¡Sigo con mi lista de películas locas/disparatadas/supertontas que me gustan! La primera parte está aquí. ¿Listos para la segunda? ¡Agárrense de lo que puedan!

PIRAÑA 3D — Va de una invasión de pirañas muy hambrientas. Por alguna razón también hay un montón de escenas mostrando tetas (insertar imagen mía poniendo los ojos en blanco). ¡Súper súper entretenida!

DRÁCULA, MUERTO PERO FELIZ — Tenía que haber una de Leslie Nielsen en mi lista, obviamente. Y con Mel Brooks, además. Es la parodia de la peli de Coppola, con muchas escenas hilarantes.

EVIL DEAD 2 — Seré sincera: la primera película pretende ser terrorífica pero no me horrorizó en absoluto. La segunda, en cambio, varió el tono a disparatado-sangriento... y dio mucho mejor en el clavo, en mi opinión :-) En fin, es una película que se disfruta mucho cuando uno se permite NO tomarla en serio para nada.

VAMPIRES SUCK — Parodia de la franquicia crepusculera, ¡mucho mejor que la original! (lástima que no hicieron una parodia para cada una de las cuatro películas, pero bueno, algo es algo).

LITTLE NICKY — Una de Adam Sandler cuando Adam Sandler todavía era razonablemente divertido. Aquí hace de hijo del Diablo y tiene que detener a sus malvados hermanos... mientras su padre se va desmoronando poco a poco (literalmente) en el infierno. Cameos memorables de Ozzy Osbourne y Adolfo Hitler.

SPACEBALLS — La parodia que le hizo Mel Brooks a Star Wars, con Rick Moranis como Darth Vader Dark Helmet. Divertidísima :-)

DOS COLGADOS MUY FUMADOS — Curiosamente, no he podido pillar la primera peli de esta franquicia. Estaré pendiente, y ojalá pueda añadirla a mi lista de películas disparatadas favoritas. En fin, en esta segunda entrega de la franquicia, Harold y Kumar son dos tipos muy tontorrones, aficionados también a la marihuana, que por accidente terminan en Guantánamo y tienen que escapar de ahí. Bono extra: Neil Patrick Harris en un papel muy irreverente.

DOS COLGADOS MUY FUMADOS EN NAVIDAD — Tercera película de la franquicia. Harold y Kumar se preparan para recibir la Navidad, pero la cosa degenera en un desmadre total después de que el árbol en la casa de Harold se quema por accidente. Reaparece Neil Patrick Harris (¡yay!). Bonos extra: Danny Trejo como suegro de Harold más una secuencia animada totalmente surrealista en stop motion.

RANGO — Otro de mis westerns favoritos. Es la parodia con animales (bastante feúchos) de casi cualquier película de dicho género. Absolutamente genial y con una banda sonora muy entretenida.

ÉSTE ES EL FIN — Esta película pintaba muy bien cuando vi la propaganda, y no me decepcionó en absoluto. Seth Rogen, Jay Baruchel, James Franco y compañía hacen de sí mismos. Se reúnen para una fiesta muy alocada... y entonces llega el fin del mundo. DISPARATE TOTAL. Cameo de Emma Watson... con un hacha.

WALLACE & GROMIT: THE CURSE OF THE WERE-RABBIT — Casi todas las películas de Aardman son brillantes, pero ésta en particular tiene unas escenas más disparatadas que de costumbre. Wallace se dedica a controlar plagas, pero de pronto todo se sale de control por culpa de un conejo gigante de origen desconocido. ¡No tiene un segundo de desperdicio!

¡PIRATAS! UNA LOCA AVENTURA — Otra de Aardman, con un capitán pirata cuya máxima ambición es ganar el premio anual al mejor pirata. Tiene de todo, incluyendo un pájaro dodo, un pirata sospechosamente curvilíneo, un rey pirata que por alguna razón se parece a Elvis Presley, y una reina Victoria que... bueno, ya se darán cuenta en caso de mirar la película :-) De nuevo, ni un segundo de desperdicio (incluyendo los créditos).

AL DIABLO CON EL DIABLO — Con Brendan Fraser y Elizabeth Hurley. Elliot es un pobre tipo con muy mala suerte a quien que el Diablo (o sea, Elizabeth Hurley) le ofrece comprar su alma a cambio de siete deseos... de los cuales ninguno sale a gusto del prota. Brendan Fraser hace varias versiones de su personaje, cada una más hilarante que la anterior.

LA NOVIA DE CHUCKY — Más humor negro que terror, pero es lo que me gusta de ella. La novia de Chucky repara el cuerpo del muñeco donde está atrapado su ex amante... y luego ella termina convertida en muñeca también. Advertencia: sangre, mucha sangre. Y sarcasmo.

SERIAL MOM — En esta película, Kathleen Turner hace de una madre de clase media aparentemente normal... pero en realidad es una asesina chiflada. Mucho humor negro. Actuación desternillante por parte de Kathleen Turner.

LOS SIMPSON: LA PELÍCULA — Sí, es como un episodio expandido de la serie, pero a mí me gusta la serie, así que me gustó la película también. Por no hablar de que la idea de la cúpula está mejor desarrollada aquí que en la novela de Stephen King :-D

EL DIABLO METIÓ LA MANO — En realidad el título de esta película debería ser Manos ociosas, ya que proviene del dicho "las manos ociosas son el taller del Diablo", pero ya se sabe que quienes traducen los títulos de las películas asumen que los espectadores somos tontos :-) Como sea, Anton es un adolescente que, por su haraganería, sufre una especie de posesión demoníaca... la cual afecta una de sus manos, convirtiéndola en un instrumento de muerte y destrucción. Película súper tonta y súper entretenida con muchas escenas locas.

TODAS LAS PELÍCULAS DE BATMAN DE LEGO — ¡Sí, hay más de una! Y están todas geniales. Me gustan mucho más que las de acción real, puestos en ello :-D

BATMAN VS. DRÁCULA — No, no es una broma. Existe una peli animada donde Batman pelea contra Drácula y el Joker es convertido en vampiro. Totalmente recomendable para los fans del hombre murciélago.

UN GRAN DÍA PARA ELLAS — Ésta es una encantadora película de enredos en la que una mujer pobre de mediana edad se involucra por casualidad en la vida de una actriz y cantante joven muy descocada. Excelentes actuaciones de Frances McDormand y Amy Adams. Una historia muy graciosa, adorable y memorable :-)

CASTORES ZOMBIS — Bueno... no necesito explicar mucho de qué va esta película, el título lo dice todo. No esperaba mucho de ella, pero resultó ser como Evil Dead 2: brillante en su nivel de disparate. Otra que hay que mirar sin tomarla nada en serio.

La canción de los créditos está fenomenal, por cierto. La pueden escuchar aquí (aviso de que el vídeo contiene spoilers bastante sangrientos de la peli):

Ahora canten conmigo :-D

Zombeavers
Zombeavers

You hear your sweetheart scream
She tells you why, you don't believe her
She saw one in the bathroom
It's no lie, it's a zombeaver

Contaminated by toxic goo
A random genetic mistake
They're semi-aquatic, they're hungry for you
Boys and girls stay away from the lake

Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers

A cheerful gang of college students
Think they're on vacation
Instead they're dodging beaver chompers
And facing their damnation

Don't board up the doorways and windows, my friend
It won't do any good
These furry brown bastards are fully equipped
And they'll chew right through your wood

Say goodbye to your golden retriever

Zombeavers
Zombeavers

So brace yourself, you've never witnessed
Rodents quite like these
Oh, Jesus Christ, you can't escape
They've blocked the road with trees

Check your bodies for scratches, you can't be too careful
Their claws are a cause for concern
Yes, once you're infected
It's only a matter before you turn into

Zombeavers
(Spoiler alert)
Zombeavers

Look out they're coming through the walls
Your girlfriend's chewing off your balls

Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers
Zombeavers, baby

VAN HELSING — Lo sé, es malísima. O sea, MEGA MALÍSIMA (sobre todo la versión con subtítulos, debido a los pésimos acentos de los protagonistas). Pero... ¡es justamente por eso que me hace gracia! Linda atmósfera gótica, además.

