Tal vez hayan notado que, cuando hago un dibujito de mí en el interior de mi casa, las paredes son de un color azul grisáceo y el piso de color crema. Eso se ajusta más o menos a la realidad, excepto que el piso de mi casa no es de un color crema homogéneo sino esta monstruosidad:

NO TENGO UN VOCABULARIO LO BASTANTE INCENDIARIO PARA DESCRIBIR LO MUCHO QUE ODIO EL MALDITO PISO DE MI CASA. TENDRÍA QUE USAR TODAS MIS PALABROTAS E INVENTARME UNAS CUANTAS MÁS TAN HORRENDAS QUE GOOGLE VENDRÍA DE INMEDIATO A CANCELARME EL BLOG.

Uf. El problema no es que me disguste el aspecto de las baldosas en sí, y como piso funciona bien en el sentido de que evita que caigamos al subsuelo o al infierno. Pero... ¿SABEN LO RECONTRA MEGA DIFÍCIL QUE RESULTA ENCONTRAR CUALQUIER COSA EN UN PISO ASÍ? Básicamente es como una jungla, dado que tantísimas cosas se pueden camuflar en él. Cada baldosa tiene un diseño diferente, encima, de modo que un objeto caído en ellas no rompe ningún patrón (soy buena para detectar irregularidades en un patrón).

Puestos en ello, ¡algunas cosas nunca vuelven a aparecer! ¡Es como si el maldito piso tuviera una especie de portal a otra dimensión! (¿tal vez como las lavadoras de ropa que devoran calcetines?).

¿Pueden ver los tres pequeños objetos que deposité sobre las baldosas antes de sacar esta foto? ¡Porque yo ya no! ¡¡AAARRRGGGHHH!!

Lo único bueno de este tipo de piso es que, si uno está en el inodoro y no va a salir de ahí por un rato (fibra en la dieta, gente, eso se arregla con fibra en la dieta), es posible jugar a buscar figuras en las baldosas como si de constelaciones se tratara.

¡Miren, un león!

Por ahora no tengo planes de mudarme, pero si llegara a hacerlo en algún momento, ¡les juro que el diseño del piso será un factor muy importante a la hora de escoger mi nueva vivienda! ¡Aunque seguro que cualquier otro piso será menos horrible que el actual!

¡Sí, por fin un piso decenteeee!

¿Qué me dicen? ¿Se volverían locos también con un piso como el de mi casa?

G. E.

PD: No, no dibujé el león en el piso de mi casa, se lo añadí digitalmente a la foto. Pero un día de éstos igual voy y le dibujo encima. Total, peor no va a quedar, ¿verdad?

Sí, sí, sé que técnicamente lo que hace mi gato Osito es canalizar sus instintos depredadores, pero... a menudo no puedo evitar pensar que en su precioso cerebro de gato se oculta un pequeño asesino serial al estilo Dexter.

Al principio no cazaba nada, la verdad. Como puse en esta entrada, más bien clavaba sus dientotes en mí cuando se cansaba de que lo acariciara. No sabía jugar. En serio. Le hice varios juguetes, pero durante las primeras semanas me veía obligada a acosarlo a fin de que moviera el culo, y a los pocos minutos él gruñía como diciendo "ya me moví suficiente, déjame en paz".

Todo cambió después de la castración. Fue como si, al quitarle las hormonas reproductivas, de pronto se le hubiera activado en la cabeza un botoncito rojo con la etiqueta JUGAR/MATAR.

Ahora es Osito quien me persigue de habitación en habitación para que juegue con él... y en sus ratos libres, ya sea en el jardín o el fondo de mi casa, se tira sobre cualquier ser viviente que capte su atención.

Y así es como la cosa se puso un tantito macabra. Y asquerosa.

Creo que, con tanto juego, entrené accidentalmente a mi Osito para cazar criaturas de todo tipo, incluyendo las que suelen ser demasiado rápidas para los gatos domésticos. En serio, ¿cómo es que un tremendo gatote como el mío se las arregla para pillar colibríes y libélulas? Ahora tengo que cuidar de que no salga a determinadas horas. Puedo soportar que cace libélulas (y se las coma, pues al parecer le resultan muy sabrosas), ¡pero los colibríes me dan lástima!

También ha traído gorriones y un picabuey, y vaya que no es agradable cuando tu gato aparece de pronto en la casa con la boca llena de pájaro (pude rescatar a algunas de sus víctimas emplumadas, afortunadamente; en todos los casos requirió una persecución alocada al estilo Benny Hill).

No me mires con esa cara de espanto, SOY UN GATO, ¿qué esperabas?

Más presas de mi gato: mariposas, langostas, culebras ciegas (es una especie de reptil sin patas que vive bajo tierra y parece una lombriz grande) y muchas, muchas cucarachas. Si tuviera un granero, mi gato estaría feliz de la vida matando roedores toooodo el día, seguro :-D

En cuanto a las cucarachas, es el único bicho que no me molesta que atrape el minino, aunque Osito tenga la mala costumbre de dejarlas medio muertas sobre mi alfombra o devorarlas frente a mí cuando estoy cenando (¡puaj!). Lo bueno es que no tengo que hacer absolutamente nada cuando veo una de esas pequeñas monstruosidades por ahí, y si alguna sale del desagüe mientras me estoy duchando (¿recuerdan mi entrada sobre el bicho en la bañera?), me basta con pillarla por las antenas y arrojarla fuera de la bañera mientras llamo al gatete para que se ocupe de ella :-D

Mi Osito es prácticamente un torturador profesional de cucarachas. Las acosa y manotea por un buen rato hasta que no se mueven lo suficiente para su gusto, y entonces las abandona, agonizantes, por cualquier sitio (o sea, cuando no se las come frente a mí a la hora de mi cena).

Que alguien... acabe... con mi sufrimiento... por favoooor.

Cuando mi gato ha perdido el interés por alguna cucaracha agonizante, en realidad sí suelo terminar con su sufrimiento... arrojándola al inodoro. Acto seguido le orino encima.

Es que mi gato no es el único con una veta sádica >:-D

G. E.

PD: Más vale que aprecien el dibujo de la cucaracha, ya que me dio mucho asquito hacerlo. En serio, PUAJ.

¿Buscas más entretenimiento? Haz clic ***AQUÍ*** para echar un vistazo a mis libros. ¡Cada compra me permite seguir trabajando para ti! (y comer, que también es importante). ¡Muchísimas gracias!

Bloguear consistentemente se vuelve difícil a medida que el tiempo pasa y los lectores no llegan. Es lo que me pasó con mis otros cuatro blogs, ahora cancelados, de modo que, cuando empecé este blog, pensé que tendría que añadirle algo especial a fin de que despegara.

La idea de ponerle dibujitos no fue mía. Confieso que me inspiré en el blog Hyperbole and a Half, escrito e ilustrado por Allie Brosh. ¿Lo han visitado alguna vez? Es de lo más estrambótico. La autora lo abandonó hace tiempo debido a sus problemas de depresión (buscó atención para ello, por suerte), pero las entradas siguen ahí y son de lo más entretenidas.

En fin. A mí siempre me ha gustado dibujar. No quería complicarme mucho con los dibujos para este blog, por lo que al principio eran sencillos. Peeeeero... por desgracia soy terriblemente perfeccionista, de modo que con el tiempo se me han salido un poco de control, hasta el punto de que alguno me ha llevado horas y horas de trabajo. Lo bueno es que, en lugar de crearlos a mano, escanearlos y colorearlos en la PC, hoy en día ya los hago directamente en la pantalla con mi tableta de dibujo y el programa MyPaint. ¡Yujuuu! ¡No más trocitos de goma de borrar por todas parteees! :-) :-)

Dibujar para este blog me ha servido de práctica, así como cuando dibujaba durante las clases más aburridas en la facultad (escribí una entrada sobre eso). A veces voy a la carpeta donde guardo los dibujos (¡son más de cuatrocientos a estas alturas!), les hecho un vistazo y me siento bastante orgullosa de unos cuantos de ellos, aunque no pueda compararme, ni de lejos, con los artistas fabulosos que comparten su trabajo en Twitter y DeviantArt (ains, envidia, enviiiiiiiiiiiidia).

Éstos son los dibujos que más trabajo me han dado:

De la entrada Noche de brujas... ¡en Mordor!

De la entrada Oktoberfest... ¡con minions!

De la entrada Culto ¡al chocolate!

De la entrada Titanes del Río de la Plata.

De la entrada Otra aventura dragonesca... y enanesca.

De la entrada Una Navidad ¡halloweenesca!

De la entrada Mis extraños sueños recurrentes.

De la entrada Una orquesta monstruosa.

¿Qué les parecen? ¿Creen que justifican todo el tiempo invertido en ellos? Acepto opiniones y críticas constructivas :-) Y ya que estamos, ¿quieren más dibujos así, o que les dedique menos tiempo y publique artículos más seguido? (¿o las dos cosas a la vez?). Oh, y por último: ¿les gustaría que publicara unas pocas lecciones de dibujo, teniendo en cuenta que aprendí a dibujar totalmente por mi cuenta?

Me vuelvo al trabajo ahora, que las cosas (para bien o para mal) no se hacen solas :-)

G. E.

Cuando era chica, había una heladería cerca de mi casa. Se llamaba La Dolce Vita. Era uno de mis sitios más visitados en el verano, sobre todo cuando volvía de la playa (en esa época en la que todavía me gustaba ir a la playa).
Dicha heladería fabricaba el mejor helado de vainilla de todas las heladerías de la ciudad. O sea, HELADO DE VAINILLA CON SABOR A VAINILLA DE VERDAD, a diferencia de las otras versiones tirando a desabridas. Encima, el helado de La Dolce Vita se derretía DESPACIO, lo cual me permitía disfrutarlo por más tiempo, sin tener que comerlo a toda prisa para evitar que chorreara al piso.

