ellos (para una magra población de tres millones y medio).

Casi no pasa una sola tarde en la que salga a caminar y NO vea una infracción de tránsito, ya sea por parte de automovilistas o de peatones. No me vendría mal tener ojos en la nuca, porque con tanto caos podría acabar atropellada al menor descuido. (Lo de los ojos en la nuca sería horriblemente antiestético y tendría que raparme media cabeza. Ugh. Pensándolo bien, tal vez pueda conseguirme unas simples gafas con espejos retrovisores.)

Lo más común, en mi caso, es que los conductores doblen las esquinas sin avisar. Más de una vez estuve a punto de ser atropellada por esta razón, a pesar de que, encima, los peatones tenemos la preferencia en las esquinas. Peor todavía es cuando doblan sin avisar ¡a mis espaldas! En serio, ¿qué se creen? ¿Que tengo los dichosos ojos en la nuca para verlos venir? ¿O una bola de cristal en el cerebro para adivinar lo que van a hacer? GRRRRRRRRRRRR.

Además de doblar sin avisar, muchísimos conductores van hablando por el móvil, fumando o tomando mate. También aceleran a lo loco cuando el semáforo cambia a amarillo, o cruzan directamente con la roja. He visto AUTOBUSES cruzar semáforos con la roja. Una vez subí a un autobús y el conductor estuvo hablando por su móvil durante varios minutos (el trayecto de cinco o seis paradas). Otra vez tomé un taxi y el taxista estuvo hablando por su móvil durante toooooooooooodo el trayecto (no le dejé propina, por razones obvias).

Los motociclistas son aún peores. Hacen maniobras suicidas, no usan el casco y a menudo van a contramano por las calles ¡e incluso las aceras!

Tenemos pasos de cebra. Nunca los uso. Son sitios donde uno tiene MÁS probabilidades de ser atropellado, porque los conductores no les dan pelota. Y para quienes andan en bicicleta, las bicisendas son los lugares más peligrosos por donde pueden circular.

Entiendo que las ambulancias deban llegar rápido a atender las emergencias, pero algunos conductores de ambulancia se comportan como si la sirena hiciera frenar en seco o levitar a los demás vehículos. Una vez vi a una ambulancia cruzar una luz roja a toda velocidad en una avenida muy transitada. No chocó de milagro, porque podría haber ocurrido que un automovilista no frenara a tiempo (a veces el eco no permite determinar de dónde viene exactamente el sonido de la sirena).

Los peatones no se quedan atrás, ojo. Cruzan con la roja en calles muy transitadas como si fuera lo más razonable del mundo. ¿Y para ganar qué, treinta segundos? Otros cruzan ¡mirando la pantallita del móvil! Zoooooombis.

Al final, resulta muy estresante caminar por mi ciudad. A menudo me siento como un ñu cruzando un río lleno de cocodrilos. ¡Y toda esa gente imprudente termina obligándome A MÍ a cometer infracciones! En serio, es más seguro cruzar con la roja cuando no hay vehículos a la vista que cruzar en una esquina con el semáforo en verde, debido a los conductores que doblan sin avisar. También es más seguro cruzar en medio de una cuadra que en las esquinas, también por los que doblan sin avisar. Y a veces tengo que bajar a la calle porque la gente estaciona en las aceras, bloqueándolas por completo.

Tan acostumbrada estoy a todo este caos que, cuando fui a Suecia, me desconcertaban mucho los conductores prudentes. ¡Frenaban para dejarme pasar! ¡Qué raro! ¡Y qué maravilloso! :-D (Extraño Suecia. Qué país tan bonito y ordenado.)

El colmo es que, cuando un conductor imprudente en mi ciudad frena justo antes de atropellarte, ¡te grita como si fuera tu culpa! ¡¡¡AAAARRRRGGGGHHHH!!!

¿Saben qué voy a hacer uno de estos días? Le pondré patines a mi dragón y saldré a pasear sobre él, y pobre del conductor imprudente que se atreva a decirme algo al respecto. Sí, mi dragón causará problemas de tránsito, pero considerando que el tránsito ¡ya es un lío del carajo! no creo que se note mucho la diferencia :-P

G. E.

A medida que pasan los días, más feliz me siento con el unicornio que me regaló mi dragón por el Día de Reyes :-) Es cariñoso y adorable, no ensucia las alfombras ni estropea los muebles, y tampoco hace ruidos molestos como los perros o las cotorras.

Y no son las únicas ventajas. He descubierto muchas cosas durante los días pasados, cuando lo he sacado a pasear.

Antes que nada, he de aclarar que nunca había paseado a un animal, ni siquiera a un perro. Y me refiero a pasearlo con correa, porque técnicamente sí he paseado CON perros. Cuando era chica e iba a visitar a mis sobrinos a la casa de su abuela, uno de los perros (Luciano) solía acompañarme a la parada del autobús. Años más tarde conocí a otro perro en una casa. No hice amistad con los dueños pero sí con el perro (Johnny), y una vez el chucho en cuestión me vio pasar y decidió venir conmigo. Caminamos juntos por casi una hora y lo devolví a su casa cuando pasé por ahí a la vuelta. Finalmente, en la facultad, me hice amiga de un perro residente (Sarnita) que usábamos para las prácticas de semiología. En una ocasión el perro trató de acompañarme a casa. No era mío, así que di la vuelta y lo regresé a la facultad (Sarnita obedeció). En otra ocasión me lo encontré por ahí y también lo devolví a la facultad. Más de una vez el perro me acompañó a algún salón de clases, donde permanecía durante largo rato echado a mis pies.

En fin, volviendo a lo de mi unicornio Cuernito: es la primera criatura peluda a la que saco a pasear oficialmente con una correa. Y la verdad es que le estoy tomando el gusto a la actividad.

Es un poco raro, sin embargo, sacar a pasear a un animal camaleónico. Se mimetiza con el entorno, y la gente cree que estoy usando una de esas correas rígidas "para perros invisibles" como las que vi a la venta en Orlando.

(Antes de que lo pregunten: 3010 NO es el número de mi casa, mucho menos el PIN de cualquiera de mis tarjetas. Lo escogí al azar, así que no se molesten, hackers.)