LAS VOCES — Una película muy inquietante y con humor negro. El personaje de Ryan Reynolds es un tipo con un severo problema mental (de tipo psicótico-homicida), pero nadie se ha dado cuenta de ello todavía. Lo mejor de la película: las conversaciones del prota con su perro y su gato (especialmente con el gato).

ASH VS. EVIL DEAD — Segunda mención especial para una serie. Es la continuación de la franquicia Evil Dead, muchos años después. Disparates y escenas sangrientas por doquier. Bono extra: ¡Lucy Lawless!

Fin de mi lista. A ver si de aquí en adelante consigo reunir suficientes películas locas para una tercera entrada :-)

G. E.

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El otro día me dio por pensar en las películas locas/disparatadas/supertontas que me gustan, y me di cuenta de que la lista es bastante larga a estas alturas. Se me ocurrió entonces que podría compartirla, por si a alguno de mis seguidores también le gustan las películas en ese estilo :-) Algunas de ellas son conocidas, otras no. Muchas son del tipo "la amas o la odias" (con una nota muy, muy baja en Rotten Tomatoes), ¡así que no me responsabilizo si alguien decide mirarlas y resulta que no le gustan!

En fin, aquí voy. Dividiré la lista en dos entradas, ya que, como dije, es bastante larga :-P

ROBIN HOOD: HOMBRES EN CALZAS — Una de Mel Brooks, para empezar :-) Esta versión es una parodia de la peli de Kevin Costner. Tiene a Robin Hood, a Marian... más un sheriff de Nothingham disléxico, un rabino en lugar de un sacerdote cristiano, y muchos otros detalles para partirse de la risa.

CUÁL ES TU NÚMERO — Con Anna Faris y Chris Evans. Es una de las pocas comedias románticas que me gustan, la verdad. Ally es una treintañera que no quiere superar la cifra de veinte hombres con los que ha tenido sexo, de modo que empieza a rebuscar entre esos compañeros anteriores a fin de casarse con uno de ellos (con lo cual se mete en unas cuantas situaciones embarazosas). La ayuda su vecino, al cual ella no toma muy en serio porque es un sinvergüenza mujeriego. Razón adicional para mirar esta película: Chris Evans aparece con muy poca ropa en un montón de escenas. ¡De nada por el aviso, chicas! :-D

DURO DE CUIDAR — Con Ryan Reynolds y el ubicuo Samuel Jackson. El primero tiene que proteger al segundo a fin de que testifique en una corte. Digamos que... Samuelito no se lo pone nada fácil :-D

¡MARCIANOS AL ATAQUE! — Sí, me refiero a la disparatada película de Tim Burton. Nivel de locura: 12 en una escala de 10. ¡Ack, ack, ack!

LA MUERTE LE SIENTA BIEN — Madeline Ashton y Helen Sharp son dos mujeres que pretenden estimarse pero en realidad se odian a muerte. Una de ellas le roba el novio a la otra, y a partir de ahí la cosa se complica todavía más debido a los efectos de una extraña poción mágica rejuvenecedora. ¡Humor negro del bueno!

SCARY MOVIE (1, 3 y 4) — Me encantan las películas de horror... y también sus parodias, por no hablar de Anna Faris. Rescato estas tres películas de la franquicia porque creo que son las mejores (paso de las otras dos).

UN MILLÓN DE FORMAS DE MORIR EN EL OESTE — Esta película se ha convertido en mi western favorito. La primera vez que la vi me hizo llorar de la risa, LITERALMENTE. Albert (el prota) es un perdedor que cría ovejas. Su novia lo deja y él no sabe qué hacer hasta que conoce a Anna, una recién llegada muy guapa. Pero... ¡resulta que Anna es la esposa del pistolero más malvado de la región! La peli es de Seth MacFarlane, así que ya saben qué clase de humor esperar (no digan que no les avisé).

¿DÓNDE ESTÁ EL PILOTO? — Lo sé, es una película viejísima, pero cada tanto la pasan en el cable y no ha perdido la gracia, en mi opinión. La secuela no está mal tampoco :-)

WHITE CHICKS — Es una pena que en ningún país de habla hispana tradujeran el título en forma más literal, o sea, algo así como Pollitas blancas. En fin, la película tiene una nota bajísima en Rotten Tomatoes y no es del gusto de la mayoría de la gente, pero a mí todavía me hace gracia. Va de dos policías negros que se disfrazan de ciertas rubias insufribles para averiguar quién está tratando de borrar del mapa a dichas rubias insufribles . ¡Y encima aparece Terry Crews! Amo a Terry Crews :-)

UNDERCOVER BLUES — Kathleen Turner y Dennis Quaid interpretan aquí a una pareja de espías retirados que deben volver al trabajo para detener a una villana muy neurótica (interpretada brillantemente por Fiona Shaw). Tienen que vérselas, mientras tanto, con un ladrón de poca monta (Stanley Tucci) que se apoda a sí mismo "Muerte" (este personaje aleatorio es lo mejor de la peli, en mi opinión). Una película tontísima pero adorable :-)

LA FRANQUICIA SHARKNADO — Las películas de esta franquicia entran en la categoría de "tan malas que son absolutamente brillantes". Van de tornados de tiburones. Sí, leyeron bien, TORNADOS DE TIBURONES. No he visto aún la quinta y sexta películas, pero al menos hasta la cuarta, el nivel de locura delirante no dejó de aumentar. LAS RECOMIENDO AL 100% (aunque estoy muy consciente de que muy poca gente va a conectar con ellas).

TITANES DEL PACÍFICO — Decidí incluir esta peli en la lista porque, a ver, VA DE ROBOTS GIGANTES CONTRA MONSTRUOS GIGANTES. Más disparatado que eso no se puede pedir, aunque la película no sea comedia ni parodia.

ZORRO, THE GAY BLADE — Ésta es una película muy, pero que muy loca que solían pasar en la tele cuando yo era chica. La volví a ver de adulta y todavía me hizo reír un montón, por lo que decidí incluirla en la lista. En esta peli, el hijo del Zorro decide seguir los pasos de su padre... pero cae mal durante un escape y se lastima una pierna, por lo que recluta a su hermano gemelo gay como reemplazo. Y claro, el hermano gay se sale bastante del guion, cambiando el traje negro por trajes de diferentes colores y siendo muy teatral. (Lo sé, todo esto suena muy políticamente incorrecto para la época actual, pero el personaje es uno de los buenos y le tomas cariño, así que podría colar de todas maneras.)

ESTE CUERPO NO ES MÍO — Una adolescente muy popular (Rachel McAdams) intercambia cuerpos accidentalmente con un ladrón de poca monta (Rob Schneider). Disparates por doquier. Incluye a Anna Faris.

KUNG-FUSIÓN — Ésta ha de ser la película china más loca y divertida de la historia. El prota es un perdedor que quiere ser malo porque cree que ser bueno no lleva a nada (uf, la de veces que me he sentido así yo también), pero todo cambia cuando el destino lo lleva a un vecindario dominado por una imponente casera con muchos ruleros y un carácter de mil demonios. IMPERDIBLE.

FELIZ DÍA DE TU MUERTE — Digamos que ésta es una cruza entre, no sé, Halloween y El Día de la Marmota. Tree, una joven universitaria algo descocada y cínica, es asesinada en la noche de su cumpleaños... y entonces empieza a revivir ese día una y otra vez. La única manera de zafarse es averiguar quién es el asesino. Suena a película de terror, y sí, lo es, pero tiene un montón de disparate y humor negro :-)

BIG ASS SPIDER! — ¡Una película no apta para aracnofóbicos! Héroe humilde y reticente, araña gigantota, mucha destrucción... pero todo muy bien armado como para que la película resulte entretenida en lugar de estúpida.

