A menudo me fastidia mucho que la vida real sea tan condenadamente... analógica. ¿Por qué, por qué no podemos tener en ella algunas de las funciones de los sistemas operativos de las computadoras? ¡Nos harían todo muchísimo más fácil!

Aquí les va una lista de las funciones o botones que me vendrían de maravilla en la vida real:

UN BOTÓN DE DESHACER — Vamos, es lo primero que pediría, considerando mi propensión a los días torpes u ofender sin proponérmelo a otras personas. ¿Se me ha roto algo por dejarlo caer accidentalmente? DESHACER. ¿Felicité por su embarazo a otra mujer y resulta que simplemente estaba gorda? DESHACER. ¿Me torcí el tobillo por resbalar en una escalera? DESHACER. Súper conveniente.

UN BOTÓN DE BUSCAR — En la computadora sólo tienes que escribir un nombre en una casilla y voilà. En cambio, en la vida real puedes llegar a perder muchos minutos, o incluso horas, buscando las malditas llaves porque no recuerdas dónde carajo las pusiste. Peor todavía cuando se te cae un objeto pequeño sobre la alfombra o un piso como el de mi casa (compuesto por baldosas con piedritas de todos colores, como un patrón de camuflaje).

PHOTOSHOP — ¡Ains, qué bien me vendría esto en la vida real, sobre todo para eliminar las manchas de hongos o humedad en mis paredes! Por no hablar de quitarme las arrugas (o los ocasionales granitos) de la cara, borrar la basura de la ciudad y clonar árboles para reforestar las selvas taladas.

CURSOR DEL RATÓN — Esto lo usaría para mover las cosas pesadas como muebles o bombonas de gas. Ya saben, clic + arrastrar + soltar. Facilísimo. Así ya no correría el peligro de lastimarme la espalda o provocarme una hernia.

VENTANAS EMERGENTES DE AYUDA — Las ventanas emergentes irían de la mano con el cursor del ratón, claro está. ¿Has perdido el manual de algo? ¿No sabes para qué sirve tal o cual botón de un control remoto? Por el cursor encima y espera a que aparezca una ventanita con la explicación.

CORREO ELECTRÓNICO PARA LOS PAQUETES — Me hizo muy feliz en su momento poder prescindir del correo postal para las cartas. ¿Por qué, por qué no puede haber algo así para los paquetes, como una especie de teletransporte? Así ya no habría riesgo de que la mercadería llegara aplastada a su destino (o que no llegara en absoluto, lo cual sucede muy a menudo en muchos países).

ANTIVIRUS — Lo sé, para eso están las vacunas y los antivirales, ¡pero hay enfermedades, como la gripe y el resfriado, que requieren una actualización constante dado que cambian sus antígenos cada dos por tres! Sería genial que el sistema inmunitario se nos actualizara solo tal como los antivirus de las computadoras.

Partículas del virus de la gripe: ¡Maldición, ya tiene instalada la última versión de la base de firmas de virus!

LIBERAR ESPACIO EN EL DISCO DURO — Aj, tanta basura se nos mete a veces en la cabeza sin que nosotros la pidamos, por no hablar de las inevitables situaciones embarazosas que nos siguen avergonzando al recordarlas muchos años después. ¡Debería ser posible borrar esa información a fin de hacer espacio para cosas más importantes, como recetas de pasteles! ¿Saben qué me repatea en particular? Cuando alguien me cuenta datos irrelevantes sobre la farándula. NO ME INTERESA GUARDAR TALES BOBADAS EN MIS NEURONAS, LEÑE.

UN BOTÓN DE BLOQUEO — ¿Se imaginan la utilidad de esto? ¿Bloquear en la vida real a la gente odiosa para no tener que lidiar con ella nunca más, como una versión extrema de las órdenes de restricción? ¡Y de paso podríamos bloquear preventivamente a los delincuentes conocidos para que nunca pudieran interactuar con nosotros! SERÍA FANTÁSTICO, QUIERO ESTA FUNCIÓN YA MISMITO, PORFA.

