Decenas de miles de años atrás, el ser humano primitivo aprendió a encender fogatas, cocinar su comida, crear armas y pintar en cavernas. Miles de años atrás, el ser humano fue capaz de crear pirámides y trepanar cráneos sin haber inventado aún las grúas, los anestésicos ni los antibióticos.

O sea, hubo gente muy, pero que muy lista a lo largo de toda la historia de la humanidad. Y también hubo gente muy, pero que muy estúpida. Sin embargo... bueno, creo que la estupidez tenía mucha más excusa en tiempos pasados, cuando no había bibliotecas, periódicos ni Internet.

Hoy en día estamos viendo niveles inexcusables de estupidez. Vamos, que una cosa era meter la pata en épocas en las que no se sabía casi nada sobre nada, pero ¿meter la pata cuando tenemos 6.000 años de registros históricos acumulados e información científica de todo tipo, ya comprobada, al alcance de unos pocos clics?

Veamos unos pocos ejemplos:

1) Los antivacunas. Personas que, a pesar de décadas de registros históricos sobre cómo las vacunas han bajado la mortalidad infantil, CREEN QUE LAS VACUNAS SON MALAS PARA SUS HIJOS.

2) Jóvenes que van a fiestas y se drogan con cualquier cosa que les pongan delante. Vamos, podría dejar pasar que se intoxicaran con el alcohol normalito de siempre (hasta el punto de acabar en el hospital con una intoxicación etílica), pero en serio, ¿consumir cualquier pastilla sin saber lo que contiene? ¿¿¿En qué rayos están pensando??? (si es que piensan algo). Y ni hablar de los que empiezan a fumar sabiendo lo dañino (¡y caro!) que es.

3) Personas que sufren accidentes, dañándose a sí mismas o a gente inocente, por conducir o caminar mirando el puñetero móvil en lugar de prestar atención al entorno. Motociclistas que se matan por conducir sin casco. Automovilistas que se matan por no usar el cinturón de seguridad. Personas que se ponen en el camino de un tren (¡ni que fuera imposible saber por dónde van a pasar los mismos!).

4) Los bug chasers. ¿No saben qué son? Pues SON PERSONAS QUE BUSCAN TENER SEXO SIN PROTECCIÓN CON SEROPOSITIVOS, O QUE INCLUSO BUSCAN INFECTARSE A PROPÓSITO CON EL VIRUS DEL SIDA. Qué. Carajo. Tienen. En. El. Cerebro.

5) Quienes simpatizan con Donald Trump y Nicolás Maduro. SIN PALABRAS.

6) Personas que se apuntan a cualquier reto estúpido de Internet, como el de tragar cápsulas de detergente o el de andar por ahí con los ojos tapados igual que en la película Bird Box. Díganme si no merecen un premio Darwin en caso de morir sin haber procreado aún.

7) Mujeres occidentales que, tras haber disfrutado toda su vida de los derechos conquistados por el feminismo, se unen a grupos terroristas islámicos o se van con sus maridos a países musulmanes donde tendrán menos derechos que una patata.

8) Quienes mueren en accidentes bobos por sacarse selfies.

9) Quienes se revientan contra el piso haciendo balconing (consiste en saltar desde los balcones a las piscinas de los hoteles).

¿En serio la humanidad es TAAAAAN estúpida, después de tantos millones de años de evolución y conocimiento acumulado? ¿O acaso está pasando algo más, una especie de fenómeno invisible e indetectable por métodos convencionales?

Ahí es donde surge mi teoría: esta ola de estupidez es INTENCIONAL. Pero no intencional por parte de nuestra especie, sino que... ¡LA ESTÁ PROVOCANDO EL PLANETA TIERRA A FIN DE REDUCIR LA POBLACIÓN HUMANA QUE TANTOS DESASTRES AMBIENTALES HA CAUSADO!

Quizás la Tierra está emitiendo una onda de energía que perturba el funcionamiento cerebral del Homo sapiens. O quizás se trate de una espora. ¿Han visto la película The Happening, de Shyamalan? En serio, cada vez estoy más convencida de que se trata de algo así.

Tierra: ¡GGGGNNNN, TENGO QUE LIBRARME DE TODOS ESTOS ESTÚPIDOS HUMANOS QUE ME ESTÁN INTOXICANDO!
Luna: Ya, ya, no sufras. Sabes que siempre estoy a tu alrededor.
Sol (al que no le importa nada porque es muy grande y está muy lejos): ¡Mmmmmm, chorizos!
Terraplanistas (señalando al espacio exterior con el dedo): ¡Eh!, ¿vieron? ¡La Tierra es plana!
Quienes leemos a Terry Pratchett: ¡No, ése es el Mundodisco, ignorantes!
Mundodisco: ¡Yujuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Estrellas (cantando a coro con voz infantil): Brilla, brilla, estrellita...

Pero bueno, no todo está perdido. Es posible que las personas que usamos la lógica y nos preocupamos por el planeta seamos inmunes a este fenómeno. ¡Sigamos aguantando, y en un futuro no muy lejano tal vez podamos convivir en paz con la Tierra, sin tanta gente dañinamente estúpida o estúpidamente dañina! :-)

G. E.

PD: No incluí a los terraplanistas en la lista de gente estúpida porque la ignorancia de éstos no los está matando directamente. Aunque, ¿quién sabe?, tal vez sean también antivacunas o tarados que se sacan selfies riesgosas. Ojalá.

En serio, gente, la censura de los pezones femeninos está llegando a extremos realmente ridículos. En lo que a mí concierne, la gota que derramó el vaso fue la noticia sobre un hombre al que le empezó a crecer un pecho. ¿Saben qué pasó? ¡Que en la foto de los periódicos censuraron el pezón del pecho crecido, pero no el del otro!

Conste que mi indignación ya venía de antes, cuando vi un pezón censurado EN UN DIAGRAMA ANATÓMICO QUE ILUSTRABA EL CÁNCER DE SENO. O sea, era un pecho cortado a la mitad con sus estructuras internas a la vista, el dibujo de un tumor... y el medio pezón con el circulito borroso.

A ver, ¿¿SE PUEDE SABER QUÉ CARAJO HAY EN CONTRA DE LOS PEZONES FEMENINOS?? ¿¿ACASO HAN MATADO A ALGUIEN??

El argumento principal en contra de los pezones es que los pechos femeninos son considerados órganos sexuales. Bueno, si lo vemos desde el punto de vista del cableado neurológico en cuanto a la respuesta sexual, sí, podríamos considerarlos órganos sexuales no reproductivos. ¿Y QUÉ? ¿Por qué censurar específicamente los pezones, si no se censura el resto de la teta cuando las mujeres usan escotes muy pronunciados? ¿Se dan cuenta de que eso no tiene ningún sentido?

Pero si nos vamos a poner con la cuestión del sexo y la reproducción, LOS PEZONES MASCULINOS TAMBIÉN ESTÁN NEUROLÓGICAMENTE CABLEADOS A LOS ÓRGANOS SEXUALES. ¿Por qué censurar solamente los femeninos? Siguiendo ese criterio, habría que censurar TODOS los pezones.

¿Y saben qué otras partes del cuerpo se usan para la reproducción y el sexo? ¡El útero, el recto y la boca! ¡Y yo no veo que estén sufriendo censura alguna!

Puestos en ello, el mayor órgano sexual del cuerpo es el CEREBRO, porque es el que procesa todas las respuestas físicas y neurológicas durante el sexo, Y TAMPOCO SUFRE CENSURA DE NINGUNA CLASE. ¡Y vaya que son atractivas todas esas circunvoluciones! (Bueno, tal vez no para el público en general, pero ya he dicho que yo soy muy nerd.)

¿Y qué hay del fetichismo que tienen algunos con los PIES? ¿No habría que censurarlos también, para evitar pasiones desenfrenadas en tales individuos? (sarcasmo ON).

En serio, no es culpa de los pezones femeninos que haya hombres babosos (aunque no creo que éstos se exciten con diagramas de tetas con cáncer de seno o pechos masculinos agrandados por alguna patología). Para la tribu africana himba, los pechos ni siquiera tienen atractivo sexual. Las mujeres pasan horas arreglando sus cabelleras y pintando su piel con una mezcla de sustancias para dejarla de un bonito color rojizo (protegiéndose del sol, de paso). También se decoran con brazaletes y collares. Y ahí terminan sus estándares de belleza, porque luego van con sus tetas y pezones al aire y nada explota en el universo.

¿Y saben qué más? HAY PEZONES EN LA PELÍCULA DE DISNEY FANTASÍA, en el segmento de Noche en el Monte Pelado. En cierto momento aparecen unas arpías desnudas con sus pezones al aire. ¿Saben cuántos niños se han corrompido por ver esos pezones desde que se estrenó la película? SEGURO QUE NINGUNO.

Pero más allá de que tengan algún cableado sexual por ahí, ¡por los pezones sale la leche para alimentar a los bebés! ¡De los pezones sale COMIDA, demonios! ¿Por qué censurar la parte de un órgano que hace algo tan maravilloso como conectar físicamente a una madre con su bebé? ¡Y con fines nutricionales, nada menos! En Uruguay las mujeres pueden amamantar donde les dé la regalada gana. Incluso en el autobús. De nuevo, los pezones no causan ningún desbarajuste en la sociedad.

En fin, que los pezones femeninos son buenos y bonitos, y no tiene absolutamente ningún sentido censurarlos. ¡Basta ya de censurar los pezones! ¡Que vivan los pezones! ¡LARGA VIDA A LOS PEZONES!

Pezones: ¡Libertaaaaaaaaaaaad!

(Lo siento, gente. Habría puesto aquí una foto con pezones femeninos al aire, pero el contrato de Blogger no me lo permite ¡por culpa de la estúpida censura pezonil! Les pongo unos pezones de vaca, pues, dado que por ahora nadie está censurando las ubres.)

G. E.

PD: También me parece ridícula la censura de los culos. Sobre todo el de Chris Evans. Si de mí dependiera, habría incluso un decreto prohibiendo específicamente censurar el culo de Chris Evans en cualquier horario. Mmmmm, culo de Chris Evans...

PPD: Y la verdad, podríamos dejar de censurar los penes. La cultura griega es uno de los pilares de nuestra civilización, y los griegos veían a diario tropecientas estatuas con penes al aire. Los penes de mármol ciertamente no causaron ningún desastre.

PPPD: ¿Y que tal una reedición de la primera temporada de Game of Thrones para ponerle algunos penes? ¿O sea, el de Jason Momoa, del cual ha dicho Emilia Clarke que es "demasiado fabuloso"?

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Ya he mencionado en otras entradas que soy una cerebrito y que también soy demasiado nerd. Ahora es tiempo de declarar que, quizás debido a lo anterior, también soy introvertida.

Así como las personas en general no entienden a los cerebritos ni a los nerds, tampoco entienden a los introvertidos. Piensan que uno es tímido, antisocial o huraño, o que incluso podría estar sufriendo de algún trastorno mental como la depresión. Sin embargo, ninguna de esas características es obligatoria para un introvertido. Uno puede ser introvertido a secas y gozar de una excelente salud mental.

"Bueno, pero entonces ¿qué cuernos es exactamente un introvertido?", se preguntarán. Y aquí va la respuesta: un introvertido es una persona que, más o menos como los gatos, no necesita de mucho estímulo social. A los introvertidos nos gusta pasar mucho tiempo solos llevando a cabo actividades que no requieren compañía, como leer, escribir, hacer manualidades y etc. Cada tanto salimos a socializar, y podemos no tener ningún problema con eso, pero al cabo de un rato nos cansamos de tanto ruido y queremos estar solos de nuevo.

La sociedad en general favorece a los extrovertidos por encima de los introvertidos, aunque a menudo estos últimos sean más habilidosos por el hecho de que pasan más tiempo realizando actividades que desarrollan el intelecto. Para la sociedad en general, los introvertidos somos algo así como "defectuosos".