EIGHT LEGGED FREAKS — Otra película no apta para aracnofóbicos :-) Muchas arañas, mucha diversión. Lástima por el pobre gato, sin embargo :-P

CAZAFANTASMAS — Una película muy tonta que se sostiene hasta el día de hoy, a pesar de ciertas escenas algo machistas. Fantasmas pegajosos. Diálogos disparatados. Clásico total :-D

PINEAPPLE EXPRESS — Ésta me la recomendó un amigo de Facebook, y la verdad es que valió la pena. Va de dos amigos aficionados a la marihuana que se meten en tropecientos líos con unos narcotraficantes. El título de la película es el apodo de la variedad de marihuana que aparece en la trama. Sí, es una historia sobre tipos tontos que se drogan, pero son tan tontos, y les pasan tantas cosas hilarantes, que al final terminan cayéndote bien :-D

GREMLINS 2 — La primera peli es más terrorífica que disparatada, pero en la segunda los gremlins invaden un edificio de alta tecnología (incluyendo el laboratorio de investigación biologica) y la cosa se vuelve totalmente loca hasta el punto de incluir un musical. NUNCA ME CANSARÉ DE VERLA.

DESPEDIDA DE SOLTERO — Por culpa de esta película es que The Hangover no me hizo tanta gracia como al resto del mundo. Digamos que la segunda no le pisa los talones a la primera en términos de despiporre. Advertencia: al ser una película vieja, Despedida de soltero contiene varias escenas que hoy en día serían consideradas reprobables por la multitud políticamente correcta (en lo que a mí concierne, es una razón para verla, je je).

STAN AGAINST EVIL — Mención especial para una serie. Es algo así como una cruza entre algunos episodios de Supernatural y la peli Escalofríos. Stan es el ex comisario de un pueblo. Lo que él y la nueva comisario no saben al principio es que la difunta esposa de Stan era una bruja, la cual había estado evitando que una antigua maldición destinada a los comisarios cayera sobre su esposo. Esta serie duró tres maravillosas y disparatadas temporadas antes de su cancelación (la cual todavía lamento).

Hasta aquí la primera parte de la lista. ¡Espero que echen un vistazo a la segunda también!

G. E.

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¿No les encanta cuando están tonteando en Internet y se topan con algo estupendo por pura casualidad? Pues eso fue lo que me pasó con la banda del título.

No recuerdo qué estaba mirando en ese momento en YouTube, pero entonces me topé con este videoclip:

FAN INSTANTÁNEA. Me puse a mirar los demás videoclips y finalmente compré este álbum:

Ya perdí la cuenta de todas las veces que lo he escuchado. Y luego estos otros dos:

En serio, si el vocalista de esta banda fuera un hombre sirena y yo una navegante... me estrellaría a los cinco minutos contra las rocas más cercanas.

Sigo sin entender a quienes dicen que no se hace buena música hoy en día :-P

G. E.

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Siguiendo con el tema de los gatos (la entrada anterior está aquí), quienes hemos convivido con ellos sabemos que, independientemente de cómo los criemos, los mismos comparten una larga, larga lista de conductas extrañas, cosas que hacen que las personas (amantes de los gatos o no) nos rasquemos la cabeza preguntándonos qué cuernos tienen en la mente los dichosos mininos. En lo personal, no he descifrado ni la mitad de ellas :-D

En fin, aquí les va la lista. Si no tienen experiencia con los gatos y de repente ven que un minino hace alguna de estas cosas, no se preocupen, es perfectamente normal.

DE ESTA AGUA NO BEBERÉ... PERO DE ESTA OTRA SÍ

Uno les pone agua bien limpia en un tazón igualmente limpio, ¿y qué hacen los condenados gatetes? Desdeñan esa agua y se van a beber de cualquier charco en el piso (si es de lluvia, mejor), o de un grifo que gotea, o el agua que chorrea del aire acondicionado o el deshumidificador. ARGH. Mi gato Osito hace eso todo el tiempo, así que he puesto un frasquito de plástico con un agujero encima de su tazón. ¿Quieres agua que gotea, minino mío? Pues ahí tienes agua que gotea. ¡Bébetela, carajo!

DE ACUERDO, BEBERÉ... PERO DE MANERAS SÚPER EXTRAVAGANTES

Esto no es aplicable a mi gato, pero en el sitio Bored Panda más de una persona ha reportado que su minino hace lo siguiente: meter la pata en el tazón de agua y luego lamerse la extremidad. Eh... ¿en serio? ¡Qué ganas de complicar todavía más el asunto de beber!

ME PREGUNTO QUÉ PASARÁ SI TIRO ESTE ADORNO AL PISO

Esto otro tampoco lo hace mi gato (¡menos mal!), pero no es raro que a los mininos les dé por subir a los muebles... y empujar con una pata cualquier objeto que encuentren en su camino. ¿Será por diversión? ¿Les fascina tal vez el efecto de la atracción gravitacional? ¿O acaso quieren averiguar si el objeto en cuestión rebota? ¡A saber!

QUIERO ENTRAR... NO, MEJOR ME QUEDO DONDE ESTOY...
ESPERA, CAMBIÉ DE IDEA

Otro misterio felino: al parecer los gatos nunca saben de qué lado de una puerta quieren estar. Maúllan y maúllan, uno va a abrirles la puerta, y entonces los mininos se quedan ahí parados como si se estuvieran preguntando qué hacer ahora que han conseguido su objetivo. ES SÚPER MEGA EXASPERANTE.

¿RODEAR LA PUERTA? ¿POR QUÉ HARÍA ESO? ¡ASÍ ES MÁS DIVERTIDO!

Es bastante común que a los gatos les guste manotear cosas cuando juegan, como si pillaran un ratón dentro de su madriguera. Si el objeto se encuentra al otro lado de la puerta, el minino preferirá manotearlo a ciegas en lugar de rodear dicha puerta y pillar el juguete en forma directa. En fin.

¡MUERE, BANDA ELÁSTICA, MUEREEEEEE!

Uno se molesta en comprar diversos juguetes para que el minino se entretenga, ¿y qué hace el minino? ¡Pues prefiere apoderarse de cualquier banda elástica y jugar con ella como si fuera la cosa más fascinante y divertida del mundo! Tal vez los gatos piensen que se trata de una especie rara de lombriz. Oh, bueno, no pasa nada siempre y cuando no se la coman.

CUÍDAME LAS ESPALDAS MIENTRAS COMO, SI ERES TAN AMABLE

Tal vez les preocupen los depredadores, no sé. La cuestión es que muchos gatos prefieren comer en presencia de sus dueños. ¿Deberíamos sentirnos honrados de que nos consideren sus guardaespaldas? (Insertar canción de Whitney Houston.)

¿ESO ES CARTÓN? ¡MMMM, QUÉ DELICIA!

Es un hecho universalmente reconocido que a los gatos les gusta meterse en cajas... y también es bastante común que las mastiquen, o cualquier otra cosa de cartón que encuentren por ahí, como tapas de libros o piezas de rompecabezas. Puede ser una señal de deficiencias nutricionales, una manera de marcar el territorio, una forma de disipar el aburrimiento... u otra simple excentricidad gatuna.

Estoy muy cómodo así. Tal vez más tarde mastique un poco la caja, sin embargo. Tiene aspecto de sabrosa.

También es común que mastiquen pan.

NO ESTOY POSEÍDO... O TAL VEZ SÍ, TE DEJARÉ CON LA DUDA

Llega cierta hora... y es posible que de repente un gato empiece a actuar como si acabara de ingerir una dosis enorme de metanfetaminas, corriendo de un lado a otro de la casa a toda velocidad. Esto sí tiene una explicación: a falta de una buena cacería en un ambiente salvaje, el bicho tiene que liberar de alguna manera su energía acumulada. La mejor forma de apaciguar al animal es jugar con él, preferentemente con algo que pueda corretear, morder, patear y arañar a gusto.

¿QUÉ ES ESO QUE SE MUEVE DETRÁS DE MÍ? ¡TENGO QUE ATRAPARLO!

Ay, ay, ay. Creí que lo de perseguirse la cola era una tontería exclusiva de los perros... hasta que vi a mi gato hacer lo mismo en un momento de ocio. Resulta que los mininos también son propensos a perseguirse la cola como si de una serpiente se tratara. Oh, bueno. Tiene la ventaja de que así mi gato se ejercita por su cuenta, permitiéndome trabajar :-P

¿POR QUÉ ESTOY VIENDO EL FONDO DE MI PLATO?
¡ESO NO ES ACEPTABLE, HUMANO!