Quizás la gente no pueda ver a Cuernito, pero los animales son un poco más perceptivos, y yo tengo unos cuantos amigos gatunos y perrunos en el vecindario. Ellos sí detectaron a Cuernito, de modo que los presenté para que pudieran olfatearse y conocerse a gusto. Creo que se van a llevar de perlas.

¿Recuerdan que dije que Cuernito puede convertir las piedras en bombones de chocolate con menta? ¡Pues no es lo único que hace con su magia! Cada vez que pasamos bajo un árbol, los pájaros se ponen a cantar sinfonías. A lo largo de todo el paseo nos rodean las mariposas, y si él toca con su cuerno las plantas en los jardines ajenos, éstas producen fresas independientemente del tipo de planta (espero que esto funcione en invierno; siempre se me hace muy corta la temporada de fresas). Ah, y también hace desaparecer la basura del camino (el Municipio de Montevideo va a tener que descontarme impuestos por eso; digo, es que su sistema de recolección es pésimo).

Todo esto suena muy bonito, incluso algo cursi, pero Cuernito tiene su veta traviesa. Cuando guiña un ojo, quien sea que esté arrojando basura en la vía pública tropieza y se da de narices contra el suelo, y cada vez que Cuernito patea el suelo, la caca de los perros en las aceras les rebota en la cara a los propietarios irresponsables de los animales. El primer día que lo vi hacer estas cosas, Cuernito giró la cabeza hacia mí con falsa cara de niño inocente.

—Ah, ya veo que eres de los míos —dije yo, sonriendo y palmeándole la cabeza—. Bien hecho.

Hace poco fuimos a la playa. Cuernito le dio un lengüetazo al mar, y poco después salió una sirena que me trajo calamares frescos y un bonito collar de conchas de ostra. (Yo le regalé un reproductor de MP3 resistente al agua.) Donald y yo asamos los calamares, y a Cuernito le servimos algas frescas y racimos de uvas.

Ya veo que Donald, Cuernito y yo vamos de camino a tener una amistad realmente estupenda :-)

G. E.

A decir verdad, 2015 no fue un gran año para mí. De acuerdo, no me pasó nada extraordinariamente espantoso, como que cayera un avión sobre mi casa, me dispararan en un asalto o me comiera la pierna un tiburón que hubiera llegado por error al Río de la Plata. Sin embargo, tampoco pasó nada extraordinariamente bueno. Las ventas de mis libros todavía no compensan, ni de lejos, el tiempo de trabajo invertido, mi casa sigue necesitando reparaciones, me volví un año más vieja, las noticias internacionales fueron un desastre, y cierto personaje de Juego de tronos terminó como terminó en el último episodio de la última temporada. Encima, asumió de nuevo el gobierno el partido que menos me gusta, lo cual más o menos promete otros cinco años de mugre, delincuencia, populismo, déficits varios, pobreza y una pésima educación pública.

Puf. Requetepuf. Supongo que he de dar las gracias por mi buena salud, que no es poco. Ah, y por no ser una refugiada siria, que tampoco es poco.

En fin, llegó el Día de Reyes y tampoco esperaba mucho de él, dado que no soy religiosa y encima estoy demasiado vieja como para que los Reyes Magos me regalaran algo, si acaso existieran. Sin embargo... sin embargo, había olvidado que mi hijo adoptivo es un dragón, quien además me adora. Apenas terminé de desayunar (todavía en mi castillo de hielo, rodeada por algunos pingüinos juguetones), se me apareció cargando una caja con agujeros.

Lo de los agujeros ya era una pista. La verdad, pensé que Donald me había conseguido otro gato, dado que el mío murió hace más de un año. Pero no era un gato. Abrí la caja y vi pelaje del mismo color que el envoltorio. Apenas toqué al animalito, ¡éste adoptó el diseño de mi vestido! Era... era... ¡un unicornio camaleónico!

¿¿¿Verdad que es una cosita totalmente adorable??? ¡¡¡Y su cuerno tiene el poder de convertir piedras en bombones de chocolate con menta!!! Lo llamaré Cuernito :-)

Se nota que Donald leyó mi lista de deseos para este año. Le di un fuerte abrazo y un beso en el morro, y luego él y yo nos fuimos a jugar a las escondidas en la nieve con Cuernito. No fue fácil hallar a Cuernito, claro, por eso del mimetismo. (La verdad, no entiendo cómo Rapunzel podía ganarle siempre a Pascal en ese juego. En serio, es más complicado que buscar a Wally.)

Mis expectativas de felicidad para este año acaban de mejorar un 75%, como mínimo :-D

G. E.

Otro año que se acaba... al menos en nuestro calendario. No sé por cuál fecha andarán los chinos.

En fin, como no ando con ganas de hacer resoluciones para el 2016, más bien voy a expresar una lista de deseos por parte de mi dragón y de mí. Con un poco de suerte quizás se cumplan aquellos que están fuera de nuestro control (si alguien sabe el teléfono de algún genio, hada madrina o un dios que sí funcione, que me lo pase, porfis). En cuanto a los otros, el requerimiento mínimo es que el calentamiento global no progrese tanto como para que el calor nos quite la voluntad de hacerlos realidad (vamos, que cuando la temperatura pasa de los 28 grados se me van las ganas hasta de presionar los botones del control remoto de la tele, y mi pobre dragón se acerca peligrosamente a una temperatura de fusión nuclear).

Aquí va la lista...

DESEOS POR PARTE DE MI DRAGÓN Y DE MÍ

1) El clásico: paz y prosperidad mundial.

2) Buena salud para todos aquellos que la merezcan. En cuanto a quienes NO la merezcan debido a su infinita maldad, no sé, tal vez podría tocarles alguna enfermedad rara de esas que salen en los documentales de National Geographic. Mi favorita es una en que los tejidos blandos del cuerpo se convierten en hueso después de un traumatismo (no bromeo, eso existe).

3) Que se revierta el aumento de la población mundial para que puedan recuperar su espacio las demás especies de este planeta, sobre todo las que están en peligro de extinción.