La Dolce Vita dejó de existir hace muchos años. Hoy en día venden helado en el supermercado y puedo guardarlo en el congelador de mi refri, pero el helado comercial sigue teniendo los mismos problemas que me molestaban de chica: se derrite demasiado rápido y el de vainilla no tiene sabor a NADA.

Por todo lo anterior es que decidí aprender a fabricar mi propio helado. Mis primeros experimentos fallaron estrepitosamente, pero descubrí algo interesante: podía replicar el sabor del helado de vainilla de La Dolce Vita con dos ingredientes simples: chocolate blanco y extracto de vainilla en alcohol (o sea, vainilla de verdad, no el insípido sustituto sintético que suele hallarse en el supermercado junto a la vainilla de verdad).

Hacer helado es toda una ciencia. Los problemas principales son: 1) evitar que las grasas se separen de los líquidos, 2) evitar la formación de cristales grandes de hielo y 3) airear la mezcla lo suficiente para que sea posible servirla.

En fin, después de muchos más experimentos fallidos (pero relativamente comestibles, de modo que nada se desperdició), por fin encontré la receta perfecta para mí. ¿En qué se diferencia de las recetas que se encuentran en Internet? Tres cosas: 1) lleva grasas de cacao en lugar de grasas lácteas, 2) no requiere más maquinaria que una simple batidora y el congelador del refri y 3) es un helado que se derrite maravillosamente despacio. La razón para reemplazar las grasas lácteas es la siguiente: la crema de leche (también llamda nata) deja una pátina grasosa muy desagradable en la lengua. Esto se puede evitar usando menos crema de leche, pero entonces el helado contiene demasiada agua y ello favorece la aparición de cristales de hielo y/o hace que el helado quede duro como piedra después de congelado. Aj :-D

Bien, fin de la charla introductoria. ¡Pasemos por fin a la receta!

INGREDIENTES

160 ml de leche
200 g de chocolate blanco
2 cucharadas de extracto de vainilla natural en alcohol
4 huevos
2 cucharadas de alcohol etílico rectificado

Esto es para el helado de vainilla. Para el helado de chocolate hay que reemplazar las tabletas de chocolate blanco por 100 g de chocolate con leche + 100 g de chocolate semiamargo, y usar 3 cucharadas de alcohol en lugar de 2 (el helado de chocolate queda más firme que el de vainilla, tal vez porque las tabletas de chocolate blanco contienen más azúcar, el cual funciona como anticongelante). Antes de que me pregunten por el alcohol rectificado, el mismo funciona también como anticongelante; o sea, previene la formación de cristales de hielo. Las yemas de huevo se suman a tal efecto, aparte de que contienen lecitina, un emulsionante (un emulsionante evita que las grasas se separen de los líquidos; las tabletas de chocolate también suelen contener lecitina).

PREPARACIÓN

Esta receta demanda claras de huevo crudas, así que usen huevos con inspección sanitaria y lávenlos bien antes de romperlos, a fin de evitar cualquier posible contaminación con Salmonella. Hecha la advertencia, hay que separar las yemas y las claras. Guardar las claras inmediatamente en el refrigerador (se añadirán más tarde a la mezcla).

Meter en una cacerola las yemas de huevo, el chocolate partido en trozos, la leche y las cucharadas de vainilla (prescindir de la vainilla en el helado de chocolate). Poner a fuego lento y remover suavemente hasta que se derrita todo el chocolate y la mezcla espese (el calor pasteurizará las yemas de huevo). Esto tarda unos minutos, sin llegar al hervor. Colar la mezcla para retener cualquier posible grumo, llevándola a un recipiente de 1 litro en el que se pueda usar la batidora de aspas. Una vez a temperatura ambiente, meterla al refrigerador.

Al día siguiente, añadir a la mezcla las claras y las 2-3 cucharadas de alcohol (según el sabor de helado elegido). Mezclar bien y meter por fin al congelador.

Ahora viene el truco para evitar la formación de los dichosos cristales de hielo :-) Dependiendo de la potencia del congelador de cada uno, el helado empezará a congelarse desde los bordes. Cuando esto ocurra, hay que batir la mezcla con una cuchara y volver a meterla al congelador. Cuando el helado alcanza la consistencia de masa de torta (o sea, bastante espesa), es hora de enchufar la batidora y darle una buena batida para que se llene de aire y aumente su volumen (las claras de huevo en la mezcla ayudarán a retener las burbujas). Meter de nuevo al congelador. Batir la mezcla una última vez a mano al cabo de un rato. Este lapso dependerá una vez más de la potencia del congelador de cada uno (en mi caso, dos horas); basta con que la mezcla esté demasiado firme para la batidora pero no tanto para el brazo propio. Meter al congelador una última vez y dejarla ahí hasta que termine de congelar (una noche).

Listo, ya está hecho el helado :-) No tendrá tanto aire como el helado comercial (el cual llega a tener hasta un 50% de aire), pero sí tendrá suficiente como para que se pueda levantar con la cuchara y servirlo. Si se batió bien, quedará suave (sin cristales de hielo) y muy cremoso pero sin llegar a grasoso (bendita manteca de cacao en las tabletas chocolate). El helado de chocolate queda especialmente "chocolatoso" gracias a los 100 g de chocolate semiamargo (probé hacerlo con 200 g de chocolate con leche, pero con la mezcla de chocolate con leche y chocolate semiamargo queda todavía mejor). El helado no se pondrá más duro ni se aplastará con el paso de los días dentro del congelador del refri.

Las cantidades de la receta dan para 5 porciones de este tamaño.

¡Que lo disfruten! (con moderación, ya que es una bomba calórica).

G. E.

PD: No me hago responsable por cualquier desviación de la receta, pero si alguien quiere experimentar con otros sabores (por ejemplo, reemplazando la leche por zumos de frutas) y la cosa sale bien, vengan a decirlo en los comentarios. El chocolate blanco es bastante neutro en ese sentido, probablemente combine bien con cualquier fruta.

Sí, soy un bicho raro sin teléfono móvil. (¿Ya se recuperaron del impacto de mi afirmación? ¿Puedo seguir con el artículo?) Pero hay muchas razones detrás de mi negativa a tenerlo (al menos por ahora), de modo que decidí explicarlas en esta entrada para que la gente me entienda mejor.

Razón #1: CRECÍ SIN MÓVIL, TODAVÍA PUEDO VIVIR SIN UNO

Por cuestiones de edad, nacionalidad y nivel socioeconómico, mi niñez fue un 97% analógica. Incluso teníamos un televisor EN BLANCO Y NEGRO en la cocina de mi casa. Recuerdo perfectamente cuando compramos el primer lavarropas, y recién en 1996 pude tener una computadora. Cuando yo era chica, los teléfonos móviles eran del tamaño de ladrillos. Luego se fueron empequeñeciendo, claro, pero seguían siendo CAROS. O sea, crecí en una época donde las personas se comunicaban por teléfonos fijos, y hablando. ¿Agradezco los avances tecnológicos? ¡POR SUPUESTO, ME ENCANTAN! Pero de todas las cosas nuevas que han aparecido (cámaras digitales, libros electrónicos, etc.), los teléfonos móviles siguen estando en el grupo de dispositivos electrónicos que no me he visto obligada a adquirir. Si quieren comunicarse conmigo, llámenme por el teléfono fijo, o mejor: mándenme un mensaje por correo electrónico, Facebook o Twitter.

Razón #2: LA CUESTIÓN AMBIENTAL

¿Recuerdan el artículo sobre mi molesta conciencia ecológica? Pues bien, no he cambiado de opinión en cuanto a comprar cosas que no necesito y que encima son antiecológicas. Y los móviles están entre los aparatos electrónicos más antiecológicos que se producen hoy en día, por eso de la obsolescencia programada y los minerales que requieren (muchos de los cuales provienen de zonas en conflicto).

Razón #3: NO TENGO MUCHA VIDA SOCIAL

Es la razón principal por la que no he necesitado un móvil. Hay personas que los utilizan para comunicarse con amigos y parientes... pero yo ya casi no los tengo en mi ciudad. Y para las cuestiones laborales... todavía me las arreglo sin móvil. Incluso me las arreglo sin reloj, dado que lo que importa es la hora de salida para pillar el autobús y llegar puntualmente al sitio de trabajo. Vivo en una ciudad tan pequeña que sé cuántos minutos me toma llegar a pie o en autobús a la mayoría de los lugares importantes.

Razón #4: ME REHÚSO A TENER UN MÓVIL PARA LA COMODIDAD DE LAS PERSONAS IMPUNTUALES

"Pero ¿qué pasa si quedaste con alguien y esa persona tiene que avisarte de que llegará tarde?", me han preguntado algunos. ¿Y saben cuál es mi respuesta? ME AVISEN O NO ME AVISEN, A MÍ ME REPATEA DE IGUAL MANERA LA IMPUNTUALIDAD AJENA. En parte es por eso que ya no tengo vida social y voy sola a todas partes. Me cansé de esperar al resto del mundo. Lo único que cambiaría teniendo un móvil es que los demás podrían avisarme antes de que van a llegar tarde, ¿y por mi parte yo tendría que comprar un dispositivo que no necesito y pagar una cuota mensual que podría emplear en algo más útil (música/libros)? ¿¿QUÉ GANO YO CON ESO?? ABSOLUTAMENTE NADA. ¡¡APRENDAN A SER PUNTUALES, LEÑE!! (Solamente justifico la impuntualidad por causas ajenas a la persona que llega tarde. Raramente es el caso.)