Otra excentricidad normalita de los gatos: comer del centro del plato... y luego quejarse como si el plato estuviera vacío, aunque hayan dejado un montón de comida en la periferia. Menos mal que esto se arregla agitando el plato para que dicha comida vuelva a formar un montoncito en el centro :-D

NO TE MUEVAS, HUMANO, NO HE TERMINADO DE ESPONJARTE

Cuando son bebés, los gatos tienen la costumbre de "amasar" el vientre de su madre a la hora de amamantar. Es una conducta que mantienen de adultos. Al momento de subirse a una persona, lo más normal es que el gato haga esto durante uno o dos minutos antes de encontrar una posición definitiva para dormir. Y si las garras pinchan... hay que aguantarse (o interponer una manta muy, muy gruesa).

¿ACABAS DE ENCERRARTE EN EL BAÑO? ¡CÓMO TE ATREVES!

Por alguna razón que los amantes de los gatos no hemos podido determinar aún, a nuestros compañeros felinos no les gusta que vayamos al baño y los dejemos afuera. ¡Para ellos es algo así como una tragedia espantosa que requiere solución inmediata! Lo más común es que el gato maúlle y maúlle hasta que salgamos de ahí, o, en caso de que la puerta esté entornada, el minino la empujará a fin de entrar con nosotros al baño y asegurarse de que nada terrible nos ha pasado.

LAS CAMAS SON PARA AFICIONADOS

Sí, a los gatos les gusta dormir en las camas de la gente, y a veces en las que nosotros preparamos para ellos... pero también en sitios totalmente raros donde uno no esperaría encontrar un minino sesteando a pata suelta. Por ejemplo: cascos de motociclista, el lavabo del baño, encima (¡o debajo!) del perro, encima de la rueda de un automóvil, en tazones, zapatos/botas, bolsillos, chimeneas y asadores (apagados, obviamente), cornisas, maceteros, posavasos del automóvil, cajones, barandales, papeleras y sobre el teclado de la computadora. NO BROMEO, EN INTERNET HAY FOTOS DE TODO ESTO.

Cualquier sitio donde quepa mi hermoso cuerpecito me sirve para dormir.

LA CASA ME PERTENECE, ASÍ QUE CAMINARÉ
POR DÓNDE ME DÉ LA GANA

Buena suerte tratando de que el gato de la casa no camine por cualquier superficie "caminable". Los gatos son animales arbóreos, así que en general les gusta explorar lugares altos. Habrá que resignarse a limpiar las huellas (y recoger del piso cualquier objeto que el gato haya decidido tumbar durante su caminata).

NO PERMITIRÉ QUE ME IGNORES BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA

A los gatos les gusta llamar la atención de sus humanos, ¿y qué mejor forma de conseguirlo que caminando por delante de uno, incluso arriesgándose a que tropecemos con ellos? Quien tenga un gato en una casa con escaleras... más vale que mire bien al bajar, pues el minino podría cruzarse por delante con toda la pega.

VOY A VOMITAR, ¿DÓNDE ESTÁ LA ALFOMBRA MÁS CERCANA?

No importa cuántos metros cuadrados de piso haya disponibles en la casa; lo más probable es que, a la hora de vomitar, el minino lo haga a propósito sobre una alfombra... o incluso dentro de un zapato. Qué bueno que hoy en día existen buenos productos para la limpieza :-P

Para terminar, no crean que a los amantes de los gatos nos molestan estas excentricidades felinas. Todo lo contrario: hacen que la vida con nuestros mininos sea aún más interesante y divertida :-)

Sí, hago locuras, pero sé que me amarás de todas maneras porque SOY DEMASIADO ADORABLE. Ahora ve a llenar mi plato, que ya se le ve el fondo.

Si vives con un gato, no dudes en comentar cuántos comportamientos de la lista le has visto a tu minino :-)

G. E.

VÍNCULOS DE LAS IMÁGENES EN PIXABAY
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(No pensaba escribir este artículo, pero viendo la controversia que ha generado el asunto, a estas alturas me parece necesario, así que aquí voy.)

Todo empezó cuando vi en Twitter que "Ariel" estaba en mi lista de tendencias. Mi primer pensamiento fue "ha de ser que ya han seleccionado una actriz para la remake de acción real". Luego vi las fotos de Halle Bailey y me sorprendí por, no sé, un minuto antes de decir "ah, 'tá bien", pero al mismo tiempo pensé "la que se va a armar". Y no me equivoqué.

Voy a retroceder un poco en el tiempo para explicar mi propia historia con el personaje de Ariel. Yo era bastante chica cuando salió la película, así que quedé entusiasmadísima y durante un tiempo estuve algo así como obsesionada con el personaje. La dibujé tantas veces que, incluso en la actualidad, soy capaz de hacer un boceto de Ariel en pocos minutos. Diablos, incluso tuve en mis paredes durante años un enorme póster de la película.

Así era el póster. Tiempo después lo reemplacé por uno de la película Aladdín porque soy así de adulta, je je. También tengo uno de El rey león.

¿Adónde quiero llegar con todo esto? Simple: a que a mí me encantaba Ariel, por el personaje en sí, su historia y su diseño.

Hoy en día pienso que Ariel es demasiado tonta para vivir (expliqué por qué en este otro artículo), pero me sigue gustando el resto de la película y todavía me sé de memoria todas las canciones de la banda sonora.

Dicho lo anterior, NO ME MOLESTA EN ABSOLUTO QUE VAYAN A CAMBIARLE EL ASPECTO A ARIEL. Y tampoco me importan los motivos (económicos, obviamente) por los que la compañía decidió elegir una actriz negra en lugar de una actriz blanca y pelirroja para el papel (o una actriz blanca con el pelo teñido de rojo, como pasa bastante a menudo).

Aquí está la razón por la que no me molesta en absoluto: esto va a ser muy importante para todas las niñas de piel oscura que irán a ver la película nueva.

"Pero... ¡las niñas negras ya tienen a Tiana, de La princesa y el sapo!", han dicho algunos. Y "¡Disney podría crear nuevas princesas de color en lugar de cambiarle el aspecto a una que ya existe y que es tan reconocida por su aspecto físico!", han dicho otros. A ver, Tiana es UNA princesa. UNA. No era negra en el libro, además. Y por si fuera poco... pasa la mayor parte de la película convertida en una rana. O sea, de todas las princesas de Disney, justo le toca a la de color asociarla con una criatura que no suele ser considerada agradable (a mí me encantan las ranas, sin embargo).

Una vez más, retrocedamos un poco en el tiempo. Los Estados Unidos tienen una PÉSIMA historia en cuanto al racismo. Disney, como compañía, no era de lo peor... pero tuvo unos cuantos momentos cuestionables.

Por decirlo en forma sencilla, al parecer Walt Disney no era activamente racista pero sí mega súper insensible en cuanto a las cuestiones raciales (y de clase social, además). Los estereotipos raciales no le parecían ofensivos. Era el mundo en el que había crecido, lo veía como algo normal y no daba mucha bola cuando alguien le señalaba que los estereotipos raciales no eran buenos para las personas representadas. En cierto modo esta ceguera TAMBIÉN es un tipo de racismo: consideras que la persona afectada no debería ofenderse porque no te estás poniendo realmente en su lugar. (Conozco mucha gente así: desdeñan los sentimientos de las minorías ofendidas porque no son parte de dichas minorías... pero vaya que te saltan encima cuando les pisas SUS callos, metafóricamente hablando.)

En la película Fantasía tuvieron que editar unas cuantas escenas para deshacerse de un estereotipo racial particularmente ofensivo.

¿Han visto la película? ¿Recuerdan a una niña centauro negra con un girasol en la cabeza? YO NO. No vi a esa niña en la tele, ni en el cine, ni en mi copia de la película en VHS. La habían borrado como para hacer de cuenta que ni siquiera había existido en primer lugar. Menos mal que hoy en día la evidencia está en Internet.