4) Si no se cumple el punto 2 para la gente malvada, entonces nos gustaría que se convirtieran en bonitas estatuas de mármol, oro, bronce, caramelo, chocolate, malvavisco o jamón serrano. Devoraríamos las comestibles, por supuesto :-) (Ni a Donald ni a mí nos gusta desperdiciar comida, es antiecológico.)

DESEOS POR PARTE DE MI DRAGÓN

1) Más escenas con los dragones en Juego de tronos.

2) Que pasen en Cartoon Network la tercera temporada de la serie animada que salió de la película Cómo entrenar a tu dragón.

3) Que alguien cree una variedad de chocolate que resista el aliento caliente de los dragones. Digo, es que mi dragón puede beber cocoa y comer torta de chocolate, pero el chocolate de barra se le derrite antes de tiempo y chorrea al piso. La verdad, entiendo su queja. Yo pongo mi chocolate en el refri durante el verano porque no me gusta que se ablande :-P

4) Que lo contraten como rostizador oficial de terroristas (o sea, de los que no pillen enfermedades raras ni se conviertan en estatuas como puse arriba).

5) Que los del Comité Olímpico creen alguna disciplina específica para él. Dice que le gustaría ganar una medalla de oro deportiva (se le da bien el vuelo acrobático, por ejemplo).

6) ¡Una novia! (Al final resulta que aquella vez que se vistió de princesa para la Noche de Brujas no fue por cuestiones de identidad sexual. Claro que eso no habría cambiado en absoluto mis sentimientos por él. Un hijo es un hijo, aunque sea un dragón y encima adoptado.)

DESEOS POR PARTE DE MÍ

1) Que a toda la gente que aprecio le vaya bien, especialmente a mi madre, mi prima Paula y mis amigos de Facebook Pablo y Luismi.

2) Que la gente cambie esas estúpidas y nocivas drogadicciones por una saludable adicción a los libros.

3) Que el gobierno de Uruguay empiece a trabajar como es debido. Vamos, es que la educación pública sigue empeorando y mi ciudad continúa llena de basura, gente pobre y delincuentes (recuerden mi perorata de la otra vez sobre lo mal que anda Uruguay; casi nada ha mejorado desde entonces, más bien al contrario).

4) Que ninguno de mis otros compositores favoritos muera prematuramente en un accidente (como le pasó a James Horner) y que ninguno de mis otros escritores favoritos muera también prematuramente por alguna enfermedad degenerativa (como le pasó a Terry Pratchett).

5) Conocer a algún autor nuevo que me deslumbre, literariamente hablando.

6) Que mis libros se vendan más para que yo pueda seguir escribiendo. No es una cuestión de codicia sino algo más simple: no puedo escribir si la actividad no es rentable, porque consume muuuuuucho tiempo y esfuerzo y eso da hambre (la comida no es gratis). Aquí está el resto de las maneras en que pueden colaborar con sus autores favoritos :-)

7) Que me salgan bien todos mis próximos proyectos literarios y artísticos. (Y de paso, que los creadores de MyPaint larguen ya una versión 1.2 estable para Windows. Adoro ese programa de dibujo.)

8) Que haya más hombres lindos paseando por mi barrio sin camisa, al menos por el resto del verano (la visión de muchos abdominales firmes haría más soportable el odioso calor).

9) Si los terroristas se salvan de las enfermedades raras, de convertirse en estatuas o de ser rostizados por mi dragón, lo que deseo para el año que viene es poder meterlos a mis historias de horror, donde los haré sufrir a manos (o garras) de algún engendro pesadillesco. ¡Muajajajaja!

10) Que la gente escriba con mejor ortografía en Facebook y Twitter. (Ya saben que la mala ortografía me saca de quicio.)

11) Que la gente siga compartiendo fotos de lindos gatitos en Facebook y Twitter :-D

12) Que cierto personaje de Juego de tronos no esté definitivamente muerto, porque de lo contrario me hará falta algún tipo de terapia psicológica. ¡Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

13) Que estrenen alguna película animada tan fenomenal como mis cinco favoritas. De paso, que John Powell le ponga la banda sonora. John Powell es fabuloso. ¡Te adoro, John Powell! ¡Que no te dé por pilotear un avión, porfis!

14) Que larguen alguna otra película tan megafenomenal como Titanes del Pacífico. (Ya va de camino a ser una película de culto para mi grupo de amigos frikis, incluyéndome.)

15) Que la vieja miserable de al lado sea abducida por extraterrestres y que éstos nunca la devuelvan a la Tierra. Tampoco estaría mal que mis vecinos dejaran de comunicarse a los gritos. (En serio, ¿qué les pasa? Viven en una casa pequeña, no deberían gritarse tanto hasta el punto de que los oigo a través de las gruesas paredes.)

16) ¡Álbumes nuevos de todos mis grupos musicales favoritos! (especialmente Epica, Nightwish, Delain y Nox Arcana).

17) Como me han dicho que desear un novio nerd, fiel e igualito a Henry Cavill es demasiado pedir, entonces mi último deseo es algo más sencillo: ¡¡un unicornio!! (ya saben, es que adoro a los unicornios).

¿Qué deseos tienen ustedes? Siéntanse libres de compartirlos por si me topo con el genio, hada o dios que sí funcione :-D (anotaré todo en una lista que llevaré siempre en mi bolsillo).

G. E.

PD: Si les llama la atención mi vestuario como de princesa, es que sigo en mi castillo de hielo creado con poderes criogénicos. Y no saldré de ahí hasta que la temperatura en Montevideo se vuelva soportable o se cumpla mi deseo de que haya hombres lindos sin camisa por todas partes.

EDITADO EL 1/1/2017 PARA AÑADIR:

Bueno, la mayoría de mis deseos no se cumplieron, ¡pero algunos sí! Mis seres queridos no enfermaron (yo tampoco, ¡yuju!), tengo a mi unicornio Cuernito, el personaje de Juego de tronos que mencioné arriba sigue vivito y coleando, mis grupos musicales favoritos largaron álbumes nuevos (¡y muy buenos, gracias!), y sí pillé algunas películas decentes en el cable (no fui al cine en todo el año; está muy caro y no me gusta el ruido que hace la gente al masticar palomitas de maíz). Por otro lado, mis ventas de libros se desplomaron en lugar de aumentar :-( Tendré que trabajar mucho para recuperarme del golpe.