Razón #5: SOY INTROVERTIDA

Eso ya lo dije en esta entrada de mi blog. O sea, en general me limito a decir solamente lo indispensable. No necesito un dispositivo adicional de comunicación, considerando que tampoco necesito comunicarme tanto.

Razón #6: NO ME GUSTA LO QUE LOS MÓVILES HACEN A LAS PERSONAS

No sé si a mí me pasaría lo mismo, pero ¿han mirado alrededor, ya sea en la vía pública o el autobús? Las personas van enganchadas a los móviles como si fuera una especie de chupete para el cerebro. Incluso he visto a unos cuantos CRUZAR LA CALLE mirando la pantallita. En serio, ¿qué pasa? ¡Como si no hubiera cosas bonitas o interesantes en el mundo real! Cuando estoy en un autobús, prefiero sentarme junto a la ventana u observar a las personas a mi alrededor, y cuando camino de un lugar a otro más bien aprovecho para detectar halcones (por no hablar de que tengo que estar pendiente de los asaltantes y el tránsito loco de Montevideo). También me gusta saludar a mis amigos gatunos y perrunos (sobre todo porque son lindos y suavecitos y no me hacen perder tiempo con charlas irrelevantes). Por cierto, si hubiera estado distraída mirando un móvil, ¡tal vez no habría conocido a mi actual gato Osito!

Razón #7: TIEMPO DE DESCONEXIÓN

La escritura y el dibujo en digital ya me obligan a pasar bastante tiempo frente a una pantalla. Apuesto a que mis ojos agradecen los períodos de descanso.

Razón #8: PARA GUARDAR INFORMACIÓN, TODAVÍA EXISTE EL PAPEL

Muchas personas desesperan cuando pierden el móvil porque ¡ahí estaban todos los números de sus contactos! Gente, respalden la información en algo que no dependa de una batería y que no sea susceptible de ser robado. De nada.

Razón #9: TENGO UNA CÁMARA DIGITAL

Digo, por eso de sacar fotos o grabar vídeos. Tengo una cámara digital con objetivo macro hace años porque necesitaba sacar buenas fotos en el trabajo. También me gusta fotografiar mariposas.

Razón #10: NO TENGO POR QUÉ ESTAR DISPONIBLE PARA TODO EL MUNDO TODO EL TIEMPO

No soy doctora de emergencias, bombera ni policía. Si no es urgente (y raramente lo es), me pueden llamar de nuevo cuando esté disponible. Y puestos en ello, seguiré descolgando mi teléfono fijo a mediodía, porque los empleados de televentas tienden en llamar a esa hora, interrumpiendo mi almuerzo (grrrr).

Así que ya ven, no soy un bicho raro sin móvil sólo porque sí :-)

G. E.

"¡El mundo celebra la vacuna contra la diabetes!", "¡las zanahorias curan el cáncer!", "¡ingerir bicarbonato alcaliniza el cuerpo y previene enfermedades!", "¡el secreto que las farmacéuticas no quieren que sepas!", "¡el secreto que tu gobierno no quiere que sepas!", etcétera, etcétera. ¿Les suena algo de lo anterior? Si es así, entonces...

¡BIENVENIDOS AL MARAVILLOSO MUNDO DEL CLICKBAIT O CIBERANZUELO!

Antes que nada, voy a contarles unas cuantas historias maravillosas.

1) Mi madre tuvo cáncer de cuello de útero y se salvó gracias a una terapia milagrosa basada en el poder de los átomos.

2) La esposa de un conocido tuvo cáncer de seno y se salvó gracias a otra terapia milagrosa de brebajes preparados por un conjunto de sabios.

3) Yo no he pasado un solo día enferma en cama desde 2007 gracias a la ingesta de determinados alimentos y por llevar a cabo ciertas prácticas físicas y espirituales.

4) También evité numerosas enfermedades potencialmente mortales gracias a un método antiguo basado en la transformación e inyección de ciertos organismos microscópicos.

¡Oh, pero qué increíble!, ¿verdad? Sin duda. A mi madre le hicieron radioterapia, a la esposa del conocido le hicieron quimioterapia, yo no he enfermado por lavarme las manos, comer bien y hacer ejercicio, y no he contraído sarampión ni etc. porque me vacunaron de niña.

Acabo de ejemplificar cómo una historia "embellecida" puede tener más poder sobre la mente de las personas que una simple explicación científica basada en hechos y estadísticas. Así es como la gente termina renegando de la medicina (con estudios comprobados detrás) y cae en las garras de gurús que prometen curas "milagrosas" tan efectivas como besar sapos y cantarle a la luna.

Otro ejemplo: los médicos vienen diciendo hace rato que las personas debemos comer más verduras porque eso previene varias enfermedades, incluyendo la arterioesclerosis, la obesidad y el cáncer de colon. ¿Qué es lo que pasa? Que la gente NO come más verduras. Pero si en Internet salen varios artículos seudocientíficos hablando de las maravillas de ingerir carbón activado, entonces la gente va y come carbón activado (y luego se enferman por comer carbón activado, claro, porque el carbón activado es efectivo solamente cuando se usa para purificar agua o tratar determinadas intoxicaciones agudas).

En serio, ¿qué carajo está pasando aquí? ¿Cuándo fue que la gente dejó de confiar en la ciencia y empezó a confiar en artículos de origen y veracidad cuestionables?

Esto viene de largo, en realidad. Al principio la medicina no era muy confiable que digamos (de hecho, era bastante probable que los médicos te mataran con sus tratamientos), y cualquier charlatán podía afirmar que su elixir mágico (agua + azúcar + alguna hierba de sabor raro) curaba desde la sífilis hasta la tuberculosis. E incluso antes de eso, los textos religiosos hablaban de curas milagrosas por parte de los profetas y mesías.

Es que... los milagros son ATRACTIVOS. Los milagros son SEXIS. ¡Nos encantaría que existieran! Y los estafadores LO HAN SABIDO SIEMPRE, de modo que aprovechan la desesperación y la esperanza ajenas para sacar dinero a las personas incautas.

Encima, sabemos que hay científicos de ética cuestionable (casi siempre por codicia). Compañías farmacéuticas que largan medicamentos a precios abusivos, por ejemplo. Investigadores que interpretan mal a propósito los datos estadísticos para que el resultado se ajuste a lo que les conviene.

Sin embargo, no se puede negar que el método científico es el gran responsable del progreso de la humanidad, y que gracias a él hoy tenemos MILAGROS REALES como las telecomunicaciones, los aparatos para hacer resonancias magnéticas, los antibióticos y los paneles solares.

En serio, los conocimientos que tenemos hoy en día habrían sido considerados milagrosos en el pasado. Siguen siendo milagrosos ahora. No hay necesidad de desconfiar de algo si se ha probado repetidamente que tal cosa FUNCIONA, ¡como las vacunas! (sobre las cuales escribí este otro artículo).

Pero bueno, a lo que iba con el título de esta entrada: ¿cómo hacer hoy en día para detectar las estafas, la seudociencia y los artículos alarmistas creados específicamente para conseguir clics?

HAGAMOS COMO LOS POLICÍAS: SEGUIR EL DINERO

El primer objetivo del estafador es ése: CONSEGUIR DINERO. Y para conseguir dinero hará/dirá cualquier cosa. Cuando se trata de un artículo falso en Internet, los siguientes elementos deberían levantar banderas rojas:

UN TITULAR SÚPER LLAMATIVO — Ejemplos: los que puse arriba del todo en este artículo. Esos titulares son ciberanzuelos que se usan para que la gente haga clic en ellos y llegue al artículo, el cual podrá ser totalmente falso, medianamente falso, o verdadero pero muy exagerado. La cuestión es: el responsable del artículo ganará dinero de una forma u otra, ya sea simplemente por el tráfico y la publicidad (el tráfico vale oro, por así decirlo) o por convencer a la gente de que compre ALGO.

LENGUAJE MUY RIMBOMBANTE — En serio, sospechen de cualquier artículo que use las palabras "milagro", "cura enfermedades diversas", "el gobierno te está ocultando esto" y así por el estilo. Los creadores de estos artículos buscan dos cosas: 1) entusiasmar al público con algo que podría mejorarles/salvarles la vida o 2) convencerlos de que el artículo contiene información privilegiada y de que uno, por leer dicha información, estará a salvo de algo o podrá obtener algo que otros no.

Sobre todo, el artículo transpirará CERTEZA, a diferencia de la ciencia, que en general admite tener un margen de error o posibilidad de fracaso. Un oncólogo raramente dirá a sus pacientes que tienen una probabilidad del 100% de curarse de un melanoma. Más bien dirá "le detectamos el melanoma a tiempo y tenemos una probabilidad bastante alta de extirparlo por completo, pero luego tendremos que hacerle revisiones durante cinco años para asegurarnos de que no haya hecho metástasis en alguna parte". Ugh, eso no sonó particularmente fabuloso, ¿verdad? Pero es lo que pasa en la vida real. Lo cual me lleva al siguiente punto:

SUENA DEMASIADO BUENO/MALO PARA SER CIERTO, PERO TE ASEGURAN QUE ES CIERTO — Siempre hay que sospechar de los extremos, sobre todo si la noticia extremista NO aparece en ninguno de los grandes medios (los cuales serían los primeros en verificarla y publicarla). El extremismo es típico de las teorías conspiranoicas, onda "hay una gran hermandad secreta de hombres poderosos que tiran de los hilos de la política y manejan el destino de la humanidad". Eh... no. Lo que tenemos ahora es un montón de políticos tarúpidos, como Trump o Nicolás Maduro, que causan desastres. También hay políticos que hacen algunas cosas bien. Y hay organizaciones guerrilleras que reclutan gente a la fuerza, y narcotraficantes bastante organizados. Y así por el estilo, nada increíblemente sofisticado. La inteligencia es tan escasa que no tiene sentido pensar en humanos megainteligentes y megacodiciosos capaces de trabajar secretamente en equipo sin traicionarse entre sí.

