Este sueño ya lo había puesto en otros lugares, pero me pareció que valía la pena repetirlo aquí porque es el sueño más extraño, épico y emocionante que he tenido en los últimos años. Y de paso, también puedo añadirle el dibujito correspondiente :-D

Al principio estaba de vuelta en secundaria, y en una clase de matemáticas, nada menos. ¡AAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGHHHH! Odio soñar eso, pero por desgracia es uno de mis molestos sueños recurrentes, junto con lo de esperar un autobús que nunca llega o lo de matar con mis manos a algún animal que de pronto se ha vuelto un engendro del demonio (no me pregunten qué significa esto último; es probable que refleje alguna faceta macabra y retorcida de mí misma, y por lo tanto prefiero permanecer en una feliz ignorancia). Por suerte, esa parte acabó enseguida. Menos mal.

En la segunda parte de mi sueño estaba viajando con mi gato. Al principio íbamos en un avión, pero luego éste se convirtió en un autobús (es muy común en mis sueños que las cosas cambien de forma). Mi gato estaba asustado y yo no tenía ningún tranquilizante para darle, así que saltó de mi regazo y escapó del autobús. Tuve que bajar y perseguirlo por toda la ciudad. No sé por qué, pero en mis sueños nunca se me ocurre meter al bicho en una jaula. Quizás deba dejarme una nota bajo la almohada para recordarlo.

En fin, en algún momento me olvidé de mi gato (en el sueño, claro, pues no lo olvidaría en la vida real), y caminando llegué a un espacio abierto donde había unas construcciones bastante grandes. Hacia mi derecha, aislado de todo lo demás, había un árbol muy grande y hermoso. Me gustó que no hubiera nada a su alrededor, porque así podía apreciarse en todo su esplendor (tengo una especie de fetichismo artístico por los árboles).

Me dirigí a una de las construcciones, que era de color naranja cremoso. No tenía muchos detalles en su arquitectura, pero a pesar de que las paredes eran lisas, el diseño incluía líneas curvas y diagonales, así que resultaba muy agradable a la vista.

El edificio era un museo. Las habitaciones eran pequeñas y algo oscuras, y estaban llenas de objetos como si una o varias familias hubieran vivido ahí. Pero no me enteré de nada, porque no había ningún guía cerca para responder estas interrogantes. (A menudo visito casas antiguas en sueños, y la mitad de las veces están ocupadas por los fantasmas de sus dueños. Esto puede resultarme escalofriante o entretenido, dependiendo de la situación.)

Seguí a varios turistas, primero por un pasillo con balcones y luego por un puente hecho de troncos. A mi derecha había tres torres de troncos y piedras. Eran enormes y causaban impresión (no recuerdo si lo he mencionado antes, pero soy una arquitecta onírica espectacular; lástima que no pueda trasladar eso a la vida real). Una de ellas era negra, las otras dos eran grises.

Llegamos a una ciudad con edificios de estilo griego (ya saben, puro mármol y columnas). Pero los edificios también eran enormes, y los escalones no estaban hechos para pies humanos pues medían más de un metro de alto, y más que subirlos había que escalarlos. Supe entonces que en esa ciudad habían vivido gigantes o titanes, y de algún modo también supe que era una ciudad prohibida y que nos iban a castigar por haberla invadido.

Oh, oh.

No recuerdo cómo empezó el ataque. En algún momento apareció una manada de tiranosaurios, todos ellos de diferentes colores oscuros (rojo, azul, amarillo... eran bonitos, aunque aterradores). También nos atacaron unas sanguijuelas gigantes (¡qué asco!) y unos guardias con arcos y flechas. De repente yo también tenía un arco y flechas, pero ninguna de mis flechas dio en el blanco, y luego mi arco se rompió. (Cuando tuve este sueño estaba muy enganchada a una serie británica sobre Robin Hood, de ahí el arco y las flechas. Por cierto, mi puntería onírica ha mejorado mucho desde entonces por todas las veces que he practicado en sueños; si alguna vez se me apareciera Freddy Krueger, ya podría darle entre los ojos como si fuera Katniss. ¡Yay!) Usé algunas flechas rotas para pinchar a una sanguijuela, como si fueran palillos de dientes clavados en un gusano (de nuevo, ¡qué asco!).

Decidí esconderme en el único edificio que tenía las puertas abiertas. Por desgracia, el edificio tenía las puertas abiertas porque era una especie de trampa: en su interior había un pozo que daba al mismísimo infierno, y unos demonios con tétricos maquillajes de payaso estaban empujando a la gente al interior de dicho pozo. Escapé de ahí lo más rápido que pude. Unos portones de metal se cerraron frente a mí pero logré escurrirme entre los barrotes, agradeciendo no estar gorda :-)

En algún momento la batalla terminó. Una luna falsa se movió en el cielo y luego la ciudad giró sobre sí misma y pudimos seguir adelante. Los edificios seguían siendo griegos, pero ahora tenían anuncios y luces de neón, y había tiendas donde uno podía comprar recuerdos. Eso sí: todos los objetos a la venta eran carísimos, así que no compré nada. (Estúpido consumismo actual, que se cuela hasta en mis sueños.)

De pronto una de las calles empedradas se cubrió de hielo y yo tenía patines, así que aproveché para patinar (otro sueño recurrente, lo de patinar sobre hielo o con ruedas). Había una muchacha junto a mí que supuestamente era mi amiga, pero ella no sabía frenar con los patines y chocó varias veces contra una pared al final de la calle. Menos mal que tenía la cabeza dura :-D

Luego el hielo desapareció y ya no pude seguir patinando. Para ese entonces el sueño ya estaba terminando, y de repente todo era una historia que alguien me estaba contando. Mi interlocutor y yo éramos dos duendes dentro de una farola (¿?) y la historia tenía una moraleja, pero nunca supe cuál era. Entonces desperté.

No sé si este sueño significará algo... ¡pero les juro que me dejó agotada!

G. E.

Supongo que a estas alturas ya es bastante obvio, la verdad. Sí, soy una nerd. Siempre he sido una nerd. De pequeña ya hacía cosas bastante raras para una niña, como observar durante semanas la descomposición de un perro muerto en un terreno baldío, ver películas de horror como La mosca, alimentar a las arañas en mi jardín o leer libros ¡sin ilustraciones!

A medida que crecía, la cosa siguió... ¿empeorando? Me aficioné a la lectura de artículos científicos, dejando de lado las preocupaciones simples de las adolescentes (= ropa, novios, bailes y maquillaje). Por supuesto, esto no me volvió muy popular entre mis compañeros de clase. Como todos sabemos desde la peli La venganza de los nerds, la gente en general no siente una apreciación muy grande por las minorías estudiosas y de aspecto raro. Claro que el sentimiento era algo así como recíproco, ya que, por mi parte, yo tampoco sentía una apreciación muy grande por esa pandilla de memos intolerantes :-D No llegué a conocer a otros nerds durante los seis años de enseñanza secundaria, de modo que pasé la mayor parte de ese tiempo sola.

Tampoco conocí más nerds en la universidad, pero por una cuestión de supervivencia, al menos desarrollé las habilidades necesarias para convertirme en una nerd de incógnito. O sea, seguía siendo una nerd, pero la gente no se daba cuenta de buenas a primeras. (Tardaron un rato en notar mi tendencia a figurar arriba del todo en las listas de calificaciones de los exámenes.)

En la actualidad, por suerte, existen las redes sociales, lo cual me puso ¡al fin! en contacto con otros nerds. ¡Yipiiii! Ahora soy una nerd bastante más feliz. Sigo sin tener mucha vida social cara a cara, pero al menos puedo conversar con otros nerds en Facebook y Twitter.

A pesar de los inconvenientes, me gusta ser una nerd. Puedo ver La teoría del Big Bang y entender casi todo lo que dice Sheldon; me entretengo viendo documentales sobre cosas raras, y cada vez encuentro más fascinantes a los bichos (p. ej. arañas, serpientes, hormigas asesinas y ratas-topo); me entusiasma comprar diccionarios o aprender sobre las nuevas tecnologías; y por último, me parece divertido ir a ver películas basadas en historietas y usar camisetas con dragones o una cabeza de Terminator en llamas.

Ah, y también tengo a mi dragón, por supuesto. Donald es la mejor parte de ser una nerd :-) También aprecio al dinosaurio, por supuesto; es un bicho con muy buena onda.

Nerds del mundo, ¡no se sientan tristes! ¡Tenemos que estar orgullosos de lo que somos, con todas nuestras rarezas y excentricidades! Y a quien no le guste... ¡le pegaremos con nuestros libros o una buena dosis de ironía!

G. E.

¡Continúa la historia del motociclista fantasma (MF) investigando el vídeo porno con el unicornio! Si se perdieron la primera parte, está aquí. ¿Ya la leyeron? ¡Bien! Pues ahora pueden pasar a la segunda y última parte de...

8 CM

Una vez dentro de la cueva, lo que el MF descubrió fue ¡un estudio de filmación de películas porno! Y allí estaba el unicornio del vídeo, en medio de otra escena muy, muy pervertida.