Yo he sido introvertida desde que tengo memoria. Al principio también era espantosamente tímida, pero me obligué a superar eso porque tenía que convertirme en una adulta funcional :-D

No tengo ningún problema con lo de ser introvertida... pero sí tengo un problema con el hecho de que todas las demás personas piensan que, debido a que paso tanto tiempo sola, obligatoriamente he de ser infeliz. "¿En serio nunca sales a bailar?", preguntan con cara de horror. "¿Cómo es que no tienes novio a tu edad?" O también: "¿Por qué no te unes a un grupo de [insertar sugerencia de grupo]?" A mi madre le preocupa que yo no tenga amigas en mi ciudad y que en cambio pase tiempo en Facebook hablando con otros nerds y cerebritos de países extranjeros.

Como guinda del pastel, si eres chica y no tienes novio por ser introvertida, ya saldrá más de uno a preguntarte si eres lesbiana. Lo cual me ofende bastante, no por cuestiones de homofobia, sino porque implica que una mujer está "incompleta" sin pareja, y que si no tiene pareja, por "algo" ha de ser. (La verdad, no me molestaría en absoluto ser una lesbiana extrovertida y meterme a algún club a buscar pareja. Y ya que estoy con eso, mi equivalente femenino de Henry Cavill sería Eva Green. ¡Menuda diosa!) ¿Qué, acaso una mujer no puede tener otros intereses aparte de las relaciones románticas? ¡Se pueden hacer muchas más cosas con el cerebro!

La cuestión es que yo traté de ser "normal". Por mucho tiempo. ¡Y no me hacía nada feliz! Mis amigas adolescentes querían hablar de ropa, novios y demás tonterías (¡blegh!). Mis amigas en la universidad hablaban de temas comunes y corrientes (aburriiiiiido). La gente en general no comparte mis intereses. Resultado: cuando me juntaba con personas en la "vida real" me sentía más sola que cuando estaba sola haciendo algo entretenido (o sea, entretenido para mí; probablemente alguna actividad que aburriría a muerte a un 80% de las personas en general). Ni siquiera me sirvió de mucho juntarme con esos pocos individuos más compatibles conmigo a nivel intelectual. Al principio todo iba bien, pero al rato ya tenía ganas de volver a casa y dedicarme a cualquiera de mis proyectos.

Y si a todo lo anterior añado que he tenido muchas malas experiencias con personas decepcionantes, gorronas o traicioneras... en serio, ¿por qué les resulta tan extraño a los demás que hoy en día prefiera dedicarme exclusivamente a mi trabajo, renunciando casi por completo a las actividades sociales?

O sea, ESTOY BIEN COMO ESTOY, GRACIAS. Las bondades de la socialización simplemente no compensan el enorme esfuerzo que me demanda ser parte de un grupo. Y mucho menos voy a hacer el esfuerzo de integrarme considerando la cantidad de veces que la gente me ha fallado de una manera u otra. Es el equivalente de besar sapos para encontrar al dichoso príncipe encantado. Demasiados sapos, muy pocos príncipes. Mejor me voy a pasear en cocodrilo yo solita por el pantano :-D

Eso no quiere decir que no me importe la gente. TENGO amigos. Les hago favores. Si desaparecen por mucho tiempo, les escribo para saber si les ha pasado algo. Pero... no necesito charlar TANTO con ellos. Es por esto que a menudo los introvertidos parecemos indiferentes o insensibles, aunque no lo seamos.

Lo bueno de ser introvertida es que la soledad me pesa menos que a las personas extrovertidas. Un extrovertido se desesperará buscando contacto humano; un introvertido simplemente buscará algo en qué ocupar su mente. Lo segundo es mucho más fácil en esta era de individualismo descontrolado :-P

¿Saben cómo me gusta conectar con las personas? A través de mis libros y este blog. Si cualquier cosa que yo escriba le hace la vida más tolerable a alguien, aunque sea por unas pocas horas, eso me produce mucha más felicidad que la socialización. Me da un sentido de propósito, además, lo cual es crucial para llevar el día a día.

Así que ya saben: si desaparezco por mucho tiempo, o si ando por ahí con aspecto de indiferente, no es porque sea tímida/antisocial/huraña ni porque me esté ocurriendo algo malo. Simplemente estoy pasando tiempo dentro de mi propio mundo de introvertida. Repito: es lo mismo que con los gatos :-) Si necesitan algo de mí, avísenme y ya (salvo aquellos que sólo me hablan para pedirme favores; no crean que no me he dado cuenta, ¿eh?). Lo mismo se vale para invitarme a alguna parte... aunque no esperen que vaya a fiestas ni otras reuniones sociales. O no esperen que vaya y me quede ahí por más de veinte minutos :-P

Listo, ya he socializado bastante por hoy. Ahora me voy a escribir durante una hora. O cinco.

G. E.

PD: Aunque me gusta estar sola, creo que tarde o temprano tendré que conseguirme una compañera de piso. Digo, por si tuviera un accidente doméstico. Es muy feo morirte y que recién encuentren tu cadáver medio putrefacto (y quizás también devorado a medias por tu gato) al cabo de una semana. O cinco.

PPD: Si hay más introvertidos entre mis lectores, siéntanse libres de compartir sus experiencias en la sección de comentarios. O sea, en caso de que justo los haya pescado en medio de un arrebato de socialización :-D

... aquí las tienen :-D ¡Que se diviertan!

En realidad los chorlitos son mil veces más inteligentes que las personas a las que llamo "cabeza de chorlito".

Detesto las matemáticas. Sobre todo cuando he de sumar las cantidades de todas las cuentas que caen a principio de mes.

Es difícil hacer poemas sobre palomas y paz cuando justo viene uno de esos bichos y defeca en tu cabeza.

Las personas que planean matar periodistas deberían convertirse al instante, y por arte de magia, en papel de periódico.

El final más apropiado para un libro al borde de la desintegración debería ser enterrarlo al pie de un árbol. Cierre del ciclo.

Quien lastima a la Madre Naturaleza merece que la Madre Naturaleza le pase algún parásito migratorio de aspecto horripilante.

La vida no te prepara para esas ocasiones en que una voz siniestra te habla desde las profundidades del agua del inodoro.

Traté de entrenar a un cuervo para que llevara mensajes como en Juego de tronos, pero no deja de recitar a Edgar Allan Poe sobre un busto de mármol.

A lo largo de la historia, las caricaturas han sido responsables por la destrucción de muchos pianos.

De niños tememos a los monstruos imaginarios. De grandes tememos al desempleo y la cuenta de la electricidad. Ahora que soy adulta, ¡oh, cuánto echo de menos a los monstruos imaginarios!

Paso de la miel, pero a veces me gustaría ser apicultora. Es un trabajo útil y las abejas no te agobian con estupideces.

En noches de insomnio, el monstruo bajo mi cama y yo nos hacemos trencitas.

En alguna próxima vida quiero ser un pato y olvidarme de todas las preocupaciones dentales.

En alguna próxima vida quiero ser una urraca. Y sí, parte del tiempo lo dedicaría a robar joyas brillantes.

Requisitos indispensables para viajar a la Edad Hiboria: una espada y buenos músculos.

Me alegra vivir en un país donde no hay leyes racistas y los ciudadanos somos más o menos maltratados por igual por el gobierno.

De chica me hicieron creer que los ventiladores explotaban si los dejabas mucho tiempo encendidos. Qué ganas de angustiarme para nada.

Después de un tiempo he concluido que cualquier escritor que pretenda mejorar debe aprender a cachiporrear su ego.

Si no me trenzara la cabellera antes de dormir, a la mañana no podría encontrar mi propia cara entre tanto pelo enmarañado.

Las aldeas medievales de la literatura fantástica harían bien en contratar un seguro contra la destrucción por fuego de dragones. ¡Les pasa muy a menudo!

Ojalá hubiera duendes en mi jardín que arrojaran la basura de vuelta a la gente mugrienta que la tira en mi propiedad.

Quiero que un científico loco me cree un minimonstruo específicamente diseñado para matar cucarachas.

Las aceras con baldosas faltantes no me ayudan para nada en los días torpes.

Algunas noches he matado tantas cucarachas que me habría venido bien un "limpiador" de la mafia para deshacerme de los cuerpos.

Es lindo tener un dragón y saber que no te va a faltar fuego en caso de que ocurra otra glaciación.

¿En serio? ¿Gente que pone flores artificiales en un jardín? Semejante despropósito debería estar en la lista de pecados de alguna religión.

En alguna próxima vida me gustaría ser un zorro. Nota para cuando eso ocurra: mantenerme alejada de las personas que usan abrigos de piel.

Al diablo los autos de lujo. Lo que yo quiero es una Harley voladora.

Llamar "larva" a una oruga de mariposa suena un poco feo. Prefiero decirles "mariposas en progreso".

Quisiera ser una especie de flautista de Hamelín, pero me llevaría de las ciudades a los políticos corruptos (por un precio, claro).

Desearía tener mi propio ejército de cuervos. No sé para qué, pero es que me fascina la idea.

Si fuera una bruja poderosa, no habría ningún delincuente a salvo de mis maleficios. Por ejemplo, les crecerían cactus en el trasero :-)

Caperucita Roja no pudo distinguir al lobo de su abuela. O no la visitaba a menudo o tenía problemas oculares.

Si alguna vez tratan de comernos gusanos gigantes de cualquier tipo, espero tener a mi lado a Kevin Bacon.

¿Los autorretratos pintados al óleo son selfies analógicas?

Debería existir un equivalente de Cupido que, con una ametralladora, baleara a las personas en el culo para ya no se odiaran entre sí.

No veo qué tiene de malo descargar sobre las cucarachas esas frustraciones potencialmente asesinas que produce la realidad.

A mi dragón le molesta horrores que lo confundan con un tiranosaurio.

No es que el mundo se esté volviendo más pequeño. Es que la estupidez está ocupando cada vez más espacio.

Ando con ganas de estudiar magia y hacer desaparecer cosas. Por ejemplo, las reservas mundiales de armamento.

Si he de morir peleando, que sea en una gloriosa batalla contra la ignorancia. O pilotando mi Jaeger para matar a un enorme kaiju.

Déjense de chorradas. El matrimonio homosexual no amenaza a la familia. La inflación, eso sí que fastidia todo.

Un niño fingió su propio secuestro para no hacer los deberes. Eh... ¿puedo fingir mi propio secuestro para no pagar mis impuestos?

Quiero una camiseta con un dibujo que hiciera parecer como que me está saliendo un alien de la barriga. Y sí, la usaría en el trabajo.

La gente quiere recetas mágicas para todo, pero muchos dejan de lado una de las cosas más mágicas del mundo: la bondad.

Los productos para la belleza de la piel se compran en la farmacia. Los productos para la belleza interior se compran en las librerías.

Muchas personas que hicieron cosas importantes tuvieron vidas desgraciadas. Eso nos deja sin excusas a los demás.

En realidad no me gusta celebrar mis cumpleaños, pero lo haría si me llevaran ese día al Parque Jurásico.

Voy a buscar un pozo artesiano y cantar a sus profundidades, a ver si se me aparece un príncipe como le pasó a Blancanieves. (Si se pareciera a Henry Cavill, mejor todavía.)

¿Un violín mal tocado entra en la categoría de instrumento de tortura auditiva?

Cuando los carneros salvajes se dan topetazos, siempre me sorprende que no salten sesos para todos lados.

Cada libro debería venir con horas de vida adicionales de vida para leerlo.

Deberíamos freír en aceite a las personas perversas. Pero para que no fuera horrible, antes deberíamos poder convertirlas en patatas.

Deberíamos instalar unos emisores de rayos en los edificios de gobierno para desintegrar a los políticos apenas se corrompen.

Si tuviera un céntimo de dólar por cada estupidez que se comete a diario en el mundo, creo que me haría rica en aproximadamente cuatro minutos.

Las cosas que yo más deseo no se pueden comprar. Lo malo es que son más difíciles de conseguir que las cosas que sí se pueden comprar. Uf.

¿Insultar la inteligencia de los lectores con un libro mal escrito podría considerarse mala praxis literaria?

Lo malo de comer chocolate es que en algún momento tienes que parar.

Cada vez que un político dice una chorrada, debería aterrizarle en la cabeza un pedazo de basura espacial.

Siempre me sorprendo cuando escucho que alguien fue arrollado por un tren. Vamos, ¿qué parte de no pararse sobre unas vías es tan difícil?

