tag:blogger.com,1999:blog-75771792887451612402024-03-13T14:49:42.524-03:00EL MUNDO DE GISSELensoñaciones, disparates y otras tonteríasGissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.comBlogger373125tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-91911789021998170402020-09-02T19:59:00.000-03:002020-09-05T15:27:40.380-03:00MIS GATOS FICTICIOS FAVORITOSCreo haber dejado bastante claro ya en este blog que soy una gran amante de los gatos, tanto domésticos como salvajes. Y claro, mi afición por los mininos no se limita solamente a los de verdad, sino que se extiende también a los imaginarios. Aquí les van, por lo tanto (tal como pone el título de esta entrada), mis gatetes ficticios favoritos :-)<br />
<br />
<span style="color: #b45f06;"><b>GARFIELD</b></span> — No podía faltar, obviamente :-) De acuerdo, a mucha gente no le gusta Garfield, pero a mí me ENCANTA. ¿Cómo podría NO gustarme un gato gordo, haragán y cabroncete que come lasaña, hace tratos con los ratones para no tener que cazarlos y se burla de las arañas? Me parece la mar de divertido.<br />
<br />
<span style="color: #666666;"><b>PELUSA</b></span> — Por si no les suena de buenas a primeras, Pelusa es el persa chinchilla de la película <i>Stuart Little</i>. Es sinvergüenza y sarcástico, pero en el fondo tiene suficiente buen corazón como para no comerse al ratonil hijo adoptivo de su familia.<br />
<br />
<b>LUCIFER</b> — No, no me refiero al personaje bíblico en cualquiera de sus representaciones sino al gato de la película animada <i>Cenicienta</i>. Lucifer es súper perverso, hasta el punto de ensuciarle el piso a Cenicienta por pura diversión. Villanía gatuna con un lindo toque de sadismo :-D<br />
<br />
<span style="color: #bf9000;"><b>DON GATO Y SU PANDILLA</b></span> — Crecí con estas caricaturas, así he añadido tales gatos a la lista por simple nostalgia. Me hacían mucha gracia sus aventuras.<br />
<br />
<b><span style="color: #b45f06;">EL GATO CON BOTAS</span></b> — Aquí me refiero a la versión con sobrepeso de la peli <i>Shrek por siempre</i>. "¿Por qué la versión regordeta?", se preguntarán. Bueno, es que me hace muchísima más gracia, no por lo gordo sino por lo mimado. Ah, ¡y también por el descaro de comerse al Hombre de Jengibre!<br />
<br />
<b>MACAVITY Y MR. MISTOFFELEES</b> — ¿Qué, no les suenan? ¡Pues son mis dos gatos favoritos del musical <i>Cats</i>! El primero de ellos es el villano más villano en la historia de los gatos, al parecer, hasta el punto de que puede levitar y ha quebrantado todas las leyes humanas. El segundo es un mago capaz de hacer aparecer siete gatitos de un sombrero, y también baila que da gusto. Si no me creen, miren los videoclips abajo :-)<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/kZQ_RgpO2T8" width="560"></iframe><br /></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/BV8pkcZUXAg" width="560"></iframe><br /></div>
<br />
<span style="color: #bf9000;"><b>LOS GATOS SIAMESES DE <i>LA DAMA Y EL VAGABUNDO</i></b></span> — Lo sé, lo sé, en parte son un estereotipo racista, pero, al igual que Lucifer, representan muy bien la refinada villanía gatuna, hasta el punto de pretender robarle la leche a un bebé.<br />
<br />
<span style="color: #666666;"><b>CHLOE</b></span> — Chloe es la gata gris regordeta de <i>La vida secreta de tus mascotas</i>. De nuevo, no me hace gracia por regordeta sino por su inteligencia y su actitud tan gatuna e indolente. ¡Ojalá tuviera una serie animada para ella sola!<br />
<br />
<b>SALEM SABERHAGEN</b> — Este gato pertenece a la serie <i>Sabrina, la bruja adolescente</i> (1996). En realidad es una persona convertida en un gato parlante, pero no hace menos gracia por ello.<br />
<br />
<b><span style="color: #b45f06;">O'MALLEY Y DUQUESA</span></b> — Estos dos pertenecen a la peli de Disney <i>Los aristogatos</i>. El primero es un gato callejero muy vivo, la segunda es la gata de una señora rica. Duquesa me gusta porque es una mamá gata fenomenal, súper fiel a su humana, además.<br />
<br />
<span style="color: #783f04;"><b>MAURICIO</b></span> — A este gato ya lo mencioné en mi reseña de <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/09/asombroso-mauricio-roedores-sabios.html"><i>El asombroso Mauricio y sus roedores sabios</i></a>. Es serio, es un personaje genial, casi que lo mejor de la novela.<br />
<br />
<span style="color: #666666;"><b>GREEBO</b></span> — ¡Otro gato creado por Terry Pratchett! Greebo es la mascota de Tata Ogg, una señora bruja muy maternal y muy pilla al mismo tiempo. Greebo es, básicamente, la personificación de todas las cualidades gatunas que hacen que a muchas personas NO les gusten los gatos... ¡de ahí que me agrade tanto el personaje! :-D Les paso algunos fragmentos de texto sobre él:<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Al cabo de un momento Greebo se despertó, se desperezó, bostezó y saltó en silencio al suelo. Luego el montón de pelo más astuto y freoz que jamás tuviera la inteligencia necesaria para sentarse en un comedero para pájaros con la boca abierta y una tostada en equilibrio sobre el hocico desapareció por la ventana abierta.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Pocos minutos después, el gallo del jardín de la casa de al lado levantó la cabeza para saludar al luminoso nuevo día y murió al instante en mitad del quiquiriquí.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #990000;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Greebo también tenía una perspectiva gatuna del tema de las posesiones, que consistía simplemente en que nada comestible tenía derecho a pertenecer a otra gente.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">A estas alturas ya estaban solas salvo por el hombre enorme que roncaba. Los otros dos habían salido y se habían unido a los pasajeros que iban en el techo.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">La causa principal de aquello era Greebo. Con ese instinto infalible que tienen los gatos para detectar a la gente que odia a los gatos, había saltado pesadamente al regazo de todos y les había practicado el tratamiento del "joven aaamo de vuelta en la vieeeja plantación". Los había pisoteado hasta someterlos y luego se había echado y se había puesto a dormir, con las garras no lo bastante clavadas como para hacerles sangre pero sí como para sugerir claramente que aquella era una opción en caso de que la persona se moviera o respirase. Y luego, cuando estaba seguro de que se habían resignado a la situación, había empezado a apestar.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Nadie sabía de dónde venía. No era un olor asociado con ningún orificio conocido. Era simplemente que, después de cinco minutos de siesta, el aire encima de Greebo adquiría un penetrante olor a alfombras fermentadas.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-dnrcTAqzM7M/X1F3SZ6eusI/AAAAAAAAFjE/dTbwrgZbBW0ScjKdrZIfeZiJT5bQeVy9QCLcBGAsYHQ/s1600/Greeboyyo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1051" data-original-width="753" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-dnrcTAqzM7M/X1F3SZ6eusI/AAAAAAAAFjE/dTbwrgZbBW0ScjKdrZIfeZiJT5bQeVy9QCLcBGAsYHQ/s640/Greeboyyo.png" width="458" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i><b>Yo</b>: ¡Hola, Greebo, soy una gran admiradora tuya!</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><b>Greebo</b>: ¡GRRRRÑAUFSSSSTFSSSSTGRRRR! [Traducción: "¡Suéltame ahora mismo si no quieres sufrir una muerte lenta y dolorosa, humana!"]</i></div>
<br />
Bueno, fin de mi lista. ¿Tienen ustedes algún personaje gatuno favorito? ¡Díganlo en los comentarios!<br />
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-55413801127890958372020-08-21T13:37:00.000-03:002020-08-27T14:44:24.012-03:00CÓMO DETECTAR A LAS PERSONAS TÓXICAS Y MANIPULADORASLo bueno de la experiencia es que adquieres conocimientos para una próxima vez. Lo malo de la experiencia, sin embargo, es que a menudo tiene que ver con situaciones chungas del tipo que sería mejor no tener que vivir jamás. Es por tal motivo que decidí escribir este artículo: mejor aprender las malas lecciones por medio de otros que en carne propia, ¿verdad?<br />
<br />
No soy tan mayor ni he tenido la mala suerte de tener que vivir TODAS las posibles situaciones chungas, pero vaya que me he topado con un número considerable de personas tóxicas y/o manipuladoras, por lo que me creo lo suficientemente calificada como para redactar este artículo. Añadiré de paso lo que he aprendido de los documentales sobre crímenes y sectas en la vida real, ya que coincide, si bien a mayor escala, con mi experiencia.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #990000;"><b>CÓMO DETECTAR A LAS PERSONAS TÓXICAS</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
(válido para amistades y parejas)</div>
<br />
Si bien las personas tóxicas y las manipuladoras (que vendrían a ser como una subclase de las personas tóxicas) tienen rasgos en común, no necesariamente coinciden en todo, de modo que voy a tratarlas por separado. O sea, aquí van los rasgos principales de las personas tóxicas:<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>MENOSPRECIO</b></span> — Es uno de los comportamientos más típicos de las personas tóxicas. Una persona tóxica aprovechará cualquier oportunidad para menospreciarte, y no dejará de hacerlo aunque le expliques que te molesta. Quizás responda "no te enojes, era una broma" o "te lo dije por tu propio bien", pero el menosprecio es real, no una broma, y la persona obtiene algún tipo de satisfacción por hacerte sentir mal.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>DOBLE ESTÁNDAR</b></span> — Como las personas tóxicas suelen ser bastante egoístas y egocéntricas, no soportarán que alguien las trate como ellas tratan a los demás; por lo tanto, reaccionarán de mala manera ante cualquier comentario negativo como los que ellas suelen hacer a otros.<br />
<br />
<b><span style="color: #351c75;">FALTA DE RECIPROCIDAD, INGRATITUD</span></b> — Punto en común con la gente gorrona (sobre la cual escribí <a href="https://www.gisselescudero.com/2017/09/hasta-el-gorro-de-gente-gorrona.html">en este otro artículo</a>). Una persona tóxica querrá que le hagan caso, pero no será igualmente generosa a la hora de hacer caso a los demás ni agradecerá sinceramente la amabilidad ni los favores.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>DESPLAZAMIENTO DE LA CULPA</b></span> — La persona tóxica raramente admitirá que está siendo tóxica. Su estrategia (consciente o no) para seguir siendo tóxica es pretender que la culpa es de los demás. "Es que tú te ofendes con mucha facilidad", "hoy en día no se puede decir nada, qué sensibles están todos", "es que me hiciste enojar", blablablá.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>DESCARGAN SUS FRUSTRACIONES EN TI</b></span> — Bueno, esto no necesita mucha explicación. Una persona tóxica no dudará en tratarte como una de esas bolsas de arena que usan los boxeadores, sin importarle que no tengas nada que ver con el asunto ni cómo te afecte la agresión inmerecida. Las personas tóxicas también son vampiros de energía, en el sentido de que vienen a darte la lata con sus problemas incluso aunque tú lo estés pasando peor.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>NO SOPORTAN QUE LAS CONTRADIGAS</b></span> — Da igual que tengas la razón; casi siempre van a reaccionar mal cuando les lleves la contraria. Es una cuestión de ego, supongo.<br />
<br />
<b><span style="color: #351c75;">NO RESPETAN TUS LÍMITES</span></b> — Es una extensión de lo que puse arriba sobre el menosprecio. La persona tóxica querrá hacer siempre lo que le da la gana y se molestará cuando trates de ponerle un freno. No es raro que la cosa termine con algún tipo de agresión: gritos, destrucción de tus propiedades o violencia física sobre ti.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>MENTIRAS Y TRAICIONES</b></span> — Pos eso, que las personas tóxicas no son fiables. Mienten, te dejan fuera cuando les conviene y te apuñalan por la espalda.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-R7rvzPx_3lQ/X0fir1KAfWI/AAAAAAAAFhc/GcZyzjsLHC4FctyRNmL3hvdeu02NrWbKACLcBGAsYHQ/s1600/Personatoxica.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="776" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-R7rvzPx_3lQ/X0fir1KAfWI/AAAAAAAAFhc/GcZyzjsLHC4FctyRNmL3hvdeu02NrWbKACLcBGAsYHQ/s640/Personatoxica.png" width="516" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>No te enojes. Lo de que eres fea y sin gracia te lo digo por tu propio bien, deja de ser tan sensible.</i></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #990000;">CÓMO DETECTAR A LAS PERSONAS MANIPULADORAS</span></b></div>
<div style="text-align: center;">
(válido para amistades, parejas y líderes políticos y religiosos)</div>
<br />
Como puse arriba, las personas manipuladoras técnicamente son tóxicas también en el sentido de que hacen daño a otros, pero toca analizarlas por separado ya que su comportamiento es mucho más sutil e insidioso. Rasgos principales de las personas manipuladoras:<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>SABEN DETECTAR A LAS PERSONAS VULNERABLES</b></span> — La persona manipuladora necesita alguien a quien manipular del mismo modo que un parásito necesita un hospedador. Supongo que la habilidad para pillar a dichas personas vulnerables se puede aprender, pero lo normal es que las personas manipuladoras ya sepan hacerlo de manera instintiva. Es como si tuvieran un radar para detectar en otros la soledad y la necesidad de sentirse parte de algo, y vaya que lo aprovechan al instante, lo cual me lleva al siguiente punto:<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>TE HACEN SENTIR PRIVILEGIADO POR RECIBIR SU ATENCIÓN</b></span> — Es el primer truco de la persona manipuladora: tratar a la víctima como si le estuviera haciendo un favor por darle bola. En cierto modo tiene que mantener un balance delicado entre hacer sentir bien a dicha víctima pero al mismo tiempo recordarle cada tanto que es muy poca cosa (restregándole alguno de sus defectos de vez en cuando, por ejemplo), ya que no le conviene levantarle la autoestima. Esto me lleva al siguiente punto:<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>AISLAMIENTO</b></span> — Como la persona manipuladora necesita que su víctima siga siendo manipulable (= poco asertiva y con baja autoestima), entonces hará lo posible para aislarla de cualquier persona que pudiese defenderla, incluyendo a su propia familia. "Ellos no son buenos para ti", "soy la única persona que realmente se preocupa por tu bienestar", blablablá.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b><i>GASLIGHTING</i></b></span> — El término proviene de una película y significa, literalmente, "iluminación a gas". Está muy bien explicado <a href="https://psicologiaymente.com/social/gaslighting" rel="nofollow" target="_blank">en este artículo</a>. Resumiendo: consiste en confundir a la víctima haciéndole dudar de su propio juicio. "No, yo no te dije eso, te está fallando la memoria" y así por el estilo. Las personas manipuladoras necesitan que sus víctimas se sientan inseguras, para reforzar así la relación de dependencia.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>TE HACEN TRABAJAR PARA ELLAS</b></span> — Como dije, es una relación parasitaria, de modo que la persona manipuladora obtiene ALGO de la relación. Si la víctima (deseosa por complacer) no satisface por iniciativa propia a la persona manipuladora, entonces la misma buscará la manera de lograrlo, ya sea pidiendo las cosas directamente o largando indirectas a fin de que su víctima las capte y cumpla la tarea, tal vez pensando incluso que fue su propia idea.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>DEMANDAN CONFIANZA CIEGA</b></span> — Esto va desde las parejas que abusan psicológicamente hasta los líderes de sectas u organizaciones terroristas. Obviamente no les conviene que analices sus palabras y acciones (ya que eso podría romper el vínculo), de modo que reaccionarán de mala manera ante cualquier cuestionamiento.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>CASTIGO POR CUESTIONAR/DESOBEDECER</b></span> — Y claro, como las personas manipuladoras necesitan a sus víctimas, cualquier resistencia será prontamente castigada. Lo típico es negar la atención, ya que, como puse arriba, la víctima es en general manipulable debido a su soledad y su necesidad de afecto/pertenencia. Por ejemplo, un novio que abuse psicológicamente de su pareja le retirará el afecto hasta que la misma se quiebre y pida perdón. La víctima no tendrá la culpa, por supuesto, lo cual me lleva al siguiente punto:<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>DESPLAZAMIENTO DE LA CULPA</b></span> — Sí, es exactamente igual a lo que puse para las personas tóxicas en general. De algún modo darán vuelta la situación para que TÚ tengas la culpa, y luego te obligarán a disculparte a fin de recuperar su (falso) afecto.<br />
<br />
<span style="color: #351c75;"><b>TE TIRARÁN A LA BASURA CUANDO YA NO LES SIRVAS</b></span> — Ya sea porque la víctima dejó de serle útil o porque despertó del engaño, la persona manipuladora la botará de inmediato y buscará a su siguiente blanco. En casos extremos, la cosa hasta puede terminar en asesinato.<br />
<br />
En fin, la mejor manera de lidiar con las personas tóxicas y manipuladoras es <span style="color: #134f5c;"><b>CORTAR LA RELACIÓN DE INMEDIATO, PONER DISTANCIA Y NO MIRAR ATRÁS</b></span>. Lo digo por experiencia. Entiendo que a veces puede resultar muy doloroso (sobre todo si la persona dañina en cuestión es un familiar), pero esa gente casi nunca cambia. Y lo digo en el sentido de que es más probable ganar la lotería y que te caiga un rayo encima el mismo día.<br />
<br />
Recuerden: hay más de siete mil millones de personas en el planeta. Mucho para elegir, así que no hace falta quedarse junto a alguien que los trate mal :-)<br />
<br />
¡Espero que les haya servido el artículo!<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: No soy psicóloga ni socióloga, así que bienvenidas sean las contribuciones y/o correcciones por parte de gente que sepa más que yo sobre estos temas.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-45355112268892401812020-08-15T20:43:00.000-03:002020-08-18T22:39:45.580-03:00PERSONAS RAZONABLES: ¡UNÁMONOS!"El caos se encuentra en mayor abundancia cuando se busca el orden. El caos siempre derrota al orden porque está mejor organizado." Esto lo escribió Terry Pratchett en su novela <i>Tiempos interesantes</i>, y vaya que tenía razón. (Les recomiendo dicha novela, por cierto. Está genial.)<br />
<br />
Este año ha resultado ser verdaderamente horroroso (de ahí que declarase yo mi odio hacia él <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/06/te-odio-2020.html">en esta entrada</a>), pero lo que más me molesta es que ¡la mayor parte de todo ese horror era perfectamente evitable! ¿La pandemia? Culpa de los pésimos estándares sanitarios de los chinos (no, el virus no fue creado en un laboratorio a fin de destruir las economías ajenas, SUPÉRENLO). ¿El agravamiento de la pandemia? Culpa de los gobiernos que no estaban preparados para el asunto y culpa de la gente que no quiere hacer caso de las recomendaciones para frenar los contagios (NO, LAS MASCARILLAS NO SON BOZALES NI IMPIDEN RESPIRAR, BASTA YA DE TANTA QUEJA PELOTUDA). ¿Los incendios forestales, la plaga de langostas, las olas de calor que están sufriendo tantos países en el hemisferio norte? Culpa de la humanidad por no hacer caso a los climatólogos que vienen advirtiendo sobre las consecuencias del calentamiento global (¡NO, NO ES "UN CICLO NATURAL DE PLANETA", LO ESTAMOS CAUSANDO NOSOTROS, A VER SI NOS PONEMOS LAS PILAS Y PARAMOS LA COSA DE UNA BUENA VEZ!). Y los antivacunas, en lugar de cambiar su postura debido a la pandemia, ¡más bien han aumentado su actividad en las redes, tratando de convencer a la gente de que no acepte la vacuna contra el coronavirus!<br />
<br />
Levanten la mano quienes se identifiquen con esta frase: "¡Paren el mundo que me quiero bajaaar!" (Gissel interrumpe la escritura para levantar la mano.)<br />
<br />
Hace poco tiempo escribí <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/03/mi-teoria-sobre-la-ola-de-estupidez.html">una teoría loca que tengo sobre esta ola de estupidez mundial</a>. Sigo pensando lo mismo, pero a ver, ahora empiezo a temer también que los estúpidos nos lleven a todos los demás con ellos en su espiral de autodestrucción. Por lo tanto, ¡creo que las personas razonables deberíamos organizarnos mejor a fin de protegernos mutuamente! Algo como <a href="https://www.boredpanda.com/best-comebacks-to-science-deniers/" rel="nofollow" target="_blank">este artículo</a>, en el que figuran respuestas de gente inteligente a las burradas de la gente obtusa.<br />
<br />
Yo misma me he topado con tantas personas irracionales que he perdido la cuenta (de ahí que escribiera <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/08/el-ser-humano-no-es-racional.html">este otro artículo</a> afirmando que en realidad nuestra especie NO es racional, al menos estadísticamente hablando). A veces me molesto en refutar sus disparates, otras veces me ganan por cansancio con su <i>stupidsplaining</i>. Por si no saben lo que es el <i>stupidsplaining</i>, bueno, digamos que es mi equivalente del término <i>mansplaining</i> ("machoexplicación" en español), salvo que el <i>stupidsplaining</i> no tiene género y refiere a la situación en la que una persona estúpida insiste en convencer de algo incorrecto a una persona que sabe mucho sobre el tema en cuestión o incluso es experta en él. Me pasó hace poco en Facebook, la verdad. Uno de mis contactos no dejaba de darme la lata en cuanto a lo dañinas que son las vacunas y blablablá, y siguió en sus trece incluso después de que 1) le dije que tengo conocimientos universitarios de farmacología, microbiología, inmunología y enfermedades infecciosas y 2) lo desafié a explicarme cómo se desarrolla el sistema inmunitario y por qué pueden ocurrir las reacciones adversas a las vacunas (no aceptó el desafío, obviamente, ¡porque en realidad no sabía un carajo sobre el tema más allá de las falsedades que les leyó a los antivacunas!). También me topé con una antivacunas que no quería creer que en Uruguay, gracias a la vacunación obligatoria, no hemos tenido brotes de sarampión en décadas. "Eso no es posible, tu gobierno ha de ser corrupto y por lo tanto te está engañando", fue su respuesta, ¿y cómo se refuta algo cuando la persona está absolutamente empeñada en renegar de la evidencia más contundente? Y por último, alguien vino a contradecirme diciendo que no, no es posible que un caballo coma plástico por accidente, ¡a pesar de que yo misma vi cirugías de caballos con el intestino obstruido por comer plástico! (es una causa importante de muerte de vacas en la India, por cierto, debido a la gran cantidad de basura que hay por ahí).<br />