—¡Yo te salvaré, unicornio! —dijo el MF, agitando su cadena en llamas.

—¡Corten! ¡CORTEN! —exclamó alguien más dentro del estudio. Era el director de la película, un fauno con cara de malas pulgas.

—¿¿A QUÉ SE DEBE ESTA INTERRUPCIÓN?? —bramó el fauno, sacudiendo su megáfono como si tuviera ganas de pegarle a alguien con él.

—¡He venido a rescatar al unicornio del abuso sexual al que lo han estado sometiendo! —respondió el MF.

—¿Abuso sexual? ¿Qué abuso sexual? ¡El unicornio es un actor contratado! Ven aquí, unicornio, y dile a este idiota que trabajas en la industria desde hace años.

El unicornio se acercó agitando su... eh... melena, y le dijo al MF:

—Es cierto. Hasta pertenezco al Sindicato de Actores Porno del Bosque Mágico.

¿Han oído hablar de los atributos del burro?
¡Pues los atributos del unicornio son todavía mejores!

El MF quedó un poco desconcertado y se rascó su cráneo en llamas.

—Entonces... entonces... ¡los castigaré a todos por filmar pornografía ilegal!

—¿Ilegal? ¡Aquí no hay nada de ilegal, cabeza de vela! —vociferó el fauno—. Esto es pornografía L-E-G-A-L, tengo todos los permisos. Lo ilegal es cuando piratean mis películas y las ponen en Internet. Grrr.

Aquí el MF se mostró algo avergonzado, y tartamudeando un poco se disculpó por haber interrumpido la filmación. Esto hizo que el fauno recuperara su buen humor y dijera:

—Bueno, por esta vez no pasa nada. Mira, en realidad soy tu admirador. ¿Te importaría prestarnos esa fantástica moto tuya para algunas escenas?

—Mmm, bien, de acuerdo. ¿Puedo sentarme por aquí a mirar, señor director?

—Claro, claro, adelante.

El MF se quedó en el estudio, por lo tanto, a contemplar el resto de la filmación. Al final de la misma el fauno le obsequió, a cambio del préstamo de la moto, varias memorias USB con vídeos porno para que los disfrutara en su casa. Por último, una ninfa de fuego muy coqueta le aceptó una cita al MF, y allá se fueron los dos muy contentos de camino a la ciudad en la moto.

FIN

¿No les gustan los finales felices? :-)

G. E.

¿Recuerdan la entrada de este blog en la que puse al motociclista fantasma en varias películas de Nicholas Cage para mejorarlas? Pues alguien me sugirió que adaptara también la película 8 mm, y eso es lo que voy a hacer ahora mismo, aunque en plan disparatado-fantástico como hice con Lo que el ventarrón se llevó :-D Aquí les va, pues, la primera parte de la historia.

8 CM

Érase una vez un motociclista fantasma con la cabeza en llamas que se encargaba de castigar a todos los malhechores. En cierta ocasión, una señora muy preocupada lo visitó para que investigara un vídeo guardado en una memoria USB de 8 cm. Ella había encontrado la memoria entre las pertenencias de su difunto marido, quien había muerto al atragantarse con una ciruela durante un ataque de risa provocado por la serie La teoría del Big Bang (¿a quién no le hace gracia Sheldon Cooper?).

—Ese vídeo es horrible, quedé traumatizada. ¡Por favor, investíguelo! —le pidió la señora al motociclista fantasma (MF desde ahora, para abreviar).

—Muy bien, investigaré —contestó el MF, pero luego sujetó a la señora por el cuello y le preguntó—: ¿Es usted culpable de algo? ¿Ha derramado la sangre de algún inocente?

—¡No, no, juro que no!

—¿Ha financiado actividades terroristas? —La señora negó con la cabeza—. ¿Ha bajado contenidos pirateados de Internet?

—Bueno, tal vez algunos episodios de Dexter...

¡Zas! El MF encontró a la señora culpable y la dejó catatónica con su mirada fatal (vamos, es que hoy en día bajar contenidos pirateados parece ser peor delito que matar a alguien).

Acabada su labor con la señora, el MF examinó el vídeo de principio a fin. ¡Era un vídeo porno en el que le hacían cosas extraordinariamente depravadas a un unicornio! Por ejemplo: [CENSURADO], [CENSURADO] y [CENSURADO]. (Disculpen la censura, es que éste es un blog más o menos apto para todo público.)

¡Uh, esto sí que es pervertido!

Fiel a su labor de justiciero, el MF comenzó la investigación sobre el vídeo porno. Como los unicornios sólo viven en los bosques mágicos, el MF se trasladó hacia el más cercano en su impresionante motocicleta, condenando por el camino a unos cuantos automovilistas que iban por la carretera excediendo el límite de velocidad (la seguridad vial ante todo).

Por fin el MF llegó al bosque mágico, y allí se dedicó a interrogar a sus criaturas mitológicas, buscando pistas sobre el origen del vídeo porno. No le resultó tan fácil. Los duendes sabían esconderse muy bien entre los árboles, las hadas desaparecían en nubes de polvo brillante y los magos estaban demasiado ocupados buscando a unos sujetos llamados Saruman y Voldemort. Pero no en vano el MF era uno de los mejores investigadores de actividades ilegales, y en algún momento se topó con un ogro al que aplastó contra el suelo.

¿¿Qué sabes tú sobre el vídeo porno
con el unicornio, ogro apestoso??

Después de varios minutos de intimidación y latigazos con la cadena, el ogro confesó:

—¡De acuerdo, de acuerdo, sé dónde se filmó ese vídeo! ¡Fue en una cueva que hay detrás de la cascada, río arriba!

—¡Ajá! Y ahora dime, ¿eres culpable de algo?

—¡No, juro que soy un ogro bueno! ¡Como Shrek!

—Está bien, entonces puedes irte —dijo el MF—. ¡Y nada de bajar contenidos pirateados de Internet!

El ogro se marchó y todo iba bien... hasta que devoró a un tierno gatito por el camino. El MF lo dejó catatónico (es que los gatitos son sagrados).

Siguiendo el río, el MF llegó a la cascada y luego a la cueva. Sus llamas iluminaron el camino en la oscuridad, y entonces descubrió...

Bueno, sabrán lo que descubrió en la próxima entrega, porque esto ¡continuará! :-D

G. E.

Artículo relacionado: 8 CM (2).

No me malentiendan: no tengo nada en contra del amor, mucho menos de los bombones (ya he dejado claro que ADORO el chocolate). ¡¡Pero me revienta el Día de San Valentín!! Parece un tributo comercial a la cursilería, peor que la Navidad. ¿Adornos en rojo y rosa? ¿Canciones de amor interminables? ¿Películas románticas con Jennifer Lopez? ¡¡¡¡NOOOOO!!!! ¡¡¡¡AUXILIOOOOO!!!!

Francamente, tanta tontería me da ganas de asesinar a alguien.

En fin, es por todo eso que cada tanto me da por escribir relatos románticos macabros, hasta el punto de que he podido reunirlos en dos libros bastante largos :-P Son los siguientes:

Haz clic en PREVIEW para comenzar a leer.
Haz clic aquí para comprar el libro.

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En fin, que se diviertan leyendo estos relatos románticamente macabros, o macabramente románticos, mientras comen chocolate (lo único bueno de la fecha, aunque como se puede comprar cualquier otro día, tampoco tiene mucho mérito). Y yo... me iré a cazar a ese ridículo Cupido. ¡No puedo sentir respeto por una deidad que va por ahí en pañales y disparando ridículas flechitas para que la gente se enamore a primera vista!

¡¡Déjame matarte, pedazo de cabrón!!

G. E.

Hoy me voy a poner en onda pagana. O sea, las personas muy religiosas deberían abstenerse de leer esta entrada, a menos que se hayan desilusionado de sus respectivas religiones y busquen una alternativa más interesante :-)

Empezaré diciendo que soy una de esas personas que se han desilusionado de las religiones. Independientemente de lo que yo piense sobre la existencia de una "inteligencia superior", la mayoría de las religiones tienen ciertas cosas en común que no me gustan nada de nada: desprecio al que piensa distinto, menosprecio a las mujeres y cierto afán de enriquecimiento de sus líderes. Por no hablar de que a menudo intentan lavarles el cerebro a sus feligreses. Podría, si acaso, hacerme budista, pero no tengo vocación de vegetariana.

Por todo esto, y considerando que al parecer tenemos una región en nuestro cerebro que nos predispone a las creencias religiosas, he decidido crear un culto al Sol. Sí, como los incas, pero desde un punto de vista más científico y racional.

Para empezar, el Sol nos ilumina a TODOS, sin discriminar entre hombres, mujeres, niños, características raciales o discapacidades. Mantiene el planeta vivo mediante la fotosíntesis y el calor, nos permite sintetizar vitamina D para fortalecer el esqueleto, y nos hace ahorrar un montón en iluminación artificial :-P Por todo esto, el Sol ya me cae mucho mejor que casi todos los líderes religiosos a lo largo de la historia de la humanidad.

