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4 de febrero de 2012

CORREO ELECTRÓNICO BASURA

Como casi todo el mundo desde que se inventó el correo electrónico, yo también recibo correo basura. Es una molestia, un peligro (por los troyanos) y una falta de respeto al usuario, y por lo tanto, además del filtro que ya tiene mi servidor de correo, tengo un programa adicional (MailWasher) para borrar la propaganda desde el servidor antes de descargar mis mensajes.

Peeeeeero... cada tanto tengo que revisar la carpeta Spam en mi servidor de correo para asegurarme de que no se haya comido ningún mensaje importante, y ahí me encuentro entonces con unas líneas de Asunto de correo basura que son... ejem... bastante divertidas. Por no decir ligeramente pornográficas. Como éste es un blog más o menos apto para todo público, trataré de comentarlas sin ser demasiado... ejem... gráfica :-D

Para empezar, diré que si dedujera los intereses de la humanidad a partir del correo electrónico basura, mi conclusión sería que las personas están obsesionadas con: a) los penes, b) las drogas y c) los relojes Rolex de imitación.

Mi línea de Asunto favorita hasta ahora: "So hard you can break an egg", o sea, "Tan duro que puedes romper un huevo", en un mensaje de venta de sildenafil (principio activo del Viagra). La verdad, me parto de la risa. No sé a qué huevos se refiere exactamente la frase, pero si se trata de los huevos para el desayuno, hace una imagen muy graciosa... aunque poco higiénica, sin embargo. Si alguna vez tengo un novio que me prepare huevos para el desayuno... le pediré que los rompa de la manera tradicional.

Otra línea: "Scare people with your tool today", que vendría a ser "Asusta a la gente con tu herramienta hoy". Más propaganda de sildenafil, pero... ¿a qué le apunta, en realidad? ¿A que el sujeto en cuestión tome la píldora y luego salga a la calle a asustar a la gente con su enorme "herramienta"? Bue. A mí no me asustará, sin embargo. Tuve que estudiar las "herramientas" de varias especies, incluyendo toros y caballos :-D Además, cuando YO pienso en asustar con herramientas, más bien me veo a mí misma saliendo a la calle con una motosierra. (Insertar risa maquiavélica.)

Y hablando de herramientas, aquí va una parecida: "Your love tool is set to thrill", que significa "Tu herramienta del amor está configurada para emocionar". Ji ji ji. No sé si yo me emocionaría sólo de ver una buena "herramienta del amor". Todo depende de cómo se use :-D

Esta otra es bastante sutil: "Nice long hard one for you", "Uno bonito, largo y duro para ti". Poco específico, diría yo. Podría referirse a un miembro viril, pero también a un obelisco o un bate de béisbol :-P En lo personal, creo que voy a imaginar un largo turrón navideño con maní y almendras. Mmmm... (Es que tengo hambre ahora mismo.)

Para variar, aquí hay una para las chicas: "Boobs as big as balloons", o sea, "Pechos grandes como globos". No sé si es por algún tipo de droga que supuestamente haga aumentar el tamaño de los pechos o por alguna clínica clandestina ilegal donde pongan siliconas. De todos modos, a mí no me va lo de los pechos grandes como globos. Si estuviera en un naufragio, preferiría flotar con un salvavidas.

Y siguiendo con los sucedáneos del Viagra: "Wanna act best with your partner?", "¿Quieres actuar de lo mejor con tu pareja?" (otra muy sutil, casi elegante). Consejo: no hace falta sildenafil para eso. También se valen las cajas de bombones, un buen libro (para las mujeres inteligentes) o una linda cena en un restaurante :-) Y si acaso, leer el Kamasutra antes de meterse en la cama (porque repito: lo importante no es tanto la "herramienta", sino cómo se use).

Aquí va otra: "Hear ladies scream in bed", "Haz gritar a las damas en la cama". Bueno... para eso tampoco hace falta una "herramienta". Basta con apoderarse del control remoto y hacer zapping. Las mujeres odiamos eso, y seguramente nos hará gritar... de exasperación :-D

Una similar: "Be the master of the bed", "Sé el amo de la cama". De nuevo, no hace falta tener una "herramienta". Cualquier mujer que tenga un GATO sabe que el bicho se apoderará al instante de la cama.

Ésta está buena: "She will surely pounce on you", "Seguramente ella saltará sobre ti". Bueno, el sexo es un buen ejercicio y quema calorías, de modo que eso no estaría mal (aunque lo de saltar podría llegar a lesionar la "herramienta"); sin embargo, las mujeres también podemos saltar sobre: ropa y zapatos en tiendas de descuento, pasteles de chocolate, libros nuevos (las mujeres inteligentes) o el control remoto de la TV.

Y para terminar: "Be the Pied Piper of chicks", "Sé el Flautista de las chicas" (o "las pollitas", si queremos ser más exactos con la traducción). Je je je. Yo me imagino algo así:


Algo bueno tenía que encontrarle al correo basura :-)

G. E.

2 comentarios:

  1. Jeje, desde luego que has aprovechado bien tu correo basura. Muy interesante lo del flautista "polludo"(el dibujo también es muy bueno!) Me has hecho pasar un rato divertido y por ello te doy las gracias.A mi nno me hace gracia lo de cascar los huevos al estilo tradicional si se trata de los que guarda el escroto porque tiene que doler un "puñao" jajaja. Te digo también que una herramienta muy grande a veces puede asustar y me viene a la mente la portada de HOLOCAUSTO CANÍBAL (una peli...)Un besazo!

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  2. Me alegra haberte divertido, Luismi :-) Y... ejem... ojo con eso de cascar los huevos, a menos que sean de gallina :-D

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Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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