COPIAR Y PEGAR — Un poco como la función de clonar de Photoshop pero aplicable a las cosas necesarias para la vida: alimento, ropa y etc. (¡no para las armas!). Acabaría de inmediato con la pobreza ¡y quizás podríamos evitar también la extinción de muchas especies amenazadas!

UN BOTÓN DE DESCARGAR — Esto me lo sugirió alguien hace años, refiriéndose a lo cómodo que sería poder bajar la información directamente al cerebro (un poco al estilo The Matrix). Ya no haría falta pasar años y más años estudiando para conseguir un título universitario; una vez bajada la información, solamente restaría la parte práctica de la carrera.

UN BOTÓN DE REINICIAR — ¿Tu día/semana/mes/año empezó como el culo? REINICIAR. ¿Tu vida es un desastre porque tomaste demasiadas decisiones malas a lo largo del camino? REINICIAR. Sería como una versión más bestia de DESHACER :-D

AUTOCAD O INCLUSO MINECRAFT — Imagínense poder construir cosas de esta manera en la vida real. ¡Me haría una vivienda absolutamente fabulosa! ¡Tal vez incluso un castillo estilo gótico! (después de descargar en mi mente los conocimientos arquitectónicos necesarios, claro está). Ya no habría más crisis de viviendas ni agotamiento de los bancos de arena para hacer concreto.

¿Creen que faltó alguna función? ¿Hay alguna otra en particular que les gustaría tener a ustedes? ¡Comenten!

G. E.

Es una verdad universalmente reconocida que no hay que confiar en las madrastras de Disney, salvo por la gorila que adoptó a Tarzán. Sin embargo, este artículo no va de madrastras malignas sino de malos padres BIOLÓGICOS, y resulta que sí, hay varios de ésos en las películas de la mencionada compañía, al menos en lo que a mí concierne. Aquí les va la lista:

PUESTO NÚMERO 1: LOS PADRES DE MAUI — Es que... a ver, estos padres engendraron al pobre Maui, decidieron que no les gustaba... ¿y lo arrojaron al mar? ESO ES INFANTICIDIO Y FILICIDIO, GENTE :-O Con razón el pobre Maui quedó traumado y pasó toda su vida tratando de ganarse el afecto de los humanos.

PUESTO NÚMERO 2: EL PAPÁ DE RUSSELL — Cierto que no lo vemos en ningún momento de la película Up, pero ahí está el punto: es un padre ausente. Russell se queja de que su padre ya no le presta atención, y hacia el final de la película el hombre no va a la ceremonia en la que el niño recibe su última medalla. ¡Y eso que a saber cuántos días estuvo Russell perdido por ahí con Carl! O sea, a este señor se le pierde el hijo por dejarlo andar por ahí sin supervisión, y una vez que lo recupera, ¡sigue sin darle bola! Aj. Sin duda que no merece la custodia del crío (probablemente tampoco se haya fijado en que su hijo está muy gordo para su edad).

PUESTO NÚMERO 3: LADY TREMAINE — Sí, esta señora es más conocida por ser la pésima madrastra de Cenicienta, pero veamos, ¿qué clase de madre es para sus propias hijas? En la película la vemos criándolas como dos niñatas egoístas, crueles, dilapidadoras e insufribles. En cierto momento trata de que mantengan la compostura en lugar de pelearse, pero luego pierde ella misma la calma, de modo que no predica con el ejemplo. Por si lo anterior fuera poco, más tarde las incita a agregir físicamente a su hermanastra. Considerando que ninguna de las dos es muy guapa que digamos, y que necesitan buenos maridos para no acabar en la ruina, ¿no sería más sensato que les enseñara a ser agradables y cariñosas a fin de atraer a los hombres?

La película tiene una secuela en la que Lady Tremaine demuestra aún más sus pésimas cualidades de madre, al no querer que Anastasia se case con un panadero (del cual la chica está enamorada) sólo porque él no es rico. O sea, Lady Tremaine está tan enfocada en ser una trepadora social que le importa un pimiento la felicidad de sus hijas. QUÉ VERGÜENZA, SEÑORA.