Y en cuanto a mi dragón, todavía no tiene novia, pero ocurrió algo en su sexto cumpleaños que tal vez nos conduzca a algo con respecto a ese asunto en particular :-) Por ahora mi Donaldito está feliz porque al final sí hubo muchas escenas con los dragones en Juego de tronos.

Espero que a ustedes les haya salido mejor la cosa :-P

G. E.

Me chincha la Navidad. Y ya he dejado bien claro que odio el calor. Encima, en el hemisferio sur me toca sufrir las dos cosas al mismo tiempo. REQUETEGRUNF.

En fin, este año decidí escaparme de todo. ¡Al estilo de la princesa Elsa, con poderes criogénicos y castillo de hielo! (Porque todo es posible en este blog.)

Como no hay montañas en Uruguay, mi Donaldito y yo buscamos la sierra más cercana y de inmediato la llené de nieve. Luego creé un hermoso castillo todo lleno de torres, balcones y escaleras (me gustan las escaleras, subirlas es un estupendo ejercicio aeróbico). Finalmente me puse un vestuario más apropiado para la ocasión. NO, NADA DE VESTIDOS LARGOS CON CAPAS QUE ARRASTRAN Y ZAPATOS DE TACÓN. En serio, ¡qué poco práctico! (y más para mí, que soy propensa a los días torpes; usar tacones en un piso de hielo parece una estupenda manera de sufrir graves resbalones y caídas). En lugar de eso escogí un lindo vestidito de patinadora y me puse unos patines igualmente bonitos :-) Ya sólo me faltaba la canción...

¡Libre soy, libre soy!
Quedó el verano atrás.
¡Libre soy, libre soy!
¡No más sudor verás!

(Es que también odio sudar, es desagradable.)

Entonces empezaron a pasar cosas todavía más raras. Mi dragón y yo estábamos muy contentos en nuestro nuevo entorno, él creando esculturas de nieve para luego derretirlas con su aliento a 200 grados, yo patinando y ejecutando triples de un lado a otro (es mi blog, puedo dar saltos triples si quiero). Y entonces apareció el primer pingüino. Un pingüino chiquito con cara de "hola, ¿me puedo quedar por aquí?" que se recostó en la nieve como si acabara de llegar de un largo viaje. A ese pingüino le siguieron otros aún más grandes, y de pronto tenía a mi alrededor como quinientos pingüinos juguetones al estilo de esa película con pingüinos de Jim Carrey. (¿Cómo que no la han visto? ¡¡Véanla de inmediato, es una historia ADORABLE!!)

Después llegaron los osos polares, todavía más cansados. Y hambrientos. Mi dragón les trajo vacas para que no se comieran a los pobres pingüinos (no es que las vacas nos den menos pena que los pingüinos, pero los pingüinos son especies en peligro).

La cosa empezó a cobrar sentido cuando arribaron los primeros yetis.

—Ya veo —dije yo—. Es por el calentamiento global, ¿verdad?

Los yetis asintieron.

—Y supongo que esos molestos turistas que van a esquiar y a escalar tampoco ayudan, ¿cierto?

Los yetis volvieron a asentir.

—Oh, de acuerdo, pueden quedarse —dije—. Pero no se coman a los pingüinos, ¿eh? Sí pueden jugar con los osos y mi dragón.

Los yetis largaron exclamaciones de felicidad y se fueron a retozar en la nieve. Mientras tanto, mandé a Donald a buscar fresas, chispas de chocolate, huevos, leche y azúcar para hacer helado, y de paso le ordené que trajera algo de pescado para los pingüinos.

A eso de las nueve de la noche aparecieron algunos gigantes de hielo de Jotunheim, pero eso ya era demasiado. Les dije que volvieran a su planeta y que hablaran con su líder o al menos con Loki. No voy a hacerme cargo de las consecuencias de los calentamientos globales interplanetarios.

Y así pasé la Nochebuena y la Navidad: lejos del frenético ambiente navideño-consumista en mi ciudad, poniendo música invernal de Nox Arcana y jugando a las carreras en el hielo con los pingüinos (algunos de ellos me ganaron; son rápidos deslizándose sobre la panza). ¡Y el frío ahuyentó a las cucarachas y los mosquitos! ¡Yupi!

Creo que me quedaré así hasta marzo :-)

G. E.

PD: Los elfos navideños del año pasado volvieron a mi ciudad, pero cuando supieron de mis poderes criogénicos, prefirieron quedarse en la costa y pasar sus vacaciones tomando el sol en la playa y haciendo esculturas de arena. Les recomendé que usaran mucho protector solar.

Ya antes he escrito sobre cosas que me molestan o me hacen enojar, como los mosquitos, las cucarachas, la mala ortografía y el calor. Pero hay más cosas que me fastidian mucho y que no dan como para escribir un artículo entero, así que decidí reunirlas en una sola entrada.

(No voy a hablar de las cosas que me hacen enfadar en serio, como las guerras, el hambre mundial, el deterioro ambiental y todo eso. El propósito de este blog es entretener a la gente, no deprimirla.)

Aquí voy...

COMENTARISTAS DEL PATINAJE ARTÍSTICO - Sí, es un deporte y tiene puntuación. ¡PERO NO ES FÚTBOL NI BÉISBOL, DEMONIOS! No me interesan las estadísticas ni los comentarios en medio de la ejecución, ¡que para algo le ponen música! ¿¿Podrían callarse hasta que el patinador termine su rutina, por favor?? Es como si estuviera viendo un ballet y alguien al lado se pusiera a comentar "qué bien ejecutada esa pirueta" o "qué buena altura alcanzó en ese jeté. Le pegaría de inmediato con mi cachiporra. (Sí, me refiero sobre todo a ustedes, Alejandro Klappenbach y Mariano Ryan. Dejen de parlotear durante la música. A nadie le gusta.)