<br />
En serio, personas razonables, UNÁMONOS. Tenemos que hacer un frente común para evitar que la estupidez ajena nos derrumbe, ya sea por más catástrofes o simple exasperación. ¡La falta de lógica y la negación de hechos científicos comprobados ya están causando la muerte de personas sensatas! ¡Las próximas víctimas podríamos ser nosotros!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-ZO_CujJpgD8/XzsWlyODv1I/AAAAAAAAFhI/vzIjRccKpcc2I871XaYG1egR7OKVkjFowCLcBGAsYHQ/s1600/Stupidsplaining.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1038" data-original-width="1266" height="524" src="https://1.bp.blogspot.com/-ZO_CujJpgD8/XzsWlyODv1I/AAAAAAAAFhI/vzIjRccKpcc2I871XaYG1egR7OKVkjFowCLcBGAsYHQ/s640/Stupidsplaining.png" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Qué coronavirus ni qué narices, eso no existe, todo es una megaconspiración de los gobiernos para encerrar a la gente en sus casas y luego ganar dinero con una vacuna fraudulenta mediante la cual nos insertarán un chip que servirá para controlarnos la mente a través de las torres de telecomunicaciones 5G. Y ya que estamos, la Tierra es plana y el cambio climático no es real sino otra conspiración orquestada por Greta Thunberg y las empresas de energías verdes.</i></div>
<br />
¿Y si entre todas las personas razonables construimos una gigantesca nave espacial a fin de enviar a la gente idiota a Marte? Podría funcionar, ¿no creen? Les dejo la idea para que la rumien :-)<br />
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-86463910575229003602020-07-28T22:41:00.003-03:002020-07-30T22:15:43.835-03:00EL SUEÑO DE LOS CIEN AÑOS¡Aquí les vengo con otra historia, yuju! En este caso se trata de una versión alterna de <i>La bella durmiente</i>. ¿Han leído el cuento original o visto al menos la película de Disney? Sea cual sea la versión, la pobre princesa es prácticamente <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Macguffin" rel="nofollow" target="_blank">un MacGuffin</a>. La peli me gusta mucho, sin embargo, ya que: a) las tres señoras hadas tienen buena onda y hacen casi todo el trabajo, b) Maléfica rebosa perversidad y elegancia y c) la animación es muy bonita, sobre todo los fondos.<br />
<br />
En cuanto a la historia original... bueno, mejor no leerla a los niños, la verdad. Aquí les va el resumen por parte de Pascu y Rodri:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/2clTLh2wqcM" width="560"></iframe><br /></div>
<br />
Espero que semejante barbaridad de cuento de hadas no les haya provocado un trauma o algo así :-D<br />
<br />
En fin, que la princesa esté casi de adorno en su propia historia es un detalle que siempre me ha molestado mucho, por lo que mi mente se puso a trabajar y me largó una trama con numerosas diferencias. Quedó una historia breve, sin embargo, de modo que la sinopsis es igualmente breve:<br />
<br />
<span style="color: #123780;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Una maldición de sueño, la esperanza de un amor verdadero... y un hada decidida a proteger a toda costa la felicidad de su querida amiga princesa.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-GbgrXMrpcE4/XyDUDPp54lI/AAAAAAAAFe8/CojGYAxrWlgXYGtUSeX2dM3hv7IovIKyQCPcBGAYYCw/s1600/Portadasuenocienanos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="600" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-GbgrXMrpcE4/XyDUDPp54lI/AAAAAAAAFe8/CojGYAxrWlgXYGtUSeX2dM3hv7IovIKyQCPcBGAYYCw/s640/Portadasuenocienanos.jpg" width="426" /></a></div>
<br />
No pongo la muestra gratis de Amazon (a pesar de que he subido el relato ahí también) porque el librito es un regalo, tal que se puede descargar cliqueando en <a href="https://drive.google.com/drive/folders/1uNSTecJtmPczBAbrb8jVyhbqSKVR0nJw?usp=sharing" rel="nofollow" target="_blank">este enlace</a>. El mismo los llevará a una carpeta en mi Google Drive donde encontrarán el archivo en tres formatos: MOBI (para teléfonos y Kindles viejos), AZW3 (para Kindles nuevos) y EPUB (el cual se puede leer con numerosas aplicaciones en cualquier dispositivo).<br />
<br />
Ojalá les guste :-) (¡vengan a decírmelo!).<br />
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-13202563690887226032020-07-22T14:20:00.001-03:002020-07-30T22:18:50.409-03:00ESPÍRITU EN EL DESIERTO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Y0BjTuD8jjQ/Xx27Lr_mIRI/AAAAAAAAFes/2cN4h9MKm-Uy-dUaw69VOaLa1Dp4X_iHgCPcBGAYYCw/s1600/Portadaespiritudesierto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="600" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-Y0BjTuD8jjQ/Xx27Lr_mIRI/AAAAAAAAFes/2cN4h9MKm-Uy-dUaw69VOaLa1Dp4X_iHgCPcBGAYYCw/s640/Portadaespiritudesierto.jpg" width="426" /></a></div>
<br />
Bueno, me llevó un tiempito poner a punto la última parte de la historia de mi elfa invernal (los libritos anteriores son <a href="https://www.gisselescudero.com/2018/01/corazon-de-verano.html"><i>Corazón de verano</i></a> y <a href="https://www.gisselescudero.com/2018/06/alma-de-oceano.html"><i>Alma de océano</i></a>), pero al fin está disponible para el público :-) La historia es más sencilla y corta que <i>Alma de océano</i> pero ojalá no guste menos por ello, dado que traté de darle el mejor cierre posible. Sinopsis:<br />
<br />
<span style="color: #783f04;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">La elfa Isala tiene un sueño. Alguien le está pidiendo ayuda desde un desierto, por lo que ella no dudará en dirigirse ahí con su pequeña amiga hada, lista para enfrentar la terrible amenaza que muy pronto hallará.</span></span><br />
<br />
A continuación, la muestra gratis (clic en la portada para empezar a leer).<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="550" src="https://read.amazon.com/kp/card?asin=B08DMF2TYX&preview=inline&linkCode=kpe&ref_=cm_sw_r_kb_dp_SDAhFbBZR9HB1&tag=elmundegis-20" style="max-width: 100%;" type="text/html" width="336"></iframe><br /></div>
<br />
MIL GRACIAS a quienes compren la historia, si bien próximamente las tres partes estarán disponibles en forma gratuita en varios sitios, incluyendo mi Google Drive (para descarga directa). Vamos, que las lecturas gratuitas son buenas para el público, pero tengo que amortizar los costos de las portadas y alimentar a mi gato... por no hablar de a mí misma, puestos en ello :-P<br />
<br />
Si la minitrilogía se populariza lo suficiente, tengo una buena idea para la continuación, ¡así que anímense a compartirla, reseñarla y/o recomendarla! (en caso de que les haya gustado y quieran una continuación, obviamente, porque no tendría sentido hacer nada de lo anterior sin un mínimo de interés).<br />
<br />
Listo, me voy a trabajar ahora en mi siguiente proyecto :-)<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #134f5c;"><b>EDITADO EL 29/7/2020 PARA AÑADIR:</b></span></div>
<br />
<i>Corazón de verano</i>, <i>Alma de océano</i> y <i>Espíritu en el desierto</i> ya están disponibles para su descarga gratuita desde una carpeta en mi Google Drive. Encontrarán tres versiones de cada archivo: MOBI (para teléfonos y Kindles viejos), AZW3 (para Kindles nuevos) y EPUB (para cualquier dispositivo con una app adecuada para leer este tipo de archivos; la de Calibre, por ejemplo). <a href="https://drive.google.com/drive/folders/1RXPohzhIXcE-VPwzMYLldB2nWyYuNoUC?usp=sharing" rel="nofollow" target="_blank">Clic aquí</a> para ir a la carpeta.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-5XktEHODyAU/XyEHYKn3c5I/AAAAAAAAFfU/GXOAQU-cruEQoOrN46OsIZ7F_M0GEEG8wCPcBGAYYCw/s1600/Trilogiaelfaisala.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="999" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-5XktEHODyAU/XyEHYKn3c5I/AAAAAAAAFfU/GXOAQU-cruEQoOrN46OsIZ7F_M0GEEG8wCPcBGAYYCw/s640/Trilogiaelfaisala.jpg" width="640" /></a></div>
Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-74968608561587767952020-07-16T18:51:00.000-03:002020-08-05T18:59:40.296-03:00LA MALDICIÓN DEL TIGRE (3)[Primera parte de la historia <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/07/la-maldicion-del-tigre-1.html">aquí</a>, segunda parte de la historia <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/07/la-maldicion-del-tigre-2.html">aquí</a>.]<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-_G_pL5tXR_w/XysqXNOXqII/AAAAAAAAFgA/R-KBO1kk2ywUhNa718-Jj4FmteNsK6OngCLcBGAsYHQ/s1600/Tigre3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="900" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-_G_pL5tXR_w/XysqXNOXqII/AAAAAAAAFgA/R-KBO1kk2ywUhNa718-Jj4FmteNsK6OngCLcBGAsYHQ/s640/Tigre3.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Para Hamza Okoro, Nueva York no podía ser más diferente de la pequeña aldea africana donde había nacido. Incluso en la época actual, el hogar de sus padres carecía de electricidad y agua corriente, y la ciudad más cercana se hallaba a muchos kilómetros de distancia. Sin embargo, según su abuelo, la civilización los había alcanzado de otras maneras, y no precisamente favorables.<br />
<br />
¿Qué quedaba de las grandes sabanas que solían recorrer los ñus y los elefantes, los leones y las hienas? Poca cosa. Excepto por las reservas, donde nadie entraba salvo los turistas, las tierras vírgenes habían sido dedicadas a la ganadería o convertidas en campos pobres de cultivo. En otros lugares había fábricas y ciudades, o extensos basureros que alojaban los desperdicios del mundo moderno.<br />
<br />
A pesar de todo, Hamza era un cazador. Su abuelo le había enseñado a seguir rastros, aunque fuera de pequeños roedores, y él había practicado el tiro al blanco con objetos inanimados, móviles o inmóviles. No obstante, a diferencia de su colega Randy Winston, él nunca había matado un solo animal. Su vocación de cazador era puro instinto, como los gatos domésticos que juegan con bolas de lana en lugar de ratones. Estaba bien así. Perseguir animales para protegerlos era igual de satisfactorio.<br />
<br />
Hamza había atravesado medio mundo para llegar a Nueva York, obedeciendo un pedido de lo más extraño. Bueno, el pedido no era tan extraño, pero sí las explicaciones que llevaban a él. ¿La misión? Capturar un tigre. ¿Lo raro del asunto? Para empezar, se trataba del mismo felino que le había destrozado los brazos a su colega Winston, quien no sólo había sufrido la amputación de uno de ellos, sino que se hallaba también en un estado delirante para el que los médicos no tenían respuesta alguna. Básicamente se lo pasaba diciendo incoherencias sobre reyes de la selva y precios a pagar por la osadía de mancillar lo que era sagrado.<br />
<br />
En segundo lugar, el felino se había extraviado <i>en plena Ciudad de Nueva York</i>, y llevaba así varias semanas sin que nadie hubiera podido atraparlo. De algún modo había llegado hasta el mismísimo Parque Central, y todos los equipos destinados a recuperarlo habían desaparecido en él como si fuera la antigua Amazonia. Eso no tenía ningún sentido, pero más increíble era la siguiente pieza de información: una de las veterinarias del zoológico, la doctora Susan Dale, se las había arreglado para liberar a los demás animales encerrados, y éstos <i>también</i> se habían refugiado en el Parque Central.<br />
<br />
Hamza había pensado que le estaban jugando una broma, pero no, la cosa iba en serio, y ahora él tenía que capturar al tigre fugitivo y posiblemente al resto de la fauna del zoológico. Para redondear la situación, nadie había contestado sus llamadas durante las últimas cinco horas. Hamza, por lo tanto, se dirigió primero al zoológico, donde se suponía que un grupo de expertos lo estaría esperando para ayudarlo en su tarea.<br />
<br />
Mucho antes de llegar a destino, el hombre se dio cuenta de que algo no estaba bien. Era apenas la segunda vez que visitaba Nueva York, pero la recordaba como una ciudad ruidosa y ajetreada, con peatones que iban de un lado a otro muy concentrados en su objetivo. Esa tarde, en cambio, había muy poco tráfico, y las pocas personas que caminaban por ahí parecían deambular sin rumbo fijo. Hamza vio a varios ejecutivos detenerse poco a poco, mirar en derredor y continuar la marcha en otra dirección, como si hubieran olvidado su propósito original. El cazador disminuyó la velocidad. Tenía miedo de atropellar a alguien o de chocar con otro automóvil.<br />
<br />
Una sorpresa todavía mayor lo esperaba en el zoológico: las puertas estaban abiertas y al parecer no había nadie en su interior, ya fueran hombres o animales. El cazador bajó de su camioneta. Ahora sí que no entendía nada, por lo que ahuecó las manos frente a su boca para llamar a gritos a quien pudiera escucharlo. Nadie le respondió, tampoco a sus llamadas telefónicas.<br />
<br />
El hombre frunció el entrecejo. Estaba más confundido que nunca y no sabía qué hacer a continuación. ¿Debía aguardar hasta que alguien fuera a buscarlo o marchar al Parque Central en busca del tigre perdido? Tal vez los empleados del zoológico estuvieran ahí... si bien Hamza comenzaba a dudarlo. El hombre no era supersticioso, pero de pronto sintió que estaba tratando con un poder más allá de su comprensión.<br />
<br />
Volvió a la camioneta y arrancó de nuevo. Recordando los delirios de Randy Winston, se le ocurrió que hallaría las respuestas junto al animal que lo había iniciado todo.<br />
<br />
Un rato más tarde, Hamza detuvo el vehículo frente al Parque Central, no porque hubiera llegado a él, sino porque los árboles habían avanzado a su encuentro. El hombre bajó de la camioneta una vez más y contempló el extraordinario paisaje, tan asombrado que por un instante se quedó sin aliento.<br />
<br />
El pavimento y los edificios estaban llenos de grietas, y la vegetación surgía de ellas como si la ciudad hubiera estado abandonada durante siglos. Los automóviles circulaban evitando las raíces y los troncos, pero allí donde no era posible, sus conductores se apeaban y continuaban a pie sin demostrar sorpresa o fastidio. Muchos de ellos abandonaban sus bolsos o portafolios, y Hamza vio a un hombre interrumpir una conversación por su móvil, contemplar el aparato unos segundos y dejarlo caer al suelo. Luego ese hombre se quitó los zapatos y la corbata y penetró en la arboleda, donde no tardó en desaparecer.<br />
<br />
¿Qué clase de embrujo era ése?, se preguntó el cazador. Una especie de selva se estaba apoderando de Nueva York y parecía lo más natural del mundo. Hamza volvió a pensar en Randy Winston y un escalofrío recorrió su espalda. Tenía que dar la vuelta y huir. Tenía que marcharse de ese lugar antes de que el embrujo lo afectara a él también. Retrocedió hasta su camioneta... y se detuvo, porque se dio cuenta de que otra parte de su ser se moría de curiosidad. Aquello era... fascinante. Hacía tiempo que no veía tantos árboles juntos, y francamente había olvidado cuánto le gustaban. Estiró un brazo para retirar del vehículo su rifle de dardos; luego lo pensó mejor y colgó de su cinturón un cuchillo grande, de doble filo. Equipado de esta manera, se metió al parque siguiendo a las demás personas.<br />
<br />
Lo primero que llamó su atención fue el clima: hacía calor ahí dentro, y la humedad era sofocante. Hamza abrió los botones de su camisa hasta dejar su pecho al descubierto, pero eso no le bastó para refrescarse, de modo que se quitó la prenda y la ató a su cintura. Una mariposa grande pasó frente a él. Por lo que el hombre sabía, esa especie no existía en Nueva York. Hamza pasó una mano por su frente y siguió caminando, atento a cualquier movimiento o sonido amenazador.<br />
<br />
Las construcciones humanas del parque seguían en su sitio, pero había que prestar atención para verlas porque estaban cubiertas de hojas y enredaderas. De los senderos no quedaba mucho a estas alturas, y Hamza se preguntó si a la mañana siguiente sería capaz de distinguirlos. Probablemente no.<br />
<br />
El cazador sintió que alguien lo observaba, pero tardó un poco en descubrir la figura oculta entre las ramas. Era una mujer joven, desnuda, cubierta de barro. Sus ojos azules destacaban como zafiros en la penumbra, y no había nada humano en su expresión. Aun así, Hamza creyó reconocerla por una foto que Winston le había enseñado.<br />
<br />
—¿Doctora Dale? —preguntó el cazador. Ella no respondió. Se lo quedó mirando un poco más, evaluándolo en silencio, y luego escapó con la agilidad de un simio, saltando de árbol en árbol. Algunas aves chillaron a su paso.<br />
<br />
Hamza secó de nuevo el sudor en su frente, aunque empezaba a acostumbrarse al calor. Sospechaba que muy pronto se sentiría cómodo ahí, y tal vez no le parecería mala idea quitarse toda la ropa, igual que la mujer.<br />
<br />
Unos gruñidos y ronroneos llegaron a él. Apretando el rifle en sus manos, el hombre continuó avanzando en esa dirección. Sentía que estaba a punto de ver algo temible y maravilloso al mismo tiempo, algo que cambiaría su vida para siempre. Dar la vuelta ya no era una opción.<br />
<br />
Los árboles se abrieron un poco, dejando entrar la luz del sol, y ahí, sobre la hierba, estaba el tigre. Su pelaje brillaba con colores intensos, y su presencia llenaba el claro más allá del espacio que realmente ocupaba su cuerpo. Sentado sobre sus patas traseras y agitando su cola anillada de un lado a otro, le dirigió al recién llegado una mirada de advertencia. El hombre levantó su rifle y apuntó, pero su dedo no oprimió el gatillo. El tigre era muy hermoso.<br />
<br />
Había una hembra en la periferia del claro. Ésta se aproximó al tigre y restregó la cabeza contra su costado, y él le respondió con un gruñido afectuoso. El rey y la reina del Parque Central, pensó el cazador; Adán y Eva de un nuevo mundo. ¿O sería de un viejo mundo que volvía a nacer? Daba lo mismo. No sería él quien perturbara la escena, de modo que bajó el rifle y lo depositó en el suelo, como una ofrenda de paz. La mirada del tigre se suavizó. Parecía satisfecho.<br />
<br />
<i>Tanta belleza</i>, pensó el hombre, retrocediendo paso a paso. Tanta belleza al borde de la extinción, rescatada en el último minuto por un milagro. Los labios de Hamza se curvaron en una sonrisa cuando un pavo real se cruzó en su camino, deslumbrándolo con los destellos de sus plumas. Ninguna obra de arte humana había llegado a superar eso.<br />
<br />
El cazador se desvistió por completo. Ahora el calor le resultaba agradable, así como el tacto de la tierra bajo sus pies. ¿Qué necesitaba un hombre para vivir? ¿Computadoras, dinero, automóviles caros? Bah. La especie había existido miles de años sin nada de eso, y sin destruir su entorno para crear un ambiente artificial.<br />
<br />
Lo único que Hamza conservó fue el cuchillo. Por unas horas, al menos, hasta que lo usara para afilar un palo. Necesitaba una lanza.<br />
<br />
Esa noche cazaría su propia comida.<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
<span style="color: #783f04;"><b>VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY</b></span><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/animal-tiger-big-cat-amurtiger-cat-4004844/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/animal-tiger-big-cat-amurtiger-cat-4004844/</a>Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-88787265989440581122020-07-10T18:48:00.000-03:002020-08-05T19:00:11.467-03:00LA MALDICIÓN DEL TIGRE (2)[Primera parte de la historia <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/07/la-maldicion-del-tigre-1.html">aquí</a>.]<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-s39KT9ITpYc/XyspBI8kOqI/AAAAAAAAFf0/blKCMlIAI_oVJUMK7FwVmFTlJ6lUDJ2cACLcBGAsYHQ/s1600/Tigre2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="426" src="https://1.bp.blogspot.com/-s39KT9ITpYc/XyspBI8kOqI/AAAAAAAAFf0/blKCMlIAI_oVJUMK7FwVmFTlJ6lUDJ2cACLcBGAsYHQ/s640/Tigre2.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
El avión cruzaba el Atlántico sin tropiezos de ninguna clase, rozando apenas con su vientre metálico algunos montones de nubes aborregadas. A la doctora Susan Dale no le gustaba mucho el transporte aéreo, pero ese día tuvo que admitir que estaba bastante cómoda en el compartimiento de carga, sola en la penumbra. Bueno, no exactamente sola. Ella cuidaba a cierto pasajero peludo, y aunque éste no hablaba, su compañía le resultaba más satisfactoria a la mujer que la de muchas personas.<br />
<br />
El tigre descansaba en su jaula, despierto pero en calma. Era un poco extraño; después de haber mandado a Randy Winston al hospital con heridas gravísimas, no había dado un solo problema desde su captura a pesar de ser un animal salvaje. La doctora Dale había traído suficientes tranquilizantes para todo el viaje, pero ya pensaba que no tendría que usarlos. Mejor así, por supuesto. Bastante malo era haber tenido que sacar al animal de su entorno como para encima mantenerlo drogado. Esa mirada inteligente, su indolencia gatuna, la elegante pose de esfinge... ella no quería arruinar eso. Y la forma en que el tigre la miraba de reojo la hacía estremecerse, pero no de miedo sino de emoción. Susan estaba frente a una de las especies más bellas del planeta, y cada vez que el tigre le prestaba atención era como un obsequio. Ella no tenía la obligación de cuidarlo, tenía el <i>privilegio</i> de cuidarlo, igual que un tesoro. Además, ya podía verse supervisando a los nuevos cachorros que el animal engendraría, los cuales serían sin duda tan magníficos como él. Las cosas no podían salir de otra manera.<br />