Otra ventaja: el Sol JAMÁS se enriquece a costa nuestra. No pide dinero ni construye iglesias o mezquitas tapizadas de oro mientras la gente se muere de hambre.

Encima, el Sol puede ser masculino por su nombre o femenino si lo consideramos una estrella (los hobbits consideran femenino al Sol, por cierto; cosas que sabemos los frikis). O sea, ¡el Sol es bisexual! Debido a eso, tampoco discrimina a las personas por su orientación sexual. Sin duda está a favor del matrimonio gay, o por lo menos no está en contra.

Por último, es fácil creer en el Sol porque lo podemos VER, a diferencia de las demás deidades que nunca se manifiestan ante el ser humano.

Una vez establecidas las ventajas del Sol como objeto de culto, el culto en sí sería más o menos de esta manera:

a) Para quienes ya tengan una religión, pueden seguir en ella. El Sol admite la pluralidad religiosa.

b) Se permiten todas las vestimentas, aunque, en lo personal, cada vez que vaya a adorar al Sol me vestiré de dorado, para que combine. El Sol no se enfadará si uno usa bloqueador solar, por entender que algunos tenemos la piel delicada.

c) La plegaria al sol sería más o menos así:

Oh, buen Sol que nos iluminas día a día
(salvo en los polos, donde te ocultas por varios meses;
pero no te lo echamos en cara, que es por el eje de la Tierra):
mantén vivas a nuestras plantitas,
recarga nuestros paneles solares,
permítenos broncearnos saludablemente
y no nos causes cáncer de piel.
Gracias por los colores del espectro visible,
las mañanas luminosas y los atardeceres dorados.
Gracias también por la fotosíntesis
y la atracción gravitacional
(puesto que, sin esta última,
nuestro planeta se iría volando a cualquier parte).
No te pido que chamusques a mis enemigos
ni que deslumbres a mis adversarios en una partida de tenis
(aunque no estaría mal si lo hicieras;
gracias por adelantado).
Eres lo máximo, incluso por encima del chocolate.
¡Besos! :-)

d) El Sol no requiere sacrificios de ninguna clase, pero... ya que estamos, quizás no sería mala idea sacrificar políticos tarúpidos en su altar. Como mínimo, no perjudicaría a nadie (bueno, salvo a los políticos tarúpidos, pero lo tendrían bien merecido).

Listo, ya están las pautas para el culto al Sol. ¡Me voy al jardín a adorarlo un poco antes del almuerzo!

G. E.

Como casi todo el mundo desde que se inventó el correo electrónico, yo también recibo correo basura. Es una molestia, un peligro (por los troyanos) y una falta de respeto al usuario, y por lo tanto, además del filtro que ya tiene mi servidor de correo, tengo un programa adicional (MailWasher) para borrar la propaganda desde el servidor antes de descargar mis mensajes.

Peeeeeero... cada tanto tengo que revisar la carpeta Spam en mi servidor de correo para asegurarme de que no se haya comido ningún mensaje importante, y ahí me encuentro entonces con unas líneas de Asunto de correo basura que son... ejem... bastante divertidas. Por no decir ligeramente pornográficas. Como éste es un blog más o menos apto para todo público, trataré de comentarlas sin ser demasiado... ejem... gráfica :-D

Para empezar, diré que si dedujera los intereses de la humanidad a partir del correo electrónico basura, mi conclusión sería que las personas están obsesionadas con: a) los penes, b) las drogas y c) los relojes Rolex de imitación.

Mi línea de Asunto favorita hasta ahora: "So hard you can break an egg", o sea, "Tan duro que puedes romper un huevo", en un mensaje de venta de sildenafil (principio activo del Viagra). La verdad, me parto de la risa. No sé a qué huevos se refiere exactamente la frase, pero si se trata de los huevos para el desayuno, hace una imagen muy graciosa... aunque poco higiénica, sin embargo. Si alguna vez tengo un novio que me prepare huevos para el desayuno... le pediré que los rompa de la manera tradicional.

Otra línea: "Scare people with your tool today", que vendría a ser "Asusta a la gente con tu herramienta hoy". Más propaganda de sildenafil, pero... ¿a qué le apunta, en realidad? ¿A que el sujeto en cuestión tome la píldora y luego salga a la calle a asustar a la gente con su enorme "herramienta"? Bue. A mí no me asustará, sin embargo. Tuve que estudiar las "herramientas" de varias especies, incluyendo toros y caballos :-D Además, cuando YO pienso en asustar con herramientas, más bien me veo a mí misma saliendo a la calle con una motosierra. (Insertar risa maquiavélica.)

Y hablando de herramientas, aquí va una parecida: "Your love tool is set to thrill", que significa "Tu herramienta del amor está configurada para emocionar". Ji ji ji. No sé si yo me emocionaría sólo de ver una buena "herramienta del amor". Todo depende de cómo se use :-D

Esta otra es bastante sutil: "Nice long hard one for you", "Uno bonito, largo y duro para ti". Poco específico, diría yo. Podría referirse a un miembro viril, pero también a un obelisco o un bate de béisbol :-P En lo personal, creo que voy a imaginar un largo turrón navideño con maní y almendras. Mmmm... (Es que tengo hambre ahora mismo.)

Para variar, aquí hay una para las chicas: "Boobs as big as balloons", o sea, "Pechos grandes como globos". No sé si es por algún tipo de droga que supuestamente haga aumentar el tamaño de los pechos o por alguna clínica clandestina ilegal donde pongan siliconas. De todos modos, a mí no me va lo de los pechos grandes como globos. Si estuviera en un naufragio, preferiría flotar con un salvavidas.

Y siguiendo con los sucedáneos del Viagra: "Wanna act best with your partner?", "¿Quieres actuar de lo mejor con tu pareja?" (otra muy sutil, casi elegante). Consejo: no hace falta sildenafil para eso. También se valen las cajas de bombones, un buen libro (para las mujeres inteligentes) o una linda cena en un restaurante :-) Y si acaso, leer el Kamasutra antes de meterse en la cama (porque repito: lo importante no es tanto la "herramienta", sino cómo se use).

Aquí va otra: "Hear ladies scream in bed", "Haz gritar a las damas en la cama". Bueno... para eso tampoco hace falta una "herramienta". Basta con apoderarse del control remoto y hacer zapping. Las mujeres odiamos eso, y seguramente nos hará gritar... de exasperación :-D

Una similar: "Be the master of the bed", "Sé el amo de la cama". De nuevo, no hace falta tener una "herramienta". Cualquier mujer que tenga un GATO sabe que el bicho se apoderará al instante de la cama.

Ésta está buena: "She will surely pounce on you", "Seguramente ella saltará sobre ti". Bueno, el sexo es un buen ejercicio y quema calorías, de modo que eso no estaría mal (aunque lo de saltar podría llegar a lesionar la "herramienta"); sin embargo, las mujeres también podemos saltar sobre: ropa y zapatos en tiendas de descuento, pasteles de chocolate, libros nuevos (las mujeres inteligentes) o el control remoto de la TV.

Y para terminar: "Be the Pied Piper of chicks", "Sé el Flautista de las chicas" (o "las pollitas", si queremos ser más exactos con la traducción). Je je je. Yo me imagino algo así:

Algo bueno tenía que encontrarle al correo basura :-)

G. E.

A menudo me pregunto de dónde salen todos los sueños raros que tengo. Es como si en mi cerebro hubiera un director de cine de mentalidad muy retorcida, similar a un Tim Burton cargado de LSD (y no es que Tim Burton necesite LSD para hacer películas raras, pero es que mis sueños son más raros todavía que sus películas).

En fin, la cosa es que de nuevo tuve un sueño raro. Yo estaba viajando por la India (primera vez que voy ahí en sueños), y me dio por entrar a un zoológico. Ahí se acabó la normalidad. Para empezar, al zoológico no se entraba pagando, sino que había que entregarle un animal de cualquier especie al hombre que estaba sentado junto a la puerta. Era una condición ridícula, pero bueno, en mi sueño me pareció aceptable y por lo tanto comencé a buscar a mi alrededor algún animal que me sirviera para entrar al zoológico. Tuve suerte: de pronto vino a mí una rata, así que la atrapé por la piel del cuello y la sostuve en mis manos. Quizás les suene asqueroso, pero en la vida real no me disgustan las ratas, y ésta en particular era bastante linda y cariñosa. Me dio pena entregársela al hombre de la puerta porque la puso en una jaula con otras ratas.

Después de eso entré al zoológico. Lo primero que noté fue una especie de corredor por debajo del nivel del suelo, el cual estaba repleto de búfalos. Para llegar al otro lado había que saltar, con el riesgo de caer entre los búfalos. Sin embargo, eso no fue un problema. Los búfalos estaban tan apretados que en realidad hasta se podía caminar por encima de ellos (pobrecitos).

Conseguí saltar el corredor. Lo siguiente que vi fue un enorme corral donde había más búfalos, de esos africanos que tienen los cuernos curvados hacia arriba. Eran GIGANTESCOS. Como elefantes, más o menos. Entre ellos se encontraba un alce al que le faltaba un lado de la cornamenta; el alce también era gigante, y sacó la cabeza por encima de los barrotes del corral para mirarme con cara de muy mala leche.

