El otro día miré la página de estadísticas de este blog para ver el número de visitas y levantar mi autoestima saber qué clase de público tengo, lo cual me llevó a descubrir algo de lo más chistoso: ¡alguien llegó hasta aquí buscando en Google "gissel la loca"!

¡¡JAJAJAJAJA!!

Tal vez no era a mí a quien buscaba. Sin embargo, si acaso le venía bien cualquier Gissel loca, ¡llegó al sitio correcto! :-D La verdad, no me importa estar un poco chiflada. ¡Es mejor estar loca que ser aburrida!

Otra persona llegó a este blog buscando "mujer de pechos gigantes". Eh... bien, seguro que ésa NO soy yo. Al parecer mi caricatura de la mujer con enormes pechos de silicona está teniendo bastante éxito por ahí. Suspiro. Una trata de ser inteligente e ingeniosa, y de proporcionar información útil a la humanidad, ¿y qué es lo que la gente quiere ver? Tetas. ¿Leyeron bien? ¡Tetas, tetas, tetas! (Listo. Con eso seguro que atraigo visitantes de inmediato. Pandilla de babosos.)

En fin, no importa. Puestos en ello, sólo por esta vez voy a ponerme unas tetas enormes. (Lo que tiene que hacer una para que la miren un poco.) ¡Aunque ello dificulte ponerme la camisa de fuerza!

¡¡Mírenme!! ¡¡Estoy chiflada y tengo tetas enormes!!

(Y yo que me esfuerzo tanto por ser una sabia cerebrito. Aj, olvídenlo.)

Ya que estoy chiflada, tengo que hacer cosas locas. Pero no como mi ex vecino loco, que llamaba por teléfono para decir obscenidades o tiraba piedras a la puerta de mi casa. Ésas son chifladuras, pero no divertidas. ¡Y yo quiero ser una loca divertida! Ya sé: ¡voy a meter la cabeza en la boca de un tiranosaurio! (un cocodrilo no es reto suficiente).

Ups, creo que no salió como yo esperaba. (Encima, el tiranosaurio tenía un aliento espantoso a carroña. Menos mal que mis tetas de silicona no eran digeribles y me tuvo que vomitar.)

¡Otra cosa loca! Voy a... voy a... ¡surfear encima de un tiburón! No, espérense, tengo una idea mejor: ¡voy a ser la tabla de surf de un tiburón! ¿Listas esas cámaras de fotos? ¡Esto va a ser memorable! (Espero que mis nuevas y enormes tetas me ayuden a flotar, ¡y ojalá no se raspen en la arena del fondo!)

¡¡Es fantástico estar loca!! Y se me ocurre una locura más: ¡VOY A TRATAR DE VIVIR DE LO QUE ESCRIBO!

¿Ah, cómo? ¿Eso ya es demasiado loco? Oh. Sí, claro, tienen toda la razón. (Si no entienden de qué estoy hablando, es porque llegaron aquí buscando "tetas" en Google.)

En fin. Una quisiera ser la próxima J. K. Rowling, la heredera de Stephen King o quizás una mezcla entre ambos (algo así como Harry Potter vs. Randall Flagg o Carrie vs. Voldemort), pero si eso no es viable... ¡todavía puedo ser una zombi feliz comiendo carne de pollo! ¿Se acuerdan de eso?

Un abrazo a todos mis lectores. Incluyendo a los babosos :-)

G. E.

PD: Por si Google no trae gente aquí con la palabra "tetas", voy a añadir "pechos" y "mujer en bikini". (No creo que "física cuántica" atraiga mucho público. Pero da igual, la física tampoco es lo mío; la dejaré a los cerebritos con más cerebro que yo.)

Antes que nada, debo aclarar algo: los bichos en general no me impresionan. Algunos me dan asco (cucarachas, larvas de mosca), otros me gustan (arañas, libélulas), otros me son indiferentes (hormigas). Sin embargo, cuando un veo un bicho que no me gusta, no salgo corriendo desesperada ni me pongo a chillar. Ésa es mi mamá :-D Por supuesto, quizás cambiaría de actitud si viviera en Australia, porque ahí tienen unas arañas que, si te pican en un pie, luego tienen que amputarte la pierna a la altura del cogote. ¡De ésas sí que me alejaría corriendo y chillando!

En fin. La cuestión es: ya sea que los bichos me molesten o no, DETESTO que aparezcan en mi bañera cuando me estoy duchando.

Se supone que una ducha proporciona cierto grado de relajación (además de la tan necesaria higiene). Meterse en la ducha significa dar un portazo a los problemas del mundo para envolverse en el agua caliente y el aroma a jabón.

Entonces tiene que venir un bicho repelente a arruinar la ocasión, como un invitado no deseado en una fiesta. Grrrr...

Ahí está el bicho, rasca que rasca el desagüe con sus múltiples patitas quitinosas. Molestándome. Distrayéndome. ¡Arruinando mi momento de relajación! Encima, nueve de cada diez veces el bicho en cuestión es una cosa espantosa que me hace poner cara de asco, ¡con el consecuente riesgo de producirme arrugas! Eso sí que es un pecado imperdonable.

Ya sea que me desagrade o no, definitivamente ODIO que un bicho me camine por la pierna. Y como una vez que estoy mojada y enjabonada no puedo salir para deshacerme del inoportuno bicho, lo más probable es que pase el resto de los cinco diez minutos de mi tiempo en la ducha pateándole agua para que no se me acerque. Uf. Allá se fue toda mi relajación. De pronto me pongo nerviosa y de mal humor, como cuando salgo a la calle y veo basura. ¡Grrrr!

Como lo más probable es que el bicho NO se vaya por el desagüe, tengo que apresurarme a terminar mi ducha para liquidar de una vez el molesto incidente. O sea, al bicho. ¡Porque ningún bicho que arruine mi baño caliente y me ponga de mal humor merece escapar con vida!

No miren. Esto no será agradable.