<br />
El felino bostezó y luego se dio la vuelta en la jaula para mirar a Susan fijamente, transmitiéndole su fuerza y serenidad. De pronto ella se sintió parte del tigre y su mundo: oculta entre los árboles, escuchando el canto de las aves mientras esperaba a que algún herbívoro incauto se pusiera a su alcance para saltar sobre él y devorarlo. Era el llamado de la naturaleza, exhortándola a convertirse en lo que su propia especie había sido alguna vez, cuando los seres humanos aún no conocían el lenguaje escrito y vagaban por el mundo en grupos, recolectando frutos y cazando animales sin más ayuda que palos y piedras. Era una existencia dura pero sin artificios, y los hombres y mujeres formaban parte de la tierra en lugar de explotarla según su conveniencia. El ciclo de la vida y la muerte en su forma original.<br />
<br />
La aversión de Susan por los aviones regresó en toda su intensidad. ¿Qué hacía en una máquina voladora? Ella no tenía alas propias, y sólo así concebía la idea de remontarse en el aire. Se quitó los zapatos. Ahora le molestaban, ya que no le permitían sentir de qué estaba hecho el suelo bajo sus pies. Sin embargo, no se sintió mucho mejor después de quitárselos, debido a la superficie lisa y dura que la sostenía. En ese momento habría dado cualquier cosa por caminar sobre la hierba o la arena, atravesando las distancias con el esfuerzo de su propio organismo. Las máquinas no tenían alma, eran cosas frías y muertas que sólo producían contaminación y ruido.<br />
<br />
El tigre ladeó la cabeza. Susan tenía muchas ganas de tocarlo, de acariciar con sus dedos el hermoso pelaje y disfrutar al mismo tiempo de su calor, pero le daba un poco de miedo. O quizás fuera respeto. En comparación con el tigre, ella era muy poca cosa.<br />
<br />
El resto del vuelo pasó sin que la mujer lo notara, como si hubiera retrocedido en el tiempo a una época anterior a los relojes, las horas y los minutos. Lo que importaba en ese entonces eran los ciclos de la noche y el día, las estaciones, el hambre y los latidos del corazón. ¿Qué falta hacían los calendarios? Parecía tonto medir lo que no se podía cambiar.<br />
<br />
La luz del exterior penetró el compartimiento de carga cuando la puerta se abrió, y Susan vio un par de rostros conocidos pero que le costó muchísimo identificar, dado que sus nombres no significaban nada para ella. En lugar de eso tuvo que recurrir a los olores y las voces, y recién entonces pudo responder con un gesto a los hombres que la saludaron. Ellos se detuvieron y la miraron con extrañeza.<br />
<br />
—Doctora Dale, ¿se encuentra bien? —preguntó el que se hallaba más cerca. Susan tuvo que abrir la boca varias veces antes de conseguir articular unas palabras.<br />
<br />
—Yo... estoy... bien.<br />
<br />
—Ah. ¿Por qué no le avisó al piloto de que hacía calor aquí dentro?<br />
<br />
¿Calor? ¿Hacía calor? Ella no se había dado cuenta. ¿De qué estaba hablando el hombre? Susan percibió una brisa fresca en sus brazos, piernas y estómago, y al verse a sí misma descubrió que apenas estaba vestida. Se había quitado la chaqueta además de los zapatos, y había usado las tijeras de su equipo quirúrgico para recortar su blusa y pantalones. No recordaba nada de eso, pero, pensándolo bien, no había sido tan mala idea. Se sentía... más libre.<br />
<br />
—Bueno, da igual —continuó el hombre—. El camión está esperando para trasladar la jaula. Ya tenemos los permisos de aduana. ¿Está sedado? Se ve muy tranquilo.<br />
<br />
Susan miró al tigre. No había cambiado de posición ni de actitud, aunque sí parecía más alerta que antes. Como si esperara... algo.<br />
<br />
Por centésima vez, Susan reprimió las ganas de acariciar al tigre y se dijo que no debía sentir lástima por el hecho de que fuera a pasar de una jaula a otra. Al fin y al cabo, pronto estaría con dos bellas compañeras, en un espacio grande y adecuado a sus necesidades. Viviría muchos años disfrutando todas las comodidades posibles, querido y admirado por los visitantes del zoológico, y... y...<br />
<br />
Pero ya no sería un rey, pensó la mujer. Y si la especie no se recuperaba, el tigre se convertiría en una reliquia. No era el destino apropiado para semejante maravilla.<br />
<br />
Una hora después, la jaula estaba en el camión y éste se dirigía al zoológico por una calle gris flanqueada por edificios igualmente grises. Las personas circulaban como en manadas de un lado a otro, ajenas a la ausencia de árboles. Había algunas plantas en tiestos, pero eran parte de la decoración.<br />
<br />
Susan se percató de lo mucho que odiaba las grandes ciudades. ¿Cómo podía siquiera haber aire respirable entre tantos muros de concreto? El cielo era apenas una franja grisácea allá en lo alto, como si las construcciones humanas también se lo hubieran tragado. La mujer sintió que se ahogaba, por lo que abrió otro botón de su blusa. Ya se le veía el sujetador, pero no le importaba; era su cuerpo, algo perfectamente natural de lo que no tenía por qué avergonzarse. Que el conductor la mirara, si eso lo hacía feliz.<br />
<br />
Un sonido empezó a elevarse desde la parte trasera del camión. Al principio era un murmullo suave, pero luego fue creciendo hasta convertirse en un poderoso ronroneo. Susan estuvo a punto de preguntar si algo le pasaba al motor del vehículo, pero entonces supo que el sonido provenía del tigre. No, no podía ser, se contradijo después; los tigres no ronroneaban... ¿o sí? Daba igual. Como fuera, el sonido había opacado el bullicio de la ciudad, desde el tráfico hasta las maquinarias de construcción. Susan no escuchaba otra cosa, y poco a poco el ronroneo se apoderó de ella haciéndole olvidar todo lo demás. El conductor tampoco parecía ajeno a su influencia, ya que a menudo giraba la cabeza hacia atrás, cada vez más distraído.<br />
<br />
Susan dejó de ver los edificios. Tenía la mente llena de hojas verdes, lluvia, flores y monos. Sus oídos percibían, por debajo del ronroneo, cantos de pájaros y el croar de las ranas. Le gustaba todo eso. La hacía sentir como en casa.<br />
<br />
La mujer apoyó una mano en la de su compañero y lo miró sin decir palabra. No hacía falta. El conductor adivinó lo que ella quería decirle y se limitó a girar el volante, desviando al camión del flujo de vehículos. De esta manera llegó a una calle poco transitada, y ahí pisó el freno. El ronroneo era más fuerte que nunca, y ahora también lo acompañaba el latido de un corazón. Susan pensó que era como una especie de música. Música de vida salvaje.<br />
<br />
El hombre y la mujer descendieron del camión y fueron hasta la parte de atrás. En la jaula, el tigre se lavaba una pata con la mayor tranquilidad del mundo, aunque dejó lo que estaba haciendo y se puso en pie al ver a ambos humanos. No intentó hacerles daño cuando ellos se acercaron para abrir la puerta de la jaula.<br />
<br />
Segundos después, Susan tenía al tigre justo frente a ella, sin barrotes de por medio. No había agradecimiento en los ojos del felino sino más bien una profunda soberbia. El orgullo de un rey. La mujer se puso de rodillas y extendió una mano. Estaba indefensa y lo sabía, pero no le importaba; se sacrificaría de buena gana en caso de que el tigre tuviera hambre y decidiera tomarla como su próximo alimento.<br />
<br />
El animal acercó el hocico a la mano y permitió que Susan lo acariciara. Ella inclinó la cabeza y miró al suelo, y sus dedos recorrieron el pelaje del animal pasando por su frente, sus orejas y los mechones blancos a ambos lados de su cara. No era suave sino áspero y recio, la mejor protección contra los elementos. La mujer habría podido quedarse así durante horas.<br />
<br />
El tigre se apartó y luego Susan percibió una corriente de aire a su derecha. Cuando ella se giró, el animal había desaparecido entre los edificios como si la urbe fuera otra especie de jungla. Susan lo habría seguido... pero tenía algo más que hacer.<br />
<br />
La mujer le indicó al conductor que regresaran al vehículo y ambos continuaron de camino al zoológico.<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
Siguiente entrada: <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/07/la-maldicion-del-tigre-3.html">LA MALDICIÓN DEL TIGRE (3)</a>.<br />
<br />
<span style="color: #783f04;"><b>VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY</b></span><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/tiger-cat-big-cat-animal-predator-3264048/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/tiger-cat-big-cat-animal-predator-3264048/</a>Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-1663641971302515312020-07-04T18:35:00.000-03:002020-08-05T18:51:39.643-03:00LA MALDICIÓN DEL TIGRE (1)[Nota: Escribí este cuento en 2011 y lo publiqué en un blog que ya no existe porque no lo visitaba casi nadie. En fin, aquí les va de nuevo, espero que tenga más lecturas esta vez :-D]<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-pfNiCCZcQYg/XysmDHOTUPI/AAAAAAAAFfo/cZ2-nb_WtvwZR_iCigBlEYGk8TsMMSsAwCLcBGAsYHQ/s1600/Tigre1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="426" src="https://1.bp.blogspot.com/-pfNiCCZcQYg/XysmDHOTUPI/AAAAAAAAFfo/cZ2-nb_WtvwZR_iCigBlEYGk8TsMMSsAwCLcBGAsYHQ/s640/Tigre1.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Los sonidos de la selva llenaban el aire tanto como la humedad y el calor, completando aquel entorno salvaje por el que los humanos se desplazaban con el mayor sigilo posible. Esto último no resultaba nada fácil; la vegetación era espesa y a menudo obstruía el camino, y los insectos picadores no dejaban de acosarlos. A Randy Winston, sin embargo, nada de eso le importaba. Hacía más de diez años que no pisaba una selva <i>de verdad</i>, y tal ambiente reconfortaba su espíritu de cazador. O mejor dicho, su espíritu de ex cazador.<br />
<br />
La expansión humana había reducido los espacios vírgenes a unos pocos parches aislados. Existían reservas y zoológicos, por supuesto, pero sin las grandes extensiones que permitían la diversidad genética, buena parte de las especies grandes se hallaba al borde de la extinción. Era por eso que Winston ya no cazaba. Simplemente no quedaban presas, y el hombre había puesto sus servicios a la orden del World Wildlife Fund for Nature con la esperanza de que algún día sus animales favoritos volvieran a recorrer el mundo con libertad. Los activistas del WWF no lo tenían en muy alta estima debido a sus intenciones, pero hacían buen uso de su habilidad para el rastreo y su puntería con el rifle de dardos.<br />
<br />
Winston apartó una mosca que zumbaba frente a su cara y usó un pañuelo para secar las gotas de sudor que se le metían en los ojos. Necesitaba ver con claridad, dado que las huellas eran muy sutiles y cualquier distracción era suficiente para que se confundieran con otras depresiones del terreno. Además, a sus cincuenta y cuatro años Winston ya no tenía la agudeza visual de su juventud. Debía ser cuidadoso o el animal escaparía. Otra vez.<br />
<br />
Los granjeros locales lo llamaban <i>Muerte Silenciosa</i> en hindi. El tigre salía de la selva por las noches, atrapaba a alguien y desaparecía con su víctima en la espesura. Nunca se encontraban los restos del cadáver, salvo quizás algún zapato o pedazo de tela. Sólo un niño había visto al animal, la noche en que éste se llevó a su hermanito de cinco años cargándolo en la boca igual que una gata a sus bebés. Era un gigante, le había dicho el niño a Winston; un gigante del color del fuego, con rayas negras como la noche y ojos amarillos y relucientes como el sol. Y hermoso, muy hermoso. Ése era un detalle que a Winston le había llamado la atención: que el niño alabara la belleza del tigre aunque hubiera devorado a su hermano. Sin embargo, el hombre podía entenderlo. Pocas cosas en el mundo eran más perfectas que un tigre, un ser que reunía gracia, fuerza y astucia en un solo cuerpo, pintado a su vez por la naturaleza con un diseño exquisito. Quien jamás hubiera visto un tigre y lo tuviera ante sí por primera vez, sin duda pensaría que algo tan magnífico no podía ser del todo real.<br />
<br />
Quedaban apenas cincuenta y ocho tigres en el mundo, confinados en dos estaciones de cría. El animal de esa selva era el primer ejemplar en estado salvaje del que se tenía noticia en los últimos veinte años, y dado que al parecer estaba solo, el objetivo era capturarlo con vida, trasladarlo a Nueva York y ponerlo ahí con dos hembras fértiles y sanas a fin de obtener cachorros. Era crucial obtener sangre nueva; la endogamia había vuelto a los tigres muy susceptibles a una enfermedad viral, y un nuevo brote de la misma podría matarlos a todos en menos de una semana. Eso había pasado con los guepardos, que ahora sólo existían en los documentales. Era una pena. Nunca más volverían a correr detrás de las gacelas, aunque a decir verdad tampoco quedaban muchas de ellas para perseguir.<br />
<br />
Winston se detuvo un momento. Acababa de encontrar una huella muy clara en el barro: cinco almohadillas perfectamente dibujadas. El primer pensamiento del hombre fue que el niño había tenido razón, pues un cálculo rápido le permitió saber que el animal sí era grande, más que el promedio. Algo así como trescientos kilogramos de puro músculo, dientes y garras. Randy Winston se moría de ganas por enfrentarse a él cara a cara, aunque no fuera a matarlo. Sería toda una experiencia.<br />
<br />
Por fin llegó el momento en que la nariz del hombre captó su objetivo: el olor de la guarida. Su instinto más primitivo, el de supervivencia, le indicó que retrocediera, ya que ese olor significaba peligro; sin embargo, Winston se había entrenado para desoír ese tipo de advertencias, y lo que mandó fue la voz de su intelecto diciéndole que <i>él</i> era el depredador. La bestia no lograría vencer su inteligencia superior... ni al anestésico que pronto recibiría a través del dardo. <i>Ya eres mío</i>, pensó el hombre, y una sonrisa cruzó su rostro de barba incipiente.<br />
<br />
Winston hizo un gesto a sus colegas: tenían que moverse con mayor sigilo todavía para no alertar al felino, cuyo sentido del oído debía de ser muy agudo. El cazador esperaba que, por causa de la hora, el calor y el festín que seguramente se había dado con el último granjero, el animal estuviera durmiendo o por lo menos aletargado. Podría dispararle desde una buena distancia; sólo necesitaba un blanco nítido y medio segundo para oprimir el gatillo. Pan comido.<br />
<br />
Winston avanzó unos pasos más. Ya creía ver algo a través de la maleza, unos... ¿muros de piedra? Sí, eso eran, pero no se sorprendió. Había muchos templos abandonados en la región, y a los animales les gustaba usarlos como refugio. El tigre debía de hallarse en algún lugar entre las piedras, a la sombra, en el fresco. Winston rodeó los pocos restos de la construcción... y no vio más que un montón de hojas aplastadas. El hombre titubeó un instante. Luego hizo una mueca de enojo: el tigre los había escuchado llegar. ¡Demonios! No podía estar demasiado lejos, sin embargo, ya que el lecho vegetal se veía como recién abandonado y había huellas muy recientes en su periferia. Sólo tenían que seguirlas y...<br />
<br />
Un minúsculo crujido fue el único aviso antes del ataque. Cualquier otra persona habría sucumbido en ese preciso instante, pero los reflejos de Winston estaban a la par de sus sentidos, y el hombre tuvo tiempo de darse la vuelta y dispararle a la mole que estaba cayendo sobre él con las garras desenfundadas y los dientes expuestos, una larga y borrosa mancha anaranjada y negra. El dardo pegó en el blanco; Winston lo vio clavarse en la piel del tigre, y como no había tiempo para nada más, cruzó los brazos ante él para defenderse de la embestida que ya no podía frenar. El dolor fue inmediato, intenso, y le arrancó un grito antes de que el tigre lo aplastara contra el suelo, dejándolo sin aire. La cabezota del felino llenaba todo su campo visual: ojos dorados fijos en él con hambre y furia. <i>Voy a matarte</i>, le decían esos ojos; <i>has invadido mi territorio y pagarás por ello con tu sangre.</i> Aun así, Winston se perdió en la mirada del tigre como si fuera un hechizo, dado que tenía frente a sí a la bestia más admirable que hubiera visto en toda su existencia. Le estaba desgarrando los brazos con una facilidad pasmosa, iba a morderle la garganta a la menor oportunidad y entonces sólo le quedarían unos segundos de vida; no obstante, lo que Winston pensó fue que ojalá sus compañeros no mataran al tigre para salvarlo a él, ya que estaba dispuesto a sacrificarse por aquella criatura tan magnífica. Nunca antes había pensado semejante cosa.<br />
<br />
Hubo una confusión de voces y más disparos retumbaron en la selva. El tigre no había soltado a Winston, y sus garras dejaban largas y profundas marcas en su pecho. Los brazos del hombre eran sendos despojos de carne ensangrentada. Winston seguía gritando de dolor. Ya no le quedaba mucho tiempo, lo sabía, y sólo esperaba que el sufrimiento acabara pronto y que el tigre sobreviviera. No era una mala forma de morir, como un cazador cazado.<br />
<br />
Las mandíbulas del animal aflojaron la presión. Los dardos estaban haciendo efecto, y poco a poco el tigre perdió fuerzas, derrumbándose sobre su presa como un peso muerto. Winston aún contemplaba los ojos dorados del felino, que se vaciaron de expresión al tiempo que la droga se apoderaba de la criatura, dominándola en silencio. El tigre se había dormido.<br />
<br />
Winston se quedó ciego un momento, por la falta de aire y la pelambrera del animal que tapaba su cara. Luego sus compañeros empujaron al tigre a un lado y el cazador vio el primer rostro que se inclinaba sobre él manifestando preocupación.<br />
<br />
—Randy, ¿puedes hablar?<br />
<br />
El aludido no entendió la pregunta. Giró la cabeza hacia el felino, el cual yacía de costado, respirando suavemente. Sí, era hermoso. Una obra de arte maravillosamente letal.<br />
<br />
—Es un rey —balbuceó Winston—. El rey de los tigres.<br />
<br />
—¿Qué has dicho? —preguntó el otro hombre.<br />
<br />
—Nos estamos llevando el corazón de esta selva—murmuró Winston mientras su propia conciencia se desvanecía—. Habrá... consecuencias.<br />
<br />
Después de eso lo invadió la oscuridad.<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
Siguiente entrada: <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/07/la-maldicion-del-tigre-2.html">LA MALDICIÓN DEL TIGRE (2)</a>.<br />
<br />
<span style="color: #783f04;"><b>VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY</b></span><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/tiger-cat-big-cat-animal-predator-3264050/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/tiger-cat-big-cat-animal-predator-3264050/</a>Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-87696444930848247482020-06-30T23:10:00.000-03:002020-08-09T23:20:43.104-03:00TE ODIO, 2020¡Pensar que la cosa empezó tan bien! Año nuevecito, terminado en cero, y en mi país ganó las elecciones el partido que voté, para variar (<i>sorry</i>, uruguayos que votaron al FA, pero creo que tanto populismo no le estaba haciendo ningún bien a Uruguay).<br />
<br />
Y de pronto... ¡pataplúm!, apareció el coronavirus y de pronto los problemas empezaron a caernos como una maldita bola de nieve. En lo que va de 2020 llevamos:<br />
<br />
la pandemia del carajo<br />
la crisis económica derivada de la pandemia<br />
terremotos<br />
nubes de polvo<br />
las manifestaciones por el asesinato de George Floyd<br />
<a href="https://www.sciencealert.com/the-locust-plagues-in-east-africa-are-sending-us-a-message-and-it-s-not-a-good-one" rel="nofollow" target="_blank">una plaga de langostas</a><br />
una invasión de avispones que matan abejas<br />
<a href="https://www.sciencealert.com/russia-declares-state-of-emergency-after-20-000-litres-of-diesel-fuel-leak-into-river" rel="nofollow" target="_blank">un derrame desastroso de combustible en Rusia</a><br />
un brote de peste bubónica<br />
<a href="https://www.sciencealert.com/hundreds-of-elephants-have-died-in-botswana-for-months-and-we-still-don-t-know-why" rel="nofollow" target="_blank">la muerte masiva y misteriosa de muchos elefantes</a><br />
más incendios de lo normal en la Amazonia y Australia<br />
<br />
A ver, ¡que ya son demasiados problemas y plagas!, ¿dónde están los hebreos que hay que liberar para que esto pare? ¡Como vea a Moisés por ahí le voy a pegar con mi cachiporra, a ver si se deja de fastidiar!<br />
<br />
¿Quién te hizo daño como para que nos trates así de mal, 2020? ¿Acaso te levantaste del lado izquierdo del calendario? ¿Es el Apocalipsis? ¿O tal vez el Ragnarok? ¡Thor, ven a salvarnos, te queremos igual aunque te hayas puesto regordete!<br />
<br />
No sé, como 2020 no mejore un poco en su segunda mitad, vamos a tener que contratar unos cuantos mafiosos italianos para amenazarlo de lo lindo. ¡O quizás debamos lincharlo entre todos, como las turbas enfurecidas de las películas de monstruos! ¿Dónde se consiguen antorchas, hachas y horquillas? (En la ferretería, supongo. Espérenme aquí, voy a preguntar si hay descuento para las compras a granel.)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-iTqXFAx99gw/XzCthJxSu-I/AAAAAAAAFgQ/MTCZOt4lPTkcTMrsVVkfuPMnVLxbuFztACLcBGAsYHQ/s1600/Turbaenfurecida.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1600" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-iTqXFAx99gw/XzCthJxSu-I/AAAAAAAAFgQ/MTCZOt4lPTkcTMrsVVkfuPMnVLxbuFztACLcBGAsYHQ/s640/Turbaenfurecida.png" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i><b>Año 2020</b>: ¡¿Pero por qué no me aman, si les estoy haciendo vivir tiempos muy interesantes?!</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><b>Turba enfurecida</b>: ¡Métete los tiempos interesantes ahí por donde no brilla el sol, cabrón de porquería!</i></div>