PUESTO NÚMERO 4: LOS PADRES DE HUGO, PACO Y LUIS — ¿Dónde están esos dos, por el amor del cielo? En un antiguo cortometraje animado muestran que la madre de los patitos los dejó temporalmente a cargo de su tío Donald, pero casi no ha vuelto a aparecer salvo en unas pocas historietas (menos mal que arreglaron eso en la nueva serie Patoaventuras, donde ella está ausente porque se perdió en un viaje espacial).

Considerando que Donald suele tener problemas de control de la ira y salta de un empleo a otro cada cinco minutos, tampoco era la mejor opción para cuidarlos, la verdad. Mejor mandárselos, no sé, ¿a Tribilín? Cierto que él es un poco torpe, pero lo hemos visto en dos películas y una serie siendo un gran padre para su hijo Max.

En fin, tal vez los padres de esos chicos estén muertos (salvo, como dije, en la nueva serie Patoaventuras), en cuyo caso los sacaría de la lista.

PUESTO NÚMERO 5: LOS PADRES DE ANNA Y ELSA — Es verdad que no lo hacen a propósito, pero... ¡qué manera de arruinarles la vida a sus pobres hijas! A Elsa le permiten encerrarse en su dormitorio, por el miedo que les tiene a sus propios poderes criogénicos, durante tooooooda su infancia y adolescencia, en lugar de llevarla a un sitio seguro donde pueda aprender a controlar dichos poderes. Mientras tanto, despiden a la mayoría del personal, obligando a Anna a pasar también tooooooda su infancia aburriéndose sola en el palacio. Incluso cuestiono la decisión de estos padres de viajar juntos al extranjero en un mismo barco, siendo los monarcas de un reino y sabiendo probablemente que los naufragios eran un riesgo en cada viaje. Vamos, que uno de los dos debería haberse quedado en casa a cuidar el reino y a las chicas, ¿no? Así pasó todo lo que pasó.

Fin de la lista de peores padres biológicos de Disney. No todo está perdido, sin embargo, ya que la compañía también tiene por ahí unos cuantos realmente estupendos. Aquí van mis favoritos:

LOS PADRES DE LA PECECITA DORY — Estos dos son... ¡una maravilla! No sólo educaron exitosamente a una hija con una discapacidad mental (fomentando siempre su autoestima, además) sino que, después de perderla, se esmeraron durante años en soledad para conducir a su nena de vuelta a casa. Ay, cuánto me hacen llorar. Los amo.

LA MADRE DE DUMBO — Esta elefanta amó a su hijo desde el primer momento, sin importarle su extraña apariencia, y más tarde fue encarcelada por protegerlo de burlas y agresiones físicas. Después de eso la vemos consolar a su hijito a través de los barrotes (otra escena súper lacrimógena).

LOS PADRES DE SIMBA — Mufasa le enseña a su hijo todo lo que necesita saber para ser un buen rey, arriesga el pellejo a fin de salvarle la vida, y encima vuelve por un momento del más allá para devolverlo al buen camino. En cuanto a su madre, Sarabi, ella guía a las leonas durante el reinado de Scar, y luego pelea contra las hienas a fin de derrocar al usurpador. Tremendos padres, esos dos.

BOB Y HELEN PARR — Son superhéroes, sí, pero al mismo tiempo cargan la enorme responsabilidad de criar tres hijos que también tienen superpoderes. Semejante tarea no les resulta nada fácil, ¡y vaya que el más pequeño les complica las cosas!, pero aun así se las arreglan muy bien y encima les queda tiempo para salvar el mundo. Denles una medalla o algo, por favor.

PERDITA Y PONGO — Excelentes padres perrunos. Arrancan de buenas a primeras con la friolera de ¡quince! hijos y luego se marchan de casa para recuperarlos después del secuestro. No conformes con eso, rescatan además a los otros ochenta y cuatro cachorros que iban a ser despellejados por la malvada Cruella de Vil. ¿Qué más se les podría pedir?

Espero que les haya gustado esta entrada. ¿Qué padres de Disney (u otras películas animadas) añadirían ustedes a estas dos listas?