La gente que abraza la mediocridad merecería NO beneficiarse jamás del esfuerzo ajeno.

Los pandas son los únicos osos que se atrevieron a ser innovadores en cuanto al diseño de su pelaje.

Las cucarachas me desagradarían menos si se comieran a los políticos que se duermen en las reuniones del parlamento.

Me pregunto si tener una casa en una colina, con una escalera muy, muy alta, haría desistir a los vendedores y a los Testigos de Jehová.

Las propagandas de jabón para la ropa ya nos quieren hacer creer que las moléculas de jabón tienen un CI más elevado que uno.

En alguna próxima vida quiero ser un oso para satisfacer mi gusto por el salmón fresco.

No me molesta que haya un ecosistema de bichos en mi jardín. Lo que me molesta es que pretendan hacer lo mismo DENTRO de mi casa.

¿En los barcos fantasma los marineros no se marean en absoluto, o expulsan vómito fantasma?

Que un escritor de horror se queje de las pesadillas es como que un cocinero se queje porque le regalaron un nuevo condimento.

¿Hay alguna técnica especial para sacudir a la gente frustrante, o basta simplemente con un estilo libre?

Todo buen artista tiene una especie de fastidioso monstruito interior que le dice a cada rato: "Puedes hacerlo todavía mejor."

Veo que a veces la gente gasta más energías en decir "no puedo" que en molestarse en hacer el intento.

Que un libro prometedor te desilusione es una de las peores sensaciones desde el punto de vista intelectual.

La vida no te prepara para esas ocasiones en que abres la tapa del inodoro y te salta una rata ensopada a la cara.

Los arañazos y mordeduras de los gatos y perros duelen mucho menos que las decepciones que causan los humanos.

Siempre ponen a las princesas en la torre más alta. ¿Y si justo el príncipe padece acrofobia o se lastimó una pierna en la batalla con el villano de turno?

Envidio de las princesas animadas: a) sus hermosas cabelleras, b) sus finales felices y c) ¡¡que no padecen insomnio!!

Que un buen libro pase desapercibido es tan triste como cuando brilla un hermoso arco iris en el cielo y nadie alza la vista para mirarlo.

Necesito un árbol que produzca manzanas envenenadas para usarlas según lo requiera la ocasión.

Técnicamente la tela de seda auténtica es baba solidificada de polilla bebé. Ya no suena tan elegante, ¿eh?

Es muy frustrante no poder teletransportarme. Los viajes a Italia son muy caros.

Sólo para ver si están prestando atención: me empezaron a crecer serpientes en el pelo, pero las corté y me las comí. Sabían a pollo.

Dato que no quiero saber: el número exacto de ácaros microscópicos que viven en mi cuerpo sin pagar alquiler.

Los monstruos de pantano son una preocupación menor. Antes están los mosquitos, las sanguijuelas y las diarreas por beber agua contaminada.

Desearía tener parientes marcianos. O sea, poder mandar a ciertos parientes míos a Marte y que no volvieran jamás.

Salí a pasear en bote. Un pez volador saltó del agua y se estrelló contra mi cara. Estúpidos peces sin licencia de vuelo.

Para mi próximo cumpleaños voy a prohibir que me regalen cualquier cosa que sirva de soporte a una telaraña.

Me refastidian las personas expertas en quejología (sí, eso existe).

Si para los chinos el número cuatro es de mala suerte, deberíamos tatuarlo en todas las especies que ellos matan para hacer afrodisíacos.

Es frustrante ponerte a cantar y que no entren animales por la ventana para ayudarte con la limpieza. Maldito seas, Disney.

Hay días en que una quiere verse despampanante pero el cutis simplemente no colabora.

¿¿Por qué, por qué no existen punteros láser diseñados específicamente para decapitar cucarachas??

La antipatía debería provocar acné.

La bondad debería prevenir el cáncer.

Cosas que asustan: impuestos, estupidez general de la humanidad, microbios resistentes... y cucarachas que se meten entre las sábanas y le caminan a uno por las piernas en medio de la noche.

El tenis tal vez me gustaría si lo jugaran lindos hombres desnudos. O gorilas contra orangutanes, como mínimo.

Buena forma de tener pesadillas: imaginar chinches besuconas del tamaño de elefantes.

El mundo sería un lugar mucho más sensato si hubiera que pagar un impuesto por hablar/actuar sin pensar.

La vida NO es demasiado corta como para preocuparse por una posible escasez de chocolate.

Los hombres retratados por Arcimboldo sí existían, pero fueron devorados por una secta de veganos caníbales psicópatas.

En general me esfuerzo por ser buena gente, pero muchos otros días desearía pasarme al lado oscuro de la Fuerza y ya.

La vida NO es demasiado corta como para NO preocuparse por el colapso de la civilización a causa de la gente estúpida al mando.

El curling sólo me parecería interesante si lo jugaran asgardianos contra gigantes de hielo.

Que alguien me avise cuando descubran al fin qué cuernos es exactamente la energía oscura y si tiene algún uso divertido.

Hay muchas cosas sobreestimadas en este mundo. La fidelidad de los perros definitivamente NO es una de ellas.

No sé quiénes me dan más miedo: si los asesinos en serie o las locas que les envían cartas de amor a la penitenciaría.

Las mejores armas contra las cosas que andan mal en el mundo no son armas, son LIBROS.

Me gustaría tener un piano. Pero como me aburre tocar el piano, me gustaría tener también en mi casa al fantasma de Beethoven.

Me hacen gracia quienes dicen que "la energía solar no es inagotable porque el Sol va a desaparecer en algunos miles de millones de años". Sí, claro.

La vida no te prepara para cuando abres el armario, encuentras un monstruo dentro ¡y se está probando tus vestidos y zapatos!

Voy a repetir esta expresión a ver si se vuelve popular: "más difícil que meter una pitón de dos metros en unas pantimedias".

La fuerza de gravedad debería disminuir alrededor de uno cuando uno anda escaso de energía.

Si existen los fantasmas de insectos, espero que las cucarachas que he matado a lo largo de mi vida no vuelvan para acosarme.

La próxima vez que un vendedor toque a mi puerta, le gritaré que ¡nadie, absolutamente nadie puede ver al Mago de Oz!

Si hay una manera más fácil de hacer algo, seguro que un gato la encontrará.

Las mujeres podríamos molestarnos y escribir un manual sobre las mujeres... pero seguro que los hombres no lo leerían.

Si tuviera una mansión con un enorme portal, pondría esta inscripción en lo alto: "Abandone toda esperanza quien piense que compartiré mi chocolate."

He conocido gente sin razones para quejarse que se vive quejando. He conocido gente discapacitada que rara vez se queja de eso. Aprendan.

Los libros deberían convertirse en semillas de árboles al final de su existencia.

Podríamos decir que el carnaval de Rio de Janeiro surgió del melodioso Big Bang de un gigantesco papagayo cósmico.

La cuestión ya no está de moda, pero ¿de quién fue la estúpida idea de que Tom y Jerry abandonaran sus mutuos intentos de asesinato?

Cuando un escritor aficionado pone muchos adverbios en un mismo párrafo, los mismos deberían autodestruirse con un ¡puf! y una nube de humo.

Lástima que la codicia no sea como el sobrepeso, que cuanto más llevas, más daño te hace.

Artemisa convirtió a Acteón en ciervo sólo por verla desnuda. Imagínense qué le habría hecho si él hubiera compartido la foto en Instagram.

Diablos, cómo extraño leer un libro de esos que sólo puedes dejar si te lo arrancan a la fuerza de las manos engarfiadas.

Las fotos ya no se revelan, así que sólo nos queda hacer fotos rebeldes.

No sé si bendecir o maldecir a esa persona que descubrió cuán deliciosas son las patatas fritas.

No sé si me gustaría administrar un hotel. Tendría que escuchar quejas de gente en muchos más idiomas.

Pretendo pasar mi vida sin romperme ningún hueso. O sea, no seré una vieja tan loca como para ir en patines al supermercado.

Tal vez podría interesarme el fútbol si por cada gol desapareciera del mundo una persona malvada.

Algunos automovilistas no deberían conducir ningún vehículo más peligroso que un triciclo.

En mi mundo ideal, el arte callejero aparecería por sí solo en las paredes de aspecto aburrido.

Quiero un arma congeladora que convierta a mis enemigos en helado de fresa y chocolate.

Si viviera en el campo, no podría matar a los ratones. Me gustan demasiado. Adoptaría gatos para que hicieran ese trabajo discretamente.

Debería haber espejos que devolvieran un lindo reflejo cuando uno se levanta con mala cara.

No me preocupa la falta de privacidad en Internet. Nunca digo lo que no quiero que se sepa; por ejemplo, dónde suelo enterrar los cadáveres.

Creo que haré una especie de trato mafioso con las arañas: si ellas atrapan a los mosquitos, no tocaré sus telarañas.

Menos mal que no nací en la época de la Inquisición. Soy demasiado irreverente, me habrían quemado por hereje.

La vida da tan pocas satisfacciones que últimamente me aseguro, como mínimo, de tener una buena reserva de chocolate.

Me gustaría saber qué clase de apestoso encanto tiene para los perros el agua del inodoro.

Emborracharse porque uno está triste es castigar al hígado por un crimen que no ha cometido.

Me pregunto si tocar la gaita en un bosque serviría para espantar a los osos (quizás no a los osos celtas).

Algunas personas merecerían ser sacudidas hasta entrar en razón... o hasta que se les desprendiera la cabeza del cuello.

Con eso de que "un mago no llega tarde ni temprano, sino cuando se lo propone", Gandalf me hace acordar a Phileas Fogg.

No me preocupa el cáncer cerebral por los móviles. No tengo móvil. Sí me preocupa que me atropelle un conductor distraído por estar usando el móvil.

Ojalá la vida fuera como en las películas de baile, donde todo se resuelve con una buena coreografía.

No tengo canas. Tengo hilos de plata que reflejan mi inmensa sabiduría interior. (Bue, me da que ni yo me lo creo.)

Quiero aprender un truco de magia en el que convierta un mazo de cartas en un fajo de billetes de 100 euros.

Si tuviera una casa con un jardín más grande, pondría un cartel de "Cuidado con el tigre dientes de sable (se llama Bigotes, por cierto)".

"Procrastinar" suena feo. Prefiero un "lo dejo para más tarde porque ahora mismo mi cerebro no está sintonizado con la tarea".

Necesito en mi vida más gente que toque la gaita. Estaría bien si fueran hombres guapos. Tampoco protestaría si usaran kilts.

Si consiguiéramos volver a congelar los glaciares derretidos... ¿podríamos aprovechar para meter en ellos a la gente molesta?

Sólo para ver si están prestando atención: acaba de salirme un tercer ojo en el entrecejo. Los budistas piensan que soy una iluminada. Yo pienso que necesito atención médica.

No tengo ningún interés en saber qué se siente que un pulpo te pegue sus tentáculos a la cara como la larva de Alien.

La prueba de fuego para saber si alguien vale la pena es ver qué cara pone cuando digo que me gustan las arañas y las serpientes.

¿Hay algún lugar equivalente a la Meca para quienes adoramos al chocolate?

Queridos antropólogos: ¿Exactamente en qué etapa de la evolución humana aparecieron los genes de la estupidez?

Mi madre me pregunta qué quiero para mi cumpleaños. En realidad no necesito COSAS. ¿Sería mucho pedir la paz mundial?

Mi dragón se enoja cuando alguien le dice que sólo es una alucinación mía causada por setas psicodélicas.

Desearía poder decir que mi armario conduce a un mundo fantástico, pero mucho me temo que sólo contiene ropa y bolas de naftalina.

¿A quién tengo que contratar para que me construya una gallina robótica de oro que ponga huevos Fabergé?

Quisiera amigos como Willy Wonka. O sea, poseedores de fábricas de chocolate.

Si por cada bobada que dice la gente creciera un árbol, acabaríamos con la deforestación en cinco minutos.

En caso de que los chinos acaparasen el chocolate en el futuro, quizás podríamos convencer a los narcos de plantar cacao en lugar de coca.

El proceso creativo es una cosa esplendorosa... cuando no se pone espantosamente estresante.

Debería haber algún monstruo mitológico al que pudiéramos sacrificar a los malos gobernantes (vírgenes o no).