<br />
¡Muere, 2020, muereeeeee! (¡O al menos déjate de joder, leñe!)<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Si se preguntan por qué el 2020 es un hombre de mediana edad con túnica y un reloj de arena, echen un vistazo a <a href="https://www.gisselescudero.com/2011/01/feliz-ano-nuevo.html">esta otra entrada</a>.<br />
<br />
PPD: Hagan como los personajes en mi dibujito y usen las mascarillas en los lugares públicos, ¿eh? ¡No olviden cubrirse la nariz!Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-12140359957204199652020-06-22T19:03:00.000-03:002020-06-28T01:46:56.825-03:00¡ODIO EL PISO DE MI CASA!Tal vez hayan notado que, cuando hago un dibujito de mí en el interior de mi casa, las paredes son de un color azul grisáceo y el piso de color crema. Eso se ajusta más o menos a la realidad, excepto que el piso de mi casa no es de un color crema homogéneo sino esta monstruosidad:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-lW8dSNEbAjk/XvZxMaJ3prI/AAAAAAAAFdE/GbwYExjHc0k6TRL1u5fWpRPoz3QPGC0GQCLcBGAsYHQ/s1600/Pisodemicasa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1000" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-lW8dSNEbAjk/XvZxMaJ3prI/AAAAAAAAFdE/GbwYExjHc0k6TRL1u5fWpRPoz3QPGC0GQCLcBGAsYHQ/s640/Pisodemicasa.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>NO TENGO UN VOCABULARIO LO BASTANTE INCENDIARIO PARA DESCRIBIR LO MUCHO QUE ODIO EL MALDITO PISO DE MI CASA. TENDRÍA QUE USAR TODAS MIS PALABROTAS E INVENTARME UNAS CUANTAS MÁS TAN HORRENDAS QUE GOOGLE VENDRÍA DE INMEDIATO A CANCELARME EL BLOG.</b></span><br />
<br />
Uf. El problema no es que me disguste el aspecto de las baldosas en sí, y como piso funciona bien en el sentido de que evita que caigamos al subsuelo o al infierno. Pero... ¿SABEN LO RECONTRA MEGA DIFÍCIL QUE RESULTA ENCONTRAR CUALQUIER COSA EN UN PISO ASÍ? Básicamente es como una jungla, dado que tantísimas cosas se pueden camuflar en él. Cada baldosa tiene un diseño diferente, encima, de modo que un objeto caído en ellas no rompe ningún patrón (soy buena para detectar irregularidades en un patrón).<br />
<br />
Puestos en ello, ¡algunas cosas nunca vuelven a aparecer! ¡Es como si el maldito piso tuviera una especie de portal a otra dimensión! (¿tal vez como las lavadoras de ropa que devoran calcetines?).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-kRanfvquKIA/XvZxWgddVPI/AAAAAAAAFdI/0z8_ZieHm0AjvGwKacGQ6NuaaQmKOfYqgCLcBGAsYHQ/s1600/Objetosenelpiso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1000" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-kRanfvquKIA/XvZxWgddVPI/AAAAAAAAFdI/0z8_ZieHm0AjvGwKacGQ6NuaaQmKOfYqgCLcBGAsYHQ/s640/Objetosenelpiso.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>¿Pueden ver los tres pequeños objetos que deposité sobre las baldosas antes de sacar esta foto? ¡Porque yo ya no! ¡¡AAARRRGGGHHH!!</i></div>
<br />
Lo único bueno de este tipo de piso es que, si uno está en el inodoro y no va a salir de ahí por un rato (fibra en la dieta, gente, eso se arregla con fibra en la dieta), es posible jugar a buscar figuras en las baldosas como si de constelaciones se tratara.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-ywk13SrJV_Q/XvZxfmNvn7I/AAAAAAAAFdQ/AGZRhrd55jAmCg8GTUNIt4zEApJHWDYiwCLcBGAsYHQ/s1600/Figuraenelpiso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1000" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-ywk13SrJV_Q/XvZxfmNvn7I/AAAAAAAAFdQ/AGZRhrd55jAmCg8GTUNIt4zEApJHWDYiwCLcBGAsYHQ/s640/Figuraenelpiso.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>¡Miren, un león!</i></div>
<br />
Por ahora no tengo planes de mudarme, pero si llegara a hacerlo en algún momento, ¡les juro que el diseño del piso será un factor muy importante a la hora de escoger mi nueva vivienda! ¡Aunque seguro que cualquier otro piso será menos horrible que el actual!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-MGg99qBS7MI/XvZxnCQCzOI/AAAAAAAAFdY/DzE5kgq3EZ8C2wFN7_RRWkCmcxzB-B1TwCLcBGAsYHQ/s1600/Feliznuevopiso.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="866" data-original-width="1255" height="440" src="https://1.bp.blogspot.com/-MGg99qBS7MI/XvZxnCQCzOI/AAAAAAAAFdY/DzE5kgq3EZ8C2wFN7_RRWkCmcxzB-B1TwCLcBGAsYHQ/s640/Feliznuevopiso.png" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>¡Sí, por fin un piso decenteeee!</i></div>
<br />
¿Qué me dicen? ¿Se volverían locos también con un piso como el de mi casa?<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: No, no dibujé el león en el piso de mi casa, se lo añadí digitalmente a la foto. Pero un día de éstos igual voy y le dibujo encima. Total, peor no va a quedar, ¿verdad?Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-30875358736326099962020-06-10T00:29:00.000-03:002020-06-21T01:01:17.199-03:00EL ETERNO PROBLEMA DEL BULLYING<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-y74MUyV1XDk/Xu7T8WLGCzI/AAAAAAAAFc0/b35DFuuz0rgkUK3UF1gvXXGvs1O2Z_K6QCLcBGAsYHQ/s1600/Ninomaltratado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="603" data-original-width="1280" height="300" src="https://1.bp.blogspot.com/-y74MUyV1XDk/Xu7T8WLGCzI/AAAAAAAAFc0/b35DFuuz0rgkUK3UF1gvXXGvs1O2Z_K6QCLcBGAsYHQ/s640/Ninomaltratado.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Es triste que tenga que estar escribiendo un tercer artículo sobre este tema (los otros dos están <a href="https://www.gisselescudero.com/2011/12/kill-bill-bullies.html">aquí</a> y <a href="https://www.gisselescudero.com/2017/04/como-lidiar-con-el-bullying.html">aquí</a>), pero como el problema sigue, pues mi enfado también.<br />
<br />
Ahora mismito mi enojo se debe a dos conceptos erróneos que las personas no dejan de repetir: 1) "el acoso hace más fuertes a los niños" y 2) "hay que enseñar a los niños a que devuelvan los golpes".<br />
<br />
Ahora viene una larga explicación sobre por qué esos dos conceptos son un disparate del carajo. Agárrense de algo, es posible que use palabrotas.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #990000;"><b>¡NO, EL ACOSO NO FORTALECE!</b></span></div>
<br />
Es cierto que no hay que proteger a un crío de todos los conflictos. Es cierto que hay cosas que tendrá que aprender a solucionar por su cuenta.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #351c75;"><b>¡¡PERO EL ACOSO ESCOLAR NO ES UNA DE ESAS COSAS, DEMONIOS!!</b></span></div>
<br />
Pretender que un niño o adolescente víctima de acoso escolar resuelva el problema es como pretender que una víctima de violación rastree y detenga a los violadores. Sí, sé que la comparación es bastante fuerte, pero hoy en día <span style="color: #741b47;">HAY NIÑOS Y ADOLESCENTES QUE SE SUICIDAN DEBIDO AL ACOSO ESCOLAR</span>. La cosa ya no es tan simple como "uh, te insultaron por bajito, no les des bola". El problema ha evolucionado para peor. MUCHO PEOR.<br />
<br />
¿Y saben cuál es la causa del problema y su empeoramiento? PUTOS ADULTOS QUE NO HACEN SU PUTO TRABAJO.<br />
<br />
A ver si queda bastante claro: <span style="color: #741b47;">UN NIÑO NO ESTÁ CAPACITADO PARA LIDIAR CON AGRESIONES VERBALES/FÍSICAS CONSTANTES</span>. No tiene las herramientas emocionales. Puede incluso no tener la capacidad física para defenderse, en caso de sufrir una discapacidad o ser víctima de acoso por parte de críos más grandes.<br />
<br />
Por desgracia, vivimos ahora mismo en una sociedad en la que muchos padres no se molestan en reprender las malas acciones de sus hijos (en serio, ¿cómo permiten algunos que sus críos destrocen todo en un supermercado?), y en la que el sistema educativo prefiere ignorar o incluso CASTIGAR a las víctimas de acoso (por ejemplo, expulsa al niño acosado que se defiende en lugar de obligar a los padres del niño acosador a mandar a su vástago a un terapeuta). También es posible que en algunos colegios ¡ni siquiera permitan a los docentes contener físicamente a los alumnos que están cometiendo una agresión! (Esto no se cuestionaba cuando yo era chica: si dos niños se estaban golpeando en el recreo, las maestras acudían en grupo y los separaban, punto, penitencia para todos los involucrados.)<br />
<br />
"A mí me hicieron <i>bullying</i> y eso me fortaleció", dicen algunos. PUES ME ALEGRO MUCHO, PERO ESO NO CAMBIA NADA PARA LOS DEMÁS, LEÑE. Básicamente es como decir "yo no estaba usando el cinturón de seguridad y no me pasó nada cuando choqué con el auto"... mientras que otra gente sale despedida por el parabrisas y muere o queda con lesiones permanentes.<br />
<br />
El impacto del acoso es real, <a href="https://www.livescience.com/53034-childhood-bullying-lasting-mental-health-effects.html" rel="nofollow" target="_blank">se ha medido</a>. Tomar como modelo a las pocas personas que se consideran fortalecidas por la experiencia es recurrir al <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Sesgo_del_superviviente" rel="nofollow" target="_blank">sesgo del superviviente</a>. Adivinen qué: quienes se han suicidado debido al acoso no están aquí para contar lo mal que les fue, y quienes quedaron con secuelas no van a hablar mucho del tema, ya sea porque les da vergüenza o porque tienen que lidiar ahora con problemas de ansiedad o lo que sea.<br />
<br />
Y en serio, ¿para qué hacer el experimento con los críos, a ver cuál sobrevive y cuál no? ¿Qué somos, padres antivacunas? "A mi nene no lo vacuné, sufrió sarampión y se recuperó sin problemas, así que el sarampión no es tan serio como lo pintan"... dice la madre antivacunas cuyo crío no tuvo la mala suerte de ser hospitalizado y morir de una encefalitis causada por el virus, o de quedar con alguna secuela por el resto de su vida.<br />
<br />
<span style="color: #741b47;">EL <i>BULLYING</i> OCURRE CUANDO UN MONTÓN DE ADULTOS NEGLIGENTES PERMITEN QUE UN NIÑO/ADOLESCENTE VULNERABLE SUFRA LAS CONSECUENCIAS DE DICHA NEGLIGENCIA.</span> Es hora de acabar con esto. HOY.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #990000;"><b>¡NO, MÁS VIOLENCIA NO ES LA SOLUCIÓN!</b></span></div>
<br />
Para empezar, es que gran parte del acoso escolar ni siquiera es físico sino verbal. ¿En serio queremos enseñar a los críos que hay que parar los insultos a golpes? ¿U obligar a un crío a defenderse a golpes de una agresión física, en lugar de que los adultos intervengan para frenar el acoso? Una cosa es que una persona decida aprender técnicas de defensa para protegerse de los asaltantes en la vía pública, <span style="color: #741b47;">OTRA COSA MUY DISTINTA ES PRETENDER QUE UN NIÑO SE EXPONGA A LESIONES O CAUSE LESIONES A OTROS NIÑOS DEBIDO A LA FALTA DE INTERÉS DE LOS ADULTOS POR CONTROLAR A LOS AGRESORES</span>. ¡Que no vivimos en una maldita selva, gente! ¡La idea es bajar los niveles de violencia en el mundo, no preservarlos!<br />
<br />
Esto es lo que pasa cuando se le dice a un crío que se defienda en lugar de defenderlo nosotros: 1) le estamos cargando al niño acosado un problema que en realidad deberían resolver los padres del acosador y/o los docentes (generándole en consecuencia una tremenda desconfianza en las autoridades), y 2) el acosador quizás deje de molestar al crío que se defienda... pero no dejará de ser un acosador, y lo más probable es que simplemente cambie su víctima por una más vulnerable.<br />
<br />
Vamos, que se desatiende la otra mitad del problema: <span style="color: #741b47;">LA SALUD MENTAL DEL CRÍO ACOSADOR</span>. Sí, quizás alguno se reforme por sí solo con el tiempo, PERO MUCHOS OTROS NO, cosa que <a href="http://www.bullyingeducation.org/2011/12/21/life-after-bullying-part-ii-the-bully/" rel="nofollow" target="_blank">también se ha medido</a>. Un acosador puede convertirse después en un criminal, un esposo golpeador, un jefe abusivo, un colega tóxico o un policía como el que mató a George Floyd poniéndole la rodilla en el cuello. ¿Queremos eso? ¿DE VERDAD QUEREMOS ESO? YO NO.<br />
<br />
¿Qué sentido tiene quejarse de que el mundo está mal si, en lugar de educar a los niños como seres civilizados, les permitimos perpetuar el ciclo de víctimas y victimarios? ¡ASÍ NO SE ARREGLA NADA, JODER!<br />
<br />
Es hora de que los adultos en posición de hacer algo HAGAN ALGO DE UNA PUÑETERA VEZ. A ver si entre todos empezamos a mover el carro en esa dirección, ¿sí? Ya han sufrido (¡y muerto!) demasiados chicos.<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Hay otro artículo (éste en español) sobre el tema <a href="https://www.universidadviu.com/consecuencias-del-bullying-en-la-victima-y-el-agresor/" rel="nofollow" target="_blank">aquí</a>, resumiendo las consecuencias del acoso tanto para la víctima como para el acosador.<br />
<br />
<span style="color: #741b47;"><b>VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY</b></span><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/bullying-child-finger-suggest-3362025/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/bullying-child-finger-suggest-3362025/</a>Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-46790581651608747842020-06-04T21:50:00.000-03:002020-06-21T00:27:32.299-03:00SIMBAD DE LOS SIETE MARES ¡EL PECHUGÓN!Algunas películas son tan, pero tan malas que ¡accidentalmente terminan siendo buenas! Eso fue lo que me pasó con la del título (véase la parte tachada, no lo que agregué yo por traviesa). La pillé en el cable por casualidad, vi el año de producción (1989) y pensé "qué diablos, ha de ser tonta pero entretenida". ¡Y no me equivoqué!<br />
<br />
Para empezar, miren nada más la portada del DVD:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-w3TZqDvxS0Q/Xuq62o5No7I/AAAAAAAAFcc/p-UrOd6b_pwPQ4Me9Fx7DMhvdXEJ1r17QCLcBGAsYHQ/s1600/Simbadpechugondvd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1316" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-w3TZqDvxS0Q/Xuq62o5No7I/AAAAAAAAFcc/p-UrOd6b_pwPQ4Me9Fx7DMhvdXEJ1r17QCLcBGAsYHQ/s640/Simbadpechugondvd.jpg" width="526" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>¡Arrr, soy el gran navegante de los siete mares, miren cómo sostengo mi espada apuntando al suelo mientras exhibo mis increíbles pechugas y miro a no sé donde con cara héroe forzudo estilo Schwarzenneger pero más sobreactuado!</i></div>
<br />
Bien por el fotógrafo que le pidió a Lou Ferrigno semejante pose disparatada :-D Aparte de lo anterior, tenemos al villano de la peli asomando por encima del prota con un turbante negro y ojos desorbitados de malo maloso. Esto ya anuncia de buenas a primeras que la película será súper cutre, ¡y desde luego que no decepciona!<br />
<br />
El póster original es un poquito menos tonto pero sigue haciendo bastante gracia:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Xmm5_LznBrg/Xuq67hazS6I/AAAAAAAAFcg/ZMM8r6IvBi0U1huZB43UXsH705_K_T9eACLcBGAsYHQ/s1600/Simbadpechugon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="441" data-original-width="299" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-Xmm5_LznBrg/Xuq67hazS6I/AAAAAAAAFcg/ZMM8r6IvBi0U1huZB43UXsH705_K_T9eACLcBGAsYHQ/s320/Simbadpechugon.jpg" width="216" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>¡Hola, soy Simbad, un simpático héroe con músculos a reventar, un lindo peinado ochentero y una espada bien grandota!</i></div>
<br />
[Ahora se viene mi destripe de la película. Pueden ir a mirarla primero o seguir leyendo y mirarla después; no creo que importe el orden.]<br />
<br />
La película arranca en la época actual (= el año en que se filmó), con una madre leyéndole a su hija las aventuras de Simbad. O sea, a lo largo de toooda la película toca aguantar periódicamente la voz de dicha mamá, un recurso típico de tiempos pasados cuando los productores no tenían suficiente dinero para mostrar en lugar de contar. (Lo perdono en los cortos de la Pantera Rosa y las películas de George de la jungla porque el narrador es gracioso y los personajes se pelean con él.)<br />
<br />
En fin, ya dentro de la historia de Simbad vemos que, en el palacio de la ciudad de Basra (muy bonito, por cierto; seguro que filmaron esa parte en un escenario real), el malvado visir Jaffar hipnotiza al califa y captura a la princesa Alina a fin de casarse con ella. Esperen, ¿qué? ¡Esto me suena de algo! ¡Ejem, Disney!, ¿no te bastó con plagiar la serie de Kimba, el león blanco? ¡Deshonor sobre ti y tu <strike>vaca</strike> ratón! Oh, bueno, menos mal que ahí se acaban las similitudes en la trama. El visir es súper caucásico (actor británico), malamente disimulado por un maquillaje que le da un color entre moreno y rojizo, como si hubiera comido chiles picantes. A la princesa (una actriz italiana) la dejaron blanquita como la leche, en cambio, porque ya se sabe que blanco = bueno y moreno = malo (para los estándares racistas de tantísimas películas viejas e incluso nuevas).<br />
<br />
Llega entonces a Basra el navegante Simbad junto con su tripulación, la cual incluye al príncipe del que está enamorado la princesa (cuyo nombre es Alí, EJEM DE NUEVO, DISNEY). De ahí en adelante es difícil ignorar las tremendas pechugas de Lou Ferrigno cada vez que lo muestran a él de frente, ya que en verdad son ENORMES, más que las de Dwayne Johnson. Tal vez deberían haber tenido su propia película fantástica, no sé, algo como <i>Furia de los pectorales</i> o <i>Los pectorales bárbaros</i>.<br />
<br />
¿En qué estaba? Ah, sí, Simbad y su tripulación desembarcan en Basra y van al palacio a fin de que el príncipe se reúna con la princesa. El príncipe tiene pinta de metrosexual y encima va vestido con lo que parece un disfraz de príncipe de cuento de hadas. Simbad, a su vez, lleva un chaleco y unas calzas púrpura brillantes muy, muy ajustadas (supongo que para permitirnos apreciar las fortachonas piernotas de Lou, lo cual no es malo, en realidad; digo, bienvenido sea todo lo que nos distraiga un poco de sus pechugas). La tripulación cuenta también con un guerrero asiático vestido igualmente de forma súper colorida, tal que el faldón de su atuendo parece la bandera del orgullo LGBT+ (dicho guerrero pronuncia todo con L en lugar de R, sabe artes marciales, cita a Confucio y tiene un peinado con forma de cuerno, POR SUPUESTO). El tripulante vikingo es un tipazo grandote semidesnudo, con cabellera (¿o peluca?) rubia y un mazo que a todas luces es de utilería. Y bueno, es que no tenían presupuesto para armas reales tampoco (ni camisas).<br />
<br />
Simbad nota que algo anda mal. Viéndose amenazado, Jaffar activa una trampilla igualita a la del señor Burns y ¡plof!, nuestro héroe va a caer a un foso lleno de serpientes. ¡No hay problema! Simbad convence a las serpientes de que no lo ataquen (<i>whaaaa??</i>), las ata para formar una cuerda (¡eh, eso es maltrato animal!) y escapa así del foso :-D Mientras tanto, la tripulación también ha ido a parar a las mazmorras para su tortura. Al compañero calvo de Simbad lo ponen sobre un tanque lleno de pirañas. "Las pirañas prefieren a los calvos porque no les gusta que se les atore pelo en los dientes", dice el torturador, y de nada sirve que su víctima le responda: "¡Pero yo tengo barba!" (un tercio de los diálogos en la peli son así de tontunos, casi a lo Mel Brooks).<br />
<br />
Creyéndose a salvo, Jaffar arrastra a la princesa Alina a su laboratorio (¡el Jafar de <i>Aladdín</i> también tiene un laboratorio, Disney!, ¡deshonor ahora sobre tu pato!) y la aprisiona en un aparato acrílico con tubos llenos de fluido. ¿Qué qué qué? Supuestamente el aparato es para debilitar la voluntad de la princesa. Aparte de eso, Jaffar teletransporta a lugares remotos cuatro de las cinco gemas mágicas sagradas del reino (las cuales se parecen bastante a esas bolas de goma transparentes con protuberancias que se venden como juguetes para mascotas... o tal vez al coronavirus). Ahora Simbad y su tripulación deben recuperar <strike>los cuatro MacGuffins</strike> las cuatro gemas a fin de vencer a Jaffar y devolver el bienestar al reino. Bieeen, ya tenemos algo así como un conflicto en la trama (no todo iba a ser enfocar las pechugas de Lou).<br />
<br />
Como era de esperarse, Jaffar tiene en su laboratorio una especie de pantalla mágica para observar a <strike>Aladdín</strike> Simbad y su tripulación, de modo que envía seres demoníacos a atacar el barco. Los demonios son bastante cutres y la pelea que sigue a continuación es bastante cutre también, pero divierte de todas maneras, ya que termina con Simbad arrancándole el corazón al demonio. Un corazón ¡CON CARA! (algo que podría haber salido de la peli <i>Evil Dead 2</i>, por ejemplo).<br />
<br />
Bien, después de la pelea en el barco, Simbad y su tripulación van a una isla a consultar al Oráculo a fin de averiguar dónde están las cuatro gemas perdidas. Luego viajan a otra isla con forma de calavera (pos claro; <i>siempre</i> tiene que haber una isla con forma de calavera); una vez ahí, Simbad destruye en una cueva un monstruo rocoso de aspecto tan amenazador como un pisapapeles, obteniendo así la primera de las gemas.<br />
<br />
Nota: las caras de Lou Ferrigno en las peleas no tienen precio, ya que cada vez pone la misma expresión súper exagerada de "¡grrrr, soy un héroe muy forzudo, miren cómo rompo todo con mis fabulosos bíceps!" (igualito que cuando hacía de Hulk pero menos verde).<br />
<br />
Simbad y su tripulación se dirigen ahora a la isla de las amazonas, las cuales lucen tan maquilladas y enceradas como para entrar a un concurso de belleza (al parecer en dicha isla no hay enfermedades tropicales, parásitos, problemas de abastecimiento de comida ni algo tan simple como humedad ambiental; la verdad, hasta dan ganas de mudarse ahí). Encima, atacan a los marinos haciendo unas proezas gimnásticas al estilo Simone Biles. En pocos minutos atrapan a casi toda la tripulación de Simbad (al príncipe Alí lo duermen con un dardo en el culo, je je); el capitán, mientras tanto, se encuentra con la reina de las amazonas, una hermosa mujer negra (también maquillada y encerada) con tanto oro encima como para aparecer en el videoclip de algún rapero. La narradora larga algo así como "Simbad quedó cautivado por la gran belleza de la reina Farida", blablablá, por qué sigues hablando, narradora, no estás aportando nada a la historia (insertar expresión mía poniendo los ojos en blanco con cara de divertida paciencia).<br />