G. E.

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Hasta hace un tiempo tenía la noción súper mega ingenua de que las personas eran capaces de cambiar de idea sobre algo al momento de presentarles suficiente evidencia fundamentada. Sin embargo, después de tirarme una y otra vez de los pelos en debates irracionales y de leer artículos científicos sobre el tema, entendí por fin que buena parte de la humanidad antepone casi cualquier cosa (miedos, nociones preconcebidas, odio, amor, desesperación, deseos, ambición) al razonamiento lógico, y por lo tanto no es posible convencer de casi nada por esta vía. (Al parecer hay que rebuscar complicados argumentos emocionales, lo cual nos sale como el culo a las personas racionales en general.)

Y así vamos como vamos, con Donald Trump como presidente de los Estados Unidos, grupos antivacunas por todas partes, gente que cree que la Tierra es plana, gente que cree en teorías absurdas de conspiración o tratamientos "milagrosos", y racistas que no se han enterado aún de que el color de piel solamente significa que algunas personas tienen más melanocitos que otras.

¿Saben qué es lo más triste de todo esto? Que usar la lógica puede dar más trabajo al principio, pero a mediano y largo plazo hace la vida MUCHO MÁS FÁCIL. En serio, ¿cuánta gimnasia mental hay que efectuar para creer que la vacunas son una conspiración entre las farmacéuticas y los gobiernos a fin de perjudicar a la población? Por no hablar del terraplanismo o la homeopatía, que no tienen ni un gramo de ciencia por donde se miren. Encima, todos estaríamos mil veces mejor si votáramos a los políticos por su capacidad para un cargo y ya, en lugar de por absurdas fidelidades partidarias. ¿Y qué tal si también nos cuidáramos un poco mejor a nosotros mismos y entre nosotros, dejando de lado la codicia, la discriminación y la estupidez deliberada?

Es agotador, la verdad. Cuando alguien muere por no pensar (teniendo la capacidad para hacerlo, claro) ya no sé si menear la cabeza en un gesto de tristeza o decir: "¡Órale, otro candidato para el premio Darwin! ¡Una persona descocada menos en el mundo!"

Los antivacunas son un peligro, sin embargo. Nos están devolviendo al siglo XIX en cuestión de epidemias, y hoy en día no es buena idea necesitar atención hospitalaria, considerando el problema de las bacterias resistentes a los antibióticos.

Padres: Danos las gracias por no vacunarte, hijo. Te hemos protegido de una probabilidad en cien mil de sufrir una reacción adversa a las vacunas.
Niñito: Váyanse al cuerno, ustedes dos. Ahora tengo un cuarenta por ciento de probabilidades de acabar en el hospital por culpa del sarampión. ¡Agradezcan que todavía no he aprendido a hablar o los putearía de lo lindo, so burros!
Padres: ¡Somos tan buenos padres!
Niñito: NO.

Y no, gente, ésta NO es la peor época de la humanidad. Sí, lo entiendo, los medios pasan malas noticias cada cinco segundos, pero no olviden que las buenas noticias NO VENDEN. Por no hablar de que el cerebro humano, por esas cuestiones de supervivencia, está cableado para prestar más atención a las cosas malas que a las buenas. En serio, miren las estadísticas. (Aunque es probable que las cosas se compliquen pronto debido al cambio climático. A ver si los gobiernos de todos los países se ponen las pilas con eso de una buena vez... en lugar de negarse, por tozudez y codicia inmediatista, a aceptar datos científicos suficientemente comprobados. Vuelvo a la cuestión del título.)

Más lógica en la vida diaria, porfa. Dejemos los sentimientos para el arte, que ahí funcionan mucho mejor :-) Ah, ¡y vacunen a los niños, que el sarampión y las otras enfermedades prevenibles son cosa seria!

G. E.

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¡Sigo con mi lista de películas locas/disparatadas/supertontas que me gustan! La primera parte está aquí. ¿Listos para la segunda? ¡Agárrense de lo que puedan!

PIRAÑA 3D — Va de una invasión de pirañas muy hambrientas. Por alguna razón también hay un montón de escenas mostrando tetas (insertar imagen mía poniendo los ojos en blanco). ¡Súper súper entretenida!

DRÁCULA, MUERTO PERO FELIZ — Tenía que haber una de Leslie Nielsen en mi lista, obviamente. Y con Mel Brooks, además. Es la parodia de la peli de Coppola, con muchas escenas hilarantes.