Me parece muy decepcionante que ninguna de mis orugas fume en un narguile sobre una seta ni me haga preguntas estrambóticas.

No veo qué tiene de malo regalar boas constrictoras a las personas que no le caen bien a uno, esperando estrangulaciones "accidentales".

G. E.

PD: Espero que la boa no se indigeste. Nicolás Maduro ha engordado mucho a expensas de los pobres venezolanos.

Artículos relacionados: TONTERÍAS ALEATORIAS y MÁS TONTERÍAS ALEATORIAS.

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Aquí estoy, como la vez anterior, compartiendo esos pensamientos locos y no tan locos que se me ocurren a cada rato :-) Si alguna vez me hago famosa, espero que la gente los use para citarme como a Mark Twain (y no es que me esté comparando con Mark Twain, porque Mark Twain era algo así como el chocolate en términos de ingenio, o sea, absolutamente maravilloso).

Debería haber algún tipo específico de tortura medieval para las personas que no devuelven los libros prestados.

La vida es complicada. Quisiera un guía espiritual como Yoda, pero con una sintaxis menos fastidiosa.

Las decepciones amorosas debían de ser mucho más difíciles de sobrellevar en épocas anteriores al descubrimiento del chocolate.

He de confesar algo: los ciempiés me dan yuyu. Y cuanto más grandes, más yuyu.

Lección aprendida por experiencia ajena: nunca nunca nunca te tatúes el nombre de un novio. Tampoco el de un marido. Sí el de tu perro. O el de tu dragón.

El cartero dice que mi dragón es mucho más amigable que los perros de los vecinos.

La humanidad tuvo el acierto de inventar la palabra escrita... para que ahora la gente se empeñe en escribir con faltas de ortografía.

Con esto de la sobrepoblación humana, el siguiente paso debería ser que la evolución creara vampiros.

Algo he aprendido de los casos policiales: ¡NUNCA debes fiarte de la persona que te hace un seguro de vida millonario!

Me resultaría muy difícil decidir entre una montaña de libros y una montaña de chocolate.

Siento una extraña ternura por los cocodrilos que se comen a la gente que no me cae bien.

La vida sería más fácil si el dichoso karma fuera más eficiente.

Debería haber más alimentos con sabor a chocolate, empezando por el puerro.

Los cementerios en la noche parecen sitios agradables. Sobre todo porque no encuentras gente diciendo estupideces.

Seré rara, pero me tienta más la idea de viajar en un barco fantasma que en un crucero de lujo.

Si existiera el dios Morfeo, él y yo deberíamos tener una charla muy seria acerca de mi insomnio.

Nunca me he drogado porque tengo mejores cosas que hacer con mi sistema nervioso central.

La vida reparte demasiados puñetazos y muy poco chocolate. Debería ser al revés.

Un escritor de horror no sólo no debe tener miedo de contactar a su yo sádico, sino que además debería invitarlo a tomar el té a menudo.

Antes muerta que perder mi sentido del humor. Es que la vida sin humor es peor que la muerte.

Hay días en que me alegra ser inteligente. Otros días... quisiera ser una modelo tonta, famosa y millonaria.

Debo dejar de pretender que las personas se esfuercen. Me llevo cada desilusión...

Bien mirados, los Angry Birds dan un poco de yuyu. Son pájaros enfadados con alas amputadas que se tiran en forma suicida con una honda.

Los dinosaurios eran tan asombrosos que no se conformaron con seguir siendo dinosaurios y se convirtieron en aves.

Vino la lamparita de Pixar y aplastó la I de mi nombre. No hay respeto.

Hay días en que ser un narcotraficante nadando en dinero suena más atractivo que ser una estúpida persona honrada y con conciencia.

La imaginación no puede estar en una cueva, necesita salir, tomar aire e interactuar con otras imaginaciones.

No tendría nada en contra de los políticos ¡si no tuvieran la mala costumbre de hacer cosas que me producen ganas de decapitarlos!

Creo que una de las razones por las que no me va mucho la poesía es que no suele haber espectros, asesinatos ni sangre en general.

Desde ahora voy a definir a mis oídos como "puertos de recepción y traducción de ondas sonoras".

Nadie habla de los saqueadores de tumbas egipcias que murieron en manos de momias furiosas por haber sido despertadas.

La vida es rara. Especialmente cuando tu dragón se aparece a las 4 de la madrugada, cubierto de serpentinas y borracho.

Los pantalones femeninos deberían haber aparecido antes. Habrían ahorrado millones de horas de lavado de faldas embarradas.

El mundo no necesita más payasos. Y con esto me refiero en realidad a los políticos que dicen disparates en sus campañas electorales.

Encontré el Anillo Único. Por diversión, se lo he puesto a una vaca.

Como amante de la ciencia, me fascinan las ondas. Excepto por la mala onda.

Eso de la "guerra santa" no existe. Lo que existe es "vamos a matar a esta gente porque no creen las mismas chorradas que nosotros".

No estoy chiflada. Simplemente tengo un lóbulo cerebral que insiste en insuflarle ficción a mi realidad.

Si el IVA fuera una persona y cayera en mis manos, seguiría una escena de terror como en la peli La masacre de Texas.

Quisiera aprender a bailar flamenco, pero seguro que en un día torpe me tropezaría con la falda y golpearía a alguien con las castañuelas.

No me sirve lo de meditar. Apenas dejo la mente en blanco, se llena de pensamientos sobre el chocolate y me levanto para ir a la alacena.

Uno tiene todo el derecho de enfadarse cuando una planta en el jardín sufre una mutación espantosa y trata de comerse al gato de la familia.

Bastante malo es lidiar con un monstruo gigante alcohólico, pero ¿quién se atreve a decirle que vaya a rehabilitación? Yo no.

A veces tengo la sensación de que todo gato tiene un psicópata interior, lo use o no.

La mente de algunas personas me recuerda a la porquería que saco cada tanto del desagüe de la bañera.

Es molesto caminar por la playa y que salga un tentáculo del agua con la intención de agarrarte el tobillo.

Un escritor sin diccionario es algo así como un carpintero sin herramientas de medir.

Me ha entrado la duda: ¿los vampiros con fobia a los murciélagos en qué carajo se transforman para volar? ¿En búhos?

Quiero vivir en un mundo donde la noticia más triste del día sea que hay una leve escasez de tiernos gatitos.

No hay suficiente oro en el mundo para quitarme la idea de que las cucarachas son horribles, pero sí para convencerme de no decirlo.

Las personas confiables son más valiosas que los diamantes y más o menos tan difíciles de encontrar como los unicornios.

Poniéndonos románticos... ¿se vale morir por amor al chocolate? ¿O eso ya es muy exagerado?

Las niñas fantasma japonesas andan todas despeinadas porque no existen peines fantasma.

Todo es risas y diversión hasta que a alguien se le va la mano con la motosierra.

Otra ventaja de ser un autor independiente: si tu jefe está chiflado, ¡no importa porque eres TÚ! ¡Y hasta puede ser útil la chifladura!

Hay épocas en las que uno ve cuál era la moda y se pregunta: "¿En qué carajo estaban pensando?"

Últimamente el sentido común es tan fácil de hallar como los gatos de dos cabezas o las espinacas con sabor a chocolate.

A menudo pienso que la escritura sería más rentable si la complementara con la producción de metanfetaminas.

¿Está bien si escribo una oda para esos estupendos microbios que permiten la producción de vino y queso?

Algunas faltas de ortografía son dignas de un soponcio.

Si los cerdos tuvieran un pelín más de inteligencia, entonces podrían concluir que no les ha venido nada bien ser tan sabrosos.

A veces da la impresión de que media humanidad te responde: "¿Valores morales? ¿De qué carajo estás hablando?"

Si alguna vez llego a tener una cantina en una estación interplanetaria, no discriminaré a los clientes por el número de tentáculos.

Adoro esta era de híper comunicación... pero todavía paso de que las personas me digan qué van a hacer exactamente al baño.

Ya tengo suficientes canciones sobre la lluvia normal. ¿Dónde puedo conseguir canciones sobre la lluvia de meteoritos o de sapos?

La gente cree que soy rara. Supongo que tener un dragón no ayuda mucho a que me tomen en serio. Tal vez los dos debamos usar corbata o algo.

Mi nerd interior tiene ganas de salir a la calle y hacer burbujas warp.

Los cocodrilos me producen ternura. Claro que ninguno de ellos me está arrancando una pierna ahora mismito.

Reconoces una buena película de terror porque después de verla no vas a ningún lado de noche en tu casa sin encender las luces.

Si pienso que mi jardín está lleno de descendientes de dinosaurios (= pájaros), como que de pronto se transforma en un sitio genial.

No, sorry, no me va lo de la libertad como excusa para el comportamiento incivilizado. Ni que fuéramos chimpancés.

Angustiarse por cosas que uno no puede controlar es tan útil como soplarle al vendaval para que cambie de dirección.

Algunas personas sólo me caerían bien si fueran rosquillas de chocolate con chispas de maní.

Quisiera tener más amigos en la vida real, pero es probable que mi dragón, el dinosaurio y el monstruo bajo mi cama se pusieran celosos.

Ojalá mi puerta tuviera un brazo robótico que golpeara en la cabeza a quienes tocan el timbre a lo bestia.

Quiero pensar que al menos un 25% de mi actividad cerebral está propulsada por el chocolate.

¿Estamos verdaderamente seguros de que la pelusa del ombligo no tiene ninguna utilidad?

No me molestaría tanto escuchar voces en mi cabeza si contaran mejores chistes.

La vida es demasiado corta como para amargarla quejándose por tonterías (= asuntos que NO son de vida o muerte o mutilación).

Tengo una larga lista de candidatos ideales para una combustión espontánea.

No hay que tenerle miedo al fracaso excepto cuando hay peligro de caer en un foso con cocodrilos, serpientes y/o escorpiones.

No me interesa saber qué se siente que un alce enfurecido te dé una cornada en el trasero por invadir su territorio.

Hay que disfrutar de la vida. Uno pasa la mayor parte de la eternidad sin existir.

Apelar a la razón debería dar resultados positivos más a menudo.

Si creara mi propia red social, aparecería un monstruito para reprender a los usuarios por cada falta ortográfica.

La vida debería tener menos catástrofes y más aventuras a través de espejos o roperos mágicos.

Estoy en medio de una infección por midiclorianos. Lo bueno es que ahora puedo levitar cosas y elegir un lado de la Fuerza.

Cosas que me dan miedo: los delincuentes, los mandriles enfurecidos, los políticos chiflados y la cuenta de la electricidad.

La verdad, Ricitos de Oro debería haber visto algunos documentales de Animal Planet antes de meterse en la guarida de tres osos pardos.

Hay días difíciles en los que uno necesitaría la ayuda de Wolverine. O como mínimo de Machete.

En una próxima vida quiero ser una princesa de cuento de hadas con un poni unicornio de mascota. Y haré empalar a mis enemigos.

Hay días en que no tengo suficiente silencio. Debería venir en frascos o algo así. Como los desodorantes ambientales.

La vida debería darte puntos extra por tener paciencia y no estrangular a la gente que te saca de quicio.

Mi jardín necesita menos caracoles/babosas y más pitufos.

A veces quisiera tener un sable láser. Sobre todo cuando veo en la vía pública a esas personas que no levantan la caca de sus perros.

Los bebés humanos me gustarían más si pudieran seguir una conversación.

Diría que a mi mente le faltan algunos tornillos, pero es que más bien funciona con duendecillos mágicos un poco locos.

El amor gatuno viene con aproximadamente 1.000.000 de pelos gratis en la ropa.

El miedo suele provenir de la ignorancia. A las personas informadas nos asusta más bien la ignorancia ajena.

No veo por qué se menosprecia el trabajo de limpieza. A mí me parece importante ir a un baño público y saber que está desinfectado.

En mi ciudad el tráfico es tan caótico que al cruzar cualquier calle me siento como un ñu atravesando un río con cocodrilos.

Tanto buscar la inmortalidad, pero veo que muy poca gente consigue aprovechar la expectativa de vida estándar.

Un escritor puede darse el lujo de ser aburrido en persona. Lo que no se puede permitir es que sus historias/personajes sean aburridos.