G. E.

EDITADO EL 21/11/2010 PARA AÑADIR:

Revisando las estadísticas de este blog, me sorprende ver cuánta gente ha llegado aquí buscando "bichos en el desagüe de la bañera". ¿En serio? ¿Hay gente preocupada por ESO? Es cierto que a mí me molestan los bichos en la bañera, pero no me intrigan para nada. Sin embargo, como parece que hay gente con la imperiosa necesidad de saber algo más acerca de los dichosos bichos en la bañera, hete aquí la explicación que leí no recuerdo dónde: los bichos no salen del desagüe sino que caen ahí desde otro lado y luego se quedan en la bañera porque no pueden trepar fuera de ella. Así de simple. Por lo tanto, no se preocupen, que no hay ningún peligro de que los bichos les invadan la casa desde el desagüe de la bañera. Eso sólo pasa en películas como Aracnofobia :-)

EDITADO EL 25/1/2011 PARA AÑADIR ALGO MÁS:

Como la gente sigue llegando a este blog buscando información sobre los bichos en la bañera, decidí abrir mi propia investigación. Al parecer sí hay un tipo de mosquita que puede criarse en la materia orgánica que se acumula en las tuberías (tranquilos, es inofensiva). Para deshacerse de ella, simplemente hay que limpiar las tuberías.

Vaya. Este tema era más complicado de lo que yo pensaba :-P

Hace un par de días estaba en mi casa, levitando muy contenta.

¡Mírenme, no toco el suelo! ¡Yipiii!

¿Han levitado alguna vez? ¡¡Es una sensación fantástica!! Uno se siente ligero como una pluma, y libre, y alegre... ¡Me encanta!

Mientras levitaba por la sala de estar, me decía: "¡Yo sabía que podía levitar! ¡Ja, ja! ¡Voy a ser la nueva sensación entre mis amistades! Y de paso voy a ahorrar un montón en transporte, ¡puesto que ahora iré levitando a todas partes! ¡Mírenme!, ¿no es genial?"

Entonces me desperté.

¡Oh no, sólo era un sueño!

Pues sí. Mi fantástico poder de levitación no era más que mi sueño recurrente de levitación. ¡Demonios! Ya había empezado a acostumbrarme a la idea de desplazarme levitando de aquí para allá cada vez que me viniera en gana.

Qué pena. Supongo que estoy condenada a arrastrarme por el suelo el resto de mi vida, como todos los demás habitantes de este planeta sometidos a las fuerzas de gravedad.

Estúpida gravedad. Te odio.

¡Voy a demandar a Isaac Newton (a título póstumo, obviamente) por arruinar mis aspiraciones levitatorias!

G. E.

(No, no me refiero al muñeco Chucky, aunque podría hablar de él en otra ocasión.)

Cuando era chica, mi mamá me compró este juguete rompecabezas:

¿Objetivo del rompecabezas? Mover las piezas hasta liberar al ratón de plástico atrapado en el cuadrado con forma de cara (supuestamente es una cara de gato, aunque también podría ser un engendro diabólico como los que salen en las pelis de terror; como mínimo tiene una expresión sospechosamente psicótica, ¿verdad?). En el borde inferior del rompecabezas, donde se halla la pieza blanca, hay una abertura, y la pieza verde asoma a medias a fin de que pueda salir el ratón (el cual tiene un pequeño imán por si uno quiere pegarlo al refri, pero carece de cola porque de lo contrario no cabría en su prisión; esto último es un defecto de diseño, supongo).

Parece fácil, ¿no? ¡¡ERROR!! Este pequeño rompecabezas no es tan complicado como ese endemoniado y perverso cubo de Rubik que todavía no he podido resolver el ingenioso cubo de Rubik, pero parte de su encanto reside en su engañosa simplicidad. Al ver un cubo de Rubik, uno más o menos adivina que es un juguete diseñado para sacarlo a uno de quicio, pero casi todo el mundo subestima mi pequeño rompecabezas. Incluyéndome.

Sí, pude resolverlo pero me llevó bastante tiempo (me rehúso a decir cuánto). Quisiera ahora encontrarle la vuelta al dichoso cubo de Rubik antes de que mi orgullo de cerebrito quede severamente resentido.

En la actualidad, uno de mis placeres perversos es prestar este juguetito a mis amigos y verlos caer poco a poco en una profunda sima de desesperación.

La cosa suele empezar así:

¡Bah!, no parece tan complicado.

Aquí viene mi advertencia de que las apariencias engañan, pero nadie me hace caso. Un día o dos más tarde le pregunto a la víctima en cuestión cómo va con el rompecabezas, y en general me responde que pronto dará con la solución si consigue sacar de en medio a la pieza blanca (que pronto se convertirá en "esa maldita pieza blanca").

Una semana o dos, o incluso un mes después...

¡¡¡Maldito rompecabezas de porquería!!!
¡¿¿Por qué no consigo resolverteeeee??!

Llegado este punto la víctima se encuentra al borde del colapso, con ánimos de tirarse desde un edificio alto o arrojar mi pequeño rompecabezas bajo una aplanadora. Entonces el juguete me es devuelto sin resolver y la víctima se retira con expresión de derrota.

Y yo sonrío. Humano = 1 (o sea, yo), rompecabezas = 27 >:-D

¡¡MUA-JA-JA-JA-JA!!

¿Quién quiere ser la próxima víctima?

G. E.

¡Oh, maravilloso chocolate que tan felices nos haces a los chocohólicos! ¿Por dónde he de empezar a alabarte? ¿Por tu sabor, tu textura, tus múltiples presentaciones? Lo confieso, lo confieso: mi corazón late más rápido cuando pasas desfilando frente a mí, y por ello me pongo a cantar...

You're just too good to be true
I can't take my eyes off of you
You'd be like heaven to touch
Oh, I want to hold you so much...

(Sí, el chocolate pasa desfilando ante mí con sombrero, moña y zapatitos. ¿Algún problema con eso?)

¡Es que me vuelves loca, chocolate mío! Se me hace agua la boca cuando pienso en ti. Chocolate amargo, chocolate con leche, chocolate con almendras, chocolate relleno de menta, ¡¡helado de chocolate!! ¡¡QUÉ DELICIAAAAAA!! Me fascinas, me hipnotizas...

Cómeme... Cóóóóóóóóómeme...

No podría vivir en un mundo donde no existieras. Sé que por ahí está tu primo el café, pero ¡él no te llega ni a la cintura! ¡Tú eres único! ¡Ni la mermelada puede superarte!