EVIL DEAD 2 — Seré sincera: la primera película pretende ser terrorífica pero no me horrorizó en absoluto. La segunda, en cambio, varió el tono a disparatado-sangriento... y dio mucho mejor en el clavo, en mi opinión :-) En fin, es una película que se disfruta mucho cuando uno se permite NO tomarla en serio para nada.

VAMPIRES SUCK — Parodia de la franquicia crepusculera, ¡mucho mejor que la original! (lástima que no hicieron una parodia para cada una de las cuatro películas, pero bueno, algo es algo).

LITTLE NICKY — Una de Adam Sandler cuando Adam Sandler todavía era razonablemente divertido. Aquí hace de hijo del Diablo y tiene que detener a sus malvados hermanos... mientras su padre se va desmoronando poco a poco (literalmente) en el infierno. Cameos memorables de Ozzy Osbourne y Adolfo Hitler.

SPACEBALLS — La parodia que le hizo Mel Brooks a Star Wars, con Rick Moranis como Darth Vader Dark Helmet. Divertidísima :-)

DOS COLGADOS MUY FUMADOS — Curiosamente, no he podido pillar la primera peli de esta franquicia. Estaré pendiente, y ojalá pueda añadirla a mi lista de películas disparatadas favoritas. En fin, en esta segunda entrega de la franquicia, Harold y Kumar son dos tipos muy tontorrones, aficionados también a la marihuana, que por accidente terminan en Guantánamo y tienen que escapar de ahí. Bono extra: Neil Patrick Harris en un papel muy irreverente.

DOS COLGADOS MUY FUMADOS EN NAVIDAD — Tercera película de la franquicia. Harold y Kumar se preparan para recibir la Navidad, pero la cosa degenera en un desmadre total después de que el árbol en la casa de Harold se quema por accidente. Reaparece Neil Patrick Harris (¡yay!). Bonos extra: Danny Trejo como suegro de Harold más una secuencia animada totalmente surrealista en stop motion.

RANGO — Otro de mis westerns favoritos. Es la parodia con animales (bastante feúchos) de casi cualquier película de dicho género. Absolutamente genial y con una banda sonora muy entretenida.

ÉSTE ES EL FIN — Esta película pintaba muy bien cuando vi la propaganda, y no me decepcionó en absoluto. Seth Rogen, Jay Baruchel, James Franco y compañía hacen de sí mismos. Se reúnen para una fiesta muy alocada... y entonces llega el fin del mundo. DISPARATE TOTAL. Cameo de Emma Watson... con un hacha.

WALLACE & GROMIT: THE CURSE OF THE WERE-RABBIT — Casi todas las películas de Aardman son brillantes, pero ésta en particular tiene unas escenas más disparatadas que de costumbre. Wallace se dedica a controlar plagas, pero de pronto todo se sale de control por culpa de un conejo gigante de origen desconocido. ¡No tiene un segundo de desperdicio!

¡PIRATAS! UNA LOCA AVENTURA — Otra de Aardman, con un capitán pirata cuya máxima ambición es ganar el premio anual al mejor pirata. Tiene de todo, incluyendo un pájaro dodo, un pirata sospechosamente curvilíneo, un rey pirata que por alguna razón se parece a Elvis Presley, y una reina Victoria que... bueno, ya se darán cuenta en caso de mirar la película :-) De nuevo, ni un segundo de desperdicio (incluyendo los créditos).

AL DIABLO CON EL DIABLO — Con Brendan Fraser y Elizabeth Hurley. Elliot es un pobre tipo con muy mala suerte a quien que el Diablo (o sea, Elizabeth Hurley) le ofrece comprar su alma a cambio de siete deseos... de los cuales ninguno sale a gusto del prota. Brendan Fraser hace varias versiones de su personaje, cada una más hilarante que la anterior.

LA NOVIA DE CHUCKY — Más humor negro que terror, pero es lo que me gusta de ella. La novia de Chucky repara el cuerpo del muñeco donde está atrapado su ex amante... y luego ella termina convertida en muñeca también. Advertencia: sangre, mucha sangre. Y sarcasmo.