Debería haber algún tipo de hipnosis específica para condicionar a la gente para que sea buena gente.

He asesinado a una madre con sus bebés. De acuerdo, era una cucaracha cargando sus huevos, así que no lo lamento en absoluto.

Un libro sin lectores es como un pájaro sin alas.

Admiro tanto a Benjamín Franklin que me gustaría tener muchos retratos de él. Bueno, de acuerdo, lo que quiero en realidad son billetes de 100 dólares.

Me vendría bien una racha de buena suerte. ¿A qué criatura mitológica debo sobornar con chocolate para conseguirla?

Puedo perdonar que una película sea un poco machista si hay suficientes escenas de hombres lindos sin camisa.

Como se sigan extinguiendo animales, voy a hacer una campaña para extinguir a las personas que extinguen animales. Será sangrienta.

No me interesa ser una novia cadáver. Sí me parecería bien ser una escritora de horror cadáver.

Cuando leo sobre torturas medievales, me pregunto por qué achacan la violencia a la TV y los videojuegos.

Si fuera bruja, tendría una casa hecha de plantas de cannabis y me comería a los adolescentes que vinieran a fumársela.

¿Qué hace un hipocondríaco cuando al fin le dicen que una biopsia salió positiva? ¿Organiza una fiesta?

Desearía poder solucionar el hambre infantil convirtiendo a todas las personas malas del mundo en pollos y verduras.

No estaría mal que mi difunto gato volviera como fantasma... siempre y cuando no largase maullidos fantasmales a las 5 de la madrugada.

Mi casa se siente vacía sin el gato. Era chico pero ocupaba un gran espacio emocional.

Es muy halagador cuando una persona decide gastar su dinero duramente ganado en un libro que tú escribiste :-)

A veces diría a algunas personas: "Oye, da la impresión de que posees un cerebro, pero tengo la sospecha de que no lo estás usando."

Situación AAAAARRRRGGHHHH: cuando estás cenando tranquilamente y de repente ves DOS cucarachas caminando frente a ti en la cocina.

Ni siquiera mi dragón cree en las promesas de los políticos.

Qué ganas tiene alguna gente de derrochar energía emocional preocupándose por cosas que ni siquiera están sucediendo.

Al esqueleto en mi armario le gusta hacer strip-tease, pero la verdad es que no tiene mucha gracia, eróticamente hablando.

Cada vez que alguien dice que los dragones no existen, el mío suelta unos gruñidos sospechosamente parecidos a palabrotas.

Buf. Es soberanamente agotador lidiar con expertos en excusología.

Parece que últimamente todo el mundo evade impuestos menos yo. Me siento honradamente tonta. O tontamente honrada.

Veo las noticias y me dan ganas de ponerme en plan Sweeney Todd. Y no me refiero a afeitar caras.

En alguna próxima vida quiero pertenecer a la especie superior que cause la extinción de los sectores más tontos de la humanidad.

La gente se queja de sus problemas como si fueran únicos, pero a estas alturas es casi imposible tener problemas 100% originales.

Preferiría pertenecer a una tribu indígena y andar semidesnuda antes que ser mujer en Afganistán.

En alguna próxima vida quiero ser una cebra y descansar de las presiones de tratar de sobresalir del montón.

Quiero una pantalla de computadora que electrocute a las molestas polillas que se posan sobre ella.

Las arrugas deberían venir obligatoriamente con sabiduría. Es una lata que no estén vinculadas a ningún beneficio.

El canto de los grillos es agradable... hasta que se mete uno en tu dormitorio en plena madrugada a hacer un ruido infernal.

Luchas perdidas: a) la que no se intenta, b) excepto cualquier intento de conseguir que un gato haga lo que no quiere hacer.

Debería haber algún médium capaz de traer a los Beatles y a Elvis para un fenomenal concierto de fantasmas.

Seamos sinceros: "puerro" no es un nombre que invite a comer verduras.

Alguna vez me gustaría salir con un astrónomo y convencerlo de que le ponga mi nombre a una estrella recién descubierta.

Desearía que mi vida tuviera más situaciones alocadas a lo Pantera Rosa. Pero sin el color rosa.

Al diablo Roma. ¡Quiero que todos los caminos lleven al chocolate!

Debería haber algún artículo en la Constitución que nos permitiera NO pagar impuestos cuando vemos que los gobernantes los malgastan.

Una pregunta: cuando uno es viejo y comienza a perder los dientes, ¿vuelve a valer lo de ponerlos bajo la almohada?

En ninguna próxima vida quiero ser un mejillón. No hacen nada y luego la gente se los come. Aburriiiiiido.

¿Podar rosales en un día torpe podría considerarse una actividad de alto riesgo?

Hay gente a la que me gustaría decir: "Oye, vuelve a hablar conmigo cuando se te pase toda esa mala onda contagiosa."

Si mi difunto gato se ha convertido en un fantasma que ronda mi casa, supongo que los pelos fantasma que vaya dejando no serán un problema.

No conviene hacer enfadar a un cisne. Son 20 kg de belleza con mal carácter y un pico muy duro.

La moralidad y la bondad deberían ser más contagiosas que la negatividad, los resfriados y el ébola.

¿Qué tal si construimos un enorme muro de hielo y ponemos del otro lado a las personas zombificadas por los teléfonos móviles?

Me da que muchas personas se preocupan más por la calidad del champú que por la calidad de los libros que leen o los políticos que votan.

Quiero tener mi propio bosque con hadas, unicornios y quizás algunos enanos mineros que me regalen diamantes.

Si dos tetas tiran más que dos carretas... ¿qué hemos de hacer las mujeres de tetas pequeñas? ¿Conseguir las dos carretas?

Uno pierde el romanticismo por los animales después de ver a una hembra hámster comerse a sus propias crías.

Algunos días necesito desesperadamente ver gatitos. O patitos. O acariciar un unicornio bebé. O una tarántula.

Extraño a Buffy. Y a esos vampiros no brillantes que se convertían en cenizas fáciles de limpiar con una aspiradora.

Posible infierno para las mujeres malvadas: una eternidad de probarse trajes de baño frente a un espejo que las hace ver gordas.

¿Hay alguna manera de teletransportar a la gente malvada a algún planeta hostil? ¿Scotty?

Los libros son las cremas de belleza para el cerebro. Lástima que no tengan tanta publicidad.

Al diablo los diamantes. Me casaré con el hombre que me regale minions.

La mejor forma de lidiar con la gente obtusa, por lo que he visto hasta ahora, es poner kilómetros de por medio.

La mejor forma de sabotear a los políticos tarúpidos es ir a las bibliotecas y usarlas para aprender a pensar.

¿Sería muy exagerado si rastreara a mis profesores de matemáticas de secundaria para decirles que al final nunca he necesitado resolver ecuaciones, tal como había predicho?

Si puedes hacerlo mejor, HAZLO MEJOR (eh... hablo de cosas buenas, no de robos ni asesinatos).

Desarmar bombas no es una profesión apta para personas con alta propensión a tener días torpes.

Me pregunto si el kung fu es una habilidad conveniente a la hora de meterse en un supermercado de rebajas.

Debería haber psicólogos especializados en traumas de superhéroes. Especialmente los de Batman.

Clases de yoga, pilates, salsa... ¡pero lo que yo quiero es ser una jedi!

Si alguna vez llego a tener un telescopio, no lo usaré para espiar a hombres lindos que anden por su casa sin camisa. ¡Oh, al diablo, sí lo haré!

¡Uh, qué lindos abdominales!

G. E.

Hoy voy a hablar sobre un tema que me tiene a mal traer. O sea, el del título. (Obvio, no voy a poner semejante título y empezar luego a hablar de alpargatas.)

Desde niña me enseñaron que debía ser honrada. Que robar estaba mal, que mentir no era correcto, bla bla bla. Y más o menos insinuaban que si no era honrada iba a terminar en forma horrible, mientras que, siendo honrada, me iba a aparecer una especie de halo de virtud y todo me saldría bien en la vida.

A medida que alcanzaba la edad adulta me di cuenta de una triste verdad: la mayoría de las veces no parece que la honradez sea una gran ventaja. Y ya ni siquiera otorga un mínimo de prestigio; si hoy en día dices que eres honrado (y cometiendo la estupidez de mencionarlo como si fuera motivo de orgullo), lo más probable es que se rían en tu cara. Al final, el valor de la honradez es tan verídico como esos cuentos de hadas donde la campesina pobre pero de buen corazón salva a la anciana en peligro, descubre que en realidad era un hada disfrazada, luego el hada la convierte en princesa, y finalmente la campesina-princesa se casa con un apuesto príncipe y ambos viven felices para siempre.

Buf. Patrañas. Puras patrañas.

Desde hace un tiempo vengo preguntando en Twitter y Facebook para qué cuernos sirve la honradez, y nadie me ha dado una respuesta satisfactoria. O todos nos hemos vuelto demasiado cínicos, o mi temor de que la honradez no sirva de nada está por completo justificado. A ver, alguien me dijo que "la honradez sirve para tener una especie de estándar y tomar las decisiones correctas". Ajá. Eso suena más o menos razonable. Pero otra persona me contestó que "la honradez sólo sirve para que la gente deshonesta se aproveche y te pase por encima".

La honradez funcionaría si todos fuéramos honrados. El mundo sería entonces una verdadera maravilla. El problema es que estamos rodeados de demasiada gente que no es honrada, y entonces los honrados, así como los herbívoros, nos encontramos en desventaja.

En Uruguay los buenos pagadores nos denominamos "los nabos de siempre". ¿Por qué? Porque nadie nos premia por pagar a tiempo, mientras que, si tienes suficiente deuda acumulada, lo más probable es que el gobierno termine haciéndote un descuento para ver al menos una parte del dinero.

Encima, es soberanamente común que la gente deshonesta consiga en poco tiempo grandes sumas de dinero que las personas honradas no veremos en toda una vida de duro trabajo. Ejemplos: narcotraficantes, directores de banco que se fugan con los ahorros de las personas, empresarios que evaden impuestos, proxenetas y contrabandistas.

Díganme si no dan ganas de golpearse la cabeza contra un muro y putearse a uno mismo por tener conciencia y permanecer honrado.

Como me he mantenido honrada a pesar de todo, la gente que me conoce sabe que puede confiar en mí y que nunca voy a robarles nada ni a aprovecharme en forma alguna de su confianza. Hasta ahí vamos bien. Lo triste es pensar que, si fuera contadora y hubiera maquillado las cifras para quedarme con algunos cientos de miles de dólares de un millonario incauto, ahora mismo podría estar navegando en mi yate rumbo a Europa.

Tampoco estoy muy segura de estas otras cualidades sirvan de mucho:

a) La belleza interior. Sobre todo para las mujeres. Porque si eres linda por dentro pero por fuera careces de atractivo, lo más probable es que pases totalmente desapercibida, por mucha bondad que albergue tu corazón.

b) La inteligencia. A menos que sea una inteligencia de tipo maquiavélico que sirva para dominar el mundo, ya he mencionado que los cerebritos en general estamos soberanamente infravalorados. (Al menos ahora tenemos la serie La teoría del Big Bang. Sin embargo, la única integrante del grupo que realmente encaja en la categoría de cerebrito es Mayim Bialik, la actriz que encarna a Amy Farrah Fowler.)

c) La empatía. Vamos, que te pones en el lugar del otro, cedes el asiento a un anciano en el autobús, ¿y qué ganas? Un "gracias" y viajar de pie el resto del camino. Los demás pasajeros se hacen los despistados mientras siguen cómodamente sentados.

d) La puntualidad. Bueno, esto es útil en el trabajo, pero ¿fuera de él? Lo único que ganas es tener que esperar al todo el mundo. Puaf.

e) El raciocinio a la hora de votar. Te tomas el tiempo de informarte para saber qué políticos están realmente capacitados para el puesto, pero luego tienes en contra a una mayoría de votantes-borregos que votan a cualquier idiota carismático, acompañado además por un grupo de senadores y diputados con un nivel educativo cuestionable y ciertas tendencias antidemocráticas. Doble puaf.

d) Un agudo sentido de la ironía. Ah, no, esperen, sí entiendo que esta cualidad no sea muy apreciada. Aunque, como las otras, tampoco sirve de mucho, salvo para redactar entradas como ésta :-P

En fin, creo que voy a seguir siendo honrada. Pero no porque sea redituable en algún sentido, sino porque a estas alturas ya no me sale ser de otra manera.

