(No voy a hablar de las cosas que me hacen enfadar en serio, como las guerras, el hambre mundial, el deterioro ambiental y todo eso. El propósito de este blog es entretener a la gente, no deprimirla.)
Aquí voy...
COMENTARISTAS DEL PATINAJE ARTÍSTICO - Sí, es un deporte y tiene puntuación. ¡PERO NO ES FÚTBOL NI BÉISBOL, DEMONIOS! No me interesan las estadísticas ni los comentarios en medio de la ejecución, ¡que para algo le ponen música! ¿¿Podrían callarse hasta que el patinador termine su rutina, por favor?? Es como si estuviera viendo un ballet y alguien al lado se pusiera a comentar "qué bien ejecutada esa pirueta" o "qué buena altura alcanzó en ese jeté. Le pegaría de inmediato con mi cachiporra. (Sí, me refiero sobre todo a ustedes, Alejandro Klappenbach y Mariano Ryan. Dejen de parlotear durante la música. A nadie le gusta.)
PERSONAS QUE ENSUCIAN LA VÍA PÚBLICA - ¿En serio? ¿Harías eso en tu casa o jardín, tirar un envoltorio al piso o dejar ahí la caca del perro? ¡¡Busca una papelera para ese envoltorio y recoge la caca del perro, pedazo de mugriento!!
CUANDO ME INTERRUMPEN EN MEDIO DE UNA ORACIÓN - Aparte de que es mala educación, en mi caso siento como si me produjeran una especie de cortocircuito en el cerebro. ¡Es súper molesto! ¿Podrías ESCUCHAR lo que digo y esperar a que termine la oración antes de hacer un comentario? ¡Gracias!
PERROS QUE LADRAN A LO IDIOTA TRAS LAS REJAS - Y dale. Perro idiota. He pasado por aquí tropecientas mil veces, ¿todavía no te has dado cuenta de que no soy una amenaza? ¿Acaso tienes el CI canino de un pollo? ¡Cierra el maldito hocico, chucho escandaloso!
CUANDO NO SE VE QUE LA LECHE ESTÁ EN MAL ESTADO - Me molesta que cualquier alimento esté en mal estado, pero en general SE NOTA. A veces la leche tiene grumos y huele feo. Otras veces... recién me doy cuenta de que está mala después de que he probado el primer trago. ¡¡¡Uaaaaa, qué ascooooo!!! ¡Maldita leche traicionera!
HONGOS QUE APARECEN EN INVIERNO EN LAS PAREDES - ¡¡¡Nooooo!!! ¿¿Otra vez?? ¡Pero si tengo el deshumidificador a tope! Grrrr. De nuevo a limpiar los hongos, o a repintar en primavera. Menudo fastidio.
CUANDO CANCELAN UNA SERIE A LA QUE ME HE ENGANCHADO - Really? ¿Qué les parecería si yo les pasara una novela mía SIN EL FINAL? ¿Verdad que no les gustaría, eh? ¡Si van a cancelar la serie, por lo menos aten los cabos sueltos en el último episodio!
PERSONAS QUE TE ETIQUETAN O AÑADEN A GRUPOS EN FACEBOOK - Oye, ¿acaso te pusiste a pensar por un segundo en si me interesa o no aquello en lo que me estás etiquetando, o en el grupo al que me estás añadiendo? ¡No tengo ganas de perder el tiempo borrándome de cosas a las que no me he apuntado! ¡¡¡Aaaarrrrgggghhhh!!!
QUE ME ESCRIBA MI ESTÚPIDO EX NOVIO SUECO, O PEOR, ¡SU MADRE! - A ver, estúpido ex novio sueco, te dije que no iba a volver a hablarte, y desde entonces he ignorado sistemáticamente todos tus mensajes. ¡Por seis años! ¿¿Cuándo vas a pillar la condenada indirecta que ni siquiera es una indirecta?? ¡Deja de recordarme que existes! (Le escribiría para largarle esto si no fuera porque realmente me prometí no volver a hablarle. Y una promesa es una promesa.)
LLAMADAS TELEFÓNICAS INOPORTUNAS QUE ENCIMA INTENTAN VENDERME ALGO - Un 99% de las llamadas a mi teléfono fijo caen en esta categoría. Las aborrezco. ¡Y más de una vez pertenecen al mismo servicio! ¡Y ni siquiera dejan de llamarme aunque les ponga una queja! ¿Qué tengo que hacer, demandar a la empresa correspondiente por acoso? ¡¡YA LES DIJE COMO CINCUENTA VECES QUE NO ME INTERESA ESE SERVICIO, GRACIAS, Y SEPAN QUE JUSTO ME LLAMARON EN MEDIO DEL ALMUERZO!! Y para los de Automóvil Club, ¿¿¿cuántas veces tengo que decirles QUE NO TENGO AUTO??? ¡Puf!
GENTE QUE PISOTEA MI JARDÍN PARA AFANAR LIMONES - Empezando por el hecho de que están ROBANDO, encima destruyen mis otras plantas. Para futuras referencias: ¡el hecho de que mi jardín no esté enrejado no lo convierte en propiedad pública! ¡Y los limones son baratos, ladrones tacaños de porquería!
EL MALDITO POLVILLO SOBRE LOS MUEBLES - Porfis, científicos del mundo, ¿podrían inventar algo así como unos nanobots que devoren el polvillo sobre los muebles? ¡¡Detesto tener que aspirarlo una y otra y otra y otra vez!! ¡La vida es demasiado corta!
MOTOCICLISTAS RUIDOSOS - Más allá de que muchos motociclistas en mi ciudad son soberanamente imprudentes, ¿qué maldita necesidad tienen de recortar los caños de escape para que sus motos suenen como el maldito Concorde? ¡Y encima pasan frente a mi casa cuando estoy durmiendo la siesta o viendo una película sin subtítulos! Qué ganas de poner un alambre entre árbol y árbol de mi calle, para que rueden sus cabezas...
EL RUIDO DE LAS PODADORAS Y SOPLADORAS DE CÉSPED - ¿Necesito decir más? Durante el verano, parece que todos los días le toca a alguien cortar el condenado pasto. Ruido, ruido, ruido. Extraño la época en que la gente usaba podadoras mecánicas y luego recogía el pasto cortado con un simple y silencioso rastrillo.
ESCRITORES MEDIOCRES QUE NO ADMITEN SU MEDIOCRIDAD - Siendo escritora yo misma, es que lo veo como un caso de mala praxis. ¿Tus lectores se quejan una y otra vez de los defectos en tus libros? ¡Sorpresa, es probable QUE TENGAN RAZÓN! ¡Deja de insultarlos y aprende a escribir mejor, que nos haces quedar mal a todos los demás!
GENTE QUE CITA A MUJICA EN TWITTER O FACEBOOK - Esto me recontra mega sulfura. Oigan, ¡sepan que hablar es FÁCIL y GRATIS! ¡Que lo que importan son las ACCIONES, no las palabras! ¿Y saben cuánto de lo que dice Mujica se reflejó en su gestión de gobierno? ¡¡¡CASI NADAAAAAAA!!! O mejor dicho, ¡los problemas que teníamos siguieron empeorando, especialmente en la educación pública! Háganme un favor y pónganse a citar a alguien que realmente haya logrado algo. ¡¡GRACIAS!!
¿Y saben cómo he quedado yo después de mencionar todas estas cosas irritantes? ¡Así!:
¡¡¡UAAAAAAAAAA, PERO QUE MOLESTOOOOOOOOOO!!!
G. E.
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