Te veo, humana, y no me agradas.

A decir verdad, no sé qué tenía en mi contra... bueno, a menos que se haya enterado de que comí carne de alce cuando viajé a Suecia.

Como sea, seguí adelante con la visita y entonces me di cuenta de que ¡¡no tenía zapatos!! Sólo llevaba puestos unos calcetines blancos, lo cual me pareció un gran inconveniente ya que el suelo estaba cubierto de barro y también parecía sucio de excremento animal (QUÉ ASCO). Menos mal que no puedo olfatear cosas en sueños.

Después pasé por un foso. Había varios animales ahí, pero no me fijé en ellos porque me llamó la atención un fósil de escarabajo. También era gigantesco, más o menos del tamaño de una tortuga de mar. (Parecía una mariquita hiperdesarrollada. No me vendría mal algo así para acabar con las plagas de mi jardín, siempre y cuando no se comiera también a mi gato.)

Poco a poco me di cuenta de lo horrible que era aquel zoológico. Casi todos los animales estaban en jaulas pequeñas y sucias, y hasta me dieron ganas de llamar a los activistas de PETA, que en general no me caen bien por sus campañas ridículas. En aquel zoológico habían encerrado a cualquier bicho posible, incluyendo un pobre gato de aspecto miserable.

Me fui del zoológico saltando de nuevo por encima de los búfalos. Les pisé la cabeza a un par de ellos, pero no pareció importarles (recuerden que no llevaba zapatos, y la verdad es que no peso mucho). Naturalmente, había una tienda de regalos a la salida (cosa que nunca falta, ni siquiera en mis sueños).

El edificio del zoológico era blanco por fuera y muy bonito (casi como el Taj Mahal), quizás para disimular toda la miseria en su interior.

Si acaso vuelvo a ese lugar en sueños, llevaré conmigo a un ejército de activistas de PETA para que me ayuden a liberar a los animales. ¡¡Y también me pondré unas buenas botas!!

G. E.

Como este año es el Año del Dragón en China, Donald y yo nos trasladamos hacia allá para celebrarlo. Fue un larguísimo vuelo a través de Sudamérica y luego el Océano Pacífico (menos mal que llevé ropa abrigada, porque estaba frío allá arriba), pero finalmente llegamos a Beijing y a la famosa Ciudad Prohibida.

¡La verdad es que los chinos quedaron muy impresionados al recibir a un dragón de verdad en su país, y justo a tiempo para los festejos! Ni Donald ni yo entendimos una sola palabra de lo que decían (vamos, es que sonaba a chino), pero nos ofrecieron tantos regalos y comidas apetitosas y nos fotografiaron tanto que su deleite fue más que obvio. Donald no es vegetariano, pero les puso arroz a las carnes que comió y después llevó a pasear volando a todos los niños que había en los alrededores. Mientras tanto, yo di un paseo por la ciudad y aproveché para hacer algo de activismo en contra de la matanza de tigres para hacer afrodisíacos (ya que no he perdido mi molesta conciencia ecológica).

En fin, después de mucho divertirnos y de hacer algunas compras, nos quedamos para ver los fuegos artificiales. Ahí ya no me atreví a volar con Donald, dado que, a diferencia de mi dragón, yo NO soy a prueba de explosiones, pero Donald voló entre las chispas e hizo unas cuantas acrobacias.

¡Feliz Año del Dragón para todos!

G. E.

De verdad, que a veces mis sueños no podrían ser más raros. ¡Y les juro que todos los sueños que he contado aquí son totalmente ciertos! (por si alguien lo dudaba).

Hace un tiempo soñé que iba de excursión en autobús con un grupo de gente desconocida. ¡Entonces unos terroristas nos tomaron de rehenes! Los muy malditos nos hicieron bajar a todos del autobús y nos condujeron a un edificio, mientras nosotros pedíamos que no nos masacraran. Una mujer pidió para ir al baño. Pensé que sería buena idea ir al baño yo también, porque nunca se sabe cuánto lo tendrán a uno de rehén esos fastidiosos terroristas.

En fin, estaba haciendo pipí cuando al parecer los terroristas cambiaron de idea y decidieron matarnos a todos. ¡Incluso a mí, que todavía estaba sentada en el inodoro! (Qué mala leche, dispararle a alguien con los pantalones abajo. Es muy poco digno.) Me di cuenta de que tenía una herida en el cuello que sangraba profusamente. En la forma más disimulada posible, presioné la herida con mis dedos pensando que quizás podría aguantar hasta que los terroristas se fueran, después de lo cual llamaría a una ambulancia. Sin embargo, uno de los terroristas notó que yo estaba viva... y se me acercó para rematarme con un tiro a la cabeza. Luego me siguió disparando, en un inútil gasto de balas (en general, un tiro a la cabeza es suficiente para matar a alguien, a menos que ese alguien sea un vampiro, Wolverine o un Terminator de metal líquido). Morí pensando que no había tenido tiempo de despedirme de mi querida madre :-( (Sí, me morí en sueños. No es la gran cosa. He muerto en sueños varias veces, incluso en una forma tan espectacular como caer dentro de lava volcánica.)

Sin embargo... ¡ahí no terminó la cosa! El terrorista se marchó... ¡y yo me convertí en una zombi con ánimos de venganza! ¡Uuuuaaaaaaaa! Lo primero que hice fue obtener un AK-47 de otro terrorista, y entonces emprendí la lucha por obtener mi venganza contra esos desconsiderados que me habían asesinado mientras estaba meando.

Curiosamente, y quizás por el origen del AK-47, de pronto empecé a hablar con acento ruso, y a los terroristas que iba encontrando por ahí les preguntaba: "¿Fuerron ustedes quienes me matarron?" En realidad ni siquiera me detenía a esperar la respuesta, porque ya se les veía en la cara que eran culpables (se ve que en sueños yo había desarrollado la capacidad de leer los gestos faciales como el protagonista de la serie Miénteme).

Seguí acribillando terroristas con mi AK-47, aunque ellos trataron de defenderse. Claro que, como yo era una zombi, los disparos subsiguientes sólo consiguieron enfadarme más porque los zombis no se curan, y entonces tendría que pasar el resto de mi existencia zombi con el aspecto de un colador.

¡¡¡Grrrrrrr, dejen de hacerme agujerros
que ya estoy muerta, malditos desgrraciados!!!

Por fin encontré al último terrorista, en un edificio. Y detrás de una puerta... ¡también estaba Bin Laden! (Esto fue antes de que los gringos se cargaran a Bin Laden.) Supongo que habría matado a Bin Laden también, pero entonces me desperté. (¡Demonios!)

Para mi próximo sueño de zombi vengativa, quiero un lanzacohetes.

G. E.

No me malinterpreten: ADORO escribir. Crear historias, personajes y mundos imaginarios es una de las actividades más estimulantes para el cerebro, por no decir que a menudo resulta divertidísimo (ya sea que uno esté creando una situación graciosa... o destripando a alguien en un relato para el Halloween; y no me miren con esas caras, que los escritores de horror no estamos demasiado chiflados).

Sin embargo... bueno, hay facetas de esta profesión que pueden resultar un poco agobiantes a veces. Y no se trata de las cosas que hacen enojar a un escritor, que son unas cuantas, sino cuestiones intrínsecas del oficio que en mi caso son inevitables, molestas y agradables a la vez (los escritores también podemos ser un tanto masoquistas; no pregunten).

El primer problema es... que uno se esfuerza por entrenar al cerebro para que cree y piense por su cuenta, lo cual es necesario para la labor (las mejores ideas suelen aparecer en los momentos más inesperados, cuando uno está haciendo cualquier otra cosa y le deja espacio al subconsciente para trabajar). Y luego... pues eso, que el cerebro piensa por su cuenta. A cualquier hora. Cuando le da la gana. Incluso cuando resulta inconveniente que piense por su cuenta; por ejemplo, en el horario laboral (me refiero al "trabajo diurno" obligado que tenemos los escritores no famosos, o sea, la mayoría). Y si uno ya está escribiendo una novela o un relato en particular... no se agradecen demasiado las distracciones. Por si fuera poco, todas esas ideas para historias se quedan en la cabeza hasta que uno por fin las escribe, dándose codazos unas a otras en busca de atención.

¡Ideas acumuladas, déjenme un poco en paz!
¡¡Que el día sólo tiene 24 horaaaaaas!!

En lo personal, no estoy exagerando al decir esto: tengo proyectos acumulados para los próximos DIEZ años. Imagínense cómo se siente mi cerebro a veces... (como un vaso de gaseosa, todo lleno de burbujas que hacen ruidito cuando suben a la superficie: ¡fzzzzzzzz!; lo digo por si no tienen ganas de imaginarlo).