Y yo... ¡yo no puedo evitar correr detrás de ti con cara de loca desesperada!

¡¡VEN CON MAMÁ, BOMBONCITO!!

(No sientan lástima por el bombón. Al fin y al cabo, ¡es la ley de la selva! Les aseguro que tuvo un final rápido e indoloro.)

G. E.

¿Será una lucha perdida? ¿Tantos años de pelear por la igualdad para que nos sigan rebajando de esta manera?

Uf. Ya sabemos cómo es la cosa en las propagandas televisivas: aparece una mujer a la que poco más le falta el letrero de "AMA DE CASA" pegado en la frente, haciendo un terrible drama porque hay una mancha en su prenda de vestir favorita, o porque el suelo no está lo suficientemente brillante, o porque hay que cambiar la pastilla del baño, o etc. etc. etc. La desdichada mujer parece a punto de sufrir un colapso nervioso, puesto que no es capaz de resolver por sí sola la titánica tarea frente a ella.

¡¡¡UNA MANCHA!!!

¡¡¡Auxilio, NO SÉ QUÉ HACER!!!

Entonces ¿qué sucede? ¡¡¡TATÁÁÁÁÁÁN!!!, aparece la solución mágica: un frasco de detergente o cera para pisos, un nuevo modelo de pastilla para el inodoro... o peor, un hombre musculoso listo para sacar a nuestra incompetente heroína del apuro.

¡Soy Mr. Bíceps y he venido a

rescatarte, ama de casa desesperada!

La heroína pone entonces cara de contenta (mezclada con una expresión bastante aproximada al retraso mental) y celebra que alguien superior a ella haya aparecido para resolver su angustiante dilema.

Cada vez que veo una propaganda así, salta la feminista en mí y me pongo roja como una caldera a punto de estallar.

En serio, ¿es justo que nos representen de esta manera? ¡¡¡NOOOOO!!!

Punto número 1:

¿¿Por qué siempre ponen a una mujer en situaciones de limpieza?? ¿No podrían por una vez, UNA SOLA AUNQUE SEA, poner a un hombre a lavar los platos, pisos, ropa o lo que sea? Así vamos. Luego los hombres se creen que las esposas están justamente para eso, aunque ellas también tengan una carrera universitaria y uno o dos empleos. Y circulan por la casa dejando todo hecho un asco, asumiendo que la mujer va a ir detrás de ellos corrigiendo el desorden. Grrrrr.

Punto número 2:

¿¿Realmente creen que las mujeres nos desesperamos por semejantes cuestiones domésticas?? Sí, las mujeres sabemos quitar manchas y mantener una casa prolija, pero eso no es porque tengamos incorporado en los genes el oficio de ama de casa, sino porque somos civilizadas y no nos gusta vivir en una pocilga. Y como los hombres se rehúsan a ayudar en las tareas domésticas hacer la parte que les corresponde de las tareas domésticas (puesto que ellos también viven en la casa), entonces ALGUIEN tiene que hacerlas. El papel del baño no se cambia solo ni la ropa sucia camina sola hasta la lavadora (por desgracia).

Como sea, lo ÚLTIMO que hacemos es desesperarnos. Si acaso, sufrimos un leve caso de irritación. ¿Por qué habríamos de desesperarnos por unas manchas? Las mujeres hemos logrado cosas mucho más complicadas a lo largo de la historia: gobernar imperios, criar adolescentes, dirigir países, operar cerebros, apagar incendios, convivir con los hombres sin asesinarlos por su machismo recalcitrante, y un LARGO etcétera. Por el amor del cielo, ¿¿¿podrían darnos UN POQUITO más de crédito???

Si voy a desesperarme por algo, será por alguna mascota que deje de respirar en medio de una cirugía. ESO es desesperante, no una estúpida mancha o un piso opaco.

Punto número 3:

Aquí me remito a las cocinas hechas un desastre, como si algo hubiera explotado salpicando todo de grasa (un pollo gordo, por ejemplo). En serio, ¿cuándo han visto que una mujer deje así una cocina? En mi casa, quien dejaba así la cocina era... ¡MI PAPÁ! Y nunca la limpiaba. (Pues claro, había aprendido de esas malditas propagandas machistas que para eso están las mujeres.)

Punto número 4:

Las propagandas machistas se extienden a los catálogos. ¿Qué vemos en los catálogos para el Día de la Madre? Electrodomésticos de limpieza y cocina. ¿Qué vemos en los catálogos para el Día del Padre? Herramientas y aparatos electrónicos.

Y dale con la separación de roles. Como dije antes, las mujeres sabemos limpiar, ¡pero también sabemos hacer otras cosas! ¿Quién instala los aparatos electrónicos en casa? Una servidora. ¿Quién reemplaza los cueritos de los grifos haciendo uso de su llave inglesa? Una servidora. ¿Quién sabe cambiar un enchufe quemado? Una servidora. ¿Quién reparó y pintó la pared de la cocina? YA SABEN QUIÉN.

Para el próximo Día de la Madre, quiero ver más herramientas en esos catálogos, ¿entendido? Y más electrodomésticos de limpieza y cocina en el catálogo para el Día del Padre. Porque los niños hambrientos con ropa sucia TAMBIÉN SON HIJOS DE ÉL.

Punto número 5:

Aquí me remito a Mr. Bíceps. De verdad, ¿no podían elegir otro tipo de personaje? ¿Acaso creen que las mujeres todavía creemos en ese estereotipo de galán todopoderoso, con músculos a reventar, que llega del cielo para salvarnos a nosotras, pobres damas en dificultades? ¡¡¡BAAAHHH!!!

¿Saben qué hemos aprendido por experiencia? ¡Que en un 90% de los casos, los hombres musculosos sólo sirven para ir al gimnasio a mantener sus músculos! A veces ni siquiera tienen músculos reales, dependiendo de cuántos esteroides tomen. Si acaso, al ver un tipo musculoso y sexy lo último que se nos ocurre es preguntarle cómo quitar manchas o limpiar pisos. Lo primero que se nos ocurre es imaginar qué tan bueno será en la cama (si no se ha quedado impotente a causa de los esteroides, por supuesto). Si necesitáramos asesoramiento en cuestiones de limpieza, se lo pediríamos a un técnico de laboratorio (o sea, un cerebrito), quien, por supuesto, también podría ser una técnica de laboratorio.