Tampoco hay medicamentos que curen varias enfermedades distintas a la vez. Sanar un intestino enfermo, por ejemplo, resuelve tropecientos problemas de salud secundarios, cierto, pero los artículos sobre medicamentos falsos suelen mencionar una lista de enfermedades QUE NO ESTÁN RELACIONADAS ENTRE SÍ (y que por lo tanto requerirían tratamientos diferentes).

No se dejen engañar: esas "curas comprobadas" NUNCA FUERON COMPROBADAS. O son datos falsos, o los testimonios provienen de personas que SIMPLEMENTE TUVIERON MUCHA SUERTE. El efecto placebo existe; por algo hay que tomarlo en cuenta en cualquier estudio médico. Y por algo es que cada estudio médico positivo tiene que ser verificado por otros equipos de científicos. También existen pruebas estadísticas para saber si un resultado positivo es auténtico o si sólo ocurrió por simple casualidad. La verdadera ciencia suele equivocarse MUCHO antes de dar en el clavo, ¿por qué habría de tener suerte cualquier fulano con una solución sospechosamente simple? Recordemos cuánta gente moría en el pasado por usar hierbas tóxicas o metales pesados como tratamientos médicos. Lo del carbón activado de hoy en día es el equivalente al plomo en el pasado. SÍ, EL PLOMO SE USABA COMO MEDICAMENTO. También el arsénico y el mercurio.

Suplemento mineral milagroso. Suena bonito, pero es CLORO, o sea, el ingrediente de la LEJÍA. ¡No lo ingieran bajo ninguna circunstancia!

LAS INTERPRETACIONES MÍSTICAS — Hay que sospechar de cualquier cosa que suene a horóscopo. Las ciencias NO son místicas. Las particularidades del cuero cabelludo NO son un reflejo de la personalidad de cada uno, ni el hígado es una especie de órgano mágico del cual depende el estado de todos los demás órganos (no existe un "órgano principal" en el cuerpo; CUALQUIERA puede matarte en caso de falla... bueno, salvo quizás el bazo, el cual es prescindible después de cierta edad). No estoy inventando nada, son artículos reales que tuve que refutar. Ninguno tenía referencias a estudios científicos reales, por supuesto, ni mencionaba hechos biológicos de ninguna clase para respaldar sus argumentos. Cualquier persona con conocimientos medianos de anatomía y fisiología podría haberse dado cuenta de que nada de lo anterior tenía fundamento. Pero claro, el público promedio NO suele tener conocimientos medianos de anatomía y fisiología, dado que la educación pública es deficiente en ciencias. ¡Y VAYA QUE LOS ESTAFADORES APROVECHAN ESA DEFICIENCIA!

ALGO DE VERDAD PARA RESPALDAR UNA GRAN MENTIRA — Mi ejemplo favorito: el de las bayas Goji, que se están vendiendo ahora como un superalimento capaz de prevenir/aliviar tropecientos problemas de salud. ¿Son nutritivas las bayas Goji? Sí... pero no más que cualquier otra fruta. ¿Hacen milagros? DEFINITIVAMENTE NO.

CIENCIA VS. SEUDOCIENCIA — A menudo los artículos falsos son enmascarados con argumentos que SUENAN científicos, pero que en el fondo no lo son. Mi ejemplo favorito de esto: las dietas "alcalinizantes". Supuestamente, las dietas alcalinizantes alcalinizan los fluidos internos y previenen/alivian así unos cuantos problemas de salud. Sus autores dicen que uno puede verificar el progreso de tales dietas con tiras reactivas que miden el pH de la ORINA. Hasta aquí, todo suena muy científico. Peeeeeero... la orina es lo ÚNICO que se alcaliniza. Cada fluido del cuerpo necesita mantenerse en un pH específico, y el organismo ya tiene sus mecanismos para asegurarse de que así sea (estos mecanismos fallan solamente en presencia de enfermedad, y las dietas "alcalinizantes" NO arreglan eso, sino que hay que ir al médico). ¿Y eso de que el organismo remueve calcio de los huesos para alcalinizar la sangre? NO ES CIERTO. El pH se regula mediante los RIÑONES y la RESPIRACIÓN, eliminando iones de bicarbonato o amonio según haga falta o acelerando/disminuyendo la expulsión de CO2. NADA QUE VER CON EL CALCIO DE LOS HUESOS.

Hay muchas más maneras de usar términos científicos para contar mentiras. Tomen esto en cuenta la próxima vez que alguien trate de convencerlos de algo, y consulten a algún experto en el tema antes de creer en lo que sea.

OTRA COSA A TOMAR EN CUENTA: LA IDEOLOGÍA DEL ARTÍCULO

No todo el mundo se mueve por dinero. A menudo la gente también promueve/ataca ideas en favor de una ideología, ya sea política, religión, racismo, xenofobia, machismo e incluso el veganismo. Y mienten, o dicen medias verdades y medias mentiras, para convencer a otros de "pasarse a su lado". Lo cual me lleva al primer punto:

LA POSTURA OPUESTA ES "EL MAL" — Las personas que se han fanatizado con alguna ideología simplemente no admiten que hay una escala de grises en casi cualquier tema. Todo es blanco y negro para ellas. Hay "lados"; y claro, su lado es bueno y el lado contrario es maaaaaaaaaalo.

Sospechen de cualquier artículo/discurso que no admita la posibilidad de que haya puntos intermedios entre los extremos. Puede que contenga algunas verdades, pero es imposible que tenga la razón en todo, simplemente porque sus autores nunca escuchan los argumentos (posiblemente válidos) de las personas "del otro lado".

LA IDEOLOGÍA OTORGA SUPERIORIDAD MORAL — Los fanáticos de alguna ideología no sólo creen que su lado es el bueno, sino que ellos, además, son moralmente superiores por creer en lo que creen. Es por eso que, ante cualquier crítica o escepticismo, no responden con argumentos sino con ataques personales. "Soy mejor persona que tú por creer en lo que creo, y tú eres una mala persona por cuestionarme. Y como tú eres mala persona, entonces nada de lo que digas puede ser válido, punto."

Tomen con pinzas o descarten cualquier artículo/discurso de personas que reaccionen de esta manera a una crítica. Jamás serán objetivas ni estarán interesadas en los hechos, sólo en lo que ellos crean (o quieran creer) que es "la verdad", a fin de alimentar su ideología y su ego. Lo cual me lleva al punto tres:

MÁS SEUDOCIENCIA Y ESTADÍSTICAS ALTERADAS — Los fanáticos de una ideología se enamoran tanto de ella que la defenderán de cualquier modo posible, ya sea usando argumentos seudocientíficos o escogiendo solamente los datos que confirmen su postura (esto último se llama "sesgo de confirmación").

Si las personas muy fanatizadas les presentan artículos "científicos" o estudios estadísticos, no les crean de buenas a primeras. Contrasten la información. Las personas fanatizadas se caracterizan por poner las emociones por delante de la lógica, pero las emociones no determinan ni cambian los hechos.

UNA ÚLTIMA REFLEXIÓN SOBRE EL ASUNTO

Sí, los médicos y los científicos en general cobran un sueldo. Y sí, son seres humanos que a veces aceptan sobornos o violan su ética profesional por dinero. Peeeeero... han estudiado durante muchos años para estar donde están. ¡Y la mayoría hasta lo han hecho por vocación de ayudar! Los gurús y estafadores quieren una sola cosa: DINERO FÁCIL. Y seguro que ellos SE RÍEN a espaldas de la gente que cree sus mentiras y les da su dinero.

En serio, los médicos y científicos no pasan tantos años estudiando con el propósito específico de estafar a la gente. Sería un método muy DIFÍCIL. Encima, son trabajos con una alta probabilidad de fracaso, y eso lleva a demandas. Los gurús y estafadores, en cambio, sólo tienen que largar unas cuantas mentiras, vender productos "mágicos" o escribir artículos locos para generar ganancias a través de clics. SÚPER MEGA SENCILLO.

Repito: TODOS nos van a sacar dinero porque así funciona el capitalismo... pero la probabilidad de que algo salga bien es mucho más alta con aquellos que NO prometen milagros.

Vacúnense contra los engaños con una saludable dosis de escepticismo + información verificada. ¡O pregúntenme a mí, y con gusto los ayudaré a determinar si un artículo es cierto o falso! :-) (para algo estamos los cerebritos).

G. E.

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En realidad hoy pensaba hablar de otra cosa, pero me ocurrió algo hace un par de días que me hizo dar prioridad a este tema en mi lista de pendientes.

Según el diccionario, un gorrón (o gorrona) es una persona "que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena". Sin embargo, después de una larga experiencia, diría que hay que expandir un poco esa definición, a fin de abarcar las otras maneras en que un individuo puede aprovecharse de la buena voluntad de otro.

A menudo siento que soy un imán para gorrones, ya sea porque me gusta ayudar a los demás y/o porque tengo habilidades y conocimientos varios (no me estoy autoalabando; simplemente me he molestado en desarrollar dichas habilidades y adquirir dichos conocimientos, usando herramientas tan simples como libros y Google). Por lo tanto, este artículo será algo así como una especie de manual para lidiar con los gorrones; y créanme, detectarlos tempranamente les ahorrará mucho tiempo y quizás también dinero, por no hablar de innumerables desilusiones.

Mi experiencia con los gorrones crónicos empezó con la familia de una ex amiga. Una familia con más dinero que la mía, pero cuyos integrantes no dejaban de pedirnos favores cada dos por tres.

Mis actuales vecinos de al lado son así (no, no la vieja miserable que he mencionado en entradas anteriores, sino los vecinos del otro lado). Al principio nos caían bastante bien, pero luego nos dimos cuenta de que venían a tocar a nuestra puerta cada vez que necesitaban algo, ya fuera: insecticida, periódicos (para cubrir el piso durante las reformas de la casa o encender la chimenea), agujas, una tijera, que yo cuidara a alguno de los niños porque había vuelto a casa y no tenía la llave, etc. Conste: estoy a favor de la colaboración entre vecinos (de hecho, dos veces llamé a la policía por haber visto ladrones en azoteas ajenas), pero llega un punto en que ya piensas "eh, no estaría mal que estas personas se molestaran en dar algo a cambio a modo de agradecimiento, considerando que mi familia no les ha pedido nada". Pero no. De hecho, hasta tuvieron el descaro de atar su tubo del aire acondicionado a nuestra tubería del agua sin pedir permiso, y rompieron un par de baldosas de nuestro lado de la acera por estacionar su auto sobre ella. Les hice notar esto último. En lugar de disculparse y reparar el daño, pusieron caras de estúpidos. Resultado: hemos dejado de atender sus llamadas a nuestra puerta.

PRIMERA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Piden y piden y piden favores a cada rato, pero raramente hacen algo por uno (aunque uno lo pida con toda la pega). No les da vergüenza pedir favores ni se sienten obligados a dar algo a cambio.

En la facultad también me topé con unos cuantos gorrones, dado que yo sacaba muy buenos apuntes y además los pasaba en limpio en la computadora. Una de mis amigas allí resultó ser otra gorrona crónica, de modo que puse fin a esa relación.

Hace un par de días también tuve que cortar relaciones con un amigo que se volvió un gorrón crónico, tanto así que la última vez que vino a pedirme algo ni siquiera se molestó en decir "hola". Se lo hice notar, no se disculpó.

SEGUNDA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Cuando les echas en cara su conducta, se ponen a la defensiva y tratan de hacerte creer que tú tienes el problema. "Uy, qué feo eso que has dicho", "a mí nadie me pone condiciones para ser su amigo" (respuestas reales).

Yeah, right. Qué mala soy. Si en realidad hasta debería dar las gracias por hacer favores y gastar HORAS Y MÁS HORAS de mi tiempo en ayudar a gente que, cuando no necesita algo, ni siquiera se acuerda de mí. (Sarcasmo ON.) Esto me lleva a la...

TERCERA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Los gorrones crónicos se creen con el derecho de acaparar tu tiempo cada vez que lo necesiten, aunque sea para preguntarte cosas que podrían averiguar perfectamente por sí solos tecleando cuatro palabras en Google. Los gorrones crónicos simplemente no valoran el tiempo y el esfuerzo ajenos (por no hablar del dinero). Y mucho menos les importa si te hacen sentir que te están utilizando.

Sin embargo, hay una razón por la que los gorrones crónicos se ofenden tanto cuando al fin decides confrontarlos. Véase la...

CUARTA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Muchos gorrones crónicos son así a propósito, pero la mayoría de los que he conocido no están conscientes de que son gorrones crónicos. A menudo me he quejado de los gorrones crónicos en Facebook, y varios gorrones le han dado al "Me gusta" sin captar que estaba hablando de ellos. Y claro, como la verdad duele... de ahí que se enojen.

He tratado de mantener amistades con personas a las que ya había catalogado como gorronas crónicas, pero simplemente no funcionó. ¿Por qué? Pasemos a la...

QUINTA Y ÚLTIMA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Lo que voy a decir a continuación salta por sí solo al tomar en cuenta todo lo que puse arriba. Es esto: los gorrones crónicos no son buenos amigos. Los gorrones crónicos son más bien como sanguijuelas: toman, no dan. Y así es imposible que se mantenga una amistad, a menos que la otra parte sea particularmente servil, pero en ese caso no sería una amistad sino una relación consentida de parasitismo.

En serio, la amistad es un camino de doble vía. No es que tenga que llevar la cuenta de los favores, pero necesita cierta reciprocidad. Y como suelo decir: hay 7.000 millones de personas en el mundo; si una no te trata bien, puedes buscar otra. Y otra. Y otra, hasta que consigas amigos de verdad. Tengo varios de ésos, por suerte. Y si me están leyendo, GRACIAS POR NO SER GORRONES :-) Sepan que con gusto los ayudaré en lo que esté a mi alcance.

Y en cuanto a mis ex amistades gorronas...

Ex amiga gorrona: ¡Gissel, qué bueno que te...!
Yo: No te molestes, ya sé que sólo me vas a pedir un favor gratuito. ADIÓS.

G. E.

Ya he presentado en este blog a mi nuevo gato Osito. Ahora que lo conozco mejor, sin embargo, es hora de que explique más detalladamente por qué el minino se ha ganado mi corazón de tal manera que me brotarían corazoncitos de los ojos si mi cara fuera un emoji.

1. Se asoma a mi cama para saludarme cuando nota que he despertado. Suenan unos maullidos suavecitos, abro los ojos, y de pronto mi campo visual está lleno de gato :-D Y no, no es porque quiera su desayuno. Viene a saludarme aunque tenga comida en su plato. Creo que simplemente quiere que esté con él porque me AMAAAAAA :-)

2. Si me siento en la alfombra y lo llamo, a los tres segundos viene a acostarse en mi regazo. ¡Porque me AMAAAAAA! :-D

3. Cuando está en mi regazo, cada tanto se levanta y recuesta su costado contra mi pecho y su cabeza contra mi barbilla. También levanta o gira la cabeza para mirarme a los ojos con cara de "te amo", y luego se estira para que le rasque la barbilla. ¡Oooouuuu!

4. Me hace saludos de nariz y cada tanto lame mis dedos en un gesto de camaradería gatuna.

5. ¡Cada tanto se persigue la cola! Sí, como un vulgar perro, pero queda tan chistoso que me hace gracia. Además, se lanza sobre su cola con verdadera furia asesina. Onda "uh, se mueve, ¡la mataré!" :-D Y esto me lleva al punto siguiente:

6. Se toma muy en serio los intentos de asesinato de sus juguetes. Los acecha como un ninja, salta sobre ellos como un leopardo, los muerde como un león, y los patea en el suelo con sus garras posteriores como un velocirraptor. Y deshace su ovillo de lana por toda la cocina como si tejiera una telaraña.

7. ¡Sabe cazar cucarachas! ¡Esto me será sumamente útil en el verano, durante lo peor de la invasión cucarachesca a mi casa!

8. Hace ruiditos chistosos cuando ve pájaros a través de la ventana. (Aún no ha entendido cómo funciona el vidrio, sin embargo; lo araña con sus garritas tratando de atravesarlo.)

9. Deja muy claro que abrirá puertas de armarios, se meterá en cualquier rincón y derribará cualquier objeto susceptible de ser derribado hasta que yo interrumpa lo que sea que esté haciendo y le preste atención :-D

10. Su lugar favorito de la casa es... en la misma habitación que yo. Porque me AMAAAAAA.

Y yo también lo amo :-)

G. E.

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Cuando yo era chica, no había correo electrónico. Puestos en ello, casi nadie tenía computadoras, y por esos tiempos aún no había llegado Internet a Uruguay. Sí, era una época verdaderamente horrible y primitiva :-D

En fin, la cosa es que, si uno quería comunicarse con alguien del extranjero, sólo había dos opciones: llamadas internacionales CARÍSIMAS o el correo postal.

El correo postal era un verdadero incordio. Había que tener cuidado con el número de hojas que uno metía en el sobre para que no se encareciera el envío; las cartas tardaban muchísimo tiempo en llegar a destino... y no era raro que se perdieran por el camino.

Adivinen cuán feliz estaba yo cuando al fin tuve una computadora y me hice mi primera cuenta de correo electrónico. (Insertar imagen de mí bailando con maracas y música de samba.)

Obviamente, el correo electrónico golpeó bastante al correo postal, pero luego, gracias a Internet, aumentaron las compras internacionales y el envío de PAQUETES.

La cosa anduvo bien por un tiempo. Conseguí una tarjeta de débito, me hice una cuenta en Amazon y aproveché para comprar un montón de música que no estaba llegando a Uruguay. CDs, claro, porque no me gusta piratear y, por alguna razón inexplicable y probablemente estúpida, iTunes está disponible para todos los países de Latinoamérica EXCEPTO EL MÍO (ya hablaré más del asunto en otro momento).

Entonces los gobiernos decidieron que no podían permitir que la gente comprara cosas en el extranjero y enviara/recibiera paquetes con tanta alegría y facilidad.

Hace unas pocas semanas envié un paquete a mi prima Paula de España y ella me mandó un paquete a mí.

Mi paquete pesaba 500 gramos. Tuve que pagar 30 dólares de envío. 30 DÓLARES. Como si el paquete fuera a viajar en primera clase sobre el regazo de Henry Cavill y luego fuera Chris Evans desnudo a llevárselo personalmente a mi prima a la puerta. Vale, quizás esté exagerando con lo de Henry y Chris, pero 30 dólares siguen siendo un disparate. Y aunque yo soy bastante austera, tampoco me brota el dinero por las orejas.

Mi prima recibió el paquete... Y TUVO QUE PAGAR UN IMPUESTO DE 24 EUROS PARA RECIBIRLO, COMO SI MI REGALO FUERA UNA COMPRA DE MERCADERÍA IMPORTADA.

¿En serio? ¿Le hago un regalo a mi prima y el gobierno cree que tiene el derecho de cobrar un impuesto por eso? ¿NO PUEDEN SACAR DINERO DE OTRO LADO, LOS MUY CABRONES? ¿DISMINUYENDO INEFICIENCIAS Y DESPILFARROS ADMINISTRATIVOS, POR EJEMPLO? ¡¡¡AAARRRGGGHHH!!! En serio, esto es tan ridículo como si yo ahora le regalara a un niño uno de los peluches que traje de Disney World y apareciera de la nada un funcionario a cobrarle al niño un impuesto.

Pero esperen que ahí no termina la cosa, porque entonces el paquete de mi prima llegó a Uruguay... y además de la cuestión impositiva, chocó también contra una barrera de BURROcracia.

Así habría sido el proceso simple:

1. Llega el paquete a Uruguay.

2. Lo reenvían a la oficina postal más cercana a mi casa.

3. Me mandan la notificación.

4. Voy allá, inspeccionan el paquete en caso de que haga falta, pago el impuesto de mier*a.

5. Vuelvo feliz a casa con el paquete. Y ya.

Al parecer los gobernantes de Uruguay son unos tarúpidos totales o complicaron la cosa a propósito a fin de distraer a los ciudadanos de cuestiones más importantes, como el aumento en la delincuencia o el fracaso de la educación pública. En fin, que el proceso de recibir un paquete se ha convertido en esto:

1. Hay que registrarse con pelos y señales en la página web del correo uruguayo.

2. Cuando llega un paquete (ya sea que venga o no con descripción del contenido), uno debe entrar a la página web, registrar el número de seguimiento, describir el contenido del paquete, calcular el valor de dicho contenido y ver cuál será el monto del dichoso impuesto. Uno puede ampararse en un régimen por el cual se pueden recibir hasta tres paquetes con un impuesto de 5 dólares si el valor del paquete no supera los 200 dólares; de lo contrario, toca pagar un impuesto que puede llegar a ser hasta del 80% del valor declarado. (Obviamente, me amparé en el régimen de tres paquetes.)

3. Después del trámite arriba mencionado, supuestamente te mandan por correo electrónico una factura para llevar a la oficina postal más cercana y pagar allí el impuesto. No sucedió en mi caso. Después de unos días llamé para averiguar qué estaba pasando, y me dijeron que fuera yo misma a la oficina postal y que pagara el impuesto mencionando el número de seguimiento. Vaaaale. Fui hasta la oficina (que queda a 30 minutos a pie de mi casa, pero bueno, tiene un horario razonable y me gusta caminar), pagué el impuesto y me dijeron que ya llegaría el paquete a mi casa. AQUÍ TENDRÍA QUE HABER TERMINADO EL PROCESO, PERO NO.

4. Siguiendo un criterio aleatorio inexplicable, Aduanas puede retener un número de paquetes para su inspección. ¿Y qué pasa entonces? Que uno debe ir hasta la oficina de Aduanas, la cual queda algo así como en el culo de Montevideo (o sea, lejos de donde se concentra la mayor parte de la actividad burocrática de la ciudad), y encima opera en el "súper mega conveniente" horario de 10 a 16 (o sea, JUSTO EN MEDIO DEL HORARIO LABORAL DEL 99% DE LOS TRABAJADORES). Toca entonces hacer dos cosas: 1) pedir unas cuantas horas libres en el trabajo para trasladarse hasta Aduanas y hacer el maldito trámite o 2) fastidiar a alguien más para que lo haga en tu nombre. Mi paquete fue retenido. Llamé a Aduanas para preguntar si podían liberarlo, ya que era un regalo y yo no podía mandar a nadie más a buscarlo. Después de llamar unas diez veces, alguien atendió y me dijo que no, que el trámite era ése. Insistí. La persona fue a mirar y me dijo que el paquete NO estaba retenido. NO ERA VERDAD. Un par de días más tarde me llegó otra notificación para decirme que el paquete seguía retenido, y que si no iba a buscarlo en el plazo que me decían, lo perdería. Volví a llamar a Aduanas. Unas treinta veces. NADIE VOLVIÓ A CONTESTARME (un mensaje decía que el teléfono estaba "fuera de servicio"). Me enfadé tanto que golpeé una pared y me abrí la piel de los nudillos. AUCH.

5. Resignada ya a tener que ir a buscar el paquete, busqué en el mapa la localización exacta de la oficina porque EN SERIO, NO ESTÁ CERCA DE NINGÚN SITIO CONCURRIDO EN MONTEVIDEO. Esto es lo que pasa en la oficina: te mandan a una ventanilla para que digas el número de seguimiento... y luego tienes que sentarte a esperar un buen rato, porque el horario de atención es corto y se junta mucha gente muy enfadada, pero no puedes quejarte de nada porque las funcionarias enseguida te amenazan con echarte encima a los guardias de seguridad. No bromeo, pasó frente a mis ojos. Una mujer incluso se puso a llorar (por lo que entendí, la estaban haciendo dar un montón de vueltas por un paquete que ni siquiera era un envío internacional, sino local). La pobre se marchó sin haber conseguido la información que buscaba.

6. Cuando te llega el turno, te llaman para la inspección del paquete, la cual puede ser exhaustiva (lo cual te hace sentir como si fueras un criminal importando mercadería de contrabando) o, como sucedió en mi caso, tan superficial que no justifica en absoluto semejante pérdida de tiempo y dinero (sepan que en Montevideo ya no es rápido ni barato viajar en autobús). Y cuando digo superficial, me refiero a que el funcionario rasgó una esquina del envoltorio de mi paquete, vio que era la caja de un rompecabezas y cerró el envoltorio con cinta adhesiva. NI SE MOLESTÓ EN VER QUÉ HABÍA DENTRO DE LA CAJA. Pensé entonces que ojalá mi prima hubiera sido una contrabandista y me hubiera enviado, no sé, joyas antiguas que yo pudiera vender por 20.000 euros en algún mercado negro local. Claro que, si mi prima fuera contrabandista, ni ella ni yo habríamos tenido tantos problemas con el traslado y la recepción de la mercadería, porque últimamente es más fácil ser delincuente que honrado en nuestros respectivos países.

En fin, una vez terminado el dichoso trámite, y ya que había perdido la tarde en ir a buscarlo, decidí caminar de regreso a casa. "Son sólo siete kilómetros", pensé, en modo Lizzy Bennet :-P Cosas interesantes que observé por el camino:

1. Esas partes de la ciudad que no suelo frecuentar tienen también un aspecto deplorable, con aceras rotas, paredes pintarrajeadas por los vándalos, contenedores de basura desbordados y etc. ¿Dónde están todos esos millones que nos sacan en impuestos municipales? Grrrrr.

2. Varios árboles tenían carteles anunciando... MAGIA NEGRA. Con un teléfono debajo. Por un segundo pensé: "Pues me vendría bien algo de eso... ¡para maldecir a los idiotas que diseñaron todos esos estúpidos trámites postales y aduaneros que acabo de terminar!"

3. Vi un halcón de Harris sobrevolando los edificios. No me sorprendió, dado que desde hace tiempo se vienen adaptando a los ambientes urbanos.

4. Había una planta creciendo en la acera junto a la pared de un edificio. Alguien se tomó la molestia de protegerla con una rejilla. ¡Me gustaría conocer a esa persona!

5. Pasé junto a una carnicería con el nombre de... EL NOVILLO ALEGRE. Eh.. ¿en serio? En fin, asumiré que el pobre novillo está alegre porque, después de ser convertido en filetes, fue al cielo de los bovinos y se reunió con sus antepasados en una pradera verde infinita :-P

6. Vi a una señora hablando con una niña por lenguaje de señas. Primera vez que me topo con algo así.

7. Había al menos quinientas palomas alborotadas en los alrededores de un cementerio. Parecía la peli de Hitchcock :-D O era la hora de alborotarse de las palomas o había más halcones de Harris por la zona.

¿Y qué contenía el paquete que tanto me costó recuperar? Para empezar, así se veía por fuera:

Uh, qué aspecto taaan amenazador, con razón lo retuvieron en Aduanas. Podría haber contenido drogas o una bomba (sarcasmo ON). Por cierto, nótese que EN EL CUADRADO VERDE HAY UNA DESCRIPCIÓN DEL CONTENIDO. Podría haber pensado que los de Aduanas son particularmente desconfiados, pero considerando que al final NO ABRIERON EL PAQUETE, voy a asumir que son analfabetos y ya.

Desenvolví el paquete y me llevé la primera sorpresa agradable:

¡James Christensen, uno de mis artistas favoritos! ¡Yuju!

Después de eso abrí la caja y me llevé más sorpresas agradables:

¡Oh, cuántas cosas bonitas! ¿No dije acaso que mi prima sabe hacer lindos regalos y que conoce mis gustos mejor que los algoritmos de Amazon? (Si no lo dije, lo digo ahora. Pa' que conste.) Y sí, en realidad era imprescidible pagar un impuesto por todas estas cosas, porque de lo contrario se habría arruinado la economía nacional (sarcasmo ON de nuevo).

El regalo compensó todas las molestias causadas por mi estúpido gobierno, desde luego, pero de todas maneras voy a añadir lo siguiente para que encuentre este artículo la gente enfadada que escriba la frase en la casilla de búsqueda de Google:

¡¡EL CORREO URUGUAYO ES UNA MIERDA!!

Felicidades, gobierno uruguayo, han conseguido estas dos "hazañas":

1. Retroceder al siglo pasado el envío de regalos entre familias que viven en diferentes países.

2. Convencerme de NUNCA MÁS USAR EL CORREO POSTAL. Y LO MISMO PARA MI PRIMA. De ahora en adelante nos enviaremos regalos digitales, o nos pasaremos cosas cuando viaje algún pariente, o crearemos un imperio del contrabando para hacernos regalos en forma más simple y de paso evitar a otras personas todos estos dolores de cabeza.

Aparte de eso, doy gracias porque ahora puedo comprar música digital en Google Play Music, dado que la importación de más CDs queda descartada. La vida es demasiado corta como para complicársela sin necesidad. Digo, no podemos evitar la muerte, los impuestos y la estupidez humana, pero hoy en día hay libros y música digitales, las únicas cosas que compro fuera del país porque a Uruguay no llegan (o sea, de acuerdo a mis gustos).

Y ahora me voy a disfrutar de mis regalos tan dificultosamente obtenidos :-P ¡Gracias por enviármelos, prima Paula! :-)

G. E.

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Ésta será una entrada muy, muy nerd, pero dedicada a algo que a muchos nos gusta: ¡los animales! (y algunas plantitas). Para ser exactos, describiré a mis criaturas exitosas favoritas; o sea, aquellas que, a pesar de la intervención humana o incluso gracias a ella, viven sin problemas en nuestro planeta. ¿Empezamos?

EL GATO DOMÉSTICO — Bueno, por algo los gatetes han llegado a ser los reyes en YouTube :-D El gato doméstico es una de las criaturas más exitosas del planeta, por no hablar de que también es un animal precioso, adorable, inteligente y suavecito.

El gato doméstico tiene unas cuantas características biológicas que le permiten ser exitoso:

a) Garras y dientes, una visión estupenda, un oído muy desarrollado y unos riñones ahorradores de agua que le permiten sobrevivir en ambientes semidesérticos.
b) Una tremenda facilidad reproductiva.
c) Cuida mucho su higiene, con lo cual mantiene en buen estado su pelaje aislante y se protege de los parásitos externos.
d) Su inteligencia le permite resolver problemas de todo tipo en cualquier tipo de ambiente. Encima, los gatos se las han arreglado para conquistarnos de tal manera que, a diferencia de los perros, NOSOTROS trabajamos para ellos :-D

EL HALCÓN DE HARRIS — También llamado aguililla de Harris, busardo mixto o gavilán mixto. ¿Que qué tiene de especial esta ave? Para empezar, se las arregla sin problemas para vivir en CIUDADES, aprovechando la capacidad de supervivencia de otro organismo exitoso: las palomas. El halcón de Harris, además, caza en grupos y es fácilmente domesticable, por lo que se usa mucho en cetrería.

Hay unos cuantos en mi ciudad, por cierto. Aprovecho para observarlos cuando salgo a caminar. He llegado a ver alguno a menos de cuatro metros de distancia, y créanme, impresiona.

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de A. Savin, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=31624573.

EL CARANCHO — También es posible ver a esta ave a menudo en mi ciudad, sobre todo en la playa, dado que los caranchos son carroñeros y no dudan en comer pescado muerto (u ofrendas de pollos que dejan los umbandistas). Como pueden ver, es un bicho muy bonito e impresionante.

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Fedaro, CC BY-SA 4.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=37910909.

EL BENTEVEO — Es un ave muy común en América, y se encuentra por todos lados en mi ciudad. Al principio no estaba en mi lista de favoritos, pero luego descubrí un par de cosas interesantes sobre la especie:

a) Hace en los árboles unos nidos muy fuertes con ramitas, capaces de resistir tormentas y vendavales.
b) No se acobarda a la hora de enfrentar a los halcones de Harris para ahuyentarlos de su territorio. En serio, más de una vez he visto a alguno ir a chillarle a la cara a dicha ave de rapiña, a pesar de que ésta es unas cuantas veces más grande.

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Mike y Chris, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=15574732.

LOS HORNEROS — Estas aves también se encuentran por todas partes en mi ciudad. Su característica principal es la que les da el nombre: hacen unos nidos de barro que parecen hornos. Y los hacen EN CUALQUIER PARTE: árboles, cornisas, alféizares, columnas. Estos nidos resisten TODO, incluso la lluvia. Duran años, y por donde vivo se considera de buena suerte tener uno en la casa.

Anécdotas personales:

a) Más de una vez he visto a un hornero con una sola pata. No sé si se trata de la misma ave o dos o tres distintas; la cuestión es que el bicho se las arregla sin problemas andando a pata coja :-D
b) Una vez estaba cortando a mano el pasto en mi jardín. Dejé a la vista unas cuantas babosas, y entonces vino un hornero a picotearlas. Se acercó a menos de un metro de mí, sin miedo alguno. En ese momento consideré al hornero uno de mis mejores amigos emplumados :-)

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Fernando da Rosa Morena Fedaro, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8385069.

LOS TORDOS — Son unas aves paseriformes un poco más grandes que los gorriones. Los machos tienen un plumaje negro brillante como los cuervos, mientras que las hembras son de color pardo mate. Cantan muy bonito; al atardecer suelen reunirse todos en un mismo árbol y comparten cantos como hacemos las personas en Twitter :-D Curiosamente, estas aves ponen sus huevos en nidos ajenos igual que los cucos. Eso incluye los nidos... de los horneros. Más de una vez he visto a un hornero alimentando a un pichón de tordo. ¡Hijito adoptivo! :-D

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Marina Torres.

LA COTORRA MONJE — Es un tipo de perico nativo de Sudamérica. A diferencia de otros loros, que están en peligro de extinción, la cotorra monje es un organismo altamente prolífico, inteligente y adaptable, que además construye nidos comunitarios. ENORMES nidos comunitarios en los árboles, a los que he visto resistir vendavales de más de 100 km/h.

De todas las aves no depredadoras en mi ciudad, las cotorras monje son las únicas a las que NO he visto buscar comida en la basura. Ellas picotean frutos de cualquier tipo (incluso los del árbol Melia azedarach, que son tóxicos), o se reúnen para alimentarse en el pasto (supongo que pillan bichos).

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Lip Kee Yap, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=5033536.

LAS RATAS — Sí, han leído bien. Las ratas. Sé que son plaga, que causan destrozos y que transmiten enfermedades. Peeeeero... ¡las ratas son también unos organismos admirables! Tomen en cuenta estos datos:

a) Son altamente prolíficas.
b) Comen casi cualquier cosa.
c) Son inteligentes. Por ejemplo, si ven a un congénere morir rápidamente a causa de un veneno, evitarán probar dicho veneno. También se pueden tener como mascotas.
d) Saben nadar, incluso por las tuberías (pueden contener la respiración por un buen rato).
e) Se han adaptado a cualquier ambiente donde haya humanos, incluso ambientes tóxicos para muchos otros organismos.

Y, la verdad, me parecen simpáticas :-)

LAS GAVIOTAS COCINERAS — Otro organismo considerado plaga. No son aves particularmente vistosas, pero, al igual que las ratas, tienen unas características biológicas realmente impresionantes:

a) Excelentes habilidades de vuelo y natación.
b) Comen casi cualquier cosa.
c) Poseen glándulas para desalinizar el agua de mar.
d) Aprenden a no temer a los humanos.

Anécdota personal: Cuando estaba en Disney World, comiendo una pierna de pavo con mi madre, una gaviota se posó frente a nosotras y esperó tranquilamente a que le regaláramos unos pedazos de carne (sí, más o menos como un perro... o un perro caníbal).

LOS CUERVOS — Tal vez pensaría distinto si tuviera un cultivo, ¡pero me encantan los cuervos! Y no sólo por ese maravilloso plumaje negro e iridiscente, sino también por estas otras razones:

a) Según los científicos, los cuervos se encuentran entre las aves más inteligentes DE TODO EL PLANETA.
b) Comen casi cualquier cosa.
c) También aprenden a no temer a los humanos.

Anécdota personal: Cuando estaba en Disney World, vi a un niño alimentar con patatas fritas a un cuervo; el bicho las pillaba en el aire, haciendo gala de tremendas habilidades acrobáticas.

LAS ARDILLAS — Bueno, las ardillas son algo así como ratas bonitas, en el sentido de que también roen cosas y pueden convertirse fácilmente en plaga. Pero... pero... ¡son adorables! Encima, contribuyen a la dispersión de semillas en los bosques. También son excelentes trepadoras.

LAS CABRAS — Las cabras son las primas inteligentes de las ovejas, en cuanto a habilidades mentales y de alpinismo. Las cabras son organismos altamente adaptables y prolíficos, capaces de digerir pastos de muy bajo valor nutricional y de sobrevivir en terrenos pedregosos y montañosos. De hecho, son tan buenas para trepar ¡que hasta hay cabras capaces de subirse a los ÁRBOLES!

No me sorprendería si algún día un alpinista subiera al Everest y se encontrara allí con una cabra especialmente atrevida :-D

LOS CANGUROS GIGANTES — El canguro gigante es un animal extraordinario. La hembra puede controlar su reproducción, los machos se enfrentan en combates de boxeo (donde se valen los puñetazos y también las patadas), y todos ellos tienen unas patas como resortes que les permiten desplazarse saltando a alta velocidad. Por no hablar de su aspecto súper simpático :-)

LOS MAPACHES — Rocket Racoon es un estupendo Guardián de la Galaxia, pero los mapaches comunes no se quedan muy atrás en cuestiones de grandiosidad. El mapache es un animal inteligente, capaz de aprender por sí solo a abrir cerrojos de jaulas y a colaborar con otros mapaches para resolver un problema. O sea, los mapaches son prociónidos con un comportamiento no muy distinto al de los simios :-D Encima, se las arreglan para habitar áreas urbanas (cosa que no gusta mucho a las personas, dado que estos bichitos pueden llegar a ser un tanto destructivos).

EL JABALÍ — El jabalí es el pariente badass del cerdo doméstico. Sí, constituye una presa común para los depredadores, pero ¡no se los hace nada fácil! El jabalí es muy capaz de defenderse de cualquier tipo de ataque, usando su fuerza corporal y sus colmillos. Encima, el bicho tiene una dieta omnívora y una resistencia que le permite adaptarse a un buen número de ambientes. O sea, ¡no es bonito pero sí admirable!

EL BÚFALO CAFRE — También llamado búfalo de agua o búfalo africano. El búfalo cafre me gusta por las mismas razones que el jabalí, pero aumentadas: es un herbívoro muy, pero que muy badass. El búfalo cafre es uno de los herbívoros más exitosos de África. No duda en defenderse, o a su manada, de los grandes depredadores, y es capaz de matar leones adultos con sus fabulosos cuernos. Cuando un depredador ataca a la manada, los adultos rodean a los terneros. Por si lo anterior fuera poco, las hembras utilizan una especie de votación silenciosa para decidir hacia dónde debe dirigirse la manada.

Un macho adulto puede llegar a pesar hasta una tonelada. O sea, el doble de un toro de lidia... ¡y con su mismo carácter! En serio, no se metan con esos bichos si no quieren terminar convertidos en puré.

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Yoky, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=4362008.

LA HIENA MANCHADA — Es el carnívoro más exitoso de África. Tampoco es un animal particularmente bonito, pero vaya que impresiona. Para empezar, ¡se organiza en una sociedad auténticamente matriarcal! Las hembras son más grandes que los machos, pueden controlar la reproducción (no se dejan preñar por cualquier macho), y establecen una jerarquía así como las jaurías de lobos. Tienen una fuerza mandibular extraordinaria, capaz de romper huesos de hasta 7 cm de diámetro. Estos animales rompen los huesos, los devoran... ¡y los digieren!

A diferencia de lo que mucha gente cree, las hienas manchadas NO son principalmente carroñeras sino unas cazadoras muy eficaces, con una alta inteligencia para la colaboración. Son capaces de enfrentar a los leones cuando ellos vienen a robarles las presas (sí, lo más común es que los leones vayan a robarles las presas, no al revés), y tampoco tienen problemas en enfrentar leopardos, guepardos y perros africanos salvajes (estos últimos son bastante temibles, por cierto, o sea que no es poca cosa enfrentarlos).

EL CABALLO ÁRABE — Ahora toca un animal súper hermoso, para variar :-) El caballo árabe prácticamente no existe como especie salvaje hoy en día, sino que se cría porque, a pesar de su aspecto delicado, es una raza muy fuerte y resistente. Esto lo vi yo misma cuando llegó a mi facultad una yegua árabe preñada a la que habían tenido que amputarle una pata trasera debido a una fractura accidental. La yegua era capaz de echarse sobre el pasto y volver a levantarse sin ayuda, y se desplazaba por el terreno con sus tres patas, lo cual es muy sorprendente para un caballo. No les contaré el final de la historia porque es muy triste; basta con decir que esa yegua es uno de los equinos más admirables que he llegado a observar en persona.

EL DROMEDARIO — Otro animal árabe que tampoco existe ya como especie salvaje (salvo en Australia, donde fue implantado por el humano y técnicamente se ha vuelto plaga), pero que se cría por su tremenda resistencia al ambiente desértico. Reúne unas cuantas características extraordinarias:

a) La capacidad de almacenar y ahorrar agua, lo que le permite aguantar largos períodos sin beber; una vez que encuentra agua, sin embargo, puede engullir montones de litros de una sola vez sin problema alguno. Soporta un grado de deshidratación mucho mayor que otros mamíferos.
b) Patas especialmente adaptadas para caminar por la arena.
c) Almacena grasa en su joroba.
d) Sus pestañas filtran la arena y la luz solar.
e) Puede cerrar voluntariamente las narinas.
d) Es un bicho muy fuerte, de ahí que los beduinos lo usen como vehículo.

LAS ARAÑAS — Ya escribí un artículo sobre lo mucho que me gustan las arañas, pero son tan asombrosas que merecen un lugar en esta lista. Las arañas son como los grandes felinos entre los bichos, con la diferencia de que no las estamos extinguiendo. Algunas características impresionantes de las arañas:

a) Hay arañas con una visión estupenda y la capacidad de saltar sobre sus presas.
b) La seda arácnida es, para las tensiones que aguanta, más fuerte que los cables de acero.
c) ¡Tienen venenos de toxicidad diversa!
d) ¡Ciertas especies poseen pelos urticantes!
e) Algunas arañas crean trampas en el suelo en lugar de telarañas.
f) Las arañas recién nacidas sueltan hilos de seda al aire y luego se van volando sobre ellos como si viajaran en cometas.

Y qué quieren que les diga, ¡a mí me parecen bonitas! Sobre todo la araña pavo real (Maratus volans), con esos colores y esos ojazos :-D

Foto de Jurgen Otto, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=31209998.

LAS MEDUSAS — Los bañistas no son muy amantes de las medusas debido a las lesiones urticantes que producen. Sin embargo, las medusas de todo tipo tienen características que las hacen muy interesantes, a pesar de que, técnicamente hablando, son bolsas de gelatina sin mucho sistema nervioso :-D Veamos algunas de sus cualidades:

a) Son DEPREDADORAS. Sí, estas bolsas de gelatina CAZAN su comida, valiéndose de tentáculos con células urticantes cargadas de veneno. Algunas son tan tóxicas que pueden matar rápidamente a un ser humano.
b) Están prosperando gracias a las actividades humanas (en el sentido de que estamos eliminando a sus competidores y enemigos naturales).
c) La especie Turritopsis dohrnii podría ser, por su ciclo de vida alterno (regresión a un estado de pólipo), potencialmente INMORTAL.

Encima, hay medusas gigantes realmente bonitas :-)

Foto de wrda, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=3360387.

EL PULPO — El pulpo es un enorme molusco resbaloso con tentáculos, pero resulta que es un molusco INTELIGENTE. El pulpo es capaz de destapar un frasco desde fuera ¡y desde dentro!, y una vez vi un documental sobre un pulpo de acuario que, por las noches, se salía de su tanque e iba a cazar peces a un tanque vecino, para luego volver al suyo (igualito que un humano cuando sale a comer a un restaurante).

Los pulpos son capaces de escurrirse por aberturas diminutas, tienen cromatóforos que les permiten cambiar de color y mimetizarse, lanzan "tinta" para distraer a los depredadores, y hasta pueden desprenderse de algún tentáculo para escapar de los depredadores, tal como hacen las lagartijas con sus colas.

Encima, ¡el pulpo tiene nueve cerebros! O sea, un cerebro central y ocho para los tentáculos. (Y pensar que algunos políticos me hacen sospechar de que ni siquiera tienen medio lóbulo funcional. En fin.)

EL PEZ LEÓN — Este bicho no sólo es bonito, sino que además tiene espinas venenosas. A diferencia de otras especies tropicales, amenazadas por el blanqueamiento de los corales, el pez león ha invadido (por culpa de la gente) otras áreas, convirtiéndose en plaga por falta de depredadores. Le queda bien el nombre, puesto que se trata de un depredador territorial y agresivo. Todas estas características explican su éxito. (Por cierto: también son sabrosos. Lo digo por si tienen la oportunidad de pescar alguno. La carne se puede comer una vez removidas las partes tóxicas, y de este modo se contribuye a erradicarlos de los sitios donde no pertenecen.)

Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Fernando21, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8786052.

LOS DIENTES DE LEÓN — En serio, no puedo dejar de sentir admiración por esta humilde plantita. Crece donde le da la puñetera gana :-D

LANTANA O CAMARÁ — Es otra planta súper exitosa, hasta el punto de que también puede convertirse fácilmente en plaga. Al principio no me gustaba mucho porque tiene un olorcillo medio desagradable, pero luego vi que poseía estas otras características:

a) Ramas con espinas y hojas urticantes, todo lo cual le permite resistir el ataque de los herbívoros (incluyendo los caracoles).
b) Flores que proveen néctar a colibríes y mariposas. El período de floración es bastante extenso, además.
c) Una vez polinizadas, las flores se convierten en frutos de color oscuro que sirven de alimento a los pájaros. (Decidí probarlos. Su sabor es parecido al de las uvas.)

Como planta ornamental, es decididamente estupenda.

ESTAS FLORES, SEAN LO QUE SEAN — Si alguien me puede ayudar a identificar esta especie, doy las gracias por adelantado:

¿Por qué las he puesto en mi lista de organismos exitosos favoritos? Más allá de que son bien bonitas a pesar de su pequeño tamaño, estas flores se han expandido rápidamente y sin ayuda por todo mi vecindario. Son como los dientes de león: crecen en el pasto o en cualquier grieta. Voy a ayudarlas a que se expandan un poco más por mi jardín, donde también aparecieron por su cuenta :-)

Fin de mi lista, al menos por ahora. Si a ustedes les gustan otros organismos exitosos, ¡no duden en comentarlo!

G. E.

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