PERSONAS QUE ENSUCIAN LA VÍA PÚBLICA - ¿En serio? ¿Harías eso en tu casa o jardín, tirar un envoltorio al piso o dejar ahí la caca del perro? ¡¡Busca una papelera para ese envoltorio y recoge la caca del perro, pedazo de mugriento!!

CUANDO ME INTERRUMPEN EN MEDIO DE UNA ORACIÓN - Aparte de que es mala educación, en mi caso siento como si me produjeran una especie de cortocircuito en el cerebro. ¡Es súper molesto! ¿Podrías ESCUCHAR lo que digo y esperar a que termine la oración antes de hacer un comentario? ¡Gracias!

PERROS QUE LADRAN A LO IDIOTA TRAS LAS REJAS - Y dale. Perro idiota. He pasado por aquí tropecientas mil veces, ¿todavía no te has dado cuenta de que no soy una amenaza? ¿Acaso tienes el CI canino de un pollo? ¡Cierra el maldito hocico, chucho escandaloso!

CUANDO NO SE VE QUE LA LECHE ESTÁ EN MAL ESTADO - Me molesta que cualquier alimento esté en mal estado, pero en general SE NOTA. A veces la leche tiene grumos y huele feo. Otras veces... recién me doy cuenta de que está mala después de que he probado el primer trago. ¡¡¡Uaaaaa, qué ascooooo!!! ¡Maldita leche traicionera!

HONGOS QUE APARECEN EN INVIERNO EN LAS PAREDES - ¡¡¡Nooooo!!! ¿¿Otra vez?? ¡Pero si tengo el deshumidificador a tope! Grrrr. De nuevo a limpiar los hongos, o a repintar en primavera. Menudo fastidio.

CUANDO CANCELAN UNA SERIE A LA QUE ME HE ENGANCHADO - Really? ¿Qué les parecería si yo les pasara una novela mía SIN EL FINAL? ¿Verdad que no les gustaría, eh? ¡Si van a cancelar la serie, por lo menos aten los cabos sueltos en el último episodio!

PERSONAS QUE TE ETIQUETAN O AÑADEN A GRUPOS EN FACEBOOK - Oye, ¿acaso te pusiste a pensar por un segundo en si me interesa o no aquello en lo que me estás etiquetando, o en el grupo al que me estás añadiendo? ¡No tengo ganas de perder el tiempo borrándome de cosas a las que no me he apuntado! ¡¡¡Aaaarrrrgggghhhh!!!

QUE ME ESCRIBA MI ESTÚPIDO EX NOVIO SUECO, O PEOR, ¡SU MADRE! - A ver, estúpido ex novio sueco, te dije que no iba a volver a hablarte, y desde entonces he ignorado sistemáticamente todos tus mensajes. ¡Por seis años! ¿¿Cuándo vas a pillar la condenada indirecta que ni siquiera es una indirecta?? ¡Deja de recordarme que existes! (Le escribiría para largarle esto si no fuera porque realmente me prometí no volver a hablarle. Y una promesa es una promesa.)

LLAMADAS TELEFÓNICAS INOPORTUNAS QUE ENCIMA INTENTAN VENDERME ALGO - Un 99% de las llamadas a mi teléfono fijo caen en esta categoría. Las aborrezco. ¡Y más de una vez pertenecen al mismo servicio! ¡Y ni siquiera dejan de llamarme aunque les ponga una queja! ¿Qué tengo que hacer, demandar a la empresa correspondiente por acoso? ¡¡YA LES DIJE COMO CINCUENTA VECES QUE NO ME INTERESA ESE SERVICIO, GRACIAS, Y SEPAN QUE JUSTO ME LLAMARON EN MEDIO DEL ALMUERZO!! Y para los de Automóvil Club, ¿¿¿cuántas veces tengo que decirles QUE NO TENGO AUTO??? ¡Puf!

GENTE QUE PISOTEA MI JARDÍN PARA AFANAR LIMONES - Empezando por el hecho de que están ROBANDO, encima destruyen mis otras plantas. Para futuras referencias: ¡el hecho de que mi jardín no esté enrejado no lo convierte en propiedad pública! ¡Y los limones son baratos, ladrones tacaños de porquería!

EL MALDITO POLVILLO SOBRE LOS MUEBLES - Porfis, científicos del mundo, ¿podrían inventar algo así como unos nanobots que devoren el polvillo sobre los muebles? ¡¡Detesto tener que aspirarlo una y otra y otra y otra vez!! ¡La vida es demasiado corta!

MOTOCICLISTAS RUIDOSOS - Más allá de que muchos motociclistas en mi ciudad son soberanamente imprudentes, ¿qué maldita necesidad tienen de recortar los caños de escape para que sus motos suenen como el maldito Concorde? ¡Y encima pasan frente a mi casa cuando estoy durmiendo la siesta o viendo una película sin subtítulos! Qué ganas de poner un alambre entre árbol y árbol de mi calle, para que rueden sus cabezas...

EL RUIDO DE LAS PODADORAS Y SOPLADORAS DE CÉSPED - ¿Necesito decir más? Durante el verano, parece que todos los días le toca a alguien cortar el condenado pasto. Ruido, ruido, ruido. Extraño la época en que la gente usaba podadoras mecánicas y luego recogía el pasto cortado con un simple y silencioso rastrillo.

ESCRITORES MEDIOCRES QUE NO ADMITEN SU MEDIOCRIDAD - Siendo escritora yo misma, es que lo veo como un caso de mala praxis. ¿Tus lectores se quejan una y otra vez de los defectos en tus libros? ¡Sorpresa, es probable QUE TENGAN RAZÓN! ¡Deja de insultarlos y aprende a escribir mejor, que nos haces quedar mal a todos los demás!

GENTE QUE CITA A MUJICA EN TWITTER O FACEBOOK - Esto me recontra mega sulfura. Oigan, ¡sepan que hablar es FÁCIL y GRATIS! ¡Que lo que importan son las ACCIONES, no las palabras! ¿Y saben cuánto de lo que dice Mujica se reflejó en su gestión de gobierno? ¡¡¡CASI NADAAAAAAA!!! O mejor dicho, ¡los problemas que teníamos siguieron empeorando, especialmente en la educación pública! Háganme un favor y pónganse a citar a alguien que realmente haya logrado algo. ¡¡GRACIAS!!