Jamás he visto a un tipo musculoso lavando un piso, aunque reconozco su utilidad para levantar objetos pesados, sacar personas de un edificio en llamas, posar con animalitos para un calendario de bomberos o salvar a Esparta de los persas.

En fin. Seré muy feliz el día que los publicistas nos traten a las mujeres con el respeto que merecemos. Mientras tanto, me voy a la ferretería a comprar una motosierra.

¡Je, je, je...!

Tranquilos. Sólo la quiero para podar las ramas muertas de mis limoneros, ya que esta MUJER es capaz de hacer tareas pesadas de jardinería. ¡Ja!

G. E.

PD: No se preocupen por mi seguridad, no usaré la motosierra en un día torpe.

Artículo relacionado: ¡Y DALE CON LAS PROPAGANDAS INSULTANTES PARA LAS MUJERES!

Hete aquí otro de mis loquísimos sueños :-D

Yo iba de camino a casa (lo hago a menudo en sueños, aunque no sé por qué). Por alguna razón llevaba conmigo dos de mis animales de peluche: un oso panda y una orca Shamu que compré en Sea World.

Curiosamente, estos dos peluches son los que están en mi cama cuando no estoy durmiendo en ella. Se ve que dejaron sus vibraciones energéticas en el colchón y éstas se transfirieron a mi cerebro mientras yo dormía :-P

En fin, por alguna otra razón incomprensible, estando a una cuadra de mi casa decidí echarme a dormir en la acera usando mis animales de peluche como almohadas. Una idea estúpida, si me lo preguntan, pues ¡no pago tantos impuestos sobre mi casa para dormir como una indigente!

Después de un rato decidí seguir caminando y entonces me di cuenta de que había olvidado mis animales de peluche. Me di la vuelta... ¡y los animales ya no estaban! Me enojé.

—¿Quién robó mis animales de peluche? —exclamé. Un transeúnte señaló con el dedo hacia el drenaje—. Maldición —dije—. ¿Cómo los voy a recuperar? ¡¡Además, van a estar SUCIOS!! —Detesto los animales de peluche sucios.

Miré al interior del drenaje... y lo que vi NO era la alcantarilla sino un museo. A ambos lados de un pasillo había estanterías de cristal repletas de huesos.

Un esqueleto vino caminando hacia mí.

A pesar de que no habló en ningún momento, el esqueleto pensó que yo era alguien más (no me pregunten cómo lo supe), y me ofreció unos huesos que parecían de animales prehistóricos. Recuerdo bastante bien este cráneo:

Pensé que debía de pertenecer a una criatura acuática, como un ictiosaurio o algo similar. Sin embargo, aunque los huesos eran interesantes, no eran lo que yo buscaba, así que le dije al esqueleto:

—No, gracias. Sólo quiero mis animales de peluche, ¿los ves ahí? —Estaban en el suelo, al pie de las estanterías. El esqueleto, muy amablemente, recuperó mis animales y me los devolvió.

Muy contenta, recogí mis animales de peluche y volví a casa. Fin del sueño.

Dos observaciones:

1) El esqueleto andante era muy cortés. Me pareció bastante inesperado por parte de un esqueleto; es decir, yo habría pensado que haría algo un poco más tenebroso. ¿O será que soy prejuiciosa? Trataré de tener una mentalidad más abierta hacia los monstruos; tal vez sólo sean unos pobres incomprendidos.

2) ¿Por qué no me quedé con los huesos? Me gustan mis animales de peluche, ¡pero los huesos estaban geniales! A ver si soy más inteligente la próxima vez. Ya tengo un cráneo de rata en mi escritorio; ¡un cráneo de dinosaurio se vería bien en la mesa de la sala! :-D

G. E.

Hace muchos años teníamos una heladera súper anticuada, una General Electric con ¡manija! Sí, manija. Una cosa arcaica del tiempo de los dinosaurios. De hecho, lo que se ve en la imagen de abajo es un bebé velocirraptor tratando de abrir la heladera para sacar las patitas de pollo.

Odiaba esa heladera. Todas las demás personas que conocía tenían heladeras modernas, con puertas imantadas y un freezer en lugar de un pequeño congelador. ¡Esas personas sí podían guardar helado en sus heladeras! ¡Qué envidia! Yo no podía hacer eso. Si ponía helado en el congelador de la mía, el frío no era suficiente y el helado comenzaba a aplastarse y derretirse, hasta quedar con un aspecto tan poco atractivo como el de una lechuga dejada a la intemperie una semana. Horrible, horrible.

En fin, llegó el día en que cambiamos la heladera por una de frío seco, con freezer. ¡¡Yipiiii!! Ahora sí podíamos tener helado, y no había que descongelar la heladera a cada rato para eliminar la escarcha. La presencia de la nueva heladera me hizo inmensamente feliz (bueno, no tan feliz como si hubiera ganado un millón de dólares en la lotería, pero digamos que la posibilidad de guardar helado elevó considerablemente mis niveles promedio de felicidad). El único que no estaba contento era mi gato, quien ya no podía abrir la heladera para robar el jamón.

(En realidad mi gato jamás fue capaz de abrir la heladera vieja, pero éste es mi blog y puedo inventar todos los disparates que quiera para hacer más interesante lo que escribo. Técnicamente no son mentiras sino ficción.)

Según el vendedor, no hacía falta descongelar la heladera nueva porque el frío seco no produce escarcha. Eso sí: más valía envolver las cosas para que no se secaran. No era cuestión de que la comida terminara deshidratada como si la hubiéramos dejado al sol en pleno verano; perdería el sabor y se volvería difícil de masticar, y las mandíbulas del Homo sapiens contemporáneo ya no están hechas para eso.

Nuestra luna de miel con la heladera nueva duró cinco años. Cinco hermosos, maravillosos años con helado y patatas congeladas en el freezer. Me encantan las patatas congeladas (después de cocinarlas, por supuesto; ni que fuera a comérmelas congeladas).