(Es posible incluso que se tratara de dos niñas, a juzgar por el sutil cambio de peinado, pero queda la duda porque no es raro que haya inconsistencias en las películas animadas.)

Porfa, díganme que ustedes también entienden por qué estas imágenes son problemáticas. Yo me quedé un poco de piedra cuando las vi. Más adelante en la secuencia del Monte Olimpo aparecen dos centauros negras con pelaje de cebra que la compañía decidió no borrar. Muy guapas, sí... pero al servicio de Baco.

(Me encanta el "burricornio".)

Al final, ¿qué es lo que presenta la película? Un grupo de mujeres centauro a quien acicala... una centauro negra con todo el aspecto de pertenecer a una clase social más baja. No hay ninguna centauro negra entre las que se están acicalando (vale, todas tienen colores de piel raros así que no son técnicamente blancas... pero sus rasgos faciales y cabelleras son sin duda caucásicos). Las mujeres centauro negras aparecen recién más adelante, como sirvientas de una criatura que esta vez sí es de piel blanca.

Palma golpea frente. QUÉ VERGÜENZA, Walt. Vergüenza. Vergüenza. [Insertar campanadas de la septa Unella.]

La cosa podría haberse quedado aquí, pero la compañía Disney tuvo que sepultar UNA PELÍCULA ENTERA por acusaciones de racismo: Canción del sur. No está ambientada en la época de la esclavitud ni es tremendamente racista, pero decidieron guardarla porque perpetúa la idea de que el lugar para la gente de color es estar contenta al servicio de gente blanca. Walt Disney decidió ignorar a sus asesores, y largó esta película en plena lucha de la comunidad negra por los derechos civiles. Hubo protestas en la entrada de los cines.

Y bueno, también tenemos el caso de Dumbo. Los estereotipos raciales en Dumbo no son particularmente negativos, ya que muestran a gente de piel oscura trabajadora (los empleados del circo) y a los cuervos (quienes ayudan a Dumbo). Sin embargo, el líder de los cuervos se llama Jim Crow. "Jim Crow" también era el apodo que en su momento se dio a un conjunto de leyes que reforzaban la segregación racial en Estados Unidos. Menuda bofetada ponerle un nombre así a un cuervo que encima era un estereotipo racial.

Cuando era niña, todo esto me pasó por encima de la cabeza, obviamente. Yo no sabía que los cuervos eran un estereotipo racial, tanto por el doblaje latinoamericano como por mi falta de conocimiento sobre las leyes racistas de los gringos. A mí los cuervos me caían bien porque eran súper buena onda y ayudaban al elefantito en desgracia.

De todas maneras, Floyd Norman se convirtió en uno de los primeros animadores negros de Disney gracias a la película Dumbo. Floyd vio la peli siendo un niño y descubrió así su vocación. (Menciono este detalle para reafirmar lo que puse arriba sobre que al parecer ni Walt Disney ni la compañía en sí fueron activamente racistas. En las entrevistas, Floyd dijo que a Walt "nunca le importó su color", así que bien por el viejo Walt.)

Tuvieron que pasar varios años para que la compañía Disney moderara los estereotipos raciales, y varios años más hasta que por fin tuvimos esto:

Una princesa Disney negra. Con la meta de tener un negocio propio. Inteligente, hermosa, hábil, divertida. Un excelente personaje con el que las niñas negras podrían identificarse muy fácilmente. Y no, no me digan que "uno puede identificarse con personajes de cualquier color". Es muy fácil largar eso cuando tu color de piel (o tu textura de pelo, puestos en ello) nunca ha tenido problemas de representación en los medios.

Resumiendo: casi toda la industria cinematográfica gringa le ha fallado históricamente a la gente de color en su país, ya sea pintando de negro a actores caucásicos, representando en forma negativa a los negros (piensen en la muchacha que ayuda a Scarlett en Lo que el viento se llevó) o dándoles solamente papeles secundarios, nunca protagónicos. Para la gente de color, la teniente Uhura de Star Trek tuvo una importancia tremenda en su momento (una mujer negra en el puente de mando, toda una novedad), por no hablar del Óscar que recibió Sidney Poitier en 1963. De ahí en adelante la cosa fue mejorando... con cuentagotas, y gracias a la presión constante por parte de las personas afectadas. (Esto también se vale para la representación femenina en general, si bien el problema no era tan grave como el de la representación racial.)

¿Se entiende un poquito mejor por qué la representación es un tema particularmente sensible para la comunidad negra estadounidense? ¿Y por qué NO ES LO MISMO pasar un personaje de blanco a negro que vice versa?

Pero bueno, volviendo a Ariel: como puse arriba, muchos también se están preguntando por qué la compañía simplemente no creó una princesa negra nueva en lugar de cambiarle el color a una ya existente (lo cual sería mucho mejor, en realidad). Me da que la respuesta es que se trata de una apuesta relativamente segura desde el punto de vista financiero. Yo paso de las remakes de acción real (las he visto pero en el cable, y no más de una vez), pero todas ellas han sido rentables a pesar de su cuestionable calidad narrativa. La gente VA A IR A VER la nueva película. Y miles y más miles de niñas de color van a tener una princesa sirena con la que se podrán identificar mejor. Una segunda princesa Disney negra que las hará sentir un poquito más aceptadas en un mundo que demasiado a menudo les dice que su color y su textura de pelo no son bonitos ni deseados, incluso hoy en día.

En lo que a mí concierne, esto es UN MILLÓN DE VECES MÁS IMPORTANTE que el deseo de que la Ariel animada nos coincida con la Ariel real a quienes crecimos con la película vieja. Y total, la Ariel "vieja" no se va a ir a ninguna parte. Corten un poco con lo de "¡Disney, estás destruyendo mi infanciaaaaa!", que queda bastante ridículo viniendo de gente adulta. Repitan conmigo: "el cambio es bueeeeeno, el cambio es bueeeeeno, no soy Sheldon Coooooper" :-) Ah, y corten también con el rollo de "Disney está discriminando a la pelirrojas". Ahora mismo, aparte de la Ariel vieja, las pelirrojas tienen a Mérida, la vaquerita Jessie, Giselle, Kim Possible e incluso Sally, de la película Pesadilla antes de Navidad. No veo problemas de representación ahí, gente, sorry.

Ahora sólo espero que la remake sea hermosa y que la nueva Ariel tenga bastante más cerebro que la anterior :-D

(Decidí incluir en el dibujo a la centauro de Fantasía, ya crecidita, porque la pobre merecía algo mejor que ser borrada de la existencia.)

G. E.

PD: En este artículo usé varias veces la expresión "representación racial" simplemente para hacerme entender. En realidad es inadecuado, desde el punto de vista biológico, hablar de "razas" humanas. Esto no lo digo yo, lo dicen quienes han estudiado el tema.

PPD: Muchos artistas se han sumado al carro para defender a la nueva sirenita. Pueden ver sus ilustraciones aquí.

PPPD: El dibujo de la centauro y la nueva sirenita me dio bastante trabajo, así que espero que les guste :-) Quizás debería hacer una versión más grande, coloreada en forma realista, para regalar como fondo de pantalla, ¿qué les parece la idea?

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Necesito superpoderes. Y los necesito YA. El mundo es un desastre y nos está costando mucho esfuerzo a las personas decentes compensar las maldades que hace la gente perversa y codiciosa. Varias batallas las estamos perdiendo, además :-( Debido a lo anterior, pues, he hecho una lista de las cosas que afanaría a los superhéroes, a fin de equiparme apropiadamente para arreglar todo lo que necesita arreglo.

Pa' empezar, quiero los superpoderes del Motociclista Fantasma (más la moto llameante, por razones obvias), Superman/Supergirl, Mystique y Storm. Me encantaría poder salir todas las noches vestida de cuero y con la cabeza en llamas a petrificar delincuentes, volar a los países en conflicto para perforar con mi visión de rayos láser a los terroristas (empezando por los miembros de Boko Haram), y disfrazarme de cualquier persona a fin de escabullirme en organizaciones criminales y liquidarlas desde dentro. Los poderes de Storm los usaría para ayudar con los desastres del cambio climático. ¿Se viene un huracán? No pasa nada, yo lo paro. ¿Sequía? Denme un segundo y traeré unas nubes de lluvia. Y así por el estilo.