Después está el hecho mismo de escribir. De encontrar el tiempo entre las obligaciones diarias. De sentarse a organizar el plan de la historia (para los que hacemos planes, claro). De investigar lo que haya que investigar (¡menos mal que ahora existe Google!). De elaborar la psicología de los personajes, los conflictos, los diálogos y demás. ¡De NO cometer errores garrafales! Y luego... ¡vienen las revisiones y correcciones! Bueno, de las revisiones me salvo porque hago planes detallados, pero aun así ¡¡NO ME ESCAPO DE ESOS MALDITOS ERRORES TIPOGRÁFICOS QUE SIGUEN APARECIENDO AUNQUE REVISE TODO CINCO VECES!! ¡¡¡AAAAAARRRRGGGGHHHH!!!

Por último vienen los nervios a la hora de presentar la obra al público. ¿Les gustará? ¿No les gustará? ¿Seremos el blanco de los elogios... o de unos cuantos tomatazos?

¡¡Es demasiada presión!!

¡¡SOCORROOOOOO!!

Menos mal que los escritores podemos hacer catarsis escribiendo :-P

G. E.

Dicen que este año se acabará el mundo, supuestamente porque lo anunciaron los mayas en su calendario. ¿Mi opinión? ¡Que es una tremenda estupidez! Si tan buenos eran los mayas para predecir cosas, ¿cómo fue que no anticiparon el fin de su propia civilización? Me da que no eran tan expertos después de todo en cuestiones proféticas.

Sin embargo, es casi seguro que el mundo acabará algún día, dado que todo lo que empieza tiene que terminar. Bueno, salvo los impuestos y algunas franquicias de películas de las que no paran de hacer secuelas, precuelas y reboots (caray, si tan escasos andan de ideas, podría darles alguna, ¿eh?). Por eso, hete aquí la forma (perfectamente lógica) en la que creo yo que todo se irá al carajo.

Bien, como quedó demostrado en la película Idiocracia (que expone la realidad actual de manera tan exacta que hasta da escalofríos), el cociente intelectual de la humanidad irá disminuyendo a medida que la gente inteligente se dedique a pensar y la gente tonta se dedique a reproducirse. Esto va a causar un impacto negativo en el manejo de los recursos terrestres: la gente consumirá más productos desechables y generará todavía más basura que la que tenemos ahora (¡la cual ya es mucha!), lo cual producirá cambios radicales en el ecosistema.

Dicen los científicos que las especies más resistentes son las cucarachas y las ratas. Con el aumento de la basura, estas criaturas proliferarán a grados extremos y llegarán a combinarse en una única especie: las CUCARRATAS (no me pregunten qué clase de acto sexual aberrante llevará a dicha combinación, ya que éste es un blog más o menos apto para todo público). Por supuesto, llegado este punto habrá que cambiar la letra de la canción La cucaracha, pero no será un problema porque ambas palabras tienen la misma cantidad de sílabas.

La cucarrata / la cucarrata / ya no quiere caminar...

De igual manera, y también debido a la basura, las palomas y gaviotas se combinarán en otra especie única: las PALOVIOTAS. Éstas prosperarán felizmente debido a la suma de dos factores: la adaptación de las palomas al entorno urbano y la capacidad de las gaviotas para desalinizar el agua de mar (tomemos en cuenta que, entre el aumento de la población humana y la contaminación, probablemente nos quedaremos sin reservas de agua dulce antes del año 2050).

Con el tiempo las cucarratas superarán a los humanos en una proporción de 100.000 a 1, y el siguiente paso lógico será que nos conviertan en su alimento. Así acabará la especie humana. (Un final bastante patético pero espectacular, con gritos y salpicaduras de sangre al estilo Kill Bill.)

Pero el mundo durará un poco más luego de nuestra lamentable extinción. (¿Qué, pensaban que todo acabaría con nosotros? Nah, ni que fuéramos tan importantes.) Los extraterrestres, que han venido estudiando el planeta desde hace años (como quedó perfectamente demostrado en la serie Los expedientes X), notarán estos cambios en el ecosistema de la Tierra y visitarán por fin el planeta en forma abierta. Dado que las cucarratas serán más inteligentes que los seres humanos (en el sentido de que no inventarán armas de destrucción masiva ni reality shows), ellas establecerán con los recién llegados una relación de amistad y prosperidad.

Cucarrata: Crrri-brrr-tic-blupblup.
Alienígena: Ñac-ñic-ñoc-ñic-ñic-plop-plop-patapuf.

Por desgracia, intrigados por una versión mexicana particularmente exitosa de La cucarrata (al estilo mariachi), los extraterrestres viajarán a dicho país y descubrirán las bodegas de tequila. Muy pronto se volverán alcohólicos y, debido al olor apetitoso que emanarán en la borrachera, serán comidos accidentalmente por las cucarratas (¡oh tragedia!).

¿Crrr-crrr-puap-toc? ¡ÑAM-ÑAM-ÑAM!

("¿Y qué será de las paloviotas mientras todo esto ocurre?", se preguntarán. Pues bien, las paloviotas estarán ocupadas organizando juegos olímpicos con acrobacias aéreas y maratones de migración, ajenas al desastre que muy pronto les caerá encima. Pobres avecillas inocentes.)

A continuación, las cucarratas se apoderarán de las naves alienígenas desperdigadas por todo el planeta. De ahí en más sólo será una cuestión de tiempo para que estas criaturas (que en ningún momento verán la necesidad de aprender a leer, por ser una adaptación evolutiva irrelevante para ellas) opriman por error el botón de autodestrucción de alguna nave, ocasionando así una reacción en cadena que acabará con la Tierra, la Luna, Venus, Marte y algunos asteroides.

Adiós, planeta Tierra. Fue bonito mientras duró.

Y así acabará el mundo. ¡Tadááááááááá!

G. E.

Artículo relacionado: EL FIN DEL MUNDO SEGÚN YO... OTRA VEZ.

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El año pasado me encontré con el Año Viejo y luego con el Año Nuevo. El Año Nuevo parecía un poco antipático, pero la verdad es que al final se portó bastante bien. Lástima que ya se murió :-( (DEP, Año Nuevo del año pasado). En fin, mi parte favorita del año pasado fueron mis avances en materia literaria: se publicó mi cuento de zombis y escribí una novela corta que se publicará este año, dentro de unos días :-) ¡Yipiii! También terminé una novela de la que estoy segura que es estupenda (porque una es muuuy modesta, je je), y apenas acabe el proceso de revisión voy a pasearla por ahí para ver si consigo publicarla, a fin de que nadie en el planeta tenga que sufrir la desgracia de no leerla (sí, una es muuuy, muuuy modesta).

Pero bueno, como dicen por ahí, "año nuevo, vida nueva", y me pareció adecuado hacer una lista de metas y resoluciones para el 2012. Lo sé, esas cosas raras veces se cumplen, pero qué más da, hacer planes es gratis.

Busqué entonces una larga hoja de papel y un bolígrafo y empecé a escribir.

METAS Y RESOLUCIONES PARA EL 2012

1. Ponerme al día con las entradas atrasadas de este blog :-P

2. Seguir siendo buena gente, manteniéndome fiel a mis principios y convicciones morales.

3. Cepillar más a mi gato para que no trague tanto pelo.

4. Escribir al menos una novela.

5. Terminar con los arreglos en las paredes de mi casa.

6. Ser más tolerante con la gente tonta que no tenga la culpa de ser tonta. Patear en el trasero a la gente que sea tonta a propósito.

7. Hacer más amigos en Facebook.

8. ¡Buscarle una novia a mi dragón Donald! (o un novio, dependiendo de su orientación sexual).

9. Opcional: buscarme un novio. Si se parece al guapísimo de Henry Cavill, mejor.

10. Ir al cine a ver esa película donde trabaja Henry Cavill con poca ropa. O sea, Los inmortales.

Llegado este punto leí lo que había escrito y me llevé una decepción. ¿De verdad soy tan aburrida? ¿No tenía ambiciones más grandes, resoluciones más drásticas, algo que fuera un poquito más complicado de lograr? ¡Es necesario ponerse retos en la vida!

Saqué del refri la botella de limoncello casero y continué escribiendo, pero tomando un chupito cada vez que apuntaba una resolución o meta adicional. Claro que... cuando me pongo a escribir suelo entusiasmarme y seguir de largo, perdiendo la noción del tiempo, y hacia la resolución 125 ya estaba un tanto achispada. De acuerdo, qué diablos, más bien estaba borracha como una cuba, ¿y qué? En algún momento terminé envuelta en mi propia lista, saltando por ahí muy contenta.

Llegó la medianoche y con ella el Año Nuevo. No sé sí pasó junto a mí; estaba demasiado ocupada tambaleándome de un lado a otro, tratando de desenrollarme de mi monumental lista de metas y resoluciones. Afuera, mientras tanto, explotaban los fuegos artificiales, y mi gato corrió a refugiarse bajo una cama. Pobrecillo.