El problema empezó con la leche. Verán, yo siempre bebo la leche fría, incluso en pleno invierno. Por alguna razón, la leche caliente me da ganas de vomitar (¡puaj!). Además, me gusta la leche fría. Con chocolate, por supuesto. Mmm, qué rico :-)

En fin, empecé a notar que, aunque la comida en el freezer seguía congelada, mi leche no estaba lo bastante fría. La heladera ya no tenía un frío pingüinesco sino que estaba casi a temperatura ambiente. Era pleno invierno, y aunque en mi casa no tenemos calefacción central, desde luego que en invierno no está a la temperatura de una heladera (bueno, casi).

Hablé con el técnico, quien me dijo que por condensación podían haberse tapado las tuberías que llevan el aire frío desde el freezer hasta la heladera. (Anoten eso todos los que tengan heladeras de frío seco, porque NO aparece en el manual.) Solución: apagar la heladera y dejarla abierta un día entero.

Parpadeé. ¿Apagar la heladera? ¿Quedarnos sin heladera un día entero? Ese pensamiento me horrorizó. ¡¡Quedarnos sin heladera un día entero!! ¡¡Qué... qué... PRIMITIVO!!

Por desgracia no había alternativa. Y algo debía de estar pudriéndose en el interior de nuestra heladera ya no tan fría, porque salía un olorcillo desagradable. Mi mente empezó a conjurar imágenes terroríficas de bacterias patógenas: Salmonella enteritidis, Escherichia coli, Clostridium perfringens. Brrrr. Sólo de pensar en Clostridium perfringens me dan escalofríos. Intoxicación alimentaria = ¡¡¡DIARREAS INTERMINABLES!!! ¡¡Auxilio!!

Ni modo, teníamos que descongelar la heladera que supuestamente no necesitaba descongelado. Por suerte nuestra vecina, quien es una compradora compulsiva, tiene dos heladeras con freezer en su casa, así que le llevamos toda nuestra comida.

Dejamos la heladera apagada y abierta. Aprovechamos para quitarle los restos de un huevo que había tenido un final trágico un par de años atrás :-D

Al día siguiente encendimos la heladera y ¡tadáááá!, empezó a funcionar correctamente. Por fin se escuchaba el ruidito de circulación del aire. Recuperamos toda la comida de la casa de mi vecina... aunque creo que había menos helado en el recipiente. Mmm, qué sospechoso. En fin, lo tomé como el pago por los servicios de almacenamiento prestados.

El día después de ése fui a preparar mi leche con chocolate y me llevé una sorpresa: nuestra heladera ahora enfriaba tan bien... ¡¡que se había congelado la leche y no salía nada de la bolsa!!

G. E.

Como aficionada al género macabro, quisiera ofrecerles gratuitamente una guía con consejos para sobrevivir a una película de terror, si por algún fenómeno cósmico-paranormal llegaran a verse en medio de una. Es que en general la tasa de supervivencia en las pelis de terror es bastante baja (más o menos un 8% del reparto), tal que más vale andar preparados. Igual no garantizo que vayan a llegar a los créditos, pero... bueno, no se pierde nada con intentarlo. (Mientras tanto, los que estemos del otro lado nos divertiremos con sus intentos de escape mientras masticamos palomitas de maíz. Sí, los aficionados a las pelis de terror somos así de sádicos.)

CAPÍTULO 1: COSAS/PERSONAS PELIGROSAS

En una peli de terror hay una serie de criaturas y objetos que más vale evitar, aunque parezcan inofensivos. Hete aquí una lista con los más comunes:

Niñas/mujeres asiáticas embrujadas — Son fáciles de reconocer por sus largos pelos medio revueltos (todas van al mismo estilista). En general son vengativas, tienen muy mala leche, y su capacidad asesina se potencia cuando están vinculadas a los aparatos electrónicos.

Libros antiguos — Encontrar un libro antiguo en una peli de terror suele ser una mala señal, especialmente si tiene ilustraciones macabras y está escrito en latín. ¡Ni se les ocurra leerlo en voz alta! Es muy posible que conjuren alguna presencia maligna sedienta de sangre y/o tripas.

Pestes animales — Cualquier animal con alto potencial reproductivo puede ser una amenaza para la vida en una peli de terror, aunque sean simples babosas. Si ven uno de estos animales por ahí, pueden estar seguros de que se aproxima una plaga. Escapen corriendo cuanto antes. Ejemplos de pestes animales: hormigas, abejas, babosas, ratas, arañas, sanguijuelas, gusanos y serpientes (que ahora también pueden encontrarse en los aviones).

Plantas — Las plantas, incluso las más inofensivas, pueden ser tan poco fiables como los animales. Especialmente si tienen forma de repollo y tratan de pegarse a uno en sueños.

Humanos putrefactos — Son los llamados zombis. Pueden reconocerse fácilmente por sus tonalidades verdosas, ausencia de algunas partes corporales y un apetito insaciable de cerebros. Si ven uno, corran en la dirección opuesta.

Ancianas repelentes — No se fíen. Quizás piensen que son simples viejecitas con malos hábitos de higiene, pero cualquier anciana repelente en una peli de terror seguro tiene malas intenciones (maldiciones, embrujos y/o conjuros). ¡Recuerden lo que le pasó a Blancanieves!

Reliquias arqueológicas — Cualquier objeto obtenido de una excavación arqueológica seguro estará maldito. Señales de advertencia: esqueletos de otros exploradores en el sitio de la excavación y trampas mortales. Recuerden: no están en una peli de Indiana Jones sino en una de terror.

Hombres con garfios — En las películas de terror no son simples discapacitados. Los garfios son excelentes como armas mortales, ya sea para apuñalar, desfigurar y/o destripar. Por si fuera poco, estos hombres con garfios saben bien lo que uno hizo el verano pasado (¡aaahhh!).

Muñecas — Incluso la muñeca de aspecto más inocente puede estar poseída por una entidad maligna. Se moverá cuando no la estén mirando, y de pronto... ¡zas!

Hombres con cuchillos en las manos — La única excepción es Eduardo Manostijeras. Por lo demás, cualquier sujeto con cuchillos en las manos será inevitablemente un asesino sangriento. Sobre todo cuando uno caiga dormido y empiece a soñar.