¿Y saben cómo he quedado yo después de mencionar todas estas cosas irritantes? ¡Así!:

¡¡¡UAAAAAAAAAA, PERO QUE MOLESTOOOOOOOOOO!!!

G. E.

Conversación hipotética con un espejo mágico:

—Espejito, espejito, ¿quién es la más bella del reino?

—Blancanieves.

—Ésa no se vale, es un personaje de ficción.

—Bueno. Charlize Theron, entonces.

—¿Quieres hacerme enojar? Mira que tengo un martillo...

—¿Y tú qué quieres, que te mienta? ¿Has visto a Charlize en la propaganda de J'adore? ¡Parece una maldita diosa de la belleza!

—¡Oh, bueno, de acuerdo! Espejito, espejito, ¿quién es la más BUENA del reino?

—Jane Goodall.

Bue, ni yo pude discutir eso. Jane Goodall es como la madre Teresa de Calcuta, pero para los simios.

—Espejito, espejito, ¿quién tiene la cabellera más hermosa del reino? —Guiño, guiño, mano esponjando cabellera propia.

—Simone Simons, la cantante de Epica.

—¡La madre que te parió, espejo de porquería!

Bien, hablando en serio, hubo una época en la que yo no tenía autoestima. ¿Recuerdan mi entrada sobre la venganza por el acoso escolar? Fueron muchos años de hacerme sentir mal por cualquier cosa, ya fuera mi estatura, mi pelo, mi cutis, mi forma de ser, los aparatos de ortodoncia, la falta de habilidades para los deportes o mi forma de vestir. Blegh.

Encima, y aunque hayas superado el efecto de las burlas en la adolescencia (conste que mucha gente no lo consigue), luego llegas a la vida adulta y un porcentaje grande de empresas te largan propagandas destinadas a que te sigas sintiendo mal, a fin de que compres cosas. Me refiero a productos de belleza, cirugías estéticas, zapatos bonitos pero muy malos para la salud, anabólicos, ropa de marca, relojes, perfumes y un largo etc.

Las propagandas nos han bombardeado con imágenes de cuerpos perfectos o imposiblemente delgados, y así aumentaron los casos de anorexia. También han tratado de hacernos creer que tendremos más amigos por fumar o beber alcohol, usando la soledad como una herramienta de mercadotecnia.

Hoy en día las marcas de cosméticos y de ropa quieren hacernos creer que realmente les importan las "mujeres reales". Dudo mucho de que sea cierto. Más bien creo que saben que hay una epidemia de obesidad, y que eso les jode las ventas, y lo que yo veo es un simple intento por reconquistar a las consumidoras que se sienten fuera del juego a causa de sus medidas. Al mismo tiempo, las fábricas de comestibles que antes nos vendían chatarra cargada de azúcar y grasas trans nos venden ahora chatarra "light" o "0%", haciéndonos creer que adelgaza y es buena para la salud. Bonita forma de engordar a la gente para luego aprovecharse de su necesidad de recuperar la figura...

Y por último, está la gente que simplemente te va a despreciar porque no cumples con ciertos estándares de belleza, o porque pasas de los treinta años, o porque no tienes un auto caro, o por la razón que sea, porque la lista es interminable.

A pesar de tantos factores en contra, yo conseguí recuperar mi autoestima y mandar al carajo este sistema tan tóxico, porque me tenía HARTA. Y también me tiene harta que haga daño a otras personas que no lo merecen.

En serio, ya es hora de que nos pongamos de acuerdo para reconsiderar cuál es el valor intrínseco de cada uno, sin medirnos por estándares imposibles o peor, ¡comerciales! Como cantó en su momento Whitney Houston, "aprender a amarse uno mismo es el amor más grande de todos". (Ay, Whitney, ojalá le hubieras hecho caso a tu propia canción. Amy Winehouse cantó que no le daba la puta gana ir a rehabilitación, y así fue como acabó su vida. Mucho más coherente.)

Al fin y al cabo, ¿qué cualidades apreciamos en nuestros conocidos que más nos gustan? Yo aprecio estas cosas:

1) La bondad.

2) El sentido del humor.

3) Que se preocupen por mí cuando estoy mal.

4) Que compartan mis gustos para que así tengamos de qué hablar.

5) La lealtad.

6) La inteligencia y la cultura.

7) Que les preocupe cuidar al planeta y los animales.

8) Que cuiden de su salud e higiene personal. (Y me dirán que esto es cosa de cada uno, pero lo siento, no me gustan los fumadores ni las personas que no se bañan. Huelen feo. Tampoco siento respeto por las personas que arruinan su salud, porque la salud es algo invaluable.)

Como ven, la belleza física y la riqueza ni siquiera están en mi lista. Las considero irrelevantes a la hora de relacionarme con alguien.

Y la verdad, por lo que he visto hasta ahora, he llegado a la conclusión de que ni la felicidad ni el amor dependen de la belleza, independientemente de lo que nos quieran hacer creer tantas industrias. ¿Que la belleza llama la atención? Sin duda. Pero a la larga... quien te quiera te va a querer, y quien no te quiera, pues no te va a querer sin importar lo que hagas o cómo te veas. La alegría, la bondad, la generosidad, la empatía y el sentido del humor son más efectivos para retener a las personas.

¡Y ya basta de dietas locas por cuestiones estéticas, chicas! Si van a cuidar el peso, que sea por cuestiones de salud, no por lo que impongan las industrias. Más bien concentrémonos en exigir tallas de ropa que cubran la diversidad de formas en las personas normales. A menos que a uno se le desbarajusten los triglicéridos en la sangre, ¡es la ropa la que debe ajustarse a uno, no al revés!

Por último: siempre va a haber personas más lindas, más bondadosas o más acaudaladas que uno. No está mal envidiarlas, o admirarlas, o desear tener la misma suerte (y conste que a menudo no tienen tanta suerte como uno cree; yo he envidiado a mucha gente de la que luego me enteré que estaba enferma, y entonces di las gracias por mi buena salud). Y no es mala idea tomar como modelos a las personas más bondadosas que uno, como Jane Goodall o Jared Leto. Pero que nada de eso nos arruine el amor propio, gente. Si uno consigue ser la mejor versión de uno mismo, por dentro y por fuera, entonces no hay razón para que no nos sintamos bellos por dentro y por fuera, y tendremos todo el derecho de gozar de una autoestima bien merecida.