SERIAL MOM — En esta película, Kathleen Turner hace de una madre de clase media aparentemente normal... pero en realidad es una asesina chiflada. Mucho humor negro. Actuación desternillante por parte de Kathleen Turner.

LOS SIMPSON: LA PELÍCULA — Sí, es como un episodio expandido de la serie, pero a mí me gusta la serie, así que me gustó la película también. Por no hablar de que la idea de la cúpula está mejor desarrollada aquí que en la novela de Stephen King :-D

EL DIABLO METIÓ LA MANO — En realidad el título de esta película debería ser Manos ociosas, ya que proviene del dicho "las manos ociosas son el taller del Diablo", pero ya se sabe que quienes traducen los títulos de las películas asumen que los espectadores somos tontos :-) Como sea, Anton es un adolescente que, por su haraganería, sufre una especie de posesión demoníaca... la cual afecta una de sus manos, convirtiéndola en un instrumento de muerte y destrucción. Película súper tonta y súper entretenida con muchas escenas locas.

TODAS LAS PELÍCULAS DE BATMAN DE LEGO — ¡Sí, hay más de una! Y están todas geniales. Me gustan mucho más que las de acción real, puestos en ello :-D

BATMAN VS. DRÁCULA — No, no es una broma. Existe una peli animada donde Batman pelea contra Drácula y el Joker es convertido en vampiro. Totalmente recomendable para los fans del hombre murciélago.

UN GRAN DÍA PARA ELLAS — Ésta es una encantadora película de enredos en la que una mujer pobre de mediana edad se involucra por casualidad en la vida de una actriz y cantante joven muy descocada. Excelentes actuaciones de Frances McDormand y Amy Adams. Una historia muy graciosa, adorable y memorable :-)

CASTORES ZOMBIS — Bueno... no necesito explicar mucho de qué va esta película, el título lo dice todo. No esperaba mucho de ella, pero resultó ser como Evil Dead 2: brillante en su nivel de disparate. Otra que hay que mirar sin tomarla nada en serio.

La canción de los créditos está fenomenal, por cierto. La pueden escuchar aquí (aviso de que el vídeo contiene spoilers bastante sangrientos de la peli):

Ahora canten conmigo :-D

Zombeavers
Zombeavers

You hear your sweetheart scream
She tells you why, you don't believe her
She saw one in the bathroom
It's no lie, it's a zombeaver

Contaminated by toxic goo
A random genetic mistake
They're semi-aquatic, they're hungry for you
Boys and girls stay away from the lake

Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers

A cheerful gang of college students
Think they're on vacation
Instead they're dodging beaver chompers
And facing their damnation

Don't board up the doorways and windows, my friend
It won't do any good
These furry brown bastards are fully equipped
And they'll chew right through your wood

Say goodbye to your golden retriever

Zombeavers
Zombeavers

So brace yourself, you've never witnessed
Rodents quite like these
Oh, Jesus Christ, you can't escape
They've blocked the road with trees

Check your bodies for scratches, you can't be too careful
Their claws are a cause for concern
Yes, once you're infected
It's only a matter before you turn into

Zombeavers
(Spoiler alert)
Zombeavers

Look out they're coming through the walls
Your girlfriend's chewing off your balls

Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers, baby

VAN HELSING — Lo sé, es malísima. O sea, MEGA MALÍSIMA (sobre todo la versión con subtítulos, debido a los pésimos acentos de los protagonistas). Pero... ¡es justamente por eso que me hace gracia! Linda atmósfera gótica, además.

LAS VOCES — Una película muy inquietante y con humor negro. El personaje de Ryan Reynolds es un tipo con un severo problema mental (de tipo psicótico-homicida), pero nadie se ha dado cuenta de ello todavía. Lo mejor de la película: las conversaciones del prota con su perro y su gato (especialmente con el gato).

ASH VS. EVIL DEAD — Segunda mención especial para una serie. Es la continuación de la franquicia Evil Dead, muchos años después. Disparates y escenas sangrientas por doquier. Bono extra: ¡Lucy Lawless!

Fin de mi lista. A ver si de aquí en adelante consigo reunir suficientes películas locas para una tercera entrada :-)

G. E.

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