Agua de aspecto sospechoso — Hablo en serio. En una peli de terror, hasta el agua puede ser peligrosa. Si no es pura y cristalina... ¡tiemblen!

Cables eléctricos — Electrocución asegurada. Ni se molesten en llamar a un electricista, sólo ¡corran!

Motosierras — ¿Necesito explicar esto?

Trituradores de basura — JAMÁS metan una mano en el triturador de basura si están en una peli de terror. La advertencia se extiende a cualquier tipo de maquinaria con potencial de convertirlo a uno en carne picada.

Fanáticos religosos — Evítenlos a toda costa, especialmente si están en una peli de terror basada en un libro de Stephen King.

Aparatos electrónicos — Todos los aparatos electrónicos y sus soportes de audio/vídeo tienen el potencial de albergar presencias malignas. Primero fueron los televisores y las radiograbadoras, luego las videograbadoras, y supongo que en el futuro habrá que cuidarse de los DVDs y los reproductores de MP3 y MP4.

Extraterrestres — Olvídense de ET. En las pelis de terror, los extraterrestres SIEMPRE tienen malas intenciones.

Robots — Olvídense de WALL-E. Con los robots pasa lo mismo que con los extraterrestres.

Teletransportadores — Tienen la mala costumbre de convertir a las personas en monstruos mutantes que escupen jugos digestivos. Evítenlos.

Niebla — Suele albergar monstruos y fantasmas, con el peligro agregado de que uno no ve la amenaza hasta que es demasiado tarde.

Vecinos — Salvo contadas excepciones, los vecinos en las pelis de terror son malignos. Al principio parecen amigables, pero en algún momento de la película se transformarán en asesinos, monstruos, torturadores y/o pirómanos.

Espejos — Los espejos reflejan a los fantasmas y otros espectros. A veces les permiten pasar a nuestro mundo. Olviden la vanidad; si están en una peli de terror, desháganse de los espejos.

Niños o niñeras — Depende de quién sea el protagonista de la peli. Si es un niño, la niñera será una loca homicida; si es la niñera, es posible que el niño sea el loco homicida (aunque también podría venir de afuera). Hay que tomar precauciones adicionales cuando se trata de niños adoptados. Son casi todos malignos.

Vampiros — Eh... me refiero a los de antes, no los que brillan al sol.

Humanos peludos — O sea, hombres lobo. También me refiero a los de antes.

Hombrecitos llamados Igor — Suele ser una mala señal toparse con un hombrecito llamado Igor. Especialmente si trabaja para un científico loco.

Christopher Lee — Nunca, NUNCA se fíen de Christopher Lee (tampoco de Tim Curry).

Personas con poderes mentales — A menos que se llamen Danny Torrance o Charlie McGee, es seguro que cualquier persona con alguna clase de poder mental lo usará para algo espantosamente macabro, sobre todo las adolescentes víctimas de acoso escolar.

Niña asiática malvada y embrujada.
Observen el tono verdoso y cara de corre-que-te-atrapo.

CAPÍTULO 2: LUGARES PELIGROSOS

En las películas de terror, hay lugares que conviene evitar a toda costa. Ejemplos:

ruinas o templos abandonados
cabañas en medio del bosque
Maine
áticos
sótanos
casas donde ha muerto alguien en forma violenta
casas construidas sobre cementerios
lagos
cuevas
pueblos chicos con habitantes tétricos
mansiones antiguas
laboratorios
hoteles desconocidos y aislados *

* Especialmente peligrosos si el dueño tiene el apellido Bates. Recomendación: hospedarse siempre en grandes hoteles de nombre conocido. Nada raro pasa en ellos en las pelis de terror.

CAPÍTULO 3: ADVERTENCIAS

Aquí va una serie de consejos que conviene seguir para aumentar las probabilidades de supervivencia:

a) Hacer caso a las leyendas contadas por los habitantes locales. Ellos siempre saben cuál es el monstruo/fantasma/asesino en cuestión.

b) Si tu mascota muere de forma horrible en el transcurso de la película, puedes estar seguro/a de que tú serás el/la siguiente. ¡Corre!

c) Si dos amigos tuyos o más han muerto, de nuevo puedes estar seguro/a de que tú serás el/la siguiente. ¡Sigue corriendo!

d) Chicas: las zapatillas de deporte son para correr, los tacones sirven para defenderse, ¡no al revés!

e) Si la peli tiene un número romano en el título, el villano no morirá. Es importante tenerlo en cuenta. Uno debe ser más simpático/interesante que el villano para poder sobrevivir.

f) Si escuchas violines chirriantes, algo malo se aproxima. ¡Date la vuelta y corre!

Muñeca poseída de aspecto inocente.
Asesinó a toda una familia antes de ser destruida.

CAPÍTULO 4: LO QUE NO HAY QUE HACER

a) Tratar de escapar en automóvil. No funcionará.

b) Pedir ayuda por teléfono móvil. Sin importar donde estén, no habrá cobertura.

c) Darle la espalda al monstruo/asesino aunque parezca muerto. Lo recomendable en estos casos es dispararle más de una vez. Y si le pueden arrojar un piano encima, mejor.

d) Separarse de los amigos. Altamente desaconsejado, pues permite al asesino liquidar a sus víctimas una por una con facilidad.

c) Subir/bajar a investigar qué fue ese ruido. Mala idea. Mejor salgan del lugar y corran a toda velocidad.

d) Tratar mal a las ancianas repelentes. Ver explicación arriba sobre las maldiciones y etcétera.

e) Tener sexo. Mala idea.

f) Entrar a casas deshabitadas aunque nadie conteste los golpes a la puerta. En general el resultado es como cuando un insecto se mete en una de esas telarañas con forma de embudo: malo, malo, malo.

CAPÍTULO 5: MUERTE INEVITABLE

Aunque sigas todos los consejos que he dado arriba, es muy posible que igual no sobrevivas si eres:

negro/a
un personaje secundario
Paris Hilton
el bufón del grupo
el capitán de un equipo deportivo

Bien, espero que esto les sirva de ayuda. Hasta la próxima (si sobreviven).