<br />
Mientras tanto, en el palacio, resulta que el visir Jaffar tiene una cómplice: una rubia (corte de pelo ochentero, <i>of course</i>) con cuerpo de fisicoculturista y atuendo de dominatriz. La pobre no tiene mucho papel durante el resto de la película pero se burla constantemente de Jaffar, lo cual aporta su granito de arena a la tontería general de la trama. Quien tampoco tiene mucho papel es la princesa, atrapada el 90% la peli en el aparato del laboratorio. Asumo que a la actriz no le gustó mucho eso, ya que después protagonizó <i>Fantaghirò</i>, la cual va de otra princesa que se disfraza de hombre para salvar su reino (muy buena, la recomiendo).<br />
<br />
Volviendo a la isla de las amazonas, Simbad está tan hipnotizado por la guapa reina cargada de oro que no escucha las súplicas de sus amigos capturados. No todo está perdido, sin embargo, ya que dos tripulantes (un médico calvo y un enano) se quedaron en la nave. Presintiendo que algo está mal, ellos bajan a la isla a ayudar y encuentran a Simbad todo baboso contemplando el baile sexy de la reina Farida. Le arrojan a su capitán una poción para librarlo del hechizo, y entonces Simbad le arrebata a Farida la segunda gema mágica, convirtiendo a la guapa mujer negra en una anciana caucásica con la cara pintada de marrón (¿En serio?, ¿no había en toda Italia una sola señora negra que pudieran contratar para la peli? ¡Pffff!) Los marinos regresan a su barco.<br />
<br />
Como Jaffar aún puede ver todo con su pantalla mágica, lo que hace a continuación es convocar en forma grandilocuente unos poderosos "vientos de destrucción" para encallar la nave de Simbad en la Isla de la Muerte (uuuuh, ese nombre promete, ¿verdad?).<br />
<br />
Ya en la mencionada isla, la presencia de los forasteros provoca que cientos de caballeros medievales muertos cobren vida y ataquen. Dan tanto miedo como el Hombre de Hojalata de <i>El Mago de Oz</i>. Simbad y sus tripulantes los rompen y aplastan como si fueran latas de aluminio en otra pelea bien cutre (lo único que no es cutre son los caballos de carne y hueso de los caballeros medievales, los cuales no llevan maquillaje macabro ni nada porque sin duda ese presupuesto lo gastaron en las amazonas).<br />
<br />
Los ojos de Jaffar, quien a estas alturas está cómicamente enfadado (la mujerota fisicoculturista no deja de hacerle pullas), se encienden como los del X-Men Cyclops. El hechicero hace que la nave de Simbad se marche de la isla llevándose a la tripulación, de modo que su capitán queda solo y a merced del Rey Fantasma. Una vez más, ¡no hay problema!, ya que nada puede vencer las pechugas y bíceps de Lou :-) (ojalá tuviera algo así a mano para ayudarme con las reparaciones domésticas; me he cansado de empujar muebles de un lado a otro usando las piernas).<br />
<br />
Simbad tiene ahora tres de las cuatro gemas perdidas (la tercera se la sacó al Rey Fantasma) pero está varado en la Isla de la Muerte. Aparece entonces una joven pelirroja (a estas alturas no sorprende que también esté súper maquillada) junto con su padre, un tipo excéntrico con un bigote a lo Salvador Dalí al que no se le entiende nada de lo que dice. El vestuario de ambos es hermosamente carnavalesco. La joven se llama Kira y su padre Nadir. Ella cuenta que los dos también están varados en la isla, y que la misma era bonita hasta que Jaffar les envió algo: la cuarta gema. Simbad y Kira van a un pueblo que parece estar lleno de leprosos, los cuales atacan. Simbad reparte golpes, Kira también (muy a lo princesa Fiona; la chica tiene carácter, me gusta), pero los espectros se llevan a la joven, de modo que Simbad tiene que ir a rescatarla. ¡Santas damiselas en peligro, <strike>Batman</strike> Lou!<br />
<br />
Simbad corre a salvar a <strike>Fiona</strike> Kira, por supuesto, arrancando partes de los espectros como si fueran zombis de la serie <i>The Walking Dead</i> (puaj). Kira lo ve llegar y grita algo como "¡pégales, pégales!", lo cual hace que la dama me caiga todavía mejor :-D Simbad enfrenta entonces un nuevo monstruo, el cual es enorme, verde, baboso y un poco parecido al Grendel de la peli animada <i>Beowulf</i>. ¡Un monstruo que dispara rayos láser, encima! ¿Demasiado para los bíceps y pechugas de Lou? ¡Pues no!, ya que Simbad usa las tres gemas en su poder para convertir al monstruo, por medio de rayos láser también, en un charco pegajoso como de gremlin derretido.<br />
<br />
A saber cómo, Simbad intuye que Jaffar lo está observando, así que mira a la cámara y le larga al hechicero algo así como "¡ja, estás perdiendo tu poder, Jaffar, te voy a ganar muy pronto!" (siempre poniendo cara de héroe forzudo con menos capacidad de actuación que cualquiera de mis zapatos).<br />
<br />
Bueno, recuperadas al fin las cuatro gemas (la última estaba en el charco pegajoso, ugh, qué asco lo de levantarla sin guantes), Simbad, Fiona y Nadir suben al globo aerostático creado por este último. El globo necesita aire caliente, así que, no bromeo, SIMBAD LO INFLA A GOLPE DE SOPLIDOS (los pulmones de Lou han de ser tan musculosos como sus pechugas, si no cómo se explica). Con una música de fondo estilo paseo dominical (toda la banda sonora es igual de cutre que la película, por cierto, y no pega para nada con la historia), Simbad sopla que te sopla y finalmente el globo llega hasta el barco de nuestro héroe. ¡Bieeeen! :-) La tripulación entera hace una danza tonta y el vikingo baila con el guerrero asiático (lástima que no hicieran pareja, por eso de la falda con los colores del arco iris; habría sido un detalle muy adelantado a su época).<br />
<br />
La nave los lleva a todos de nuevo al palacio, y Simbad, quien durante toda la búsqueda había llevado sus piernotas al aire, mágicamente vuelve a lucir sus calzas púrpura para la batalla final (pos claro, ya que no está bien entrar sin pantalones del tipo que sea a un palacio). <strike>Fiona</strike> Kira vuelve a repartir patadas, así que Simbad le larga un "estoy loco por ti" de lo más conmovedor. Ooooooooooou (corazoncitos corazoncitos).<br />
<br />
Apenas Simbad llega al laboratorio de Jaffar, ¡éste lanza rayos al estilo Emperador Palpatine y lo encierra en una jaula eléctrica! ¡Qué horrooor! Nah, es broma, los bíceps de Lou pueden con eso también :-) Jaffar se pone entonces todo tétrico, "no te acerques, te estoy previniendo, voy a usar mi truco más devastador", y entonces...<br />
<br />
Esperen, ¿adónde se fue la rubia ochentera fisicoculturista? Creí que le tocaría pelear con Simbad, pero de pronto ya no está por ninguna parte. ¿En serio la contrataron solamente para darle la lata a Jaffar? ¡Buuuu, qué desperdicio!<br />
<br />
Eh... ¿dónde me había quedado? Ah, sí, el "truco más devastador" de Jaffar. El hechicero hace más gestos grandilocuentes, creando así ¡una copia de Simbad! ¡Más bíceps, pechugas y piernotas enfundadas en calzas púrpura, yuju!<br />
<br />
Simbad pelea con Simbad (doble cantidad de expresiones sobreactuadas) y finalmente el Simbad real arroja su copia a un foso de lava que había en el laboratorio. Uh, ¡había un foso de lava además del aparato acrílico con tubos! Otro detalle loco de la película :-D A estas alturas ya me extraña que Jaffar no tuviera además un sirviente tipo Igor. O sea, si lo vamo' a hacer, vamo' a hacerlo bien, como decía Alberto Olmedo (un comediante argentino muy famoso en su momento).<br />
<br />
Victorioso, Simbad devuelve las gemas a sus pedestales y libera de su prisión a la (francamente irrelevante) princesa, la cual se reúne a continuación con su (francamente irrelevante también) príncipe Alí. (Me habría encantado que el príncipe Alí y la rubia fisicoculturista se enamoraran uno del otro a primera vista y que después ella se retirara del laboratorio cargando al señorito en sus fuertes brazos; mucho más épico, ¿verdad?)<br />
<br />
Amenazado por los héroes, Jaffar presenta su "renuncia" al califa... e inmediatamente después lo arrojan por la trampilla del señor Burns. ¡Adiós, Jaffarcito! Luego los héroes hacen una fiesta fiesta y asumo que Simbad se casó con la pelirroja buena onda. ¡Final feliz! (y la irrelevante narradora manda a dormir a su irrelevante hija, aunque me extraña que la nena no se durmiese antes debido al tono aburrido con el que su madre le leyó sus partes del guion de la peli).<br />
<br />
En fin, es muy probable que vuelva a ver este despelote de película el día que la repitan. Es un clasicazo, en serio. Y ahora díganme, ¿los he animado a verla también? ¡No tengan miedo de confesarlo!<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Esta peli no me gustó más que la animada, sin embargo, pero sí mucho más que <a href="https://www.gisselescudero.com/2015/09/oh-my-god-digo-oh-my-noah.html">la de Noé de Aronofsky</a>.<br />
<br />
Artículo relacionado: <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/07/peliculas-disparatadas-que-me-encantan-1.html">PELÍCULAS DISPARATADAS QUE ME ENCANTAN (1)</a>.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-10179733516694488392020-05-29T02:33:00.000-03:002020-06-01T02:51:08.001-03:00CONDENADA EDUCACIÓN SECUNDARIAAparte del <i>bullying</i> (del cual hablé <a href="https://www.gisselescudero.com/2011/12/kill-bill-bullies.html">aquí</a> y <a href="https://www.gisselescudero.com/2017/04/como-lidiar-con-el-bullying.html">aquí</a>), mi paso por la educación secundaria fue un largo, largo, largo período de aburrimiento y de preguntarme constantemente para qué carajo me serviría lo que los profesores estaban enseñando. Debido a mi corta edad no tenía mucha experiencia sobre la vida ni el mundo, pero aun así me entró la fuerte sospecha de que mucha de la información que nos estaban obligando a estudiar era absolutamente innecesaria.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-7e4kPlScaV0/XtST0bHPlvI/AAAAAAAAFb0/JAQXhV6cH2o2V-0s6SGnYJSXquitl2V8QCLcBGAsYHQ/s1600/Sufriendoenclase.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="883" data-original-width="1103" height="512" src="https://1.bp.blogspot.com/-7e4kPlScaV0/XtST0bHPlvI/AAAAAAAAFb0/JAQXhV6cH2o2V-0s6SGnYJSXquitl2V8QCLcBGAsYHQ/s640/Sufriendoenclase.png" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Esto. Es. Tan. Al pedo. Mátenme.</i></div>
<br />
¿Y saben qué? Mis predicciones sobre lo que me resultaría útil o inservible en la vida adulta fueron bastante acertadas.<br />
<br />
No, no me vengan con lo de "esa información sirve para desarrollar el cerebro, blablablá". Se puede desarrollar el cerebro de igual manera, o incluso mejor, con información útil, ahorrando de paso un montón de tiempo, por no hablar de que también bajaría la deserción estudiantil.<br />
<br />
A ver, repitan conmigo: "Los programas de secundaria están obsoletos. Los programas de secundaria están obsoletos. Los programas de secundaria están obsoletos." No estaría escribiendo esta entrada si la cosa hubiera mejorado desde mi paso por el bachillerato, pero, considerando la falta de ciertos conocimientos que detecto hoy en día en gente más joven que yo, es obvio para mí que el problema no ha desaparecido. Menos mal que existe Google, ¡pero me inquieta que tengamos que usar Google cada cinco minutos para compensar las carencias de un sistema educativo defectuoso!<br />
<br />
Para empezar, es que los propios profesores tienen que saber explicar cuál es la aplicación práctica de lo que están enseñando, en caso de que los estudiantes pregunten. Si la respuesta es "tienen que aprender esto para poder pasar el examen", entonces 1) el profesor está mal capacitado y hay que corregir eso o 2) la información realmente no le servirá de nada en el futuro al alumno, en cuyo caso no estaría mal sustituirla por algo que sí tuviera alguna utilidad.<br />
<br />
Por ejemplo: en las clases de física nos obligaban a calcular repetidamente movimientos de objetos con formas geométricas en un entorno sin rozamiento. Dejando incluso de lado que yo había elegido la orientación de <i>medicina</i> para los dos últimos años del bachillerato, dichos cálculos ¡ni siquiera aplican a situaciones bajo la atmósfera de este planeta! (me explico: los entornos sin rozamiento sólo existen en el espacio exterior o los laboratorios avanzados de física). ¿Nos vieron cara de astronautas o qué? (bueno, algunos alumnos sí vivían en la Luna, metafóricamente hablando, pero yo sí prestaba atención en clase). A ver, ¿y si en lugar de eso nos hubieran enseñado más sobre las fuerzas que intervienen en una colisión, lo cual es de suma importancia en medicina humana o veterinaria debido a los accidentes domésticos o de tránsito? ¿Explotando cosas de vez en cuando en un laboratorio, de paso, como hacían en el programa <i>Mythbusters</i>?<br />
<br />
Otro ejemplo: matemáticas en sexto año (todavía en orientación de medicina), las cuales consistieron en resolver hasta el cansancio ecuaciones de segundo y tercer grado (con sus respectivas y estúpidas derivadas, cuyo propósito no ha sabido explicarme nadie todavía). ¿Aplicación para eso en medicina humana o veterinaria? ¡Ninguna! Matemáticas que sí hacen falta en dichas profesiones: estadística, contabilidad (para mantener un consultorio) y... simples reglas de tres. Por no hablar de un poco de costura (útil para la ropa y también para las heridas).<br />
<br />
La enseñanza del idioma español es un desastre ahora mismo (basta con echar un vistazo a las redes sociales para ver aberraciones como "aver" en lugar de "haber" o "lla" en lugar de "ya"), y las clases de literatura no ayudan mucho en el sentido de que los textos elegidos más bien <i>asesinan</i> el interés de los alumnos por la lectura en lugar de fomentarlo. (Lo siento, es que me parece más urgente fomentar el gusto por la lectura que enseñar a los alumnos la importancia de tal o cual aburridísima obra para la literatura de tal o cual siglo.)<br />
<br />
La verdad, no entiendo qué estaban pensando quienes formularon los programas de música en mi adolescencia. A casi todos nos gusta la música, ¿verdad?, pero les juro que fue la asignatura más idiota de todas las que tuve que cursar. Casi no aprendimos nada sobre cómo interpretar una partitura. No aprendimos a tocar instrumentos. No aprendimos nada sobre historia de la música, compositores famosos ¡ni géneros musicales! Menuda cantidad de horas perdidas. Ojalá hubiéramos tenido YouTube para educarnos mejor sobre ese tema.<br />
<br />
Astronomía me pareció potable, pero en la actualidad sería genial que explicaran cómo afectan las tormentas solares a las telecomunicaciones y cómo podrían evolucionar la minería de asteroides o la captura de energía solar directamente en el espacio. Y a ver, ¿CÓMO ES POSIBLE QUE HAYA GENTE HOY EN DÍA CREYENDO QUE LA TIERRA ES PLANA? ¡MECACHIS!<br />
<br />
Educación física estaría bien si enseñara a los alumnos a mantener sus respectivos cuerpos en buen estado, en lugar de enchufarles a la fuerza actividades y deportes que no serán del gusto de la mayoría (mi experiencia).<br />
<br />
Habría que integrar de alguna manera historia y geografía, y los profesores deberían enseñar cuánta importancia tienen para la actualidad todas esas cosas (ya que el pasado influyó sobre el presente y lo que pase hoy determinará el futuro). Vamos, que no sirve de nada obligar a memorizar fechas y accidentes geográficos si luego los alumnos no tienen ni p*ta idea de lo que fue y es cada país, o de cuánto influye la geografía en cuestiones sociopolíticas. ¡Invasiones motivadas por recursos naturales! ¡Volcanes que causan hambrunas globales o que determinan quién gana una guerra! ¡Culturas enteras modeladas por los diversos factores climáticos! Todo eso es súper interesante, ¡con más intrigas palaciegas y asesinatos que <i>Juego de tronos</i>!, pero quienes diseñan los programas educativos insisten en formularlo de la manera más aburrida posible. ¡Buuuuuuuuuu!<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Il6p2-40-F0" width="560"></iframe><br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Con vídeos así (o al estilo <a href="https://www.youtube.com/channel/UCxIBZ-nQhgZES3UaTm8eDPA" rel="nofollow" target="_blank">Pascu y Rodri</a>, que también se vale), clavado que historia se convertiría rápidamente en la asignatura más popular de todo el programa educativo. Ya me imagino a los chicos tarareando "mami yo soi guapa, mami yo soi guaaapa" en el examen :-D</i></div>
<br />
Supongo que se entiende la idea. Y de verdad, de verdad habría que añadir lo siguiente a los programas de secundaria:<br />
<br />
nutrición y preparación de alimentos<br />
primeros auxilios<br />
química de los productos del hogar y la salud (1)<br />
algo de microbiología e inmunología (2)<br />
reparaciones domésticas básicas<br />
más inglés y algo de lenguaje de señas (3)<br />
cómo usar Internet para resolver problemas<br />
<br />
<b>1.</b> Así la población sabrá, como mínimo, que mezclar hipoclorito de sodio con amoníaco produce gases tóxicos. (Y si no lo sabían, pos ahora lo saben. ¡No mezclen esos desinfectantes, gente! Y puestos en ello, ¡no es lo mismo el hipoclorito de sodio que el cloro que se usa en las piscinas!)<br />
<b>2.</b> Para que el público en general aprenda a diferenciar entre microbios patógenos y no patógenos y se acabe por fin la estúpida moda antivacunas.<br />
<b>3.</b> Lo del lenguaje de señas no sólo serviría para entendernos con las personas naturalmente sordas, sino también para lidiar con la pérdida de audición en la vejez. Al precio que están los buenos audífonos...<br />
<br />
En fin, ¿están de acuerdo con mi reflexión? ¿Se les ocurre algo más que habría que cambiar para mejorar las cosas? Soy toda oídos :-)<br />
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-66728349269372958582020-05-23T02:40:00.000-03:002020-05-24T03:11:42.801-03:00CHOCOLATEANDOQuienes han seguido este blog más o menos desde el principio saben que <a href="https://www.gisselescudero.com/2010/09/oda-al-chocolate.html">amo apasionadamente al chocolate</a> y que incluso <a href="https://www.gisselescudero.com/2016/07/culto-al-chocolate.html">creé un culto dedicado a él</a>. ¿Y qué mejor manera de pasar esta aburridísima cuarentena por el COVID-19 que haciendo cositas lindas con dicha materia prima? O sea, ¡vengan a mí, cacerola para el baño María y bloque de medio kilo de chocolate!<br />
<br />
Encima, entre el pasto de mi jardín crece menta. Meeeeeeeeeeenta. Basta con acercarse un poquito a las plantas para sentir su delicioso aroma. ¿Qué hacer con toda esa menta aparte de infusiones? ¡Pues ponérsela al chocolate de alguna manera, claro!<br />
<br />
Así fue como terminé con un montón de discos de chocolate rellenos con crema de menta, llamados originalmente <i>peppermint patties</i> :-) (<a href="https://gastronomiaycia.republica.com/2008/12/13/peppermint-patties/" rel="nofollow" target="_blank">receta aquí</a> por si quieren hacer el experimento).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-yDoub451FSE/XsoLz_35RuI/AAAAAAAAFaI/Fj2dVnvBnTUHJOe5xMSV31GYAp0tSdHKACLcBGAsYHQ/s1600/Discosmentachocolate.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="900" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-yDoub451FSE/XsoLz_35RuI/AAAAAAAAFaI/Fj2dVnvBnTUHJOe5xMSV31GYAp0tSdHKACLcBGAsYHQ/s640/Discosmentachocolate.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Y como me sobró algo de chocolate derretido, bañé unas cuantas nueces en él (buen uso no quirúrgico para las pinzas con dientes de ratón, por cierto).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-nI8QXTjcdTk/XsoL_Fkr_gI/AAAAAAAAFaM/alZC-0lf6jcdmL0n-Y1v7s-mX_Ok-Rt5wCLcBGAsYHQ/s1600/Nueceschocolate.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="900" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-nI8QXTjcdTk/XsoL_Fkr_gI/AAAAAAAAFaM/alZC-0lf6jcdmL0n-Y1v7s-mX_Ok-Rt5wCLcBGAsYHQ/s640/Nueceschocolate.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
¡Pero también tenía cacao en polvo más todos los demás ingredientes para hacer una tortita de chocolate en el microondas!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-yuWS1J4dZ7s/XsoMHx6w2tI/AAAAAAAAFaU/xVgIH23N7KE1rdvt37KAaHK0Xj9X-Q9FgCLcBGAsYHQ/s1600/Tortitachocolate.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="900" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-yuWS1J4dZ7s/XsoMHx6w2tI/AAAAAAAAFaU/xVgIH23N7KE1rdvt37KAaHK0Xj9X-Q9FgCLcBGAsYHQ/s640/Tortitachocolate.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Qué linda, ¿verdad? ¡Como un enorme brownie redondito! :-D<br />
<br />
Mi adorable unicornio se percató entonces de mis andanzas culinarias, y como ya se me estaba acabando el chocolate (¡nooooo, tragedia!), pues Cuernito decidió hacer más... ¡transformando la basura plástica que yo había separado a lo largo del mes para su reciclaje!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-FeC1sFYSsus/XsoMQkd4ZGI/AAAAAAAAFac/zPuLHiCiMF0jEmhpW63d7JAWoye9XdBGQCLcBGAsYHQ/s1600/Basurachocolate.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="962" data-original-width="1336" height="460" src="https://1.bp.blogspot.com/-FeC1sFYSsus/XsoMQkd4ZGI/AAAAAAAAFac/zPuLHiCiMF0jEmhpW63d7JAWoye9XdBGQCLcBGAsYHQ/s640/Basurachocolate.png" width="640" /></a></div>
<br />
Me tomó un minuto recuperarme de la sorpresa (durante el cual devoré la mitad de lo que había sido una botella de aceite).<br />
<br />
—Mmmmm, mmmmm, esto es... ¿te das cuenta de lo que significa? ¡Podrías solucionar la crisis mundial de la contaminación por plástico! —Cuernito movió la cabeza de un lado a otro—. ¿No? ¿Por qué? —Cuernito se encogió de hombros como diciendo "es difícil de explicar"—. Oh, bueno. Pero ¿es seguro al menos comer todo este chocolate? —Cuernito asintió de buena gana, agitando sus crines esplendorosamente como estuviera en una propaganda de L'Oréal.<br />