Yo: Espejito espejito, ¿quién es la más bella del reino?
Espejo: Sigue siendo Charlize, pero no significa que no puedas amarte a ti misma.
Yo: OK, me gusta esa respuesta.

G. E.

A veces es complicado hallar el regalo ideal para un ser querido, ya sea porque no sabemos qué regalarle o porque sí sabemos qué regalarle pero el objeto en cuestión no abunda.

En esta ocasión me pasó lo segundo. Hacía mucho que deseaba regalarle a mi dragón una cueva con tesoro (vamos, es que es un clásico), pero la verdad es que ¡está muy difícil encontrar una que no pertenezca ya a alguna corporación minera!

Tras mucho buscar, creí haber hallado la cueva perfecta. Estaba en un sitio remoto, no tenía ninguna valla alrededor, y en sus rincones se veían destellos de piedras preciosas. ¡No podía pedir más que eso! Por lo tanto, una vez que llegó el cumpleaños de mi dragón, llamé a Donaldito y los dos volamos hacia la cueva.

Estaba a punto de desearle a mi dragón un feliz cumpleaños, y de presentarle su regalo, cuando de pronto se nos aproximaron varias figuras pequeñas y furibundas armadas con herramientas de minería.

—¿Quién eres tú y quién fue el soplón que te pasó las coordenadas de nuestra cueva mágica? —me espetó una de esas figuras.

—¿Cueva mágica? —respondí, algo confundida. Mientras tanto, me puse a contar a los enanos: eran siete.

—Sí, cueva mágica. Una cueva protegida mediante un hechizo mágico para evitar que la encuentren los ladrones.

—Ah, interesante. No sé, yo sólo llegué aquí buscando una cueva en un terreno público y deshabitado para mi dragón. —Aquí señalé a mi dragón, quien dio un paso adelante, saliendo de las sombras.

Uno de los enanos pegó un chillido y salió corriendo.

—¡¡¡Aaaaaah!!! ¡¡Un dragón!! ¡¡¡Fuego, muerte, desolación y ruinaaa!!!

—Qué exagerado —dije yo. El enano se perdió de vista, otro de ellos fue a amenazar a Donald con su cuchillo—. Oigan, lamento el malentendido —continué—. Simplemente buscaba un regalo para mi Donaldito, dado que hoy es su cumpleaños. Si esta cueva no está disponible, nos iremos a otra parte. Por cierto, qué barbas tan bonitas. Deberían hacerse trencitas, como los vikingos. —Uno de los enanos acarició su barba, muy orgulloso.

—¿Eres pariente de Blancanieves? —me preguntó el enano más viejo.

—¿Qué, por la piel blanca? No, simplemente evito el sol porque me quemo en lugar de broncearme. Pero sí les juro que mi dragón y yo somos inofensivos.

Esto pareció tranquilizar a los enanos, quienes bajaron sus herramientas. El enano asustado asomó la cabeza por encima de una estalagmita.

—Obviamente el hechizo protector que nos vendieron no era tan efectivo como afirmaba en el anuncio —le dijo un enano a otro.

—Pffff. Hoy en día los magos ya no son de fiar. ¿Qué hacemos ahora? Ya bastante tenemos con los impuestazos que nos cobra el gobierno como para encima instalar un sistema moderno de seguridad. Y la verdad es que tampoco me fío de ésos.

Mi Donaldito y yo nos miramos.

—Eh, chicos, tengo una idea —dije—. Miren, a mi dragón no le interesa la explotación minera. Quería regalarle una cueva por una cuestión de prestigio. Es que ya no cabe en mi casa, y un dragón sin cueva ni tesoro es como un vampiro sin castillo tenebroso. No tiene gracia. ¿Qué tal si mi Donaldito se viniera a dormir aquí por las noches? Él tendría su cueva y ustedes contarían con un estupendo guardia de seguridad gratuito.

Detrás de mí, Donald puso cara de "¡es una oferta imperdible!", extendiendo los brazos y mostrando todos sus afilados dientes en una sonrisa. El enano asustadizo volvió a desaparecer detrás de la estalagmita.

—¿Y cómo podemos estar seguros de que ese dragón y tú no nos robarán nuestras piedras preciosas? —me preguntó un enano.

—Porque en mi familia no robamos, aunque quedemos como estúpidos por ello —respondí, y les hice leer mi artículo sobre la honradez. Esto pareció tranquilizarlos aún más, y finalmente extendieron sus manos para cerrar el trato—. ¡Excelente! ¿Qué les parece si ahora celebramos de alguna manera? No hago pasteles de piña como Blancanieves, pero podría hornear unos panecillos de queso, o una torta de vainilla y chocolate. Ah, ¡y tengo limoncello en mi refrigerador! ¿Qué les parece si traigo un poco?

La celebración se convirtió en una fiesta bastante alocada. El enano asustadizo salió de su escondite después de la tercera copa, y terminó bailando una danza tirolesa junto a mi Donaldito. Sin duda se convertirán en buenos amigos :-) Y como los enanos no eran taaaan tacaños después de todo, a mí me regalaron unos pendientes de rubíes (que no podré usar en mi ciudad por culpa de la delincuencia, pero bueno, siguen siendo un regalo estupendo) y a mi dragón le permitieron pegarse al pecho piedras preciosas de todo tipo, al estilo Smaug.

Resumiendo: a mi dragón le gustó su regalo de cumpleaños, los enanos ya no tendrán que preocuparse por los ladrones, y yo tengo siete amigos nuevos que me han puesto el apodo de "Blancaleche" :-D

Ahora iré a sacarme una selfie con mis hermosos pendientes de rubíes :-P

G. E.

PD: Si buscan piedras preciosas a precios razonables, sólo pídanlo y les pasaré una tarjeta de la Compañía Minera Siete Enanos. Envíos garantizados y rápidos a cualquier parte del mundo, cortesía de mi dragón (sugerencias de propinas: patas de pollo asado, trozos de jamón serrano o sandías y melones).