El fantasma en el espejo de mi baño les manda saludos.

G. E.

Voy a hacer una pequeña y calmada declaración:

¡¡¡¡ME TIENEN HARTA LOS ESTUDIOS CIENTÍFICOS QUE SE CONTRADICEN SOBRE UN MISMO TEMA!!!!

(Calma, Gissel, no te sulfures. Respira. Respira.)

Hablo totalmente en serio. Es que esta cerebrito trata de estar informada sobre las cosas, ¡pero es muy difícil estar realmente informada cuando los estudios científicos dicen una cosa hoy y luego cambian de idea la semana siguiente!

Primer ejemplo: la leche de vaca. Desde que era chiquita tuve a todos los adultos a mi alrededor machacándome con eso de que hay que tomar leche para crecer y tener los huesos fuertes, así que he bebido leche desde entonces (igual no pasé del metro cincuenta, pero por lo menos no me he fracturado ningún hueso). ¡Y ahora resulta que, según los científicos, la leche es mala para la salud y encima descalcifica los huesos!

¿¿¿¿Cómo???? :-O

Vamos, entiendo que haya gente con intolerancia a la lactosa. También entiendo eso de que los bebés no digieren bien la caseína. ¡Pero que la leche de vaca se haya convertido en la mala del cuento todavía no lo asimilo!

Ahora estoy confundida. No he dejado de tomar leche ni de comer queso, ¡pero vaya que me siento traumada cada vez que veo un producto lácteo! ¿Tendré que renunciar a los lácteos y comer verduras para obtener calcio, y tomar sol para obtener vitamina D? ¡Pero yo no funciono sin mi vaso de leche a la mañana, y si tomo sol me pelo como un reptil en época de muda! Dilemas, dilemas... Sin embargo, ¡otro estudio afirma que la leche previene el cáncer de colon! Tal vez tenga que elegir: esqueleto o colon. ¡Aunque creo que sería difícil vivir sin una de esas dos cosas! [17/10/19: No, la leche no descalcifica pero sí puede causar brotes de acné. Oh, bueno, mientras no sea en la cara...]

Otros alimentos con reputación cambiante a lo largo de la historia: chocolate, café, carne bovina y huevos. Primero el chocolate y el café eran maravillosos. Después los científicos dijeron que el chocolate era malo para el acné y que grandes dosis de café dañan la salud. Ahora resulta que el chocolate tiene antioxidantes y el café no es tan negro como lo pintan. Antes había que comer carne para estar sanos. Luego inventaron el colesterol. Luego nos dicen que hay que comer carne por el hierro y las proteínas. Luego resulta que la carne produce cáncer. Después resulta que no. Grrrrr... Los huevos eran malos para el colesterol. Ahora ya no suben el colesterol, pero pueden tener agroquímicos y antibióticos que sí son malos para la salud. Encima, según los veganos, las gallinas deberían tener derechos civiles. (Olvídenlo, veganos, en ésa no caigo. Reconoceré los derechos civiles de las gallinas cuando sean tan inteligentes como para sindicalizarse.)

Y el planeta Plutón. Es decir, antes era un planeta pero ya no es un planeta. Ahora no sé lo que es. ¿Una enorme pelota de playa que da vueltas alrededor del sol? ¿Una canica gigante? Pobre Plutón. Se debe de sentir disminuido. Estos astrónomos perversos...

Después está la dichosa marihuana. Que si es buena, que si es mala, que si es buena, que si es mala. ¡¡¡Aaaaaahhhhhh!!! Menos mal que no la fumo, de lo contrario tendría las mismas preocupaciones que con la leche de vaca :-/ Pero a mi mamá le gustaría tener una plantita. ¡¡No puedo dejar que arresten a mi mamá!! ¿¿Qué hago??

Otra más: el calentamiento global. ¿Se acuerdan de nuestro pobre planeta a medio derretir?

Bien, pues los científicos no se ponen de acuerdo. A ver, ¿¿es o no es culpa nuestra?? ¿¿Tengo que sentir remordimientos de conciencia cada vez que gasto energía, o sigo usando mis electrodomésticos igual que siempre?? Para mí que el planeta está viejo y simplemente tiene bochornos menopáusicos. O tal vez se le estropeó el motor de la heladera (me pasó una vez y fue molestísimo, ¡¡sobre todo porque se derritió el helado!!). Otra posibilidad: el planeta simplemente quiere achicharrarnos como venganza por haberlo llenado de basura (¡a mí no, please, yo reciclo!). [17/10/19: Sí, el calentamiento global es culpa de la humanidad, por mucho que les pese a los negacionistas.]

¡¡Y el sol!! Primero había que tomar sol. Luego nos dijeron que los rayos UV causan cáncer. Ahora nos dicen que todavía causan cáncer, ¡pero el sol es necesario para sintetizar la vitamina D, que protege contra el cáncer! ¡No entiendo nada!

Una que aportó mi mamá: en su época había que amamantar a los bebés hasta los tres meses. Después los pediatras cambiaron de idea y dijeron que hasta los seis meses. Luego alargaron el plazo a un año. Más tarde volvieron a los seis meses. ¡Ahora algunos dicen que hasta los dos años! Caramba, qué bueno que no tengo hijos. Los dichosos pediatras me volverían loca.

Y al final, ¿de qué cuernos se murieron los dinosaurios? Los paleontólogos todavía no se ponen de acuerdo y siguen teniendo razonables discusiones académicas al respecto.

Esperen, tengo otra sobre los bebés: en la época de mi mamá había que hervirles todo. Ahora no hay que tenerlos tan limpios porque de lo contrario les vienen alergias al no desarrollar su sistema inmunitario. Pero otro estudio dice que si los niños se lavan las manos más seguido, se enferman menos. Y puestos en cuestiones microbianas, ¿ya saben con certeza de dónde salió la estúpida gripe del puerco, es decir, la gripe A, es decir, la gripe H1N1? (ojalá le pusieran un nombre propio, como a los huracanes; mi sugerencia: gripe Achús Porky).

¡¡Puf!! De verdad, cada vez que leo un estudio científico que contradice el que leí la semana pasada, me dan ganas de tirarme de los pelos y gritar...