Otra cosa que me sería muy útil es el lazo de la Mujer Maravilla. ¡Obligaría a los políticos a decir la verdad, y solamente la verdad, durante sus campañas! ¡Muajajajaja!

También me gustaría tener los superpoderes de la Chica Ardilla, y no sólo porque las ardillas son súper adorables, sino para ponerlas a enterrar semillas en cualquier sitio que necesitara una buena reforestación.

Además, nada como cientos de estas preciosas criaturitas para confundir a los malvados antes de fulminarlos yo con mi visión de rayos láser. ¡Muajajajaja!

En cuanto a las herramientas, pues no me vendrían mal el martillo de Félix el Reparador (en lo que a mí concierne, Félix es una especie de superhéroe) y el estupendo Baymax. Imagínense todo el bien que podría hacer con esas dos cosas :-) (empezando por terminar las interminables reparaciones domésticas en mi vieja casa).

Y hablando de Baymax... como los superhéroes suelen necesitar apoyo moral, afanaría a la tía Cass de Hiro, a la tía May del Hombre Araña y a la hermana de Supergirl, Alex Danvers (es una de mis hermanas ficticias favoritas).

Por no hablar de Alfred, el fiel sirviente de Batman.

Batman: ¡No, no te lo lleves! ¡Cualquier cosa menos a Alfred!
Yo: No, lo siento, Alfred es mío ahora. En todas sus versiones, incluyendo la de Lego. Ah, y me llevaré tu dinero también a fin de invertirlo en la educación pública, salvo la cantidad necesaria para que le pagues a un terapeuta. Ya es hora de que superes la cuestión de tus padres, Batmancito.
Batman: ¡Pero necesito el dinero para combatir el crimen!
Yo: No te preocupes por el crimen. Mañana no quedará un solo delincuente en Gotham, ni siquiera el Joker, ya que recorreré la ciudad esta noche y la dejaré bien limpita con mis poderes de Motociclista Fantasma. ¡De nada!

Y por último, me robaría la Fortaleza de la Soledad de Superman, para esos días en los que realmente me saca de quicio la estupidez de la humanidad (ejem-antivacunas-ejem).

Ahora sólo falta que alguien cree un superhéroe con la capacidad de convertir la basura plástica en chocolate, para que pueda imaginarme afanando sus poderes también :-)

G. E.

VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY
https://pixabay.com/photos/squirrel-rodent-animal-furry-80575/

Después de mucho pensarlo, decidí crear por fin una lista de correo para mis actividades de autora. ¿Han notado ya el cambio de dominio de este blog? Bueno, se debe justamente al requerimiento de los servicios de mensajería de tener un dominio propio en la dirección de correo electrónico.

Elegir el servicio de mensajería me costó un poco más de trabajo, pero finalmente me hice una cuenta en SendinBlue, dado que se ajustaba mejor a mis necesidades de principiante.

¿Que cuál es el propósito de la lista de correo? Bueno, pues no es muy diferente al de este blog: entretener a las personas y mimar a mis lectores habituales. De ahora en adelante incluiré en mis libros la petición de anotarse a mi lista de correo, y así la gente podrá recibir contenido exclusivo, regalitos, adelantos y cosas así.

Si quieren anotarse ahora mismo, hagan clic aquí. El enlace los llevará a una página con este formulario:

Ya he enviado un par de mensajes a mis suscriptores beta reclutados entre mis amistades en Facebook. Los he guardado como archivos HTML en mi Google Drive, de modo que pueden echarles un vistazo aquí y aquí. En ambos casos les aparecerá una página con un montón de código, pero no den bola a eso; hagan clic en el botón Descargar (esquina superior derecha) y luego abran el archivo con el navegador web (no se molesten con el botón Abrir con Documentos de Google, ya que hace trizas la maquetación). Es perfectamente seguro, lo prometo :-)

¡Suscríbanse sin miedo a la lista! No planeo utilizar las direcciones de correo para fines no autorizados (sería ilegal, además), y en caso de que se borren de la lista, no volverán a recibir mensajes de mi parte (a menos, claro, que se apunten de vuelta).

Espero que les gusten mis mensajes :-)

G. E.

PD: Si sólo quieren recibir las entradas de este blog y no información sobre mis actividades como autora, les recuerdo que pueden suscribirse al mismo de dos maneras: mediante el botón en la columna a la derecha o a través del formulario de correo al pie de cada entrada, bajo el texto sobre la política de privacidad.

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Bloguear consistentemente se vuelve difícil a medida que el tiempo pasa y los lectores no llegan. Es lo que me pasó con mis otros cuatro blogs, ahora cancelados, de modo que, cuando empecé este blog, pensé que tendría que añadirle algo especial a fin de que despegara.

La idea de ponerle dibujitos no fue mía. Confieso que me inspiré en el blog Hyperbole and a Half, escrito e ilustrado por Allie Brosh. ¿Lo han visitado alguna vez? Es de lo más estrambótico. La autora lo abandonó hace tiempo debido a sus problemas de depresión (buscó atención para ello, por suerte), pero las entradas siguen ahí y son de lo más entretenidas.

En fin. A mí siempre me ha gustado dibujar. No quería complicarme mucho con los dibujos para este blog, por lo que al principio eran sencillos. Peeeeero... por desgracia soy terriblemente perfeccionista, de modo que con el tiempo se me han salido un poco de control, hasta el punto de que alguno me ha llevado horas y horas de trabajo. Lo bueno es que, en lugar de crearlos a mano, escanearlos y colorearlos en la PC, hoy en día ya los hago directamente en la pantalla con mi tableta de dibujo y el programa MyPaint. ¡Yujuuu! ¡No más trocitos de goma de borrar por todas parteees! :-) :-)

Dibujar para este blog me ha servido de práctica, así como cuando dibujaba durante las clases más aburridas en la facultad (escribí una entrada sobre eso). A veces voy a la carpeta donde guardo los dibujos (¡son más de cuatrocientos a estas alturas!), les hecho un vistazo y me siento bastante orgullosa de unos cuantos de ellos, aunque no pueda compararme, ni de lejos, con los artistas fabulosos que comparten su trabajo en Twitter y DeviantArt (ains, envidia, enviiiiiiiiiiiidia).

Éstos son los dibujos que más trabajo me han dado:

De la entrada Noche de brujas... ¡en Mordor!

De la entrada Oktoberfest... ¡con minions!

De la entrada Culto ¡al chocolate!

De la entrada Titanes del Río de la Plata.

De la entrada Otra aventura dragonesca... y enanesca.

De la entrada Una Navidad ¡halloweenesca!

De la entrada Mis extraños sueños recurrentes.

De la entrada Una orquesta monstruosa.

¿Qué les parecen? ¿Creen que justifican todo el tiempo invertido en ellos? Acepto opiniones y críticas constructivas :-) Y ya que estamos, ¿quieren más dibujos así, o que les dedique menos tiempo y publique artículos más seguido? (¿o las dos cosas a la vez?). Oh, y por último: ¿les gustaría que publicara unas pocas lecciones de dibujo, teniendo en cuenta que aprendí a dibujar totalmente por mi cuenta?

Me vuelvo al trabajo ahora, que las cosas (para bien o para mal) no se hacen solas :-)

G. E.

¿Recuerdan mi entrada sobre las cosas (pequeñas) que encuentro extremadamente irritantes? Bueno, como ninguna de ellas ha dejado de molestarme, y encima mi lista se ha alargado, he decidido dar un paso más y pensar qué maldiciones serían apropiadas para aliviar cada una. Aquí les van :-)

Quiero una maldición para pasar los pelitos de mi barbilla a la barbilla de mujeres detestables.

Quiero una maldición para que se les adormezcan los dedos o la lengua a las personas que no dejan de escribir y decir estupideces o de maltratar a otros con sus palabras.

Quiero una maldición que haga que los políticos se conviertan en estatuas de chocolate al momento de pronunciar un discurso cargado de mentiras. (Esta maldición no sería reversible, lo cual nos permitiría comernos las estatuas.)

Quiero una maldición que impida que los políticos gasten los fondos públicos en cosas que los ciudadanos no aprobaríamos. ¿Que se les vaciaran mágicamente sus propias cuentas bancarias al momento de considerar la idea, por ejemplo?

Quiero una maldición para los conductores que doblan sin avisar. Algo así como que se estrellaran de repente contra un muro de estiércol.

Quiero una maldición para los conductores que no sueltan el dichoso móvil mientras manejan. Ya sé: ¡que el teléfono se les convirtiera en una barra de jabón!

Quiero una maldición para los dueños irresponsables que no recogen de la vía pública la caca de sus perros. ¡Que la caca les rebotase a la cara!

Quiero una maldición para quienes deciden cancelar una serie de televisión dejando el final colgado. Por ejemplo, que la cara se les llenase de verrugas hasta que grabaran un último episodio de la serie cancelada, cerrando así todos los cabos sueltos.

Quiero una maldición para los motociclistas que recortan los caños de escape a fin de que la moto haga un ruido infernal. La más apropiada sería que el ruido sonara como un pedorreo en lugar de un rugido :-D

Quiero una maldición para los veganos que insisten en volver veganas a sus mascotas carnívoras. Como mínimo, que dichas mascotas se les transformaran en cobayos.

Quiero una maldición para los perros insufribles que ladran desde el otro lado de una reja. ¿Que en lugar de ladridos les brotara música de la garganta, tal vez? (preferentemente de Mozart).

Quiero una maldición para los caracoles en mi jardín. Estaría bien que se convirtieran en bombones (podría hacer escargot con ellos, pero la verdad es que paso de la comida francesa).

Quiero una maldición para los comentaristas del patinaje artístico que interrumpen la música con su parloteo irrelevante. Que se les durmiera la lengua o largaran trinos de canario en lugar de palabras, por ejemplo.

Quiero una maldición para los jardineros que me soplan detritos encima con sus estúpidas (¡y encima ruidosas!) sopladoras de hojas. Me conformaría con que la ráfaga de aire cambiara de dirección y les pegara a ellos en la cara.

Quiero una maldición para los mosquitos que zumban en la noche y no me dejan dormir. Primera opción: que explotaran. ¡Puf! ¡Adiós mosquitos!

Quiero una maldición para quienes insisten con los plurales incorrectos de "haber". (En serio, gente, "haber" sólo va en plural cuando se usa como verbo auxiliar, no cuando indica la existencia de algo. O sea, "había cinco patos en la laguna", no "habían cinco patos en la laguna".) Por ejemplo, que su medio de escritura (lápiz o teclado) flotara de repente y les pegara en la cabeza hasta que dejasen de cometer el error. (Esta maldición podría extenderse a muchas otras faltas imperdonables de ortografía y gramática.)

Quiero una maldición para las personas que llevan a sus perros sin correa, permitiendo que los mismos suban a mi porche y asusten a mi gato. ¿Que los perros se les transformaran en patos? ¿Que una correa viniera volando a azotarles el culo? Tantas posibilidades...

Quiero una maldición para las personas activamente LGTBfóbicas y/o machistas. ¿Qué tal si se convirtieran, a título temporal o permanente, en banderas arco iris o pantalones femeninos con lindos bolsillos? :-)

Quiero una maldición para los adolescentes (chicos o chicas) que van por la acera como si estuvieran pegados por los codos, pretendiendo que me desvíe al pasto o a la calle en lugar de hacerme espacio. Que les desaparecieran los teléfonos móviles sería un buen castigo, creo yo.

Y por último, quiero una maldición para las malditas pulgas. ¡Que fallecieran en agonía, pegando satisfactorios grititos de dolor, apenas saltaran sobre mi gato!

G. E.

PD: Antes de que me pregunten por qué mis soluciones mágicas pasarían por las maldiciones en lugar de mejorar directamente a las personas, bueno, es que a veces a menudo me pongo en modo vengativo-rencoroso. Muajaja ñejeje.

PPD: Sí, sé que existen las pipetas antipulgas para los gatos, pero últimamente nada parece funcionar contra esos puñeteros insectos de porquería.

Decenas de miles de años atrás, el ser humano primitivo aprendió a encender fogatas, cocinar su comida, crear armas y pintar en cavernas. Miles de años atrás, el ser humano fue capaz de crear pirámides y trepanar cráneos sin haber inventado aún las grúas, los anestésicos ni los antibióticos.

O sea, hubo gente muy, pero que muy lista a lo largo de toda la historia de la humanidad. Y también hubo gente muy, pero que muy estúpida. Sin embargo... bueno, creo que la estupidez tenía mucha más excusa en tiempos pasados, cuando no había bibliotecas, periódicos ni Internet.

Hoy en día estamos viendo niveles inexcusables de estupidez. Vamos, que una cosa era meter la pata en épocas en las que no se sabía casi nada sobre nada, pero ¿meter la pata cuando tenemos 6.000 años de registros históricos acumulados e información científica de todo tipo, ya comprobada, al alcance de unos pocos clics?

Veamos unos pocos ejemplos:

1) Los antivacunas. Personas que, a pesar de décadas de registros históricos sobre cómo las vacunas han bajado la mortalidad infantil, CREEN QUE LAS VACUNAS SON MALAS PARA SUS HIJOS.

2) Jóvenes que van a fiestas y se drogan con cualquier cosa que les pongan delante. Vamos, podría dejar pasar que se intoxicaran con el alcohol normalito de siempre (hasta el punto de acabar en el hospital con una intoxicación etílica), pero en serio, ¿consumir cualquier pastilla sin saber lo que contiene? ¿¿¿En qué rayos están pensando??? (si es que piensan algo). Y ni hablar de los que empiezan a fumar sabiendo lo dañino (¡y caro!) que es.

3) Personas que sufren accidentes, dañándose a sí mismas o a gente inocente, por conducir o caminar mirando el puñetero móvil en lugar de prestar atención al entorno. Motociclistas que se matan por conducir sin casco. Automovilistas que se matan por no usar el cinturón de seguridad. Personas que se ponen en el camino de un tren (¡ni que fuera imposible saber por dónde van a pasar los mismos!).

4) Los bug chasers. ¿No saben qué son? Pues SON PERSONAS QUE BUSCAN TENER SEXO SIN PROTECCIÓN CON SEROPOSITIVOS, O QUE INCLUSO BUSCAN INFECTARSE A PROPÓSITO CON EL VIRUS DEL SIDA. Qué. Carajo. Tienen. En. El. Cerebro.

5) Quienes simpatizan con Donald Trump y Nicolás Maduro. SIN PALABRAS.

6) Personas que se apuntan a cualquier reto estúpido de Internet, como el de tragar cápsulas de detergente o el de andar por ahí con los ojos tapados igual que en la película Bird Box. Díganme si no merecen un premio Darwin en caso de morir sin haber procreado aún.

7) Mujeres occidentales que, tras haber disfrutado toda su vida de los derechos conquistados por el feminismo, se unen a grupos terroristas islámicos o se van con sus maridos a países musulmanes donde tendrán menos derechos que una patata.

8) Quienes mueren en accidentes bobos por sacarse selfies.

9) Quienes se revientan contra el piso haciendo balconing (consiste en saltar desde los balcones a las piscinas de los hoteles).

¿En serio la humanidad es TAAAAAN estúpida, después de tantos millones de años de evolución y conocimiento acumulado? ¿O acaso está pasando algo más, una especie de fenómeno invisible e indetectable por métodos convencionales?

Ahí es donde surge mi teoría: esta ola de estupidez es INTENCIONAL. Pero no intencional por parte de nuestra especie, sino que... ¡LA ESTÁ PROVOCANDO EL PLANETA TIERRA A FIN DE REDUCIR LA POBLACIÓN HUMANA QUE TANTOS DESASTRES AMBIENTALES HA CAUSADO!