<br />
Llamé a gritos a mi dragón, quien asomó el hocico a través de la reja de mi ventana.<br />
<br />
—¡Tenemos que conseguir plástico, mucho plástico, y apilarlo en forma de montaña! ¡Con un castillo en la cima! —Me volví hacia Cuernito—. ¿Te parece bien? ¿Podrás con eso?<br />
<br />
Cuernito volvió a asentir pegando al mismo tiempo unos saltitos de felicidad.<br />
<br />
—¡A por ese plástico, entonces! ¡Me voy a desempolvar el carro de la compra para recolectar unos cuantos kilos yo también!<br />
<br />
Nos llevó diez días recoger suficiente plástico para crear la montaña en un terreno baldío. (Antes de que me acusen de no respetar la cuarentena, les aseguro que Cuernito, Donald y yo nos pusimos mascarilla y mantuvimos la distancia de seguridad en todo momento. Además, es que la ciudad ha estado particularmente sucia desde que comenzó la pandemia, de modo que en realidad les hicimos un favor a los montevideanos.) Luego Cuernito puso su magia a la obra y...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-OgFBCIWjA-Y/XsoMoWmyOjI/AAAAAAAAFas/Kc7MhpQcAYMzQEABKjmOH5_20YYPNdK2QCLcBGAsYHQ/s1600/Montanachocolate.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1048" data-original-width="1507" height="444" src="https://1.bp.blogspot.com/-OgFBCIWjA-Y/XsoMoWmyOjI/AAAAAAAAFas/Kc7MhpQcAYMzQEABKjmOH5_20YYPNdK2QCLcBGAsYHQ/s640/Montanachocolate.png" width="640" /></a></div>
<br />
Mientras Cuernito transformaba el plástico en chocolate, al estilo Elsa pero con poderes chocolatosos en lugar de criogénicos, yo me puse a cantar: "¡El cacao / el cacao / el cacao es fenomenal! / ¡El cacao / el cacao / el cacao feliz te hará!" (Alguien me tiró un zapato a la cabeza para callarme. Creo que fue Donald, ya que menuda cara de culpable tenía cuando me di la vuelta.)<br />
<br />
¿Qué hacer con una montaña entera de chocolate? ¡Pues comerlo a pedazos o utilizarlo en más recetas, incluyendo <a href="https://www.cocinacaserayfacil.net/bolitas-de-coco-y-chocolate/" rel="nofollow" target="_blank">bolitas de coco y chocolate</a> y <a href="https://www.lecturas.com/recetas/trufas-chocolate-y-menta_2371.html" rel="nofollow" target="_blank">trufas de chocolate y menta</a>! Sin embargo, a los pocos días entendí por qué no se resolvería así la crisis mundial de la contaminación por plástico: salvo por el chocolate consumido, la magia de Cuernito se desvaneció con la siguiente luna llena, y entonces el chocolate volvió a transformarse en molesto plástico no consumible ni biodegradable.<br />
<br />
En fin, Cuernito volvió a convertir la montaña de plástico en chocolate, la cual se mantendrá así hasta la próxima luna llena (que caerá el 5 de junio). O sea, ¿quieren chocolate? ¡Pídanlo en los comentarios y mi dragón se los llevará a domicilio en bloques de dos kilogramos! (Donald usará mascarilla, pero en realidad creo que no puede pillar el coronavirus debido a su capacidad para arrojar fuego.)<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #603b24;"><b>¡QUE VIVA EL CHOCOLATE!</b></span></div>
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Antes de que me digan que en el segundo dibujito aparezco revolcándome junto a Cuernito en la montaña de chocolate, y que eso no ha de ser muy higiénico (cierto, no lo es), les prometo que todo el chocolate que pidan será mágicamente aseado por mi unicornio justo antes de cada envío. Vamos, que sería muy poco profesional de mi parte repartir comida con pelos (míos o de Cuernito), fibras de ropa o mugre de la suela de mis zapatos. Ah, y mi unicornio también dará formas más agradables a los bloques de chocolate; por ejemplo, réplicas de estatuas griegas desnudas o animalitos de aspecto encantador como pangolines, gatos, osos pardos o tarántulas (esto último para los amantes de las arañas, obviamente).<br />
<br />
PPD: Avísenme si alguno de los enlaces externos deja de funcionar, porfa. Lo sustituiré por una receta equivalente (pos claro, ya que no tendría sentido cambiarla por una de falafel o muslos de pollo al horno).Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-55899456880668179592020-05-17T20:42:00.001-03:002020-05-25T19:55:04.445-03:00LO QUE LE HARÍA AL CORONAVIRUSAsumo que a estas alturas estamos todos hasta el moño/gorro/tupé del maldito SARS-CoV-2 del carajo. Vamos, que ya sólo faltaría que una fábrica hiciera fideos con la forma del coronavirus para decir que lo tenemos hasta en la sopa. Encima, se parece bastante a un político corrupto; o sea, cuanto más lo investigan, más maldades le encuentran. Mi cerebro, por lo tanto, decidió ponerse creativo al respecto, y de pronto se me ocurrió lo siguiente: ¿qué tal si el condenado virus fuera, digamos, del tamaño de una pelota de fútbol, y con suficientes terminaciones nerviosas como para que pudiera sentir dolor? Aparte de que ya no conseguiría infectarnos, ¡eso nos permitiría vengarnos de él por tantos fallecimientos y cuarentenas!<br />
<br />
Aquí va, pues, la lista de cosas terribles que le haría si pudiera, ¡ya que definitivamente merece todo eso y mucho más!:<br />
<br />
pisotearlo hasta morir con botas bien pesadas<br />
regalarlo como juguete a gatos bien sádicos<br />
reventarlo con un garrote lleno de pinchos<br />
dispararle en el aire como si fuera un dron espía<br />
patearlo en una cancha aunque no me guste el fútbol<br />
cocinarlo con un lanzallamas<br />
obligarlo a escuchar los discursos de AMLO<br />
arrojarlo a las pirañas<br />
aplastarlo lentamente con una aplanadora<br />
electrocutarlo hasta que quede bien frito<br />
alimentar con él a Audrey II<br />
explotarlo en el microondas<br />
ejecutarlo con un garrote vil<br />
ponerle canciones de Arjona hasta que muera de asco<br />
machacarlo con el martillo de Thor<br />
machacarlo con un simple mazo de construcción *<br />
entregarlo a los cenobitas para su tortura<br />
quemarlo con ácido sulfúrico<br />
echarle los maleficios Cruciatus y Avada Kedabra<br />
<br />
* Dado que, conociéndome, muy probablemente no sería capaz de levantar a Mjölnir. Tal vez mi Donaldito sí podría. Mi unicornio, pues no. Aunque no fuera tan travieso, tiene cascos en lugar de manos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-U_XXr3OkVwI/XsHMbtBMAjI/AAAAAAAAFZw/iWtVzTmijzolpoPUpBNCbjTG9vZQxzz9gCLcBGAsYHQ/s1600/Muerecoronavirus.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1308" data-original-width="1053" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-U_XXr3OkVwI/XsHMbtBMAjI/AAAAAAAAFZw/iWtVzTmijzolpoPUpBNCbjTG9vZQxzz9gCLcBGAsYHQ/s640/Muerecoronavirus.png" width="514" /></a></div>
<br />
¿Qué le harían ustedes al coronavirus? ¡Se aceptan más sugerencias! (pero no escriban nada demasiado gráfico porque éste es un blog más o menos apto para todo público, gracias).<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Les puse todos esos colores a las pinches partículas virales gigantes porque, total, no discriminan a nadie según su identidad de género u orientación sexual. Lo cual es un incordio, en realidad, pues sería genial que infectaran más bien en forma específica a las personas dañinas de este mundo, como los narcotraficantes, Nicolás Maduro o quienes cazan animalitos en peligro de extinción.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-83165145846084736012020-05-09T15:19:00.000-03:002020-05-13T00:21:44.332-03:00FELIZ DÉCIMO ANIVERSARIO, BLOG¡Aaaaaaaaaaaaah, cómo pasa el tiempo, leñe! Un día decidí empezar este blog y de pronto miro la fecha y resulta que llevo diez años con él. MECACHIS, ahora me siento vieja. O bien por mí, ya que he llegado tan lejos con algo.<br />
<br />
Eeeeeen fin, espero que hayan disfrutado mis artículos hasta la fecha y que disfruten también los que vendrán a continuación. ¡Y ojalá les guste el cambio de plantilla! Me tomó varios días seleccionar una y adaptarla a mi estilo. Para que se hagan una idea, así se veía la original: <a href="http://reading-soratemplates.blogspot.com/" rel="nofollow" target="_blank">http://reading-soratemplates.blogspot.com/</a> (pongo el enlace por si a alguien le gusta la plantilla y quiere bajarla y aplicarla a su propio blog).<br />
<br />
<span style="color: #ce1231;"><b>MIL GRACIAS A MI AMIGO KIKE</b></span>, del blog <a href="https://www.accionglobalxsoft.es/" rel="nofollow" target="_blank">AccionGlobalXSoft</a> (con miles de artículos sobre software de todo tipo) por ayudarme con algunas cuestiones técnicas en el cambio de plantilla. A propósito: ¡menudas casualidades cósmicas, los dos creamos nuestros respectivos blogs el mismo día!<br />
<br />
Y mil gracias a todos mis seguidores por acompañarnos a mi dragón Donald y a mí hasta aquí. ¿Quién quiere una tajada de pastel? :-)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-JczyF8LVnjY/XrhGdEuqKiI/AAAAAAAAFZE/7OgqGS9f88U7758TYhIqAP-8A4liB-ToACLcBGAsYHQ/s1600/Cumple10blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1318" data-original-width="919" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-JczyF8LVnjY/XrhGdEuqKiI/AAAAAAAAFZE/7OgqGS9f88U7758TYhIqAP-8A4liB-ToACLcBGAsYHQ/s640/Cumple10blog.png" width="446" /></a></div>
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-85625970626593523782020-05-05T22:39:00.000-03:002020-05-26T23:01:02.510-03:00AMO EL OTOÑODe chica, mi estación favorita era el verano simplemente porque coincidía con las vacaciones. Encima, por ese entonces también me gustaba ir a la playa.<br />
<br />
Hoy en día, sin embargo, las vacaciones para mí ya no coinciden con el verano y encima he perdido completamente el interés por la playa, de modo que... <span style="color: #98753a;"><b>¡VEN A MÍ, MARAVILLOSO OTOÑO!</b></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-5lIve-iSRJw/Xs3JOoMVHaI/AAAAAAAAFbM/ZVTe6tZt-sgiQ6-4_7q8rCReIF_k41JeQCLcBGAsYHQ/s1600/Amoelotono.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1268" data-original-width="1058" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-5lIve-iSRJw/Xs3JOoMVHaI/AAAAAAAAFbM/ZVTe6tZt-sgiQ6-4_7q8rCReIF_k41JeQCLcBGAsYHQ/s640/Amoelotono.png" width="534" /></a></div>
<br />
Lo primero que me gusta del otoño es que ¡se lleva por fin <a href="https://www.gisselescudero.com/2011/12/detesto-el-caloooorrr.html">el maldito calor veraniego que tanto me hace sufrir</a>! Y claro, al llevarse el calor también se lleva a <a href="https://www.gisselescudero.com/2011/12/malditas-cucarachas.html">las malditas cucarachas</a> y <a href="https://www.gisselescudero.com/2013/01/malditos-mosquitos.html">los podridos mosquitos</a> (si bien hoy en día mi gato Osito se encarga sin problemas de las cucarachas, ya que <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/12/mi-gato-el-asesino-serial.html">tiene un gran instinto depredador</a>).<br />
<br />
¡Y la paleta otoñal es tan, pero tan agradable a la vista! Hojas de todos colores, primero en los árboles y luego en el piso, bien crujientes, para pisotear a gusto como cuando uno revienta las burbujas de aire en el plástico :-)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-CH-raO7NLtY/Xs3Iwt4o-yI/AAAAAAAAFbA/c0lb9chHNu0rMDUBW3e5j239wlBUzGmHwCLcBGAsYHQ/s1600/Hojascoloridasotono.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="426" src="https://1.bp.blogspot.com/-CH-raO7NLtY/Xs3Iwt4o-yI/AAAAAAAAFbA/c0lb9chHNu0rMDUBW3e5j239wlBUzGmHwCLcBGAsYHQ/s640/Hojascoloridasotono.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
No me molesta barrerlas de mi acera, además. ¡El ejercicio sirve para tonificar los brazos! ¡<i>Yeah</i>, vengan a mí unos brazacos como los de Korra o Moana!<br />
<br />
Al irse el calor, también ocurre que el pasto crece más despacio, y entonces ya no tengo que escuchar una o dos veces al día el molesto sonido de las cortadoras de césped (y luego el molesto sonido de las sopladoras, como si no hubiera rastrillos ni escobas para hacer ese trabajo sin perturbar a todo el vecindario).<br />
<br />
Más ventajas del otoño: en algunos jardines de mi vecindario aparecen unas bonitas flores amarillas que sólo brotan en dicha estación, ¡el supermercado se llena de manzanas! y ¡el chocolate ya no se derrite ni ablanda a temperatura ambiente!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-HeqNGeWnkcY/Xs3JGD5mUgI/AAAAAAAAFbI/t5iy4jJ0j9o1QdZ8Yfi5GtkEM2-zdrExwCLcBGAsYHQ/s1600/Manzanasotono.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="426" src="https://1.bp.blogspot.com/-HeqNGeWnkcY/Xs3JGD5mUgI/AAAAAAAAFbI/t5iy4jJ0j9o1QdZ8Yfi5GtkEM2-zdrExwCLcBGAsYHQ/s640/Manzanasotono.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Mmmmm, manzaaaaanas.</i></div>
<br />
¡Nada como un buen otoño para hacerme feliz por tres meses! ¿Les gusta a ustedes también? ¡Díganlo en los comentarios!<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
<span style="color: #98753a;"><b>VÍNCULOS DE LAS IMÁGENES EN PIXABAY</b></span><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/nature-autumn-leaves-stems-veins-2609978/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/nature-autumn-leaves-stems-veins-2609978/</a><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/apple-autumn-leaf-still-life-1776744/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/apple-autumn-leaf-still-life-1776744/</a>Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-19201174949491866002020-04-29T20:29:00.000-03:002020-05-28T20:50:41.557-03:00SI FUÉRAMOS MARSUPIALES¿Recuerdan mi artículo sobre <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/10/maldita-funcion-reproductiva.html">lo inconveniente que me parece la función reproductiva para tantos individuos de tantas especies</a>? Al final del mismo dije que no me parecería mal ser una hembra ualabí en una próxima vida, pero luego pensé lo siguiente: ¿y si las propias hembras humanas fuéramos marsupiales? Vamos, que los canguros han llevado bien el asunto desde que evolucionó su especie, ¿no?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-POn-TKqt_Hk/XtBJ1FDpb_I/AAAAAAAAFbc/CUOTeLvkjfQB4BkgHutcqvvRFaHK96iEgCLcBGAsYHQ/s1600/Canguromarsupio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="581" data-original-width="900" height="412" src="https://1.bp.blogspot.com/-POn-TKqt_Hk/XtBJ1FDpb_I/AAAAAAAAFbc/CUOTeLvkjfQB4BkgHutcqvvRFaHK96iEgCLcBGAsYHQ/s640/Canguromarsupio.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Somos adorables y prolíficos... ¡y <a href="https://www.montevideo.com.uy/Noticias/Es-furor-entre-los-twitteros-una-eventual-invasion-de-canguros-en-Uruguay--uc715492" rel="nofollow" target="_blank">hay suficientes de nosotros para conquistar Uruguay, muajajajaja, prepárense para una aplastante derrota, uruguayos</a>!</i></div>
<br />
Ups, ya me distraje. ¿En qué estaba? Ah, sí, hembras humanas marsupiales. A ver, es que tendría un montón de ventajas. Para empezar, ¡ADIÓS, MALDITA MENSTRUACIÓN Y TODOS SUS PROBLEMAS ASOCIADOS! Segunda ventaja: ¡NO MÁS MUERTES DE MUJERES DURANTE LA GESTACIÓN O EL TRABAJO DE PARTO, ya que los bebés nacerían súper mega subdesarrollados!<br />
<br />
Y claro, al nacer los bebés en un estado casi embrionario, también se acabarían las muertes por abortos clandestinos. O sea, la mujer que no quisiera tener hijos podría pasarle inmediatamente el fetito recién nacido a una que sí deseara incubarlo en su marsupio. Esto requeriría una sincronización hormonal, claro, pero hoy en día no es un problema. La otra opción sería meter al fetito no deseado en un marsupio artificial conectado a un suministro de leche, algo bastante posible hoy en día también.<br />
<br />
¡Pero las ventajas no acaban ahí! ¿Se dan cuenta de lo que supondría TENER UN BOLSILLO INCORPORADO, dada la fastidiosísima costumbre de los fabricantes de ropa de no añadir buenos bolsillos a las prendas femeninas? (En serio, es un tema por el que venimos protestando hace rato las mujeres pero los dichosos fabricantes siguen sin darnos bola, lamadrequelosparió.) Podríamos guardar numerosos objetos pequeños en el marsupio: las llaves, dinero y tarjetas de crédito, pañuelos de papel, el móvil, un peine e incluso algún bocadillo que no se derritiera con el calor corporal (o sea, nada de chocolate, pero bueno, no se puede tener todo). ¡Y no haría falta usarlo para llevar compresas o tampones de emergencia, ya que, como puse arriba, ese problema dejaría de existir! ¡Hurra!<br />
<br />
Lo bueno de los marsupios es que se estiran mucho, de modo que probablemente no se llenarían de estrías como le pasa a la piel humana normal. ¡Otra ventaja! Y en caso de engordar un poco... podríamos usar la excusa de que "llevo un libro muy grueso en el marsupio porque soy así de intelectual, ¿viste?" :-D (En caso de no engordar, seguro que muchísimas de nosotras cargaríamos libros en el marsupio de todas maneras, o por lo menos un Kindle o similar.)<br />
<br />
Habría algunas desventajas menores, sin embargo. Para empezar... pelusas. Como las que se juntan en el ombligo pero más grandes (<i>no problem</i>, bastaría con lavarse bien o incluso usar una miniaspiradora). El otro problema (muy degradante, de hecho) serían las revisiones en los aeropuertos para evitar el contrabando, y quizás también en caso de un asalto (vamos, que los ladrones definitivamente esculcarían a las mujeres para obtener los bienes guardados en cada marsupio).<br />
<br />
Y para las propietarias de gatos... bueno, apenas los mininos descubrieran que pueden meterse en nuestros respectivos marsupios, sin duda nos suplicarían constantemente para pasar el rato ahí, cómodos y calentitos :-P<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-U2madMdNX_U/XtBKSkJwLeI/AAAAAAAAFbk/DG_KMfohIT4z7-oxxj6l7SczPkY3R3-PACLcBGAsYHQ/s1600/Mujermarsupial.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="838" data-original-width="604" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-U2madMdNX_U/XtBKSkJwLeI/AAAAAAAAFbk/DG_KMfohIT4z7-oxxj6l7SczPkY3R3-PACLcBGAsYHQ/s640/Mujermarsupial.png" width="460" /></a></div>
<br />
¡Gatetes!<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
<span style="color: #704111;"><b>VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY</b></span><br />
<a href="https://pixabay.com/photos/joey-kangaroo-baby-australia-4119815/" rel="nofollow" target="_blank">https://pixabay.com/photos/joey-kangaroo-baby-australia-4119815/</a>Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-88305740720051203212020-04-23T15:46:00.000-03:002020-05-12T12:14:04.170-03:00ESTÚPIDO OFFENBACH¡Ains, condenados autores y compositores clásicos que no dejan de irritarme con sus finales machistas! Sé que era por la época y todo eso, pero en serio, me ponen en modo "voy a reescribir esto en mi cabeza porque mi feminista interior lo encuentra SIMPLEMENTE INACEPTABLE".<br />
<br />
¿Conocen la historia de Barba Azul? En caso de que la respuesta sea "no", aquí va un videoclip que la cuenta en forma muy divertida:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/bf_57mIFwxo" width="560"></iframe><br /></div>
<br />
¿Ya están al día? ¿Sí? Pues bien, resulta que Jacques Offenbach compuso <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Barbe-bleue_(opera)" rel="nofollow" target="_blank">una ópera satírica basada en dicha historia</a>, con un libreto de Henri Meilhac y Ludovic Halévy. La cosa arranca muy bien, con un Barba Azul muy chistoso ("jamás ha habido un viudo más risueño", canta él) y unos cuantos líos palaciegos.<br />
<br />
El sirviente de Barba Azul, Popolani, escoge para su amo (a falta de mejores alternativas) a una campesina súper descocada de nombre Boulotte. Barba Azul la desposa pero se cansa de ella bastante rápido, decide que ahora quiere casarse con la princesa Hermia, y por lo tanto conduce a Boulotte al sótano de su castillo para que Popolani la asesine administrándole un veneno, ya que él mismo no es capaz de matarla con sus propias manos (tampoco a sus otras cinco esposas).<br />
<br />
Afortunadamente para Boulotte, Popolani es en realidad un buen tipo: éste le da un somnífero en lugar de veneno y, tras haber engañado así a Barba Azul, le confiesa a Boulotte que tampoco ha asesinado a ninguna de las otras esposas, sino que las mantuvo vivas y escondidas dentro del castillo (asumo que las pobres también estaban muertas de aburrimiento). Boulotte las convence entonces de unirse a ella en una venganza contra Barba Azul. ¡Sí, buena idea, <i>girl power</i>! :-) :-)<br />
<br />
Al principio del tercer acto, Barba Azul va al palacio y demanda que la princesa Hermia se case con él en lugar del príncipe Saphir, de quien ella está súper enamorada. Barba Azul se bate a duelo con el príncipe y aparentemente lo liquida, pero antes de que pueda casarse con Hermia, Boulotte irrumpe disfrazada junto con un montón de gente, incluyendo a las otras cinco mujeres de Barba Azul, y mediante una triquiñuela expone los crímenes de su esposo.<br />
<br />
Mientras tanto, se descubre que el rey también tenía su cuota de barbaridades: había mandado asesinar a cinco supuestos pretendientes de su esposa la reina, pero el sirviente a cargo de los homicidios hizo lo mismo que Popolani, o sea, los mantuvo vivos y escondidos. Entre todos deciden que no es mala idea emparejar a los cinco pretendientes con las cinco primeras esposas de Barba Azul.<br />
<br />
Hasta aquí todo bien, ¡PERO ENTONCES EL FINAL SE VA A LA MIERDA, YA QUE BOULOTTE DECIDE <span style="color: #0b5394;"><b>QUEDARSE CON BARBA AZUL</b></span>! <i>WHAAAAAAAAAAA???</i> ¡¡¡¿¿¿QUÉ CARAJO...???!!!<br />
<br />
¿En serio, Offenbach, Meilhac y Halévy? ¡¿REALMENTE LES PARECE UN FINAL FELIZ QUE UNA MUJER DECIDA QUEDARSE CON UN TIPO QUE ORDENÓ MATARLA, AUNQUE SEA UNA ÓPERA SATÍRICA?! ¡Por no hablar de que también mandó matar a sus otras cinco esposas!<br />
<br />
NONONONONONONO. ¡Esto es incluso peor que el final de Turandot, contra el cual despotriqué <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/10/sobre-princesas-chinas-y-fierecillas.html">en este otro artículo</a>! ¡Que los autores intelectuales de múltiples feminicidios no hacen buenos esposos, leñe!<br />
<br />