Me desperté esta mañana... sin resaca, porque al fin y al cabo esto es un blog. ¡Ja! Lo único raro es que tenía un bebé en brazos. Ahí casi me da un patatús (¿¿¿qué cuernos había hecho yo exactamente para acabar con un bebé en brazos???), pero luego vino mi vecina y se llevó a su bebita, echándome una ligera mirada de reprobación. En fin, mi lista estaba por ahí, bastante arrugada. Casi todas las resoluciones y metas estaban escritas con una caligrafía tan espantosa que no he podido descifrarlas todavía, pero aquí va una lista de las que sí pude deducir:

213. Serr menos buennna gnte prrra q' no s'aproveshen.

242. Conseggguirr puplo gignte p' que sse coma viejja missserble al lado. ¡Hip!

248. Averiguarr teléfno Henry Cavill ym andrle salud Ño Nuevo.

302. Convrtirme en vmpiro y shuparrle sangre a gnte tonnntaa.

3544. ¡Hip! Scribbirr 5best-sllerrss y comprrme manssión mbrujada en Trnsilvanniiaa. Puner murci´élagos. Invitr Batman.

367. Afeitarrr mininnno p'q'n'eshe tant pelo.

381. Secustrar Hnry Cavilll y sacrrle ADN p'cloneees. ¡linddooo!

429. ¡Hip! ¡Salú!

582. Compprr cOrdilllera Anddess p' mi drggón.

591. Averrrigr prqué Herni Cavvil puso orden restrrrici´ónn cntrra yo! :-(((

671. Acerr 3.509.283.951 amiggsss facebuuúú!!

694. Matarr rrrey Joffffrey en Jugggo tronosss. ¡Dtesto!

752. Máss limonshello!! Saaalú!! ¡Hip!!

784. Cccnnn dinerrrro bst-sllrrrrrrs mandrr regalittto lectres mi blog ::-)) ¡Losss quiro!! Muac muaccc!!!!!!!!!! :-xoxoxoxoxo

829. Manddddddddarr gggnnete tonnta Marte y salvarr plneta Ttierra. ¡¡Gissl suprrheroínna!!! ((penssar trajjje ajustado. adlgazzzr 5 klos p'verme sexy en trrje 'justado.) ¡Hip! Drgón Donald ayuddnte. Pedirrllle Batmn prestaddddo aLfrreed.

854. ¡¡¡¡LOgrrr paz mindial!!!!!!

905. ¡Flizz Ño Nuevvvvooooo! :o)

G. E.

Detesto el calor. Aborrezco el calor. Quizás sea porque mis antepasados vivían en Galicia, de modo que no estaban genéticamente adaptados a las temperaturas tropicales o subtropicales. Para que se hagan una idea, en mi ciudad hemos tenido picos en verano de 35-40 grados Celsius. ¡Así no se puede vivir!

Encima, la humedad suele trepar al 70% o más en esos días, lo cual convierte la atmósfera en una especie de gelatina caliente y pegajosa. ¡Y yo odio sentirme pegajosa! Me meto a la ducha para refrescarme y sentirme limpia, pero una vez que salgo de la ducha, la sensación de frescura y limpieza me dura... menos de tres minutos. Sí, claro, podría instalar un equipo de aire acondicionado en mi casa, pero una igual tiene que salir a hacer sus cosas, y entonces el aire acondicionado resulta peor por el efecto de choque que produce el cambio de ambiente. Es la receta perfecta para desarrollar una laringitis en pleno verano.

¡¡Y ni hablemos de los mosquitos y las cucarachas que vienen por culpa del maldito calor!! Es como si hubiera una especie de invasión en progreso, onda película de terror. Bichos zumbando y arrastrándose por todas partes, incluso en plena noche. (Como si no fuera ya difícil conciliar el sueño por culpa de la temperatura alta.) Y mi pobre gato tiene que pelearse con las pulgas, cuando no les da a las mismas por picarme a mí en los tobillos.

En días así, una llega a entender por qué los países tropicales suelen ser tan pobres. ¡No dan ganas de moverse, mucho menos de trabajar!

Y yo siento que me voy fundiendo bajo el calor abrasador. Como mantequilla. O como hielo. O como la Bruja Mala del Oeste en El Mago de Oz. Al final del verano, lo único que encontrarán de mí será un charco grasoso lleno de pelos. (Qué asco, ¿verdad?)

¡Me derriiito, me derriiito!
¡Qué mundo, qué mundo!

(Mmm... quizás deba comprar una casa en el hemisferio contrario para saltarme todos los veranos, o unirme a alguna investigación sobre los pingüinos en la Antártida. Lo pensaré seriamente.)

G. E.

* * * * * ¡Navidad, Navidad, blanca Navidad! * * * * * (Los asteriscos son copos de nieve.) En fin, no es que yo sea una fanática de la Navidad. A mi gato sigue sin gustarle, ya que aquí en Uruguay persiste la costumbre de arrojar fuegos artificiales a medianoche en la víspera (una idiosincracia local que jamás lograré entender). Claro que, si la gente está feliz por la dichosa Navidad, no voy a ponerme en onda Grinch y amargar a todo el mundo son sentimientos antinavideños. Bueno, al menos no todavía. Tal vez más adelante, cuando pierda la paciencia.

En fin. ¿Recuerdan lo que me sucedió la Navidad del año pasado? ¿El encuentro cercano del tercer tipo con Papá Noel? Pues ¡este año volví a encontrármelo! Aunque... bueno, digamos que fue de manera un poco más indirecta. Es decir, esta vez no fui yo quien lo dejó knock out. Pero mejor empiezo por el principio, en la noche del 24 de diciembre.

Yo estaba en casa, viendo la tele mientras cenaba (este año el tiempo vino fresco, por suerte), y de pronto escuché el sonido de un choque tremendo en la calle. Pensé que se trataría de un accidente de tránsito común y corriente, ya que en Montevideo parece ser otra costumbre lo de conducir sin respetar las normas (es todo un tema, miren aquí para saber más al respecto), pero cuando salí a mirar encontré un panorama muy distinto. Para empezar, un animal aturdido vino caminando hacia mí en zigzag. ¡Era un reno! ¡Un reno de Papá Noel, nada menos! Corrí hacia el sitio del accidente temiendo lo peor.

Como esto no es una peli de suspenso, los tranquilizaré de inmediato: Papá Noel sólo se había dado algunos golpes sin importancia. Estaba muy enfadado, no obstante. Resulta que, debido a las cercas electrificadas que "adornan" muchas azoteas en Montevideo, Papá Noel se vio obligado a aterrizar en plena calle. Estaba correctamente estacionado, pero entonces unos conductores ebrios se estrellaron contra su trineo. Qué vergüenza, ¿verdad? Y no había un solo inspector a la vista. Tsk, tsk, tsk.

Bien, mientras llegaban las ambulancias, la policía y una grúa, aproveché para dar asistencia veterinaria a los traumatizados renos mientras Papá Noel despotricaba de lo lindo.

—¡No se puede creer! ¡La Navidad pasada me pegaron con una piedra —aquí me hice la distraída— y este año me chocan el trineo! ¿Qué elfos le pasa a la gente en esta ciudad?

—Ay, lo siento mucho, Papá Noel —respondí yo—. Es que la sociedad ya no es lo que solía ser. Estas nuevas generaciones no tienen respeto por nada. —Luego fruncí el ceño. Ni que fuera yo tan vieja. Me siento vieja a menudo, sin embargo. Y debo de estarlo, al menos un poquito, porque ya puedo empezar sermones con la frase "en mi época no éramos así". ¿En qué estaba? Ah, sí, el accidente. Papá Noel le secó a uno de sus renos un hilillo de sangre del costado mientras yo suturaba un corte en el cuello de otro (eran muy dóciles, los renos, ya que no trataron de patear ni nada, aunque también pudo ser un efecto de sus respectivos traumas craneales).

Papá Noel miró el desastre que era su trineo, con regalos desperdigados por todas partes, y se mesó sus gloriosos cabellos blancos.

—¿Y ahora qué voy a hacer m'hijita? ¡Todavía tengo que repartir regalos por el resto de los husos horarios de América! ¡Se me va a hacer tarde, y mira, hay un montón de regalos rotos!

Apareció entonces mi dragón Donald. Papá Noel se lo quedó mirando con los ojos como platos. Ya lo había conocido la Navidad anterior, pero claro, desde entonces mi Donaldito pegó el estirón.

—Válgame. Qué pedazo de bestia gigante —observó el querido viejete.

Papá Noel me miró. Yo lo miré. Nos miramos. Luego miramos a Donald. Llegamos al mismo tiempo a la conclusión más lógica: ¡Donald podría ayudar a salvar la Navidad! Sin embargo, había un problema: Papá Noel estaba DEMASIADO rollizo como para volar en mi dragón. Entre él y el peso de los regalos no iba a haber manera de que Donald despegara del suelo (mi dragón es mitológico, no mágico). Sin pasajeros de ninguna clase ya le cuesta un poco, debido a su gran volumen.

Papá Noel volvió a mirarme, y supongo que no tardó en darse cuenta de que soy pequeñita y ligera.

—Oh, bueno, de acuerdo —dije yo—. Me haré cargo del asunto. Total, el programa en la tele era una repetición. ¿Qué tengo que hacer?