Quizás la Tierra está emitiendo una onda de energía que perturba el funcionamiento cerebral del Homo sapiens. O quizás se trate de una espora. ¿Han visto la película The Happening, de Shyamalan? En serio, cada vez estoy más convencida de que se trata de algo así.

Tierra: ¡GGGGNNNN, TENGO QUE LIBRARME DE TODOS ESTOS ESTÚPIDOS HUMANOS QUE ME ESTÁN INTOXICANDO!
Luna: Ya, ya, no sufras. Sabes que siempre estoy a tu alrededor.
Sol (al que no le importa nada porque es muy grande y está muy lejos): ¡Mmmmmm, chorizos!
Terraplanistas (señalando al espacio exterior con el dedo): ¡Eh!, ¿vieron? ¡La Tierra es plana!
Quienes leemos a Terry Pratchett: ¡No, ése es el Mundodisco, ignorantes!
Mundodisco: ¡Yujuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Estrellas (cantando a coro con voz infantil): Brilla, brilla, estrellita...

Pero bueno, no todo está perdido. Es posible que las personas que usamos la lógica y nos preocupamos por el planeta seamos inmunes a este fenómeno. ¡Sigamos aguantando, y en un futuro no muy lejano tal vez podamos convivir en paz con la Tierra, sin tanta gente dañinamente estúpida o estúpidamente dañina! :-)

G. E.

PD: No incluí a los terraplanistas en la lista de gente estúpida porque la ignorancia de éstos no los está matando directamente. Aunque, ¿quién sabe?, tal vez sean también antivacunas o tarados que se sacan selfies riesgosas. Ojalá.

Cuando era chica, había una heladería cerca de mi casa. Se llamaba La Dolce Vita. Era uno de mis sitios más visitados en el verano, sobre todo cuando volvía de la playa (en esa época en la que todavía me gustaba ir a la playa).
Dicha heladería fabricaba el mejor helado de vainilla de todas las heladerías de la ciudad. O sea, HELADO DE VAINILLA CON SABOR A VAINILLA DE VERDAD, a diferencia de las otras versiones tirando a desabridas. Encima, el helado de La Dolce Vita se derretía DESPACIO, lo cual me permitía disfrutarlo por más tiempo, sin tener que comerlo a toda prisa para evitar que chorreara al piso.

La Dolce Vita dejó de existir hace muchos años. Hoy en día venden helado en el supermercado y puedo guardarlo en el congelador de mi refri, pero el helado comercial sigue teniendo los mismos problemas que me molestaban de chica: se derrite demasiado rápido y el de vainilla no tiene sabor a NADA.

Por todo lo anterior es que decidí aprender a fabricar mi propio helado. Mis primeros experimentos fallaron estrepitosamente, pero descubrí algo interesante: podía replicar el sabor del helado de vainilla de La Dolce Vita con dos ingredientes simples: chocolate blanco y extracto de vainilla en alcohol (o sea, vainilla de verdad, no el insípido sustituto sintético que suele hallarse en el supermercado junto a la vainilla de verdad).

Hacer helado es toda una ciencia. Los problemas principales son: 1) evitar que las grasas se separen de los líquidos, 2) evitar la formación de cristales grandes de hielo y 3) airear la mezcla lo suficiente para que sea posible servirla.

En fin, después de muchos más experimentos fallidos (pero relativamente comestibles, de modo que nada se desperdició), por fin encontré la receta perfecta para mí. ¿En qué se diferencia de las recetas que se encuentran en Internet? Tres cosas: 1) lleva grasas de cacao en lugar de grasas lácteas, 2) no requiere más maquinaria que una simple batidora y el congelador del refri y 3) es un helado que se derrite maravillosamente despacio. La razón para reemplazar las grasas lácteas es la siguiente: la crema de leche (también llamda nata) deja una pátina grasosa muy desagradable en la lengua. Esto se puede evitar usando menos crema de leche, pero entonces el helado contiene demasiada agua y ello favorece la aparición de cristales de hielo y/o hace que el helado quede duro como piedra después de congelado. Aj :-D

Bien, fin de la charla introductoria. ¡Pasemos por fin a la receta!

INGREDIENTES

160 ml de leche
200 g de chocolate blanco
2 cucharadas de extracto de vainilla natural en alcohol
4 huevos
2 cucharadas de alcohol etílico rectificado

Esto es para el helado de vainilla. Para el helado de chocolate hay que reemplazar las tabletas de chocolate blanco por 100 g de chocolate con leche + 100 g de chocolate semiamargo, y usar 3 cucharadas de alcohol en lugar de 2 (el helado de chocolate queda más firme que el de vainilla, tal vez porque las tabletas de chocolate blanco contienen más azúcar, el cual funciona como anticongelante). Antes de que me pregunten por el alcohol rectificado, el mismo funciona también como anticongelante; o sea, previene la formación de cristales de hielo. Las yemas de huevo se suman a tal efecto, aparte de que contienen lecitina, un emulsionante (un emulsionante evita que las grasas se separen de los líquidos; las tabletas de chocolate también suelen contener lecitina).

PREPARACIÓN

Esta receta demanda claras de huevo crudas, así que usen huevos con inspección sanitaria y lávenlos bien antes de romperlos, a fin de evitar cualquier posible contaminación con Salmonella. Hecha la advertencia, hay que separar las yemas y las claras. Guardar las claras inmediatamente en el refrigerador (se añadirán más tarde a la mezcla).

Meter en una cacerola las yemas de huevo, el chocolate partido en trozos, la leche y las cucharadas de vainilla (prescindir de la vainilla en el helado de chocolate). Poner a fuego lento y remover suavemente hasta que se derrita todo el chocolate y la mezcla espese (el calor pasteurizará las yemas de huevo). Esto tarda unos minutos, sin llegar al hervor. Colar la mezcla para retener cualquier posible grumo, llevándola a un recipiente de 1 litro en el que se pueda usar la batidora de aspas. Una vez a temperatura ambiente, meterla al refrigerador.

Al día siguiente, añadir a la mezcla las claras y las 2-3 cucharadas de alcohol (según el sabor de helado elegido). Mezclar bien y meter por fin al congelador.

Ahora viene el truco para evitar la formación de los dichosos cristales de hielo :-) Dependiendo de la potencia del congelador de cada uno, el helado empezará a congelarse desde los bordes. Cuando esto ocurra, hay que batir la mezcla con una cuchara y volver a meterla al congelador. Cuando el helado alcanza la consistencia de masa de torta (o sea, bastante espesa), es hora de enchufar la batidora y darle una buena batida para que se llene de aire y aumente su volumen (las claras de huevo en la mezcla ayudarán a retener las burbujas). Meter de nuevo al congelador. Batir la mezcla una última vez a mano al cabo de un rato. Este lapso dependerá una vez más de la potencia del congelador de cada uno (en mi caso, dos horas); basta con que la mezcla esté demasiado firme para la batidora pero no tanto para el brazo propio. Meter al congelador una última vez y dejarla ahí hasta que termine de congelar (una noche).

Listo, ya está hecho el helado :-) No tendrá tanto aire como el helado comercial (el cual llega a tener hasta un 50% de aire), pero sí tendrá suficiente como para que se pueda levantar con la cuchara y servirlo. Si se batió bien, quedará suave (sin cristales de hielo) y muy cremoso pero sin llegar a grasoso (bendita manteca de cacao en las tabletas chocolate). El helado de chocolate queda especialmente "chocolatoso" gracias a los 100 g de chocolate semiamargo (probé hacerlo con 200 g de chocolate con leche, pero con la mezcla de chocolate con leche y chocolate semiamargo queda todavía mejor). El helado no se pondrá más duro ni se aplastará con el paso de los días dentro del congelador del refri.

Las cantidades de la receta dan para 5 porciones de este tamaño.

¡Que lo disfruten! (con moderación, ya que es una bomba calórica).

G. E.

PD: No me hago responsable por cualquier desviación de la receta, pero si alguien quiere experimentar con otros sabores (por ejemplo, reemplazando la leche por zumos de frutas) y la cosa sale bien, vengan a decirlo en los comentarios. El chocolate blanco es bastante neutro en ese sentido, probablemente combine bien con cualquier fruta.