G. E.

Lo sé, lo sé: hay que preocuparse por el ambiente, pero esto de tener una conciencia ecológica se vuelve a menudo una carga pesada. ¡Es difícil andar por ahí pensando que casi cualquier cosa que haga genera algún grado de contaminación!

Yo trato de ser lo más ecológica posible. Por ejemplo, ya he cambiado las lamparitas incandescentes por las de bajo consumo.

También tengo plantas que capturan dióxido de carbono y liberan oxígeno, como el helecho en mi cocina.

Bueno, y ni hablemos de mi jardín. Mi jardín es una jungla. Lo bueno de ser una chica ecológica es que eso me da una buena excusa para no cortar el pasto ni podar los cítricos, y cada vez que alguien se ofrece a hacerlo por mí, pongo el grito en el cielo y digo: "¡De ninguna manera! ¡Mi jardín es una mini-reserva para cientos de especies!" (Supongo que los bichos cuentan, ¿verdad? Es decir, no es que estén en peligro de extinción todavía pero son parte del ecosistema y la cadena alimenticia.) [16/10/19: Aj, ahora las poblaciones de insectos también están menguando. Merde.]

Sin embargo... ¡yo me siento igualmente culpable! Si me doy una ducha caliente, ¡estoy gastando energía y contribuyendo al calentamiento global! ¡Por no hablar del gasto en agua potable! ¡Y la contaminación que genera el champú necesario para lavar mi cabellera! ¿Tendré que cortarme el pelo a cepillo para contaminar menos? ¡¡Noooooo, me vería horrible!! ¿Por qué la belleza no es ecológica?

Trato de no gastar papel innecesariamente, de usarlo por ambos lados y de reciclarlo cuando lo tiro, ¡pero entonces pienso que, a fin de que yo tuviera papel, un árbol fue asesinado! ¡Un árbol que producía oxígeno! ¡Oh, tragedia!

¿Y la ropa? ¿Debo usar zapatillas de cuero porque duran más? ¡Pero las vacas que producen cuero expelen toneladas de metano a lo largo de su vida, y el metano es peor que el dióxido de carbono! Podría comprarme zapatillas sintéticas, pero como duran menos, ¡entonces estaría generando más basura! ¡Socorro!

Luego voy a la tienda y miro las camisetas. ¿Tejido sintético o algodón? ¡Si no es algodón orgánico, entonces se consumieron cientos de metros cúbicos de agua para fabricar una sola camiseta! ¡Pero los tejidos sintéticos son derivados del petróleo, que es una materia prima no renovable!

¿Algodón? ¿Poliéster? ¿Lino? ¿Lana?

¡Y ni hablemos de los aparatos eléctricos! Para empezar, ¡están todos hechos en China! Y ya sabemos lo que pasa en China: los fabricantes no controlan las emisiones contaminantes. Encima, una vez que el aparato en cuestión ya no sirve y tengo que tirarlo, seguramente terminará en un basural, contaminando las capas freáticas con metales tóxicos.

Ah, y también tengo un gato. Según un estudio, ¡tener una mascota contamina más que un automóvil! ¡Pero yo amo a mi maldito gato! ¿Puedo compensarlo con el hecho de que no tengo automóvil? ¿Puedo? Please?

¿Comienzan a entender mi dilema? Si me pongo a pensar en el costo ambiental de todo lo que hago, por más que trate de llevarme bien con el ambiente, siempre llego a la misma conclusión:

¡¡¡SOY MALA PARA EL PLANETA!!!

G. E.

¡Los zombis están tan de moda que también aparecen en mis sueños! Sin embargo, no fueron el único elemento de actualidad que mi cerebro incorporó a mis fantasías oníricas. Enseguida les explico.

Mi sueño comenzó con ¡una fiesta zombi! En alguna parte de la habitación sonaba la canción Monster Mash y los zombis bailaban muy contentos.

Por si fuera poco, ¡yo también era una zombi! Y como soy una persona feliz, pues también era una zombi feliz.

Yo estaba bailando igual que los demás y cada tanto me detenía a masticar un pedazo de carne. De pronto me pregunté si lo que estaba comiendo era un trozo de cadáver humano, pero no, era una pierna de pollo asado. Se ve que ni siendo zombi tengo tendencias caníbales. De todas maneras, la pierna de pollo estaba deliciosa. ¡Ñam ñam!

Del otro lado de la ventana se veía un paisaje inundado, con peces muertos flotando panza arriba en el agua sucia. De pronto los peces cobraron vida y los zombis dejamos de ser zombis. ¡Era una resurrección masiva! Y yo me dije: "¡Esto debe de ser una señal del Apocalipsis!" Efectivamente, el Apocalipsis se aproximaba (justamente un día antes había leído sobre un meteorito que podría estrellarse contra la Tierra en no sé qué año).

Salí de la habitación y me fui a la playa. No me pregunten por qué, no tengo idea. En todo caso, mi difunta madre también había resucitado, y salió del agua. Cosa extraña, porque afortunadamente mi madre está viva y saludable. ¿Qué diría Freud de semejante contradicción? Como sea, en mi sueño me alegré mucho de ver a mi madre, así que corrí a abrazarla. Las dos caminamos por la playa. Por ahí vimos un grupo de personas rezando, y Dios las salvó del Juicio Final. En realidad no me pareció muy justo, pues me dio la impresión de que eran creyentes de último minuto. Bien, como los demás que estábamos en la playa no fuimos salvados del Juicio Final (no veo por qué, ni que fuera yo tan mala), nos sentamos en unas gradas a ver el fin del mundo. A mi lado estaba el ex presidente Jorge Batlle, y yo le dije: "Ah, me alegra que esté mejor, señor Batlle" (había leído el día anterior que a nuestro ex presidente lo habían internado en el hospital). Mi madre y yo nos abrazamos y entonces empezó el atardecer, lo cual marcó el comienzo del fin del mundo.

El sol explotó. Lo hizo por etapas, de modo que las llamas se acercaban cada vez más a nosotros. Yo, algo impaciente, dije: "Bueno, ya, termina de una vez." El sol terminó de explotar (fue una escena algo teatral, ya que el sