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25 de marzo de 2016

JESUCRISTO 2016

Me arriesgaría a decir que todas las personas que vienen a este blog saben quién fue Jesús, aunque se consideren agnósticas o ateas (como yo). En lo personal, no me gustan las religiones, pero tuve una educación religiosa cristiana y por lo tanto sé bastante sobre la Biblia y Jesús. Y la verdad es que, por la forma en que lo describieron, resulta difícil no querer a Jesús, un buenazo que terminó crucificado por decir cosas que no gustaron a los poderosos de su época.

En fin, estaba divagando y me dio por pensar cómo cambiaría la historia si Jesús apareciera ESTE año en lugar de la fecha en que supuestamente apareció.

Para empezar, usaría ropas comunes y corrientes, como camisa, pantalones vaqueros y zapatillas de deporte. La Biblia no dice mucho sobre su apariencia ni su forma de vestir, pero bueno, básicamente Jesús era un hombre de clase media que caminaba mucho, y por lo tanto asumo que elegiría un vestuario cómodo, práctico y popular. Podríamos ponerle también unas gafas al estilo John Lennon, para hacerlo un poco hippie. No queda mal asociar a Jesús con ciertos aspectos de esa cultura, al menos en lo que corresponde a promover la paz y rechazar la codicia.

Según la Biblia, Jesús realizó unos cuantos milagros: curar la lepra, devolver la vista a los ciegos, resucitar a Lázaro, multiplicar panes y peces y convertir el agua en vino (si hubiera convertido más agua en vino, tal vez no lo habrían crucificado). En los países desarrollados no hay lepra y la tuberculosis es poco común común; por lo tanto, en esta época le tocaría curar el cáncer y el sida, y quizás también la malaria y las infecciones por bacterias hospitalarias resistentes. Otros milagros posibles: convertir la comida chatarra en salmón al horno con verduras, convencer a los políticos corruptos de que se arrepientan y repartan su dinero, limpiar los ríos contaminados, resucitar a Gandhi, Terry Pratchett y Elvis, y convertir en estatua de sal a Donald Trump. Lo de transformar el agua en vino no necesita retoques... aunque no estaría mal que también transformara el agua en cerveza :-P

No sé por qué, pero tengo la impresión de que a Jesús le gustaría el chocolate. Tal vez diría algo así como: "Habéis hecho un buen uso del cacao que mi Padre creó para vosotros", y luego se comería un bombón o dos.

Jesús pretendía cambiar ciertas tradiciones que le parecían obsoletas, o sea que era un tipo de mentalidad abierta y moderna. Por lo tanto, en esta época no rechazaría los avances tecnológicos, de modo que lo veo cargando un bonito smartphone de aquí para allá a fin de extender su mensaje a toda la humanidad. Seguro tendría una cuenta en Twitter. Lo seguirían personas como Angelina Jolie y Jared Leto (puestos en ello, Jared Leto recuerda bastante a ciertas imágenes de Jesús cuando lleva el pelo largo; apuesto a que se haría amigo de él y lo invitaría a sus conciertos).

Siguiendo con lo de la tecnología, Jesús daría su famoso Sermón del Monte en una colina... sobre una plataforma y usando micrófono y altavoces. Luego multiplicaría la comida típica de las multitudes de clase media al aire libre, como emparedados, café y jugos de fruta (hamburguesas y gaseosas no, porque me da la impresión de que Jesús promovería más bien una alimentación saludable).

Sin duda sustituiría su parábola del buen samaritano por una sobre israelíes y palestinos. También creo que no diría nada en contra de los homosexuales... ¡porque tampoco lo hizo en la Biblia! Más bien despotricaría de lo lindo en contra de la pornografía ilegal, los sacerdotes católicos pederastas, las violaciones de guerra y un largo etc. O sea, crímenes reales y de gran importancia. Me atrevería a decir, incluso, que Jesús recordaría a sus seguidores que Dios creó diversas formas de sexualidad, y que por lo tanto la homosexualidad no es inmoral ni nada por el estilo.

Jesús: Como dicen Bill y Ted en sus dos películas, sed excelentes los unos con los otros. Y ahora traedme agua para convertirla en vino.
Tipo de las manos alzadas: ¡Amamos tu vino, Jesús! ¡Digoooo... tus maravillosas enseñanzas!

Jesús también instaría a las personas a cuidar de los animales y la naturaleza en general (eso lo haría popular entre la gente de Greenpeace), y seguramente añadiría que, cuando Dios dijo eso de "creced y multiplicaos", el planeta estaba vacío. O sea, a diferencia de la Iglesia, yo creo que no pondría ninguna pega al uso de contraceptivos.

Sus detractores serían los fanáticos de ultraderecha (quienes se oponen a cualquier tipo de pensamiento que ellos califiquen de "liberal"), los neonazis y los fanáticos islámicos de todo tipo. No creo que rechazara a los practicantes pacíficos de ninguna religión, y seguro que no tendría problemas en aceptar mujeres como apóstoles.

Por desgracia, el propósito de Jesús en la Tierra era morir por la humanidad, así que probablemente lo asesinaría algún fanático islámico. Se uniría así al grupo de personas buenas asesinadas, como Gandhi, Martin Luther King y John Lennon. ¡Sorry, Jesús! Si te sirve de consuelo, tu muerte sería tendencia en Twitter. Por un rato, al menos. O sea, hasta el siguiente partido de fútbol o el siguiente episodio de Juego de tronos :-P

G. E.

6 de marzo de 2016

GENTE A LA QUE NO ENTIENDO

Hay mucha gente rara en este mundo, ya sea en el buen o el mal sentido. No tengo problema con las rarezas siempre y cuando no dañen derechos ajenos. Tampoco me molesto en entender determinadas rarezas, ya sea porque no me afectan o porque son, de hecho, bastante simpáticas.

Sin embargo... hay comportamientos que me he esforzado por entender y que me siguen pareciendo desconcertantes. ¡Y muchos de ellos son tan comunes que ni siquiera pueden considerarse raros, al menos estadísticamente hablando!

En fin, aquí va una lista de personas que suelen dejarme en un estado de WTF??? por su manera de actuar:

LAS PERSONAS "ANTISISTEMA" — A ver, entiendo que muchos estén en desacuerdo con determinados aspectos de la sociedad y las estructuras políticas actuales. Yo misma me siento a veces a menudo con ganas de organizar una especie de Revolución Francesa, para guillotinar a ciertos gobernantes problemáticos. Pero... en serio, me he topado con gente que habla de destruir/reformar todo ¡sin tener preparada una alternativa viable para el sistema existente! ¿Acaso dichas personas no saben lo que pasa cuando cae un gobierno, por malo que sea? ¿No han leído sobre anarquías y Estados fallidos? Créanme, NO ES NADA BONITO.

INMIGRANTES RECALCITRANTES — Me refiero a esos que escapan de su país y luego quieren imponer, en el país de acogida, las mismas costumbres que hicieron que su lugar de origen fuera un asco en primer lugar. Vaya que no aprenden de sus errores.

LAS FANÁTICAS DE LA SERIE CREPUSCULERA — No me refiero a las fanáticas más o menos normalitas. Me refiero a las que han leído esos libros tropecientas veces como si fueran obras cumbre de la literatura, las que fantasean con el dichoso vampiro resplandeciente... e incluso las que han llegado a llamar "Edward" a sus respectivos esposos en la cama (casos reales, no bromeo). Yo no pude pasar del primer libro, me aburrió a muerte :-P

PERSONAS A QUIENES NO LES GUSTA LEER FICCIÓN — De verdad, no las entiendo. Quizás tengan apagada la región del cerebro que disfruta de las historias, así como yo tengo apagada la región del cerebro que disfruta de la cerveza (siéntanse libres de no entenderme por eso).

Persona que no lee ficción: No me gustan las novelas.
Yo: ¡¡¿¿Quééééééééééééé??!! Lo siento, pa' mí es como si fueras extraterrestre.

VEGANOS QUE NIEGAN LA CADENA ALIMENTICIA — ¿No quieren comer animales? Vaaale. ¿Están en contra de los criaderos? Vaaale (eso sí lo entiendo: los criaderos intensivos son bastante horrendos). ¿Que me salgan con que en la naturaleza los animalitos viven felices y contentos y mueren de viejos? Eh... ¿acaso no han visto jamás un documental de Animal Planet o National Geographic? Sí, los animales andan corriendo por ahí... muy a menudo por estar escapando de un depredador o cazando una presa. La mayoría de los animales son devorados por otros antes de alcanzar la madurez, y de los que llegan a la madurez, casi ninguno muere de viejo. Un poco de realismo, por favor. Si no, tendríamos que ponernos a llorar cada vez que una jauría de lobos destripa un ciervo o un león recién llegado mata a los cachorros del león anterior.

PERSONAS A LAS QUE NO LES GUSTAN LOS MINIONS — ¿Necesito explicar esto? ¡¡Bananaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

GENTE RACISTA — Puedo llegar a entender que los conquistadores fueran racistas y esclavizaran a las personas de color que vivían en tribus. Eran tiempos horribles: no había declaraciones universales de derechos humanos ni grandes conocimientos de biología. ¿Pero que eso se mantenga hoy en día, cuando sabemos que el color de piel está determinado solamente por la cantidad de células pigmentarias, y que los rasgos étnicos se diferenciaron por una simple cuestión de aislamiento geográfico, sin que ello tenga nada que ver con la capacidad mental? Vaya que me saca de quicio.

GENTE HOMOFÓBICA, TRANSFÓBICA Y ETC. — De verdad, ¿no tienen nada mejor que hacer que preocuparse de quién se acuesta con quién, quién se enamora de quién, o de que alguien cambie de sexo porque el cuerpo no le coincide con lo que tiene en la cabeza? Cuando yo salgo a la calle, más bien tengo que andar pendiente de los automovilistas tarúpidos que doblan sin avisar.

GENTE EXCESIVAMENTE CODICIOSA — Y no es que la codicia normalita sea buena cosa, pero ¿qué me dicen de esas personas que NUNCA tienen suficientes millones y tienen que seguir explotando o robando para conseguir más? Ni que pudieran vivir en cinco mansiones a la vez. ¿Cómo es que no les llega un punto donde digan "he amasado una fortuna tan grande que no terminaré de gastarla en vida, así que voy a retirarme y a disfrutarla"?

QUIENES PAGAN PARA DESTRUIR ANIMALES — Digo, una cosa es cazar un animal para comértelo porque vives en un bosque y el supermercado más cercano está a doscientos kilómetros. Otra cosa es pagar miles de dólares para acribillar un león o un elefante. ¿En serio hay gente a la que eso le produce satisfacción? ¿Cómo carajo les funciona la cabeza?

QUIENES MATAN PANGOLINES — Es que... es que... ¡los pangolines son unos bichitos súper mega adorables! ¡Como los minions! ¿Qué clase de persona es capaz de destruir uno a propósito? (sin estarse muriendo de hambre, claro). Incomprensible, totalmente incomprensible.

LOS "ZOMBIS" DE LOS TELÉFONOS MÓVILES — ¡Gente, hay muchas cosas interesantes por ahí! ¿Qué hacen mirando la pantallita todo el maldito día?

QUIENES SE EMBORRACHAN EN LAS FIESTAS — Y no lo digo tanto por lo de emborracharse en las fiestas, sino por la cuestión de la resaca. YO PASO. Además, soy capaz de divertirme sin intoxicar mi sistema nervioso. Por no hablar de que odio sentirme mal y con ganas de vomitar. PUAJ.

PERSONAS QUE SE "CASAN" CON LOS PARTIDOS POLÍTICOS — Oigan, ¡que los políticos no son futbolistas ni estrellas de rock! ¡Son EMPLEADOS a los que uno puede DESPEDIR cuando no están haciendo bien su trabajo! ¡No les deben nada, gente, DEJEN DE VOTARLOS POR FIDELIDAD PARTIDARIA ANTES DE QUE ARRUINEN A SUS RESPECTIVOS PAÍSES!

QUIENES PONEN MÚSICA A TODO VOLUMEN... Y LUEGO CONVERSAN A GRITOS — Lo siento, no le veo sentido por ningún lado a esto.

QUIENES LLAMAN "ARTE" A LAS CORRIDAS DE TOROS — Vayan a un museo. ESO es arte. Torturar y masacrar a un animal por diversión... NO, ESO NO ES ARTE. (Al próximo que me diga que es arte le clavaré una banderilla en el culo, a ver si sigue pensando lo mismo.)

LOS QUE INSISTEN EN LLAMAR "DEMOCRACIA" A LOS GOBIERNOS DE CUBA Y VENEZUELA — Si huele a estiércol, tiene la composición química y la textura del estiércol, y encima atrae moscas... es estiércol, punto. O dos dictaduras. Y si no me creen, múdense a esos países y hagan una protesta en contra de sus respectivos gobiernos, a ver qué tal les va.

MUJERES QUE USAN ZAPATOS ANTIANATÓMICOS... Y LUEGO SE QUEJAN DEL DOLOR DE PIES — En serio, ¿¿¿qué esperaban??? :-D

Dicho todo lo anterior, aclaro que mucha gente no me entiende porque tengo mis propias rarezas... ¡pero juro que puedo explicarlas!

¿Qué clases de personas no entienden ustedes?

G. E.

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Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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