Pues lo primero que tenía que hacer era vestirme apropiadamente, porque si iba a meterme en casas ajenas, usar el traje me iba a servir como identificación (con esto de la inseguridad en Latinoamérica, sin el traje existía el riesgo de que me confundieran con un ladrón y me pegaran un tiro). El único traje a mano era el de Papá Noel, así que le di una bata y me puse los pantalones, las botas, la chaqueta y el gorro. Sin embargo... bueno, ya sabemos que Papá Noel no es precisamente delgado, y como su traje está hecho a la medida, quedé más o menos así al ponérmelo:

Uf. Más que Papá Noel, parecía un elfo del Polo Norte. Pero no había tiempo de ajustar el traje, de modo que Papá Noel y yo recogimos los regalos intactos, los metimos en la bolsa y luego me subí a Donald. Papá Noel me dio entonces una lista de tiendas de regalos, centros comerciales y jugueterías para reponer los regalos estropeados en el accidente, y allá me fui volando, haciendo de Mamá Noel o como quieran llamarle.

Ahora que todo ha pasado debo admitir que hice un poco de trampa, ya que no seguí al pie de la letra la lista de regalos de Papá Noel. En lugar de conseguir los juguetes y demás chucherías, lo que hice fue pasarme por las librerías. Es que la gente está leyendo cada vez menos, y ya se sabe que eso afecta el rendimiento escolar y la capacidad mental de la población. Y como soy una ciudadana responsable que se preocupa por el desarrollo intelectual de la humanidad...

Resumiendo: si esperaban un iPod, unos zapatos de moda, una PlayStation o así por el estilo y recibieron un libro en su lugar, ya saben quién fue. No hay de qué :-) Disfruten de la lectura.

¡Y feliz Navidad!

G. E.

PD: Ya que estaba en control de los regalos, yo también me regalé un libro. ¡Yipiii! Una vez más soy una cerebrito feliz con un libro nuevo.

PPD: Los renos de Papá Noel ya se recuperaron del accidente. Papá Noel va a demandar a los conductores ebrios por daños y perjuicios; por lo tanto, aunque no gane la demanda, seguro que esos irresponsables tendrán que pagar una buena multa, como mínimo. La grúa se llevó el trineo, pero luego vinieron los elfos a recogerlo para hacer las reparaciones en el taller del Polo Norte, a fin de tenerlo listo para la próxima Navidad. Bien está lo que bien acaba o<]:-)

Esta entrada va tiernamente dedicada a todas las víctimas de bullying o acoso escolar. En cierta manera también la dedico a los bullies o acosadores... esperando que se hayan reformado y/o arrepentido o que lo hagan en los próximos cinco minutos, pues de lo contrario la dedicatoria más bien supone una amenaza sumada a un gesto muy poco elegante de mi dedo medio.

Durante los últimos años de la enseñanza primaria y los primeros de la secundaria fui víctima de acoso escolar. Primero se burlaban de mí por mi estatura. Luego se burlaban de mí por tímida e inteligente, por no hablar de la ortodoncia, y finalmente se burlaban de mí por antisocial (la verdad, a esas alturas ya tenía bastantes razones para que no me gustara la gente en general). Como ven, los acosadores siempre encuentran una razón para molestar. Menos mal que no usaba gafas.

¿Me afectó? Sí, por un tiempo. Si hubiera sido una persona más frágil, quizás hasta habría requerido atención psicológica, y es muy probable que me hubiera quedado un daño permanente. Peeeeero... yo soy de Aries, y los nacidos bajo el signo de Aries más bien renacemos de las cenizas como el ave fénix. O sea, aprendí a defenderme, recuperé mi autoestima y pobre del que se burle de mí en la actualidad. (Si no lo dejo por el piso con mi afilada lengua, le echaré encima a mi dragón.)

Sin embargo, no todas las víctimas de acoso escolar salen fortalecidas por el mismo. Debido a ello resolví, en plan Uma Thurman en Kill Bill, vestirme de amarillo, pedirle una katana a Hattori Hanzo y salir a buscar a todos los acosadores escolares para darles una lección.

Antes que nada, me puse a investigar y averigüé un par de cositas: 1) ¡los profesores todavía hacen la vista gorda en casos de abuso escolar! y 2) ¡todavía existe esa práctica ridícula y antipedagógica de sentar al revoltoso con el inteligente para que el revoltoso se "reforme"! De verdad, esto último me parece absurdo. Parte de la premisa de que si un chico se porta mal y ni sus padres ni los profesores lo han podido corregir, entonces lo hará uno de sus compañeros. ¡Puaf! ¿En serio? Lo más probable (y aquí hablo por experiencia propia, además) es que el revoltoso le baje el desempeño al inteligente, y en algunos casos hasta podría poner en contacto a un abusador escolar con una víctima potencial. (Padres de hijos inteligentes: no dejen que les hagan esto a sus hijos. Ellos no tienen por qué cargar con la educación ni los problemas psicológicos de otros alumnos.)

En fin, una vez averiguado lo que necesitaba averiguar, tomé mi reluciente katana, llamé a mi dragón e hicimos una recorrida de colegio en colegio y de liceo (instituto) en liceo.

No me molesté en hablar primero con los profesores. Considerando lo que mencioné arriba, ya daba por sentado que la mayoría ni siquiera iba a estar al tanto del asunto. Me puse en cambio a vigilar los patios y pasillos, detectando todas las señales de un acoso en progreso, exactamente las mismas que en mi época (es triste ver que las cosas no han mejorado desde entonces). Acto seguido puse manos y katana a la obra:

¡Vuelve aquí, patético abusador granujiento, y enfrenta el poder de mi katana!

¡La que se armó! Los profesores me miraron escandalizados, los abusadores escolares corrieron en todas direcciones y las víctimas de acoso vitorearon y aplaudieron, sintiendo que por fin alguien las comprendía. Mientras tanto, yo seguía gritando a los abusadores: "¡Arrepiéntanse ahora mismo o les cortaré un miembro o dos para dárselos de comer a mi dragón!"

No derramé sangre, sin embargo. La muerte puede acabar con algunos problemas pero no rehabilita a nadie, y mi objetivo era inculcar a los abusadores la siguiente lección: no importa qué tan poderosos se crean, más les vale dejar de acosar a sus compañeros de clase... o correrán el riesgo de que éstos enloquezcan algún día y vuelvan para descuartizarlos con una katana y un dragón.

Cuando Donald y yo acabamos nuestra noble labor pedagógica, consolé a las víctimas de acoso con divertidos paseos en mi dragón. Algunas me preguntaron dónde conseguí la katana, pero más bien les recomendé un terapeuta (no iba a poner armas mortales en manos de jóvenes potencialmente inestables debido al acoso escolar; una es un poquito más responsable que eso).

Por último, también eché una advertencia a los profesores y padres de los alumnos, para que no se dejen estar. El acoso escolar es cosa seria.

Y me marché diciendo: "Los estaré vigilando. ¡Muajajajaja!" (Faltaba el toque melodramático.)

Uma Thurman estaría orgullosa de mí :-)

G. E.

Me da igual que cumplan una función ecológica. Me da igual que sean tan resistentes como para sobrevivir a un apocalipsis nuclear. ¡Odio las cucarachas! Para empezar, su aspecto general es asqueroso, con esas patas pinchudas y sus repelentes mandíbulas. Y ni hablemos de su olor o el ruido que hacen al arrastrarse por la casa. Puaj. Encima, ¡transportan microbios y causan reacciones alérgicas!

De verdad, ¿era necesario que fueran TAN horribles? Los escarabajos estercoleros transportan caca de un lado a otro pero no me dan asco; en cambio, me basta mirar a una cucaracha para que se me revuelva el estómago. (Ya no pego un grito al ver una, por lo menos. Mi madre sí.)

Mi relación de antagonismo con las cucarachas ya lleva un buen tiempo. Más de una vez tuvieron la desagradable idea de refugiarse en mis zapatillas de deporte, de ahí que hoy en día siempre las revise antes de ponérmelas. En otra ocasión, ¡una cucaracha mordisqueó el paquete con mis galletas de chocolate! ¡Oh sacrilegio imperdonable! (No encontré a la cucaracha culpable. La habría sentenciado a muerte sin juicio previo.)

Cuando mi gato era más joven, solía traer cucarachas desde el fondo de mi casa para destriparlas sobre mi alfombra. O sea, me tocaba a mí recoger los pedazos al final del día, lo cual me resultaba sumamente molesto. Nunca llegué a entender esa manía de mi gato. ¿No podía traer algo menos desagradable, como ratones, pájaros o culebrillas ciegas? (Sí, hasta los cadáveres de ratones y serpientes me dan menos asco que las cucarachas.)

En la actualidad, cada verano me veo obligada a enfrentar una especie de invasión cucarachesca. Por alguna razón caen en el fondo de mi casa y se meten por debajo de la puerta de reja, obligándome a perseguirlas hasta acabar con ellas. No es mi idea de un deporte, desde luego. Conocí a una mujer que las atrapaba para devolverlas al exterior, pero yo no hago eso. Cucaracha que invade mi territorio es cucaracha que termina sus días en mi inodoro. ¡Lástima que las demás no se den por enteradas y dejen de venir! Les pondría un cartel que dijera SE PROHÍBEN LAS CUCARACHAS, pero seguro que las muy malditas son analfabetas. Grrrr.

En fin. Cucarachas del mundo, les advierto: MÁS LES VALE NO CRUZARSE EN MI CAMINO PORQUE, AUNQUE SEAN CAPACES DE SOBREVIVIR A UN APOCALIPSIS NUCLEAR, ¡¡SIN DUDA QUE NO SOBREVIVIRÁN AL PODER DE MI ZAPATO!!

¡Muere, cucaracha, muereeeeeee!

G. E.

PD: A quien se ponga a cantar esa cancioncita de La cucaracha le pegaré con mi matamoscas. No tiene gracia.

Después de haber bailado exitosamente el ballet Giselle Gissel, decidí pasar al siguiente: El lago de los patos cisnes. Para quienes no conozcan la historia, aquí les va:

Había una vez un hechicero perverso llamado Von Rothbart, quien por alguna razón no especificada (tal vez se levantó una mañana con muy mala leche) secuestró a una doncella de nombre Odette y le lanzó una maldición. Odette se convirtió en un pato cisne, y sólo durante las noches recuperaría su forma humana. Odette permaneció, junto con otros cisnes, en un lago formado por las lágrimas de tristeza de su madre (era llorona, la mujer; espero que no se haya deshidratado mucho). Sólo el verdadero amor podría romper el hechizo.

Tiempo después, en alguna parte era el cumpleaños del príncipe Sigfrido. Alguien le regala una ballesta, de modo que, luego de la fiesta, Sigfrido se va a matar lo primero que encuentre (bue, se ve que no estaba muy a favor de la conservación de las especies salvajes). El príncipe ve un pato cisne y está a punto de dispararle, pero entonces cae la noche y el cisne se convierte en Odette. Sigfrido baja la ballesta. (Menos mal; de lo contrario, habría cometido un asesinato en primer grado.) El príncipe y Odette bailan juntos, lo cual, en el mundo del ballet, significa que están enamorados. Cuando aparece Rothbart (muy inoportunamente, por cierto), Sigfrido está a punto de dispararle pero Odette lo detiene, porque si Rothbart muere, nunca se romperá el hechizo. La mañana llega y Odette vuelve a convertirse en pato cisne. Sigfrido está determinado a liberar a Odette de la maldición.

En el siguiente acto hay un baile en el palacio. Los padres de Sigfrido, como suelen hacer los reyes (o al menos eso se deduce por la mayoría de los cuentos de hadas), están determinados a que su hijo escoja una princesa y se case, pero él está enamorado de Odette y ninguna de las princesas le cae bien. (Ahora Sigfrido es un ferviente amante y protector de la avifauna, incluyendo cisnes, patos, gaviotas y garzas.) En ese momento aparece el malvado Von Rothbart con su hija Odile, quien es idéntica a Odette excepto que viste de negro. El propósito es engañar a Sigfrido para que le jure amor a la chica equivocada. Sigfrido cae en la trampa. Confundido por el parecido, le hace un voto de amor eterno a Odile; desde una ventana del palacio, Odette (en su forma de pato cisne) escucha el voto y regresa a su lago de lágrimas con el corazón roto. (Válgame, qué melodramática.) Sigfrido la sigue.

Ya en el lago, Odette está decidida a morir. Sigfrido llega al lago y se disculpa por la metedura de pata; ella lo perdona y ambos vuelven a jurarse amor. (Insertar imagen de cursis corazoncitos.) Aparece Von Rothbart y le demanda a Sigfrido que cumpla su promesa de casarse con Odile, pero el príncipe se niega y elige morir con Odette (otro melodramático). Sigfrido y Odette saltan al lago y mueren, y al romper el hechizo de Rothbart, éste también muere. (Espero que quede alguien para limpiar los cadáveres.) Fin del ballet.

Y ahora... ¿traducimos la historia al japonés y de vuelta al español? ¡Por supuesto, que es muy divertido! A ver qué sale.

Para [o mi mamá dispara] (me desperté en la mañana tienen un temperamento muy corto quizá) por qué Von Rothbart malvado brujo embargo [el embargo es lo que pasa cuando te metes en líos legales], no se ha especificado, la hija secuestrada llamada Odette que se llamaba allí, te lo juro [vale, te creo]. Odette es un cisne, me recobrar su forma humana solamente en la noche. Junto con el otro cisne [¿había otro?], Odette (ella estaba llorando, las mujeres no tienen mucho deshidratación, es de esperar [es que las mujeres tenemos la mala costumbre de retener líquidos]) que queda en el lago que se formó por las lágrimas de dolor de una madre. Usted puede romper el hechizo sólo el amor verdadero.

Después de un tiempo, fue el cumpleaños del príncipe Sigfrido en alguna parte. Después de la fiesta, (que es una buena cosa, que no estaba a favor de la conservación de las especies silvestres [japoneses antiecológicos]) Siegfried matará primero se encuentre, para que alguien le dé una ballesta [y si matas a más de uno, te dan un lanzacohetes de regalo]. Tengo que mirar el cisne, el príncipe y le disparó, pues, al caer la noche, Odette se convierte en un cisne [no quedó muy claro a quién le disparó, pero seguro que alguien fue a parar al hospital]. Siegfried bajo ballesta. (De lo contrario, que es bueno que habría cometido un asesinato en primer grado [vale, parece que no murió nadie, pero resulta que habría sido algo bueno].) así como, Odette y el príncipe en el mundo del ballet, quieren decir que usted está en el amor. (A ser muy incómodo, en cierto modo [amor, incómodo amor...]) que Rothbart aparece si el Rothbart está muerto, no es para romper el hechizo que ha sido, estoy tratando de dispararle Sigfrido [se lo merece, por homicida], Odette detenerlo usted. Mañana en llegar, convirtiéndose en el cisne Odette nuevo. Siegfried está decidido a liberar a la maldición de Odette [pobre maldición esclavizada].

En el acto siguiente hay un baile en el palacio. (Ese es el significado del cuento de hadas por lo menos la mayoría) o el rey, su hijo ha decidido casarse elegir a la princesa, que son padres de Sigfrido, que es con cualquiera de los Odette [había más de una, obviamente] como lo harían normalmente Earl princesa en el amor es como él. (Siegfried. Swan es un protector, como garzas, patos y gaviotas, y un apasionado amante de las aves ahora [el tal Swan debía de ser miembro de Greenpeace]) es su hija Odile parecen idénticos, excepto por el vestido negro, junto con Odette y Von Rothbart mal. El propósito es engañar a amar a una chica juro Siegfried mal [ya, nos quedó claro que algo está MAL]. Siegfried caer en la trampa. Confundido por el parecido, desde la ventana del palacio, Odette votos de amor eterno a Odile a escuchar el retorno lago de votar por su corazón roto y lágrimas (en la forma de un cisne [¡lágrimas con forma de cisne!]). (Válgame, el melodrama. Sea cual sea [la historia de Odette o de la persona a la que le disparó Sigfrido, no está muy claro]) Siegfried es seguirla.

Una vez en el lago, Odette está decidido a morir. Sigfrido llega al lago, se disculpó por la metedura de pata, ella lo perdona, y se comprometió a amar de nuevo. Siegfried von Rothbart y, pero requiere que cumpla su promesa de casarse con Odile (. Por favor, inserte la imagen del corazón trillado [debe de haber salpicado sangre para todos lados, al pasar por la trilladora]), rechazó el príncipe, por Odette (melodrama otro) aparece cuando elige morir. Para romper el hechizo y Rothbart, mueren al lago Odette y Sigfrido salto, morirá también. (I. ¿Crees que soy yo quién va a limpiar el cuerpo [cierto, yo no lo voy a hacer]) al final del ballet.

¡Listo! :-D

De todas maneras, mi versión del ballet difiere algo de las dos anteriores. Para empezar, puse a Natalie Portman. (A Mila Kunis no; es demasiado guapa y no quiero que nadie se me distraiga mirándola embobado.) Como en Cisne negro ella hace un papel de bailarina conflictuada, me pareció que sería una buena víctima (insertar risa malévola).

Los primeros dos actos quedaron igual, con Natalie Portman en el papel de Odette. En el acto del baile... entré yo y saqué a Natalie de la escena echándole encima a uno de mis cisnes negros carnívoros :-D ¡Hasta la vista, patito cisne conflictuado! Conquistar a Sigfrido me tomó cinco minutos; quedó enamoradísimo de mí... pero no se molestó en volver al lago. Él y yo dejamos que Natalie Portman se ahogara en su tristeza ¡y después nos aliamos a Rothbart para que convirtiera a los políticos tarúpidos en patos! (No era cuestión de desperdiciar esa magnífica ballesta.) Esa noche bailamos alrededor de un montón de patos asados :-) ¡Un final muy feliz! (Bueno, excepto quizás para los veganos, aunque no sé si estarían en contra de comer políticos tarúpidos convertidos en patos. Quizás no.)

Adoro el ballet, ¿ustedes no? :-D

G. E.