REESCRITURA MENTAL, ESTO AMERITA UNA REESCRITURA MENTAL. Ya sé: que Popolani envenene a Barba Azul (onda Joffrey Baratheon) y después se case con Boulotte. Alternativa: que alguien (no el rey, ya que éste también es un cretino) condene a Barba Azul a ser decapitado por sus crímenes, y que luego Boulotte exhiba su cabeza en una pica y baile alrededor de ella junto con las cinco primeras esposas y sus nuevos (y espero que más decentes) maridos. ¿Qué tal?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-VmaY9KwPMBU/XqSJpGiQmzI/AAAAAAAAFWQ/Xxr8Z84QUIAoiaadwVbKnZnofyofHHNCACLcBGAsYHQ/s1600/Viudasbarbaazul.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1023" data-original-width="1600" height="408" src="https://1.bp.blogspot.com/-VmaY9KwPMBU/XqSJpGiQmzI/AAAAAAAAFWQ/Xxr8Z84QUIAoiaadwVbKnZnofyofHHNCACLcBGAsYHQ/s640/Viudasbarbaazul.png" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>¡Somos las viudas más risueñas, lai larai lai lara la!</i></div>
<br />
(Antes de que me pregunten por el rey celoso machista homicida, sí, también merece morir, pero tendrá que ser más adelante y en forma discreta, ya que los regicidios no se pueden cometer así como así. Luego la reina sonreirá para sí en el trono bebiendo una copa de vino al estilo Cersei Lannister. Ea.)<br />
<br />
¿Conocen alguna otra historia con un final tan descaradamente machista que merezca ser destripado aquí con pataleta y todo? ¡Pásenmela!<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Les recomiendo TODOS los videoclips de Pascu y Rodri. Están GENIALES :-)Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-4705730008429386062020-04-17T20:47:00.000-03:002020-04-20T21:14:39.389-03:00VILLANOS QUE ME DAN MUCHO YUYUNada como un buen villano para dar sabor a una historia de ficción, ¿verdad? Encima, las posibilidades son numerosas: villanos codiciosos, vengativos, lunáticos, megalómanos, crueles, sociópatas, caníbales, demoníacos, depravados sexuales, narcisistas, alienígenas o una combinación de las características anteriores.<br />
<br />
Sin embargo, esta entrada no va de villanos ficticios en general sino de los que más me han asustado a lo largo de mi vida. Aquí les van, pues, más o menos en orden ascendente. Tomen nota por si les gusta escribir historias de terror y pretenden conquistarme como lectora :-)<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>ANNA, LA LÍDER ALIENÍGENA REPTILIANA DE <i>V</i></b></span> — Algunos se preguntarán por que no elegí a Diana, la líder alienígena reptiliana de la serie original, pero la verdad es que Anna me pareció mucho más fría y malvada, hasta el punto de ordenar que le rompieran las piernas a su propia hija y asesinar a su propia madre. ¡Lástima que cancelaron la serie!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA ESTATUILLA MALIGNA DE <i>DUMA KEY</i></b></span> — No es mi novela favorita de Stephen King, pero la entidad maligna de dicha historia, representada en una figurita de porcelana, me pareció súper escalofriante. ¡Vaya que no me gustaría atraer su atención!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA REINA RAVENNA</b></span> — No tanto en <i>Blancanieves y el cazador</i>, donde más bien resulta un tanto patética, sino en la segunda película, donde la ponen como una criatura bastante más despiadada. <b>ALERTA DE DESTRIPE:</b> ¡Hechiza al padre de su sobrina para que queme a la bebita en su cuna! Ugh. Qué asco de tía y de hermana mayor. <b>FIN DEL DESTRIPE.</b><br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA OTRA MAMÁ DE CORALINE</b></span> — En lo que a mí concierne, <i>Coraline</i> es la mejor película de horror para niños en toda la historia de las películas de horror para niños (la cual no es muy larga, por desgracia para mi morbosa niña interior pasada y presente). La Otra Mamá, sin embargo, es lo bastante siniestra como para dar yuyu a cualquier adulto hoy en día. ¿A quién no asusta la idea de coserse botones en los ojos? ¡Brrrrr!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LAS CUCARACHAS GIGANTES DE <i>MIMIC</i></b></span> — Cucarachas gigantes que de lejos parecen personas y devoran personas, incluyendo niños. JODER, ESO SÍ QUE DA YUYU.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>EL HOTEL OVERLOOK</b></span> — Hablo del Overlook del libro, no de la película de Kubrick. Dicho hotel es el epítome de los edificios embrujados, hasta el punto de que se alimenta del talento psíquico de un niño para dar vida a sus peores fantasmas. Por algo recomendé, <a href="https://www.gisselescudero.com/2010/08/sobreviviendo-una-peli-de-terror.html">en este otro artículo</a>, alojarse siempre en hoteles de las grandes cadenas en caso de quedar atrapados en una peli de horror :-D<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA ANCIANA DE <i>ARRÁSTRAME AL INFIERNO</i></b></span> — Buena representación de una bruja malvada con el poder de echar maldiciones. ¡Pobre de quien la haga enfadar!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA NIÑA DE LA PELI <i>LA HUÉRFANA</i></b></span> — Esther parece al principio una cría buenita y sensible, pero no tarda en provocar yuyu del bueno. Y cuanto más avanza la película, más yuyu provoca, hasta que la chica está compuesta en un 100% de yuyu. En serio, no la adopten. NO LA ADOPTEN.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA NIÑERA EN <i>LA MANO QUE MECE LA CUNA</i></b></span> — Peyton (Mott) Flanders se parece un poco a Esther en el sentido de que sabe manipular, pero en algunos otros aspectos es todavía peor, ya que podría haber elegido actuar de otra manera. ¡A mayor premeditación, más horrible es el villano!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>GMORK</b></span> — Hace un tiempo volví a ver la película <i>La historia interminable</i>, y si bien los efectos especiales lucen ya muy viejos para esta época, por alguna razón Gmork me sigue pareciendo aterrador. Dientes pronunciados + ojos brillantes + forma siniestra de hablar. ¡Eso es material de pesadillas, gente!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LAS TÍAS DE KUBO</b></span> — Si no han visto la peli, MÍRENLA YA, es una obra de arte. Mientras tanto, les diré que las dos tías del protagonista me provocan todavía más yuyu que la Otra Mamá de Coraline, lo cual es mucho decir :-)<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LOS NAZGÛL</b></span> — En parte es por la música de las películas, la verdad: nada como ponerle un buen leitmotiv a tus villanos para que destaquen (si lo sabrá Darth Vader). Pero bueno, volviendo a los nazgûl, ¡díganme si no meten miedo desde que aparece el primero en el camino del bosque!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA NIÑA DE <i>EXPEDIENTE 39</i></b></span> — Uf, vaya monstruito. ¡Menudo clavo para nuestra querida Renée Zellweger!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>MACAULAY CULKIN EN <i>THE GOOD SON</i></b></span> — A este crío lo tengo bastante alto en mi lista porque alcanza niveles muy altos de perversidad para la edad que tiene en la película.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>ANNIE WILKES</b></span> — Libro o película, da igual (aunque peor es la del libro). La enfermera de <i>Misery</i> nunca deja de aterrorizarme. Si alguna vez me vuelvo famosa como escritora, ¡espero no toparme jamás con una admiradora así de chiflada!<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LA MADRE DE CARRIE</b></span> — Pobre Carrie. Como si el <i>bullying</i> no fuera lo bastante malo, encima la tortura su propia madre. Pongo a Margaret White por encima de Annie Wilkes debido a eso.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>LOS TRES ESPECTROS DE LA PELI <i>WHITE NOISE</i></b></span> — En la película no nos dan información sobre ellos. ¿Quienes son/fueron? ¿Por qué hacen las cosas horribles que hacen? ¿Hay alguna manera de derrotarlos? Cero respuestas. Quizás sea por eso que me pusieron la piel de gallina en su momento, a pesar de que su aspecto en sí (tres siluetas borrosas) no llama mucho la atención.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>RAMSAY BOLTON EN LA SERIE <i>JUEGO DE TRONOS</i></b></span> — Ay, ay, ay, Ramsay Bolton. Este personaje llegó a unos niveles de retorcimiento que no había visto desde Jigsaw. Casi me dio pena cuando acabó su papel en la serie, ya que en cierto modo era fascinante su grado de perversidad. (No me gustaría cruzarme con alguien así en la vida real, obviamente.)<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>EL XENOMORFO</b></span> — Este bicho no necesita presentación. ¿A quién NO le da yuyu, con su hocico lleno de dientes que esconde un segundo hocico más pequeño también lleno de dientes, su sangre ácida y su macabro ciclo parasitario? SIN PALABRAS.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>EL CAPITÁN FRANQUISTA Y EL MONSTRUO CIEGO DE <i>EL LABERINTO DEL FAUNO</i></b></span> — El primero me asusta más que el segundo, pero ambos están casi al tope de mi lista porque... BRRRRRRRRR. En serio, BRRRRRRRRR. Y a diferencia de Ramsay Bolton, el capitán no salpica su maldad con sarcasmo, por lo que no da un respiro a lo largo de toda la película. Lo peor es pensar que HUBO/HAY GENTE ASÍ EN LA VIDA REAL. De nuevo, BRRRRRRRRR.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><b>BRANDON BREYER</b></span> — El crío protagonista de la peli <i>Brightburn</i> está en el primer lugar de mi lista porque, UF, QUÉ NIÑO MÁS ATERRADOR. ¡Ni siquiera mi dragón Donald se atrevería a meterse con él, y eso que escupe fuego y tiene escamas a prueba de motosierras y rayos láser! En fin, ¡ojalá tengamos la continuación de la historia, para que así pueda asustarme de nuevo!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-3didM5Pac9c/Xp43VX3yUyI/AAAAAAAAFV0/rwk6DOvHY48FqKrQK4__zj4NhOU2MqdQgCLcBGAsYHQ/s1600/Huyendodebrandon.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1114" data-original-width="997" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-3didM5Pac9c/Xp43VX3yUyI/AAAAAAAAFV0/rwk6DOvHY48FqKrQK4__zj4NhOU2MqdQgCLcBGAsYHQ/s640/Huyendodebrandon.png" width="572" /></a></div>
<br />
Fin de mi lista. ¿Les ha gustado? ¿Cambiarían el orden? ¿Añadirían o quitarían a alguno de los villanos? Díganlo en los comentarios :-)<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
PD: Si se preguntaron por qué no incluí en mi lista al payaso Pennywise o al muñeco Chucky, bueno, es que los payasos me resultan más bien fastidiosos y Chucky me despierta una especie de simpatía morbosa, no miedo :-)Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-18699326179205729712020-04-11T20:08:00.000-03:002020-04-29T02:37:11.349-03:00IGNORANDO A LOS CEREBRITOS[Nota: esta entrada debe leerse con un tono de voz muy, muy malhumorado, como el de J. Jonah Jameson o el jefe de policía de la serie <i>Sledge Hammer!</i> (la cual probablemente nadie recuerde a estas alturas, pero bueno, la cosa es que el jefe era muy gritón).]<br />
<br />
¿Recuerdan mi artículo sobre <a href="https://www.gisselescudero.com/2010/07/escuchando-al-cerebrito.html">la importancia de hacer caso a los cerebritos</a>? Pues mucha agua ha corrido desde entonces... ¡¡PARA QUE NADA CAMBIARA EN ABSOLUTO!!<br />
<br />
En serio, ¿qué parte de "la presión de la especie humana sobre la naturaleza nos expondrá a patógenos nuevos" era tan difícil de entender? ¿Y por qué cuernos los brotes de SARS y MERS no sirvieron como tremendas banderas rojas en materia de enfermedades infecciosas?<br />
<br />
"Bah, bah, pa' qué vamos a invertir en crear vacunas contra esas enfermedades si ya hemos contenido los brotes", dijeron los gobiernos y las compañías farmacéuticas; sin embargo, las causas de dichos brotes no se atendieron, por lo cual era sumamente esperable que volviéramos a tener problemas. Y aquí estamos, medio mundo en cuarentena por el dichoso SARS-CoV-2 del carajo.<br />
<br />
Mientras tanto, por más que los científicos siguen explicando cómo han rastreado los pasos del virus en sus saltos de una especie a otra, la gente sigue erre que erre con las teorías conspiranoicas. ¡Ay, ya, corten con eso, que no todas las tragedias tienen que tener un villano detrás como si fuera una película! ¡A veces las cosas malas simplemente ocurren por culpa de la estupidez humana, LA CUAL ABUNDA! A ver, ¿a quién se le ocurre meterse con los murciélagos y los pangolines, para empezar? ¡Uno de esos bichos tiene alas de dragón/demonio y el otro es demasiado adorable y está en peligro de extinción!<br />
<br />
Y hablando de estupidez... ¡hay que ver la cantidad de gobiernos y ciudadanos que han ignorado las recomendaciones de los expertos para evitar la propagación de la enfermedad! Esto ya parece una de esas historias de ficción en las que los protagonistas son demasiado tontos para vivir, como las novelas de <i>Crepúsculo</i> o las películas de <i>Mundo Jurásico</i>. Joderrr, ni que fuera TAAAN DIFÍÍÍCIL seguir las instrucciones y hacer bien estas cosas súper sencillas:<br />
<br />
lavarse las manos<br />
desinfectar las superficies potencialmente infectadas<br />
salir lo menos posible<br />
ponerse un barbijo correctamente<br />
mantener dos metros de distancia o más<br />
toser/estornudar en el hueco del codo<br />
<br />
¡Que no es mecánica cuántica, por el amor de Richard Feynman!<br />
<br />
¿Y cuántas veces más hay que repetir que los antibióticos NO FUNCIONAN CONTRA INFECCIONES VIRALES y que NO, LA VACUNA CONTRA COVID-19 NO ESTARÁ LISTA PARA EL MES QUE VIENE? (Que alguien incluya conceptos básicos de microbiología e inmunología en los programas de educación secundaria, por favor; eso también ayudaría a contrarrestar el estúpido movimiento antivacunas.)<br />
<br />
Si sueno enfadada ¡¡es porque tengo un cabreo de mil demonios, leñe!! ¡Esto se podría haber evitado prohibiendo mucho antes el comercio de animales exóticos en condiciones antihigiénicas! Puestos en ello, me imagino que los científicos que advirtieron sobre la posibilidad de una nueva epidemia han de estar súper enfadados también, más o menos como esto:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-eXXGu_RjC50/XpuI4wvqmlI/AAAAAAAAFVU/lMDQLpvQWBUcCfn4OocUqkRYuXOIvMvCACLcBGAsYHQ/s1600/Selosdijimos1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="993" data-original-width="1600" height="396" src="https://1.bp.blogspot.com/-eXXGu_RjC50/XpuI4wvqmlI/AAAAAAAAFVU/lMDQLpvQWBUcCfn4OocUqkRYuXOIvMvCACLcBGAsYHQ/s640/Selosdijimos1.png" width="640" /></a></div>
<br />
Lo peor es saber que la humanidad seguirá empeñada en no hacer caso a los cerebritos, y en aprender solamente por las malas o no aprender en absoluto. ¿Advertencias sobre el cambio climático? "Nah, es solamente un ciclo, no tiene nada que ver con las emisiones humanas de CO2, ya pasará"... hasta que empiece a subir el nivel del mar y las condiciones climáticas se vuelvan incompatibles con la agricultura normal y la subsistencia de buena parte de las especies animales y vegetales. Entonces los científicos (en este caso los climatólogos) volverán a decir...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-FCvOJk4qWoM/XpuJBaqwfYI/AAAAAAAAFVg/yjdxoypDqyYRCv9mekx9Qz7IjnOm-J_HQCPcBGAYYCw/s1600/Selosdijimos2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1085" data-original-width="1507" height="460" src="https://1.bp.blogspot.com/-FCvOJk4qWoM/XpuJBaqwfYI/AAAAAAAAFVg/yjdxoypDqyYRCv9mekx9Qz7IjnOm-J_HQCPcBGAYYCw/s640/Selosdijimos2.png" width="640" /></a></div>
<br />
¡Y yo también!<br />
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-36486995413495842072020-04-05T16:33:00.000-03:002020-06-03T13:27:49.613-03:00FRACTALEANDO A LO LOCOBuena parte de la gracia de crear fractales es que las posibilidades son infinitas. LITERALMENTE. Hoy en día hay suficientes fórmulas como para que nunca se acaben las posibles combinaciones, y encima cada artista experimentado tiene sus propias preferencias de formas y colores.<br />
<br />
Aprovechando la cuarentena por el puñetero coronavirus del carajo, hace unos días abrí el programa <a href="https://www.ultrafractal.com/" target="_blank">Ultra Fractal</a>, seleccioné una vieja imagen mía para reformarla, puse manos a la obra... y de pronto tenía DOSCIENTAS imágenes nuevas gracias a las numerosas opciones de un único algoritmo de coloreo. Hete aquí diez de ellas:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-YTIUfv9LNtw/Xo95E_mPd9I/AAAAAAAAFSw/XdPsmgdm8_02pXzpwZfpUN8dAZis203gACLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-YTIUfv9LNtw/Xo95E_mPd9I/AAAAAAAAFSw/XdPsmgdm8_02pXzpwZfpUN8dAZis203gACLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando1.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-y1JK6brZg84/Xo95IreLReI/AAAAAAAAFS0/qVOiD90FmJATeN-KlBd3H934IYslRQjpQCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-y1JK6brZg84/Xo95IreLReI/AAAAAAAAFS0/qVOiD90FmJATeN-KlBd3H934IYslRQjpQCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando2.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-B-9Nfko7Q04/Xo95NJ_nj3I/AAAAAAAAFS4/CqjKXxobVKsXUA7v9IOlBRWA6BEE_qtLgCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-B-9Nfko7Q04/Xo95NJ_nj3I/AAAAAAAAFS4/CqjKXxobVKsXUA7v9IOlBRWA6BEE_qtLgCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando3.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-4RDrHl4gw3A/Xo95Q2aR-0I/AAAAAAAAFS8/rvYJoXCeY1waifhXEHnh5qTYQxIKaoijwCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-4RDrHl4gw3A/Xo95Q2aR-0I/AAAAAAAAFS8/rvYJoXCeY1waifhXEHnh5qTYQxIKaoijwCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando4.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-xIs7bU8kcJ8/Xo95UTliTYI/AAAAAAAAFTA/c58j1Lb-tZkPvfcAH9BWFWnHmbd2TBXlgCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-xIs7bU8kcJ8/Xo95UTliTYI/AAAAAAAAFTA/c58j1Lb-tZkPvfcAH9BWFWnHmbd2TBXlgCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando5.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-kAsWo2WLqmA/Xo95XSgMXRI/AAAAAAAAFTI/_CO2GYg1Zxs6_pxmo7Ly82hNMv0-qGyQACLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-kAsWo2WLqmA/Xo95XSgMXRI/AAAAAAAAFTI/_CO2GYg1Zxs6_pxmo7Ly82hNMv0-qGyQACLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando6.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Qmio-KO5VKg/Xo95bEDR_gI/AAAAAAAAFTQ/1Sy0ojnTH94bEikFOgMPs7lnEV3WVtaoQCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-Qmio-KO5VKg/Xo95bEDR_gI/AAAAAAAAFTQ/1Sy0ojnTH94bEikFOgMPs7lnEV3WVtaoQCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando7.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-kmqUvUdnHe0/Xo95fyJtrII/AAAAAAAAFTU/AZlSM1S3EnkwJFjrGL_876xg_5Y64dRXwCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-kmqUvUdnHe0/Xo95fyJtrII/AAAAAAAAFTU/AZlSM1S3EnkwJFjrGL_876xg_5Y64dRXwCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando8.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-zJ4yuxET03o/Xo95jXfAKqI/AAAAAAAAFTY/PUNTT7xqRtQ2-hpUgVyTI4SjxO9V9uGSgCLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-zJ4yuxET03o/Xo95jXfAKqI/AAAAAAAAFTY/PUNTT7xqRtQ2-hpUgVyTI4SjxO9V9uGSgCLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando9.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-vF4Akk3mYT4/Xo95nLQK_pI/AAAAAAAAFTk/mv40NcojYEQrgi2yyeF3hx9ZhjnxhatAACLcBGAsYHQ/s1600/Fractaleando10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="506" data-original-width="900" height="358" src="https://1.bp.blogspot.com/-vF4Akk3mYT4/Xo95nLQK_pI/AAAAAAAAFTk/mv40NcojYEQrgi2yyeF3hx9ZhjnxhatAACLcBGAsYHQ/s640/Fractaleando10.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
En caso de que les hayan gustado, pueden bajarlas <a href="https://drive.google.com/open?id=1hsKBqKMey_F1dXKgvU0koQnZDBUreMB4" target="_blank">desde aquí</a>, empaquetadas en un archivo ZIP. Es un regalito de mi parte por leerme :-)<br />
<br />
¡Manténganse libres del coronavirus!<br />
<br />
G. E.Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-22245753142660642822020-02-17T21:32:00.000-03:002020-04-07T21:36:58.674-03:00CUANDO MI GATO FUE HUMANO (3)Al principio no fue un problema que <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/02/cuando-mi-gato-fue-humano-1.html">mi unicornio Cuernito convirtiera a mi gato en humano</a>. Me agradó poder charlar con él y <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/02/cuando-mi-gato-fue-humano-2.html">llevarlo a visitar a su familia biológica</a>, y a él le agradó poder comer chocolate, frutas y helado. Peeeeero... la realidad tiene la mala costumbre de echar a perder las cosas, y poco a poco mi pobre Osito descubrió las desventajas de ser humano (o sea, aparte de perder su agilidad gatuna y necesitar solamente ocho horas de sueño).<br />
<br />
La gota que derramó el vaso fue un descuido de mi parte: lo dejé solo un rato, él encendió la tele... y por desgracia fue a parar al canal de noticias. Cuando volví junto a él, mi pobre Osito estaba completamente desconsolado.<br />
<br />
—Oooh, ¿qué pasa, cariño? —le pregunté.<br />
<br />
—Mamá, ¿por qué los humanos son tan destructivos y tan crueles?<br />
<br />
Ay, ay, ay. Justo lo que más temía que averiguara mi nene, peor todavía que la cuestión de las bolas ausentes.<br />
<br />
Abracé a mi gato mientras pensaba qué contestar. Finalmente dije:<br />
<br />
—Somos primates, mi cielo. Y como si eso no fuera bastante, nuestra especie es muy codiciosa. Las personas matan y destruyen para obtener beneficios de todo tipo. Otras son simplemente malvadas.<br />
<br />
—No me gusta, mamá.<br />
<br />
—Ya. A mí tampoco.<br />
<br />
—¿Y por qué están asesinando a mis congéneres en Australia?<br />
<br />
Ay, ay, ay, otra pregunta que definitivamente no tenía ganas de contestar. No deseaba engañar a mi hijo adoptivo, sin embargo, de modo que me armé de valor y le expliqué el asunto de la manera menos brutal que pude. Creo que entendió la cuestión del balance ecológico y la protección de las especies en peligro de extinción, pero dicha comprensión no fue suficiente para despejar la tristeza en sus ojitos dorados.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-umiILP4Wbbc/Xo0cL_EyReI/AAAAAAAAFSU/pAvYHJoay14T4v2U96pEfSqgw47qlXu8QCLcBGAsYHQ/s1600/Gatohumanotriste.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1110" data-original-width="1202" height="590" src="https://1.bp.blogspot.com/-umiILP4Wbbc/Xo0cL_EyReI/AAAAAAAAFSU/pAvYHJoay14T4v2U96pEfSqgw47qlXu8QCLcBGAsYHQ/s640/Gatohumanotriste.png" width="640" /></a></div>