Disculpe, señor, se le ha caído esta billetera llena de billetes de 100 dólares. (Que podría haberme quedado para comprarme una nueva cámara digital, pero no lo haré porque soy estúpidamente honrada. U honradamente estúpida.)

PD: Si alguien tiene buenos argumentos para convencerme de que la honradez sí tiene valor después de todo, ¡por favor, que me lo diga al instante! Ni yo me aguanto cuando estoy tan cínica.

FRAGMENTO DE HISTORIAS DEL DESIERTO

Hay días en que las cosas simplemente no salen bien, ya sea porque las estrellas así lo determinan, o porque errores pasados vuelven a uno en forma de horribles consecuencias, o por casualidades tan improbables como pincharse un pie con un único clavo perdido en la vastedad de Huru. Urel y Caleto preferían pensar en eso antes que achacarle la responsabilidad de un mal día al verdadero culpable: su propia, inherente y monumental torpeza.

Ellos eran hermanos y ladrones por vocación. Querían ser los mejores del desierto, pero al parecer el destino les había jugado una mala pasada, eligiendo para ellos una meta que no estaban en condiciones de superar. Su madre, una mujer sabia, se había dado cuenta de eso desde que ambos eran niños, y por tal razón había insistido en que eligieran una profesión más acorde a sus capacidades; algo sencillo, como vender alfombras o criar ovejas (cabras no, porque les ganaban en astucia). Urel y Caleto, sin embargo, seguían empeñados en dedicarse al robo, entendiendo que las posesiones materiales no estaban pegadas a sus dueños y por lo tanto eran susceptibles a cambiar de manos. Lo que no entendían era que los dueños solían ver con malos ojos dichas transferencias, y considerando la torpeza de los hermanos, el resultado habitual no era el traspaso exitoso del bien en cuestión sino un conjunto de heridas y moretones que no favorecían a los bandidos. Pero debían de tener algún pequeño astro de su lado, porque de momento no habían caído en prisión y conservaban en su lugar ciertas partes de su anatomía. La cabeza, por ejemplo, que resulta imprescindible para tantas cosas.

Después de su último robo fallido, los hermanos habían terminado en medio del desierto sin sus dromedarios, las botas de Urel, los pantalones de Caleto ni un ganso de color naranja que podía hablar, aunque sólo dijera obscenidades. De todo eso, lo más interesante había sido la cuestión de los pantalones, pero era una historia larga y Caleto no estaba dispuesto aún a contarla, porque se ponía colorado y empezaba a tartamudear cada vez que pensaba en lo ocurrido. Lo importante era que ambos hermanos estaban en alguna parte de Huru enfocados en un solo objetivo: sobrevivir. No se puede hacer mucho más cuando uno está rodeado de dunas hasta donde alcanza la vista, incluso con una luz guía señalando el camino hacia la civilización.

Mientras trabajo en otras entradas, aquí les van algunos de esos pensamientos locos (o no tanto) que en general se me ocurren cuando estoy dibujando. Los he puesto en Twitter, pero allí casi nada perdura, así que los dejaré por aquí también en caso de que los encuentren entretenidos :-)

No dejo que nadie me diga que no podré hacer algo. Como mínimo, tendré la oportunidad de fracasar espectacularmente.

Amo a los políticos. Cuando escapan corriendo. De mi lanzallamas.

Nadie que me robe chocolate vivirá para contarlo.

No me molestaría besar a un príncipe convertido en sapo. Pero si fuera una cucaracha... no, lo siento, adiós.

En las películas de terror siempre matan al gato/perro/conejo de la familia, pero nunca a esas adorables boas/iguanas/tarántulas.

Lo que más me aterra de viajar en avión... es pasar doce horas sentada al lado de alguien insoportablemente parlanchín.

Quisiera un sofá que mordiera en el culo a los visitantes indeseados para avisarles de que ya deberían irse de mi casa.

Los médicos deberían mencionar más seguido las propiedades terapéuticas de un buen abrazo.

En alguna vida pasada quiero ser un apatosaurio.

En mi trato con hombres, lo que más me atrae de ellos es el tamaño... de su inteligencia. Y si tienen una gran... biblioteca, pues mejor.

Un escritor sin imaginación es como un bailarín sin pies.

Debería haber un mecanismo por el que uno barriera el piso y quitara el polvo de los muebles ¡y se mantuvieran por siempre limpios, carajo!

Más allá de que plagiar está mal, siento lástima por la gente que plagia. ¡No saben crear nada que valga la pena plagiar!

Todo científico loco que se precie de tal debe hacer explotar su laboratorio al menos una vez en la vida.

La vida es demasiado corta como para preocuparse por los muñecos que cobran vida y tratan de asesinarte en la noche.

No es que no crea en el amor a primera vista. Simplemente me parece más probable que a uno lo parta un rayo, estadísticamente hablando.

La vida es demasiado corta para amargarse por las cosas que no se pueden cambiar. Sugiero, en cambio, puteadas catárticas esporádicas.

Los profesores aburridos deberían ser condenados a escuchar sus propias clases por toda la eternidad.

Oh, la tentación de pararme en medio de una plaza y preguntar a cualquiera que pase si han visto a mi boa constrictor...

Las cucarachas me gustarían mucho más si se convirtieran en cenizas por el poder de mi mirada asesina.

Tantas personas obsesionadas por la belleza de su piel... prefiero a las que se concentran en la belleza de sus actos e ideas.

Desearía poder presentir cuando voy a tener un día torpe. Me pondría coderas, rodilleras y casco ya desde la mañana.

Quisiera decir que ninguna montaña podría apartarme del chocolate, pero qué carajo, el Everest ES jodidamente alto.

Los libros mal escritos deberían autodestruirse antes de llegar a las imprentas. Así se evitaría una muerte innecesaria de árboles.

Me gusta que haya tantas cosas que todavía no sé. De lo contrario, mi curiosidad moriría pronto de aburrimiento.

Lo más estresante de podar mi frondoso jardín es sentir un cosquilleo en la nuca y tener la sospecha de que algún bicho aterrizó ahí.

Disfrutaría más de los cantos de los pájaros en la mañana ¡¡si no fuera porque odio que me despierten temprano!!

Me irrita la gente que se preocupa por bobadas. Primero, preocuparse raras veces sirve, y segundo, hay temas IMPORTANTES de preocupación.

A quienes se quejan de que están aburridos... aprendan de los Boy Scouts y busquen una buena obra para hacer en el día.

Cuando sea vieja, me prometo a mí misma que nunca andaré con un vestido viejo y ruleros.

Si alguna vez llegara a perder la memoria, ¡que a nadie se le ocurra recordarme mi adolescencia!

Me pregunto qué porcentaje de los integrantes del Cirque du Soleil son capaces de doblarse como un pretzel.

Lástima que no exista algo equivalente a la lejía para desinfectar los corazones malignos.

El mundo sería un lugar mucho más agradable si quien tratara de hacer algo malo se convirtiera instantáneamente en un lindo patito.

Me pregunto si el creador del órgano se dijo en algún momento: "¡Uh, esto va a servir de maravilla para tocar música tenebrosa!"

No soy una asesina en serie, pero si lo fuera... creo que me dedicaría a los payasos.

Debería estar prohibido volverse más viejo sin volverse más sabio.

Juro que cuando tengo ganas de aplastar cabezas a cachiporrazos, en general es por una razón perfectamente justificable.

Quienes afirman que la felicidad viene de dentro y no depende de las circustancias obviamente no viven en medio de un apocalipsis zombi.

No tengo nada en contra de los libros mal escritos, siempre y cuando no se crucen en mi camino bajo ninguna circunstancia.

Si alguna vez viene un tornado y hace volar mi casa, más vale que como mínimo me deje en Oz.

Me gustan los laberintos. Sobre todo para abandonar a mis enemigos en ellos y que se los coma algún monstruo mitológico. ¡¡Muajajajaja!!

Desearía poder hacer magia de verdad. Haría desaparecer a la gente molesta y en su lugar aparecería mucho chocolate.

Que algún científico me invente un repelente para gente malhumorada, please.

No puede ser buena señal cuando abres el grifo de la cocina y en lugar de agua sale una risa macabra.

En alguna de mis próximas vidas quiero ser pulpo. Así compensaré todas esas ocasiones en que no me han bastado dos manos para una tarea.

Si llego a tener éxito como escritora de horror, no quiero que celebren mi nacimiento sino mi muerte. Y espero que caiga en Halloween.

En lugar de luchar contra las superbacterias, tal vez deberíamos fusionarnos con ellas y avanzar en la evolución.

Jamás me haría un trono de hierro con espadas. Dudo de que se pueda gobernar con amor y justicia si la espalda te está matando.

Me gusta ser una mujer independiente, pero en días difíciles quisiera ser una princesa de Disney y tener mi final feliz garantizado.

Adoro el hecho de que es posible aprender cosas nuevas todos los días por el resto de la vida de uno.

Debería ser socialmente aceptable pegar un puñetazo en la nariz a esas personas que te sacan de quicio por ser incapaces de razonar.

Al parecer las brujas nunca hacen sus conjuros con ingredientes fácilmente adquiribles en un supermercado. O como mínimo en Amazon.

Extraño la época en que no tenía que preocuparme por el cambio climático, la extinción de los tigres, los bisfenoles o las grasas trans.

La vida sería mucho mejor si hubiera hadas que se encargaran de hacer aparecer bombones cuando uno está triste.

Los payasos y los mimos sólo me hacen gracia cuando se los está comiendo algún monstruo prehistórico.

Es una pena que ya no existan los trovadores. Twitter y los noticieros no tienen el mismo encanto informativo.

No quiero calmar mis nervios. Quiero que se resuelvan los problemas que hacen que mis nervios se alboroten.

Creo que el tejido de mi vida tiene algunos puntos sueltos. ¿Debo coserlos yo misma o hay alguien a quien pueda reclamarle?

No me molesta la gente que es feliz a pesar de los problemas. Me molesta la gente que es feliz pretendiendo que esos problemas no existen.

No tengo ningún interés por saber qué se siente dispararse accidentalmente en el pie con una pistola de clavos.

Si alguien llega a publicar un libro mío en forma póstuma, espero que en la contraportada ponga una foto de mi cadáver putrefacto.

Con tanto robotito que están inventando, yo quiero uno que golpee a las personas cuando dicen alguna estupidez.

Para no caer en redundancias, voy a desconcertar a todo el mundo subiendo para abajo y bajando para arriba. ¿Qué tal?

Algunas personas me hacen desear tener una aplanadora para usarla como arma mortal.

Los freudianos ven penes en todos los obeliscos. Yo nada más veo una especie de monumento bastante aburrido.

Me gustaría tener un árbol que por las tardes se llenara de papagayos.

La diferencia entre un optimista y un cínico son algunos cabezazos contra la realidad.

Ser parte de una mayoría no siempre es lo mejor. Nuréyev no bailaba como la mayoría de las personas.

A menudo la ficción histórica en la TV o películas es tan históricamente exacta como las leyes de la física en las caricaturas.

En alguna de mis vidas pasadas quiero ser Shakespeare.

Los cielos paganos suelen prometer chicas vírgenes descocadas. ¿No hay ningún cielo pagano que tenga chicos guapos para las mujeres?

Si tuviera superpoderes eléctricos no me volvería una supervillana. Más bien resolvería la dichosa crisis energética.

Encontré un dodo. Pero era el último de su especie y estaba muriendo de soledad, así que lo asamos. Quedó delicioso.

Cada vez que viajo en autobús recuerdo una vez más por qué desearía tener una alfombra voladora.

El pollo cruzó la carretera porque yo lo estaba persiguiendo con un salero y un cuchillo de trinchar.

Me rehúso a caer en la filosofía del "es lo que hay". Así se niega por completo la posibilidad de cambiar lo que no funciona.

Los pingüinos emperadores dejan en vergüenza a todas esas personas que no se las arreglan en la vida teniendo mucho menos en contra.

Si tuviera los poderes de Spider-Man, en primer lugar tendría una conversación con las arañas de mi casa sobre lo de meterse en mis zapatos.

En este momento me haría muy feliz que un camión de transporte dejara caer por accidente algunas cajas de bombones frente a mi casa.

Algunas personas tienen ideas tan fijas en la cabeza que pedirles que cambien de opinión es como pedirles que muevan una montaña.

Frase que me gustaría exclamar en un restaurante: "¡Por Crom y Dionisio, qué bueno está este vino!"

Lo molesto no es que una momia se meta en tu casa. Lo molesto es que vaya soltando pedacitos de vendas y piel reseca por las alfombras.

De hoy en adelante, cada vez que me encuentre en un dilema moral o una situación de vida o muerte me preguntaré: "¿Qué harían los Vengadores?"

¿Y si en las películas de terror pusieran, en lugar de cuervos, a un lindo loro que dijera: "Voy a comerte la cara cuando te duermas"?

Me desanima un poco tratar con personas demasiado buenas. Tratan de hacerme creer en milagros que muy raramente he visto que se cumplan.

Siento debilidad por los gatitos. Y los patitos. Y los ponis. Y las arañas y serpientes de toda clase.

Detesto esos días torpes en los que incluso una hoja de papel puede ser un instrumento de automutilación accidental.

La mayoría de las personas que afirman que no existen reglas en la literatura son quienes no saben romperlas exitosamente.

Lugares de fantasía que no visitaría ni pudiendo: Mordor, Westeros, Arrakis, Azkaban y ese planeta volcánico de Star Wars III.

Desearía tener una máquina que robara las horas de ocio a la gente que no hace nada útil con ellas.

Me gustarían más los parásitos intestinales si sólo vivieran en Marte. Y podría decir lo mismo de algunos parientes.

Yo no miento. Sin embargo, a veces decoro la verdad con bonitos toques de ficción.

Si tuviera poderes telequinéticos, limpiaría el polvo de los muebles con una simple pasada de mi fabulosa mente.

Dicen que la muerte y los impuestos son inevitables. Yo añadiría lo de toparse con gente rematadamente estúpida.

Los terroristas deberían convertirse espontáneamente en estatuas de caramelo.

Alguna vez usaré mi hacha para cortar leña, lo prometo. Por ahora, sin embargo, tengo que acabar con mis enemigos. ¡¡¡MUAJAJAJAJAJAJA!!!

La gente culpa a la TV y los videojuegos de la violencia como si no hubieran existido la Edad Media y la Inquisición.

Jamás podría tener un gallo. Tras la primera vez que me despertara temprano, lo asaría al horno con patatas.

Si Venus surgió de una concha de ostra... ¿podemos clasificarla como un molusco?

Con lo poco que me entusiasman los deportes, sería una porrista muy, muy poco inspiradora.

Puf. Salgo a caminar y un caballero andante intenta clavarle una lanza a mi pobre dragón. No hay respeto por las mascotas ajenas.

¿Sería muy exagerado si pusiera trampas para osos alrededor de mi limonero? Tengo que proteger la fuente de mi limoncello casero.

A veces me siento algo así como enfadada por el hecho de que otros podrán ver mi esqueleto descarnado pero yo no.

Más que preocuparme porque alguien me espíe, en realidad me apena no tener ningún secreto súper importante que guardar.

Ahora mismito, mi vida sería mejor si escuchara ruidos en la puerta y al abrir encontrara un unicornio. O a Chris Hemsworth.

Me tienen harta las películas sobre apocalipsis zombis. Pero si fuera un apocalipsis por PALOMAS zombis... ésa sí que la vería.

Querer conformar a todo el mundo es el primer paso para abandonar cualquier intento de creativa originalidad.

Pensar un poquito en los demás antes de hacer algo resolvería una gran parte de los problemas de este mundo.

¿Qué dirán los chinos cuando no comprenden algo? ¿"Esto parece griego/árabe/español"?

No deseo conocer a un caballero de brillante armadura. Preferiría a un abogado inteligente que manejara un auto eléctrico.

Si los muñecos de vudú funcionaran de verdad, no habría un solo político corrupto a salvo en todo el planeta.

Nunca he pensado eso de "trágame tierra". Mi instinto de supervivencia más bien preferiría que la tierra se tragara a todos los demás.

Creo que mi mente me manda sueños sobre lindos gatitos para desintoxicarme del estrés de la vida real.

Soñé que estaba en un jardín donde había insectos fluorescentes. Fue lindo hasta que me mordió el tobillo una mantis psicótica.

No tengo nada en contra de los no-muertos, siempre y cuando no pretendan chuparme la sangre ni comer mi cerebro.

Hay días en que la mente está cargada de ideas y proyectos pero la voluntad sencillamente no colabora.

Si pudiese escribir el guion de mi propia vida, habría menos maldad, más hombres guapos sin ropa, aventuras locas y una mansión con piscina.

En lugar de pantuflas de conejo, yo quisiera unas pantuflas con cara de oso furioso.

Escribir es un empleo maravilloso en el que toda la realidad conspira para que no puedas dedicarte a ello tanto como quisieras.

En ninguna de las versiones de King Kong se mencionó el embarazoso asunto del excremento gigante de simio en la ciudad.

No tengo ningún interés en averiguar qué se siente caer en un foso lleno de serpientes venenosas.

No puede ser buena señal cuando tu gato gira la cabeza 180 grados y se pone a gruñir con una voz de ultratumba.

Hay gente a la que quisiera sacudir y decirles: "No te sientes a esperar que las cosas pasen, haz que pasen cosas."

Habiendo hambrunas, guerras, esclavitud y desastres naturales, escandalizarse por besos de homosexuales o palabrotas es estúpido, la verdad.

¿Dónde puedo llenar un formulario para solicitar un hada madrina?

Qué desilusión cuando comprendí que mis padres no lo sabían todo. Menos mal que al mismo tiempo descubrí que existían las enciclopedias.

Todo me hace pensar que vamos hacia un futuro como el de la peli Idiocracia. O como mínimo hacia algo loco como en Futurama.

Estúpidas tostadoras poseídas que arrojan las tostadas al techo.

Si tuviera una lámpara con genio, mi primer deseo sería que todas las personas fueran buenas y honradas. Quizás no necesitaría más deseos.

En alguna de mis próximas vidas quiero ser un pez abisal. Lo tomaría como un descanso del ruido del tráfico y las cortadoras de pasto.

Tengo un cañón que dispara merengues y no me da miedo usarlo.

Obligarme a madrugar es lo más cercano a encontrarse con un zombi.

Ninguna versión del cuento menciona si Cenicienta tuvo que ponerse venditas a la mañana siguiente por usar las zapatillas de cristal.

¿En qué pensaba la naturaleza cuando creó a los pavos? ¿"Voy a hacer un ave sabrosa, lo bastante fea como para que no dé pena comerla"?

"Nunca digas nunca." Bah. Yo estoy muy segura de que nunca quiero morir destrozada por una enfardadora.

Me desconcierta cuando alguien se vuelve rico y famoso por hacer algo increíblemente estúpido.

Al parecer, cuando los enamorados se tienden en la hierba nunca hay abrojos.

La belleza está sobreestimada. Sobre todo cuando te persigue un zombi y lo único relevante en ese momento es tener piernas veloces.

La imaginación es un arma poderosa, pero en un combate con un extraterrestre carnívoro de tres metros, preferiría una motosierra.

Me he apuntado como donante de órganos, pero más vale que ningún científico use mis partes para crear un monstruo como el de Frankenstein.

Me pregunto si en los días torpes Thor TAMBIÉN se machaca los dedos por accidente con su martillo.

Quien no corre riesgos de ninguna clase no está viviendo una vida que valga la pena.

No hay que temer al fracaso porque representa un aprendizaje. Bueno, salvo cuando te mueres.

Algunos votantes tienen tan poca memoria que parece como si los políticos usaran el cacharrito ese de Hombres de negro.

Lo siento, pero en ningún momento de mi vida voy a considerar que estoy demasiado vieja para ver una película animada de Batman.

Cuando sea Emperatriz del Universo, las aceras tendrán el poder de rebotarle la basura en la cara a la gente que ensucie.

Si fuera un ogro y viviera en una cueva, decoraría mi hogar con los huesos de las personas que me comiese.

"Arenas del tiempo", blegh. Yo preferiría polvo de cacao del tiempo. Es mejor ir hacia la muerte oliendo a chocolate.

Lo peor que le puede pasar a una persona que se esfuerza por superarse es que le pase por encima alguien que no lo hace.

Consideraré útiles a los mimos el día que puedan usarse como instrumentos de tortura psicológica.

Alguna vez entraré a un hotel y preguntaré, con cara muy seria: "¿Dónde puedo estacionar a mi dragón (o helicóptero)?"

Me pregunto si la gente aguantaría la risa en el funeral de alguien que hubiera muerto porque una vaca se sentó sobre su cabeza.

Quisiera entrar en un banco vestida de pirata y preguntar: "¿Aceptáis depósitos en doblones de oro?"

Para una escritora aficionada al horror como yo, tener una casa sin fantasma resulta... no sé, un poco decepcionante.

Casi nada que valga la pena resulta fácil. Excepto sonreírle y abrazar a una persona querida que se siente triste.

Las arrugas no serían tan malas si la industria de la belleza no tratara de convencernos todo el tiempo de que son una tragedia.

Quien quiera una vida fácil, que se convierta en otra cosa. Como una esponja de mar.

Conocí a un príncipe. Pero se parecía demasiado al príncipe Carlos de Inglaterra, así que salí corriendo en la dirección opuesta.

Como escritora de horror, tendría que hacerme al menos una foto sosteniendo un hacha ensangrentada.

¿Por qué, por qué no existe una vacuna contra la estupidez, o como mínimo una especie de Lysoform que acabe con el 99,9% de ella?

Una mente curiosa es un tesoro... bueno, a menos que sienta curiosidad por infligir torturas a otras personas.

Una vez soñé que estaba en peligro y me rescataba un hermoso poni blanco con alas. ¿¿Por qué carajo no pasan esas cosas en la vida real??

G. E.

Es una verdad universalmente reconocida que la adolescencia es, en general, un ASCO. El cuerpo empieza a cambiar sin permiso, aparecen el maldito acné y la maldita menstruación (bueno, esto último sólo para las chicas), uno tiene que iniciar la aburridísima educación secundaria, y las relaciones personales, que eran bastante simples en la niñez, se complican de lo lindo.

Yo odié mi adolescencia. En serio, no la extraño para nada. Ningún aspecto de ella. En absoluto. Encima, tuve que aguantar bastante bullying (aunque hace un tiempo conseguí vengarme de los abusones en este blog).

¿Han visto esa película donde Bruce Willis es un adulto amargado y de pronto aparece en su vida un niño que resulta ser él mismo? Bueno, pues a mí me gustaría hacer algo parecido, pero que mi yo adulta (con más cabello que Bruce Willis, obviamente) apareciera junto a mi yo adolescente para darle una serie de instrucciones sobre cómo sobrellevar la maldita adolescencia. La cosa iría más o menos así:

[Mi yo adolescente va caminando por Montevideo y de pronto se cruza con mi yo adulta... acompañada por mi dragón. Mi yo adolescente se detiene en seco y nos mira con ojos como platos.]

YO ADULTA: Hola, Gissel. Soy tú en el futuro. He venido a asesorarte un poco para que tu adolescencia no sea tan espantosa como la mía.

YO ADOLESCENTE [todavía con cara de estupefacción]: ¿¿Qué qué qué??

YO ADULTA: Ven, vamos a tomar un helado a La Dolce Vita. Extraño esa heladería desde que cerró.

[Mi yo adolescente pone cara de horror.]

YO ADOLESCENTE: ¿Qué? ¿¿VA A CERRAR LA DOLCE VITA?? ¡¡Nooooooo!!

YO ADULTA: Ay, sí, lo siento. Pero no te preocupes, no voy a darte sólo malas noticias. La heladería va a cerrar para dejar sitio a un videoclub, pero más o menos por esa misma época empezarán a vender helado en el supermercado, y podrás guardarlo en el freezer.