Después de una fantástica Oktoberfest con minions, pensé que iba a ser difícil superar semejante nivel de grandiosidad despelotada. Mucho menos superar el nivel de horrorosa locura de la última temporada de American Horror Story. ¡Pero vaya que iba a hacer todo lo posible para lograrlo! ¡Aunque tuviera que usar una motosierra sobre ciertas personas que no me agradan!

Empecé por vestirme como Lady Gaga en American Horror Story. Ya antes me había vestido como Lady Gaga, pero la mujer ha cambiado su estilo de chifladamente extravagante a maravillosamente elegante con un toque macabro, por lo que valía la pena repetir la experiencia.

Mi dragón, por otro lado, se pintó de un color más oscuro a fin de parecerse a Drogon, el dragón negro de Juego de tronos (era eso o pintarse de rojo para parecerse a Smaug, pero al final decidió que Drogon le gusta más, ya que Smaug habla demasiado y resulta un poco latoso).

"Bueno, ¿y ahora qué?", me pregunté entonces. Teníamos los disfraces, mucha música macabra de Nox Arcana y galletas de vainilla con forma de calavera... pero nos faltaba algo.

Entonces tocaron a la puerta. Creí que habían regresado los minions, o tal vez los elfos navideños hartos de la Navidad, pero eran... eran... ¡docenas de gremlins furiosos!

¡La que se armó! Sí, los gremlins tienen tres dedos en cada mano igual que los minions, pero a diferencia de los minions, cuya especialidad es crear un caos divertido, los gremlins son especialistas en brutalidad, humor negro, caos potencialmente homicida y destrucción de la propiedad pública y privada. Puestos en ello, probablemente se llevarían bien con los marcianos de la peli de Tim Burton. O tal vez no. Pensándolo bien, se matarían entre ellos porque son demasiado parecidos.

En fin, la cuestión es que no me resultó fácil lidiar con ellos. Durante media hora, más o menos, estuve corriendo de un lado a otro en un intento desenfrenado de quitarme a los gremlins de encima. Más o menos como esto:

¡¡¡Uaaaaa!!! ¡¡Auxiliooooo!!

Y menos mal que no estaba lloviendo, porque ya teníamos suficientes gremlins como para no aburrirnos por un buen rato. Los bichos invadieron media ciudad, les robaron los dulces a casi todos los niños y volvieron locos a los policías (los cuales, para empezar, ni siquiera andan bien equipados para lidiar con los delincuentes comunes que pululan por nuestras calles todos los días).

Los gremlins, sin embargo, olvidaron un pequeño gran detalle: mi dragón. Tal vez pensaron que no les echaría fuego encima para no causar incendios, pero mi Donaldito sigue siendo voluminoso y fuerte, y con patas grandes. Empezó a aplastar gremlins como hago yo con las cucarachas, y muy pronto todo se llenó de gremlins muertos y charcos de sangre verde.

—Bien hecho, Donaldito —dije yo—. Pero ahora te toca limpiar. ¡Madre mía, qué asco!

Mi pobre vestido rojo quedó hecho trizas. Una pena, aunque por suerte seguía sin desentonar en cuanto a la festividad. Por no hablar de los rasguños en la cara y los brazos (menos mal que tengo al día la antitetánica, aunque mandé varios cerebros de gremlins a un laboratorio para asegurarme de que no tuvieran rabia, porque no me he dado esa vacuna en particular).

En fin, más allá de los charcos de sangre de gremlin, los puntos de sutura y las desinfecciones con iodo, en realidad fue un Halloween bastante divertido :-)

G. E.

Me estuve devanando los sesos durante varios días tratando de decidir qué clase de fiestota haría para la Oktoberfest del 2015. Tenía la cerveza, tenía a mi dragón, los dos teníamos ganas de hacer un desmadre. Pero nos faltaba algo.

¡Y entonces, al igual que los elfos navideños del 2014, una manada de minions tocó a mi puerta! ¡¡ADORO A LOS MINIOOOOONS!! (En serio, ¿hay alguien que no adore a los minions? De acuerdo, quizás exista alguien. La vieja miserable de al lado, probablemente. Más los terroristas islámicos y ciertas personas con tendencias sociópatas. No se fíen de nadie que no adore a los minions, ya que estamos.)

No tardamos ni veinte minutos en lograr el ambiente perfecto, con minions borrachines bailando aquí y allá, ruiditos de pedorreos, carcajadas y muchas, muchas bananas además de la cerveza (no me pregunten de dónde salieron las bananas, aún no lo he averiguado). El piso de mi casa quedó cubierto de espuma, pero no me importó en absoluto.

¡Tengo cerveza! ¡Tengo minions!
¡Yujuuuu! ¡La vida es buenaaaa!

Por supuesto, salimos al vecindario a repartir cerveza y sonidos de pedorreos. Que no se diga que somos egoístas :-D

Las cosas se pusieron un poco raras cuando los minions le preguntaron a mi dragón si podían trabajar para él. Han de tener la impresión de que los dragones, así como los tiranosaurios, son buenos villanos (habrán leído El hobbit, supongo), pero la verdad es que mi dragón no tiene aspiraciones villanescas.

Yo sí las tengo. A menudo pienso que la humanidad es estúpida y merece ser controlada por un ser superior, y entonces quisiera tener los poderes de Loki, más su estupendo casco con cuernos (o el casco con cuernos de Maléfica, que también está bárbaro). Me puse de acuerdo con los minions en cuanto a que, si alguna vez decido llevar a cabo mis hipotéticos planes de dominación mundial, los reclutaré como asistentes. Además de la paga en dinero, también recibirán bananas, piñatas y cacao :-) (Otro asistente a quien reclutaría: la piraña con traje de gorila de Megamente. Me cae de maravilla.) Una vez logrado el trato, seguimos bebiendo cerveza y nos fuimos a molestar a la vieja miserable de al lado.

Considerando todo, fue otra Oktoberfest exitosa :-)

G. E.