<br />
—¿Mamá? —dijo al cabo de un rato.<br />
<br />
—¿Sí?<br />
<br />
—Ya no quiero ser humano. No sé qué hacer con todos estos pensamientos en la cabeza, no me dejan dormir. Extraño mis garritas. Y mi pelaje. Y ya no me divierte cazar cucarachas. También extraño acurrucarme tranquilo en tu regazo.<br />
<br />
—Yo también extraño eso último, bebé. —Suspiré—. Iré a hablar con Cuernito para que te devuelva a tu forma original. Esto ya ha durado demasiado y no soporto que seas infeliz. Espérame aquí.<br />
<br />
Fui a buscar a mi unicornio. Lo encontré frente a la tele mirando la serie animada <i>¡Vete ya, Unicornio!</i> (la favorita de Cuernito, por razones obvias).<br />
<br />
—Espero que estés satisfecho —le dije con tono de reprobación—. Ya es tiempo de que arregles las cosas, Cuernito; mi pobre gatete ya no puede con tanta humanidad. —Conste que a menudo yo también me harto de ser humana, pero bueno, he sido humana toda mi vida, por lo que tengo más práctica sobrellevando dicha condición.<br />
<br />
Cuernito puso cara de "lo siento". Sin embargo, no se levantó de donde estaba sino que señaló a mi gato con su cuerno. Me di cuenta entonces de que a Osito le había salido una cola peluda y de que sus orejas ya no eran humanas sino gatunas.<br />
<br />
—¿El hechizo se está desvaneciendo por sí solo? —pregunté.<br />
<br />
Cuernito asintió.<br />
<br />
—Bueno, pero aun así estás castigado. Ve al jardín a hacer crecer la menta y a convertir caracoles en huevos de chocolate cubiertos de caramelo.<br />
<br />
Mi unicornio obedeció pero gruñendo por lo bajo. Fue un sonido muy bonito, como un trueno en el cielo de un mundo diminuto de cuento de hadas. Mientras tanto, regresé con mi gato y lo abracé una vez más.<br />
<br />
—Ya, ya —le dije a Osito—. No llores, esto acabará pronto. Volverás a ser un gato y yo me encargaré de que seas feliz por el resto de tu vida.<br />
<br />
—Gracias, mamá. ¿Podrías hacerme otro favor?<br />
<br />
—Claro, mi cielo.<br />
<br />
—Ve a visitar a mis hermanos y a mi mamá biológica de vez en cuando y hazles mimitos de mi parte.<br />
<br />
—Sí, seguro.<br />
<br />
La cara de Osito se llenó de pelo.<br />
<br />
—Y una última cosa —dijo él.<br />
<br />
—¿Qué?<br />
<br />
—Te quiero, mami.<br />
<br />
Sonreí.<br />
<br />
—Eso ya lo sabía aunque no pudieras decírmelo antes con palabras. Yo también te quiero, Osito.<br />
<br />
—Miau.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-yCBL9d_QIao/Xo0cYu8A_9I/AAAAAAAAFSY/F6UfEk7-eSAVfQzkaahJS8M1HiKGEJh3gCLcBGAsYHQ/s1600/Abrazandoalgato.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="843" data-original-width="875" height="616" src="https://1.bp.blogspot.com/-yCBL9d_QIao/Xo0cYu8A_9I/AAAAAAAAFSY/F6UfEk7-eSAVfQzkaahJS8M1HiKGEJh3gCLcBGAsYHQ/s640/Abrazandoalgato.png" width="640" /></a></div>
<br />
G. E.<br />
<br />
<div align="center">
<span style="color: #27927c; font-size: large;"><b>¿Buscas más entretenimiento? Haz clic <a href="https://www.gisselescudero.com/p/sobre-mis-libros.html">***AQUÍ***</a> para echar un vistazo a mis libros. ¡Cada compra me permite seguir trabajando para ti! (y comer, que también es importante). ¡Muchísimas gracias!</b></span></div>
Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-43939937805781027572020-02-11T19:39:00.000-03:002020-04-07T21:39:22.058-03:00CUANDO MI GATO FUE HUMANO (2)¿Qué hacer cuando <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/02/cuando-mi-gato-fue-humano-1.html">tu unicornio ha convertido a tu gato en un muchachito</a>? ¿Mandarlo al instituto a que aprenda cosas de humanos? ¿Llevarlo a pescar? ¿Obligarlo a pasar la aspiradora para quitar todos los pelos que desperdigó por la casa siendo un gato?<br />
<br />
Decidí sacarlo a pasear por la ciudad, cosa que no me era posible hacer con él siendo un gato, considerando la cantidad de gente que lleva sin correa a sus condenados perros.<br />
<br />
—¡Qué grande es el mundo! —dijo Osito mientras dábamos vueltas por el vecindario—. ¡Y cuántos humanos!<br />
<br />
Nos habíamos cruzado apenas con veinte personas, pero claro, ¿cómo podría haberse dado cuenta mi nene, en su forma gatuna, de la cantidad escalofriante de humanos que existen en el planeta? Difícil también que llevase la cuenta de los que circulan frente a mi hogar cuando él pasa el rato escondido en el jardín.<br />
<br />
—¡Oh, un pájaro! —exclamó Osito de pronto, y a los dos segundos estaba con el culo en el piso tras haber intentado, sin éxito, escalar un árbol en busca de la avecilla. Me miró con cara de desconcierto.<br />
<br />
—Si te sirve de consuelo, hace muchos años que yo tampoco soy capaz de trepar árboles, cariño. Supongo que es más fácil con garras y menos kilos de peso.<br />
<br />
Osito se limpió el trasero de los pantalones.<br />
<br />
—¿Cómo hacen los humanos para subir a sitios altos si no pueden saltar casi nada?<br />
<br />
—Escaleras, bebé, escaleras.<br />
<br />
—¿Los humanos han inventado aparatos para compensar todas sus carencias físicas? Uau.<br />
<br />
Percibí un tonito sarcástico en sus palabras, pero no me atreví a responderle ya que, en parte, considero a los gatos criaturas muy superiores a los humanos :-P<br />
<br />
En fin, mi pobre Osito no tardó en descubrir por qué no puedo sacarlo a pasear en su forma gatuna. Ningún chucho sin correa se le tiró encima, pero a cada rato nos ladraba a lo loco algún perro desde el otro lado de un muro o reja.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-javj-QglFiQ/XkhzxIX_eTI/AAAAAAAAFRM/VSz_EsFXGvM536iOqNRA7L-ikN6NpLk-wCLcBGAsYHQ/s1600/Paseandogatohumano.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="981" data-original-width="1316" height="476" src="https://1.bp.blogspot.com/-javj-QglFiQ/XkhzxIX_eTI/AAAAAAAAFRM/VSz_EsFXGvM536iOqNRA7L-ikN6NpLk-wCLcBGAsYHQ/s640/Paseandogatohumano.png" width="640" /></a></div>
<br />
—Ains, pero ¿qué pulgas han picado a estas criaturas, por el amor de Bastet? Yo no le siseo a cada persona que pasa por nuestro territorio.<br />
<br />
—Ya, ¿qué le vamos a hacer? Los perros son un poco ton... Espera, ¿acabas de decir "por el amor de Bastet"? No recuerdo haberte dicho que Bastet es la diosa de los gatos.<br />
<br />
Osito se encogió de hombros, lo cual me dio un poco de yuyu, la verdad. No sé, tal vez deba conseguir una estatuilla de Bastet y hacerle ofrendas de salmón ahumado y hierba gatera o algo así.<br />
<br />
¿En qué estaba? Ah sí, los perros molestos. Bien, no todos los perros en mi vecindario entran en la categoría de ruidosos insufribles; muchos de ellos son sociables, y por lo tanto he conseguido ganar su amistad. Llevé a Osito por esas casas para ver qué pasaba, y la verdad es que mis amigos caninos no me decepcionaron: se dejaron acariciar sin problemas por mi gato en su forma humana, sobre todo una perra labradora negra cuya mejor amiga es... una gata de color arena.<br />
<br />
Y claro, Osito aprovechó para acariciar a la gata también.<br />
<br />
—Es muy suavecita. Y muy guapa. —Abrazó a la gata—. ¡Oooooh, me está ronroneando!<br />
<br />
Me tomó media hora separar a Osito de la gata, ya que estaba algo así como enamorado :-D Peeero... se me había ocurrido que teníamos que pasar por un sitio en particular, uno de gran importancia para mi nene. Llegamos ahí al cabo de un rato y encontramos dos gatazos atigrados de color naranja, a los cuales llamé según mi costumbre. Ambos se aproximaron a saludar y luego olfatearon a Osito como si ya lo conocieran.<br />
<br />
—¿Los recuerdas? —le dije a mi muchachito—. Son tus hermanos. La última vez que estuviste con ellos eran muy chiquitos.<br />
<br />
—¿Mis... hermanos? <i>¿Hermanos?</i><br />
<br />
Osito abrió los ojos como platos. Se aproximó entonces una gata gris.<br />
<br />
—Sí. Y ella es tu mamá. O sea, la que te trajo al mundo.<br />
<br />
—¿MI... MAMÁ? <i>¿¿MI MAMÁ??</i><br />
<br />
A continuación gasté todos lo pañuelos que traía conmigo, ya que Osito reaccionó de esta manera:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-6ByEaKGfUFg/Xkhz3md94CI/AAAAAAAAFRQ/CgOtQQbOW-YL8AtXo6_J2VqcWNtk_D3GwCLcBGAsYHQ/s1600/Familiaosito.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1064" data-original-width="1322" height="514" src="https://1.bp.blogspot.com/-6ByEaKGfUFg/Xkhz3md94CI/AAAAAAAAFRQ/CgOtQQbOW-YL8AtXo6_J2VqcWNtk_D3GwCLcBGAsYHQ/s640/Familiaosito.png" width="640" /></a></div>
<br />
En serio, qué ternura. Imagínenme con corazoncitos brotando por todos mis poros.<br />
<br />
Permanecimos ahí un largo, largo rato y saludamos de paso a Marianne, la mujer que cuidó a Osito cuando murió su antigua dueña y que hoy en día sigue cuidando a los hermanos y a la mamá de mi nene. ¿Ven?, todavía hay gente buena en este mundo :-)<br />
<br />
Nos retiramos a la hora del almuerzo... y entonces Osito se arrojó sobre una paloma, la pilló con ambas manos y empezó a arrancarle las plumas (¡lo que chilló la pobre!).<br />
<br />
—¡OSITO, DEJA ESA PALOMA, QUÉ TE DIJE SOBRE CAZAR PÁJAROS!<br />
<br />
—Pero... pero... ¡tengo hambre, mami!<br />
<br />
—¡Suéltala!<br />
<br />
La paloma se marchó tras dirigirle a mi nene una clara mirada de indignación con picotazo incluido. Se alejó volando... y acabó en las fauces de mi dragón, quien nos había estado siguiendo por la ciudad. Donald saludó agitando la mano.<br />
<br />
—¡Eh!, ¿por qué él puede comer palomas vivas y yo no? —protestó Osito.<br />
<br />
—Porque no es higiénico, cariño. A Donald no le pasa nada porque las rostiza en su estómago. Ven, vamos al supermercado a comprar medio pollo asado con patatas y un kilo de duraznos.<br />
<br />
Dicho y hecho. Nos sentamos a comer en una plaza, pero terminamos compartiendo buena parte del pollo con dos gatos callejeros, tres gaviotas y un carancho con cara de mafioso :-D (En serio, no nos atrevimos a espantar al carancho; daba la impresión de que nos haría jirones en caso de negarle trocitos de carne.)<br />
<br />
Pasamos el tiempo entre el almuerzo y la cena paseando en dragón :-)<br />
<br />
Horas más tarde, ya en la cama, le leí a mi muchacho el libro <a href="https://www.gisselescudero.com/2019/09/asombroso-mauricio-roedores-sabios.html"><i>El asombroso Mauricio y sus roedores sabios</i></a> hasta que al fin empezó a bostezar. Apagué la luz.<br />
<br />
—Gracias por mostrarme el mundo hoy —dijo Osito.<br />
<br />
—De nada, cariño.<br />
<br />
—Y gracias por llevarme a visitar a mis hermanos y a mi mamá.<br />
<br />
—No hay de qué.<br />
<br />
Osito dijo una última cosa antes de dormirse:<br />
<br />
—Pero tú eres mi mamá ahora, y no cambiaría eso por nada. Hasta mañana, mami.<br />
<br />
Corazoncitos brotando por todos mis poros otra vez.<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
Siguiente entrada: <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/02/cuando-mi-gato-fue-humano-3.html">CUANDO MI GATO FUE HUMANO (3)</a>.<br />
<br />
<div align="center">
<span style="color: #27927c; font-size: large;"><b>¿Buscas más entretenimiento? Haz clic <a href="https://www.gisselescudero.com/p/sobre-mis-libros.html">***AQUÍ***</a> para echar un vistazo a mis libros. ¡Cada compra me permite seguir trabajando para ti! (y comer, que también es importante). ¡Muchísimas gracias!</b></span></div>
Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7577179288745161240.post-14389168475121552922020-02-05T18:50:00.000-03:002020-02-15T19:49:40.756-03:00CUANDO MI GATO FUE HUMANO (1)Fue obra de mi unicornio Cuernito, obviamente, porque ¿quién más en mi casa podría haberlo hecho? En fin, la cosa es que desperté a la mañana y, en lugar de ver la negra cara de mi gato asomando junto a mi cama, me encontré de pronto con un jovencito moreno de ojos dorados.<br />
<br />
Menudo susto del carajo me pegué. Tras dar un salto en la cama y buscar el objeto contundente más cerano (el ventilador), encaré al jovencito pensando que debía de tratarse de un ladrón.<br />
<br />
—¿Mamá? —dijo el muchacho, lo cual me confundió todavía más.<br />
<br />
—¿De qué estás hablando? ¿Quién eres tú? Yo no soy tu m...<br />
<br />
Entonces caí en cuenta de que el jovencito tenía exactamente el mismo color de ojos que mi gato, así como una cicatriz en la oreja derecha.<br />
<br />
—¿Osito? ¿Eres tú?<br />
<br />
—Me siento raro, mamá.<br />
<br />
Bajé de la cama y abracé a mi pobre gato convertido en humano.<br />
<br />
—Tranquilo, todo está bien. ¡Cuernito! ¡¿Qué carajo has hecho esta vez?!<br />
<br />
Mi unicornio asomó su preciosa cabeza poniendo cara de "no sé de qué estás hablando".<br />
<br />
—¿Le estornudaste a Osito en la cara, o acaso estabas aburrido y decidiste experimentar con tu magia? ¡Esto no es gracioso! ¿No te alcanzó con <a href="https://www.gisselescudero.com/2017/07/querida-agrande-al-gatete.html">haber agrandado a mi gato por accidente hace dos años</a>? ¡Vuelve a convertirlo en lo que era!<br />
<br />
Entonces Cuernito tuvo el descaro de ¡sacarme la lengua y escapar corriendo!<br />
<br />
—¡¿Pero qué te has creído, pedazo de... de... de...?!<br />
<br />
Y ahí me quedé sin palabras, ya que mi unicornio es demasiado bonito y adorable. ¿Cómo podría reprocharle travesura alguna? De verdad, sería como enfadarse con un arco iris del que lloviesen bombones de chocolate rellenos de coco, crema de menta y/o licor de fresa (ñam ñam).<br />
<br />
Sin embargo, el problema persistía: mi gato ya no era un gato sino un muchacho. ¿Cómo manejar tal situación? Mi pobre Osito se estaba poniendo muy nervioso, además.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-CsbQp_9sFNQ/Xj3beZ8uN3I/AAAAAAAAFQw/jH6VTNSGLZgXgkzEk2Ar2cPd1eHA08FIQCLcBGAsYHQ/s1600/Gatohumano.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="975" data-original-width="1018" height="611" src="https://1.bp.blogspot.com/-CsbQp_9sFNQ/Xj3beZ8uN3I/AAAAAAAAFQw/jH6VTNSGLZgXgkzEk2Ar2cPd1eHA08FIQCLcBGAsYHQ/s640/Gatohumano.png" width="640" /></a></div>
<br />
—Ya, ya, mi precioso. No pasa nada, simplemente ya no eres un gato sino un humano. Encontraré la manera de devolverte a tu forma original. Ven, tal vez te calme un poco de comida.<br />
<br />
Le puse a mi gat... digo, a mi muchacho, un plato de arroz con pollo. Al principio tuve que alimentarlo yo misma, ya que Osito no sabía cómo coger un tenedor.<br />
<br />
—¿Qué pasó con mis bellas garritas? ¿Para qué sirven estos apéndices tan largos?<br />
<br />
—Son dedos, mi amor. Se usan para sujetar cosas.<br />
<br />
—No parecen muy út... —Cogió el tenedor y le dio varias vueltas—. Oh. De acuerdo, creo que ya entendí cómo funcionan.<br />
<br />
Masticó dos o tres bocados de pollo pero miró el arroz con desconfianza.<br />
<br />
—¿Son larvas de bichos? ¿Por qué no se mueven?<br />
<br />
—No son larvas, son semillas de una planta.<br />
<br />
—¿Una planta? Yo no como plantas, sólo cosas que caminan, se arrastran o vuelan.<br />
<br />
—No te preocupes, los humanos sí podemos comer plantas. Prueba el arroz, tal vez te guste.<br />
<br />
Al final sí le gustó, y se calmó bastante después de eso. Entonces me dijo:<br />
<br />
—¡Estoy casi calvo y cubierto de una extraña piel que no es mía!<br />
<br />
—Se llama "ropa", cariño. Es lo que usamos los humanos a falta de pelaje. ¡Y mira, así ya no se te subirán las pulgas! —Decidí no contarle que existen los piojos.<br />
<br />
—¿Pulgas?<br />
<br />
—Sí, esos bichitos molestos que hacen que te rasques y que me obligan a ponerte en el cuello ese líquido que huele tan feo.<br />
<br />
—Ah.<br />
<br />
—¿Verdad que así te sientes un poco más fresco, con este calor horrible que hace ahora?<br />
<br />
—Bueno, sí. Pero ¿cómo se supone que voy a vivir ahora? ¿Puedo tirarme en el piso a dormir una siesta? Espera, ¿por qué ya no tengo ganas de dormir una siesta, si es la hora de mi primera siesta?<br />
<br />
—Los humanos sólo dormimos ocho horas al día.<br />
<br />
Osito abrió los ojos como platos.<br />
<br />
—¿SÓLO OCHO HORAS AL DÍA? ¿¿Y cómo cuernos hacen para funcionar??<br />
<br />
—Tranquilo, es lo normal para nuestra especie. El problema es que ahora tendremos que buscarte otras cosas que hacer. Mmmm, ¿quieres jugar a algo?<br />
<br />
Fui a buscar el puntero láser pero no le llamó la atención.<br />
<br />
—¿Por qué ya no me parece divertido tratar de pillar el puntito brillante? ¿Y por qué tiene un color distinto ahora? —Osito miró en derredor—. Todo tiene colores distintos, ahora que lo pienso.<br />
<br />
—Sí, bueno, es que los humanos vemos más colores. Ven, ya sé qué podemos hacer para entretenerte.<br />
<br />
Pasamos las siguientes dos horas jugando a rebotar una pelota contra la pared :-D Lo sé, no fue muy imaginativo de mi parte, pero es que hacía DEMASIADO calor.<br />
<br />
Osito lo pasó un poco mejor a la hora del almuerzo. Le gustaron las frutas, no le hicieron mucha gracia las verduras (bueno, seamos realistas: a muchos humanos tampoco les hacen gracia) y AMÓ el chocolate.<br />
<br />
—¡Esto es delicioso! —dijo entre bombón y bombón—. ¿Por qué nunca me diste nada de esto?<br />
<br />
—Disfrútalo mientras puedas, cielete, porque los gatos no sólo no pueden sentir el sabor dulce sino que además el chocolate les resulta tóxico.<br />
<br />
—Bue. Qué mal.<br />
<br />
—Más tarde te serviré una porción de helado de chocolate.<br />
<br />
Osito sonrió. Noté que seguía teniendo unos colmillos bastante largos, lo cual me pareció algo escalofriante en un rostro humano, como si fuera un vampiro.<br />
<br />
En fin, después de enseñarle a Osito cómo ir al baño (o sea, el de mi casa, no su caja sanitaria) pasamos varias horas charlando frente al ventilador. Le expliqué a mi nene por qué no le permito salir al jardín a determinadas horas (automóviles y gente que pasea a sus perros sin correa), por qué no le permito asesinar aves, cuánta ternura me da cuando pide mimos, y lo poco que me importa que llene todo de pelos, ya que para algo están las aspiradoras (aquí aproveché para decirle que la aspiradora es inofensiva; el pobre siempre se asusta cuando la enciendo).<br />
<br />
Él habló un poco menos; básicamente me dio a entender que es muy feliz viviendo conmigo, sobre todo cuando le permito dormir en mi regazo. Esto yo ya lo sabía, sin embargo :-)<br />
<br />
Mientras tanto, mi unicornio seguía desaparecido, el muy sinvergüenza (o tal vez estaba pegado a una pared y yo no era capaz de verlo debido a sus poderes camaleónicos). ¡Pequeño cabrón mágico tierno y dulce como un pastelito!<br />
<br />
En fin, apenas disminuyó un poco el calor, puse algo de música y le enseñé a Osito a bailar :-) ¡Lo hizo bastante bien para ser la primera vez! Debió de ser por toda la práctica que ha adquirido tratando de pillar sus juguetes en el aire cuando juego con él.<br />
<br />
—¡No sabía que bailar fuera tan divertido! —exclamó—. ¡Me encanta esto que llamas "música"! ¿Por qué no me gustaba antes?<br />
<br />
—Eso no lo saben ni los científicos, precioso mío. Tendrías que haber nacido loro en lugar de gato. ¡Oh, espera, quizás te resulten graciosos los vídeos de loros y cacatúas bailando! ¡Ven, te mostraré algunos!<br />
<br />
Empezamos con los vídeos de loros y cacatúas y terminamos riéndonos con los vídeos de gatos, como era de esperarse.<br />
<br />
—¡Mami, mami, si vuelvo a ser gato quiero que me consigas una de esas cosas que dan vueltas por el piso!<br />
<br />
Se refería a un robot aspiradora :-) Le prometí conseguirle uno para su próximo cumpleaños (pero más vale que no se asuste de él cuando al fin lo tenga delante y moviéndose, ¿eh?).<br />
<br />
Finalmente cayó la noche.<br />
<br />
—¿Por qué está todo tan oscuro? —preguntó mi muchachito.<br />
<br />
—Es que los humanos no vemos tan bien en la oscuridad. Espera, iré a encender la luz.<br />
<br />
Eso hice.<br />
<br />
—¡Oh, por fin lo entiendo! —exclamó Osito—. ¡Así es como logras que sea de día y luego de noche!<br />
<br />
Cinco minutos después tuve que apartar a Osito del interruptor porque no dejaba de toquetearlo, súper fascinado con su nuevo descubrimiento.<br />
<br />
—Ya, ya, bebé, vamos a cenar. A ver qué te parecen las zanahorias y los maníes. Y el helado de chocolate, ¿recuerdas?<br />
<br />
—Eres tan atenta conmigo, mamá.<br />
<br />
Osito recostó su humana cabeza en mi hombro. Le di un beso en el pelo. Conste que nos llevamos así cuando él es un gato, por lo que ambos gestos no fueron nada nuevo.<br />
<br />
En fin. Cenamos, vimos en la tele la película <i>La vida secreta de tus mascotas</i>, y por último saqué para Osito la cama que está debajo de mi cama.<br />
<br />
—A ver si mañana consigo que Cuernito te devuelva a tu forma gatuna —le dije a mi nene tras besarlo en la frente.<br />
<br />
—Bueno. Pero no está del todo mal esto de ser humano, al menos por ahora. Me gustó el helado.<br />
<br />
—Me alegro.<br />
<br />
—¿Mami?<br />
<br />
—¿Sí, cariño?<br />
<br />
—Noté algo extraño cuando fui a hacer pipí.<br />
<br />
—¿Qué cosa?<br />
<br />
—¿Por qué no tengo bolas ahí abajo?<br />
<br />
—¡Hasta mañana, que duermas bien!<br />
<br />
Apagué la luz y fingí dormirme de inmediato :-P<br />
<br />
G. E.<br />
<br />
Siguiente entrada: <a href="https://www.gisselescudero.com/2020/02/cuando-mi-gato-fue-humano-2.html">CUANDO MI GATO FUE HUMANO (2)</a>.<br />
<br />
<div align="center">
<span style="color: #27927c; font-size: large;"><b>¿Buscas más entretenimiento? Haz clic <a href="https://www.gisselescudero.com/p/sobre-mis-libros.html">***AQUÍ***</a> para echar un vistazo a mis libros. ¡Cada compra me permite seguir trabajando para ti! (y comer, que también es importante). ¡Muchísimas gracias!</b></span></div>
Gissel Escuderohttp://www.blogger.com/profile/02729027989663738934noreply@blogger.com2