YO ADOLESCENTE: Mi heladera no tiene freezer.

YO ADULTA: Tu futura heladera sí tendrá freezer. Te va a encantar. ¿Vamos ya a por ese helado? Yo invito.

YO ADOLESCENTE: Oh. ¡De acuerdo! [Estaba segura de que mi yo adolescente no se iba a negar a tomar un helado en La Dolce Vita. Era una de sus actividades favoritas.]

[Ya sentadas en la heladería, chupeteando nuestros respectivos helados, continuamos la charla de esta manera:]

YO ADOLESCENTE: Yyyyyyyy... ¿qué tan espantosa será mi adolescencia como para que hayas venido hasta aquí para asesorarme? Y por cierto, ¿cómo llegaste hasta aquí? ¿En un DeLorean? ¿Y de dónde rayos salió ese dragón?

YO ADULTA: El dragón se llama Donald. ¡Y es mío! O sea, nuestro. Llegué aquí por la magia de mi blog.

YO ADOLESCENTE: ¿Qué es un blog?

YO ADULTA: Un blog es una especie de diario personal que escribes en Internet para que lo lea gente de todo el mundo.

YO ADOLESCENTE: ¿Qué es Internet?

YO ADULTA: ¡Oh, es una de las cosas que te van a encantar del futuro! Claro que te va a encantar aún más cuando te pases a una conexión ADSL, porque las conexiones por módem discado serán molestísimas y caras. En fin, sé que ahora te molesta no tener suficientes libros de ficción ni enciclopedias, y que la gente a tu alrededor no sea lo bastante lista como para responder tus dudas de cerebrito. Todo eso se acabará en el futuro. Habrá computadoras conectadas entre sí, llenas hasta el tope de información de todo tipo. ¡Podrás despejar tus dudas científicas en segundos, bajarte en forma gratuita todos los clásicos de la literatura, y hasta conseguir las letras de cualquier canción extranjera que te guste! Oh, y también podrás comprar cosas desde otros países. Ya sabemos que a Uruguay no llega casi nada interesante.

YO ADOLESCENTE: ¿Así fue como conseguiste... conseguimos... al dragón? Oye, es cariñoso... pero está derritiendo mi helado con su aliento caliente.

[Donald no deja de ponerle ojitos tiernos a mi yo adolescente y se restriega contra ella como un gato. Más vale. Al fin y al cabo, mi yo adolescente es su futura madre adoptiva.]

YO ADULTA: Donaldito, deja que mi yo más joven chupetee su helado en paz. [Donald hace un gesto como de "OK, mamá" y se va a perseguir palomas. Vuelvo a dirigirme a mi yo adolescente.] No, al dragón no lo compré por Internet, pero tampoco voy a decirte cómo lo conseguirás. Digo, para no arruinar la sorpresa. Basta con decir que él y tú harán muchas cosas divertidas juntos.

YO ADOLESCENTE: Oh, está bien. ¿Alguna otra cosa buena que vaya a pasarme en el futuro?

YO ADULTA [contando con los dedos]: A ver, vas a viajar mucho [no le cuento lo de Disney World para no arruinar esa otra sorpresa], muchas cosas que te gustan ahora van a estar muy de moda, encontrarás música realmente fenomenal, conseguirás amigos cerebritos como tú y seguirás teniendo una salud estupenda. Te van a encantar las futuras películas animadas y de superhéroes, y también unas cuantas series de TV como Juego de tronos. ¡Juego de tronos es fenomenal, y podrás verla por cable! ¡¡Tendrás TV por cable!!

YO ADOLESCENTE: ¿En serio? ¡Genial! Oye, ¿me voy a quedar así de bajita?

YO ADULTA: Ay, sí, lo siento. No pasarás del metro cincuenta, pero bueno, ya ves que tampoco te pondrás gorda ni calva.

YO ADOLESCENTE: ¡Y veo que tampoco tendré acné! [Decido no contarle a mi yo adolescente que seguirá teniendo brotes de acné, pero al menos no en la cara. Total, ya se va a enterar.] Veo también que no tendré mucho busto.

YO ADULTA: Bueno, no, pero cierta amiga de pechos grandes que te hará entender que los pechos pequeños son mucho más cómodos.

YO ADOLESCENTE: Oh. De acuerdo. Me alegra ver, por lo menos, que acabé con el asunto de la ortodoncia. [Ahora decido no contarle a mi yo adolescente que tendrá que repetir la ortodoncia para corregir sus dientes inferiores, puesto que no quedaron bien a la primera.] Y... ¿qué hay de los novios?

YO ADULTA: Bueno... seguirás teniendo problemas con eso. Entre tu falta de interés por el sexo opuesto y la falta de interés de ellos por ligar con una mujer inteligente, digamos que tendrás que buscarte otras cosas que hacer. Al menos prometo que no te importará demasiado.

YO ADOLESCENTE [menos entusiasmada ahora]: ¿Y qué hay del futuro en general? ¿Se acabará la dictadura en Cuba? ¿Habrá patinetas voladoras? ¿La gente será menos estúpida gracias a esa cosa de Internet?

YO ADULTA: Bueno... eh... ¿qué te parece si cambiamos de tema? Después de todo, he venido aquí para enseñarte cómo sobrellevar las cosas malas de tu adolescencia, que también fue mi adolescencia. [¿Para qué le voy a contar a la pobre chica que lo de Cuba seguirá igual, que no habrá patinetas voladoras y que encima aparecerá el terrorismo islámico? (Por no hablar de que subirá al poder un partido político realmente funesto para el Uruguay.) Viajé al pasado para ayudarla, no para crearle malas expectativas.] Diablos, qué bueno está este helado. Los envasados no usan vainilla natural, son horribles.

YO ADOLESCENTE: Lo sé, por algo vengo siempre a este lugar. OK, ¿qué tengo que hacer para mejorar mi adolescencia?

YO ADULTA [enumerando de nuevo con los dedos]: Primero, tienes que aprender a ignorar a quienes se meten contigo. Y cuando digo "ignorar", me refiero a tratarlos como si no existieran. En mi época hay un dicho para quienes molestan en Internet: "no alimentes a los trolls". Quienes te molestan son unos tarados que sólo buscan hacerte enojar o sentir mal. No les des esa satisfacción. Sobre todo porque tus profesores en secundaria serán realmente estúpidos y no te ayudarán en absoluto.

YO ADOLESCENTE: Oye, eso no está bien.

YO ADULTA: Pues no, y conocerás a muchas otras personas a quienes tampoco ayudaron sus profesores. Es una falla del sistema educativo, lo seguirá siendo en el futuro y se hablará mucho del asunto. En fin, volviendo a lo nuestro, también tendrás que armarte de paciencia, porque vas a aburrirte MUUUUUUCHO en la secundaria. Tendrás razón en cuanto a que no te servirán de nada muchas de las cosas que van a enseñarte, como las ecuaciones y los ejercicios de física sobre cuerpos que se mueven de un lado a otro en ambientes sin rozamiento. Tampoco te servirá de mucho el francés. Enfócate en el inglés, y te diría que de paso estudies italiano y chino. Así, cuando te conviertas en mí, me costará menos trabajo continuar con esos aprendizajes.

YO ADOLESCENTE: ¿Y para qué me van a servir el italiano y el chino?

YO ADULTA: El italiano, para entender las canciones que te van a gustar, y el chino, pues porque en el futuro China se convertirá en una potencia. ¡Todos esos millones de personas podrían ser tus lectores!

YO ADOLESCENTE: ¿Lectores de qué?

YO ADULTA: Eso me lleva al siguiente punto: la escritura. Descubrirás que te gusta escribir historias, y serás razonablemente buena en esa actividad. ¡La gente pagará por leer tus libros! Bueno, no tanto como te gustaría, o sea, como me gustaría, pero en la literatura se progresa lentamente en general. Gajes del oficio y todo eso. Te aburrirás de tocar el piano porque no te parecerá lo bastante divertido. Tal vez deberías estudiar composición musical y conseguirte una gaita. Sé que te gusta la música de gaita, y las gaitas son más baratas que los pianos. Por no hablar de que ocupan mucho menos espacio. Pero bueno, si no lo haces tú, quizás lo haga yo en algún momento. Para esas cosas hay tiempo.

YO ADOLESCENTE: 'Tá bien, tendré todo eso en cuenta. ¿Qué más?

YO ADULTA: Bueno, la gimnasia en secundaria te parecerá un asco pero no podrás zafarte de ella hasta el quinto año, de modo que tendrás que aguantarla hasta que por fin acabe. En cuanto al acné, evita los azúcares y los carbohidratos refinados, consume verduras y haz ejercicio. Si te sirve de consuelo, en el futuro descubrirán que el chocolate NO causa acné, así que no te prives de eso. Pero tampoco te pases, claro. No queremos estar gordas, ¿verdad? Ah, y algo súper importante: casi todas tus amigas en la adolescencia, y unas pocas en la Facultad de Veterinaria, acabarán por fastidiarte. Mira, te escribiré ya mismo una lista para que tengas cuidado con ellas. No te digo que las borres por completo porque habrá buenos momentos, pero así te evitarás muchas desilusiones, ¿de acuerdo?

YO ADOLESCENTE: De acuerdo.

YO ADULTA: En cambio, te vas a llevar muy buen con tu prima Paula allá en España. Lo sé, ahora mismo es apenas una cría, pero en algún momento se pondrá interesante y decidirás escribirle. Ah, y en unos años encontrarás a un gatito perdido, de pelaje atigrado pardo y patitas blancas, maullando bajo un auto. No dudes en adoptarlo. Será un gran compañero.

YO ADOLESCENTE: ¿Y qué hay de mis padres?

YO ADULTA: Bueno, lamento decirte que, sin importar lo que hagas, tu padre nunca te dará mucha bola. Es una causa perdida, como Homero Simpson para la pobre Lisa. No te molestes. Más bien cuida a tu mamá, o sea, nuestra mamá.

YO ADOLESCENTE: ¿Voy a hacer algo espectacular en el futuro? Porque todo lo que me has dicho hasta ahora sobre mi vida no suena particularmente emocionante...

YO ADULTA [suspirando]: Bueno... a veces las cosas simplemente no se dan. Uno se hace fantasías sobre el futuro y luego el futuro sale de otra manera, y tienes que conformarte con lo que te toca. Pero mira, harás muchas cosas bien. Tu prudencia te evitará accidentes, o sea que ni patinando ni trepando árboles te romperás ningún hueso; tampoco quedarás embarazada, y tu política de no fumar ni usar drogas es excelente. Sigue con eso.

YO ADOLESCENTE: ¿Me trajiste algunos números de la lotería, por lo menos?

YO ADULTA: Oh. Mierda. ¡Sabía que me estaba olvidando de algo cuando salí de casa! Pero ¿sabes qué? Olvida la lotería. ¡Compra acciones de Google! [Me tomo unos segundos para considerar si he de decirle a mi yo adolescente que avise a los gringos sobre el 11 de septiembre, y a otros países sobre sus respectivos atentados, pero lo dejo así porque no creo que nadie vaya a darle bola; o peor: en caso de ponerse en plan Nostradamus, probablemente algún terrorista acabaría por pegarle un tiro, eliminando a mi yo del futuro y creando una paradoja que podría hacer estragos en el tejido del espacio-tiempo.]

YO ADOLESCENTE [escribiendo la palabra "Google" en una servilleta]: OK, lo tengo.

YO ADULTA [terminando de devorar el cucurucho de mi delicioso helado]: Eso es todo, pues. He de volver a mi época junto con Donaldito, a seguir escribiendo libros y todo eso. Que tengas una buena vida. [Abrazo a mi yo adolescente porque sé que no recibirá muchos abrazos en los años que vienen.]

YO ADOLESCENTE [devolviendo el abrazo]: Gracias. ¡Tú también!

YO ADULTA: Estoy en ello, estoy en ello... ¡Adiós!

Ahora que mi dragón y yo hemos regresado a esta época, díganme: si ustedes pudieran viajar al pasado, ¿qué cosas se dirían a sí mismos?

G. E.

PD: Maldición, ahora me muero de ganas por comer otro helado de La Dolce Vita. No he encontrado nada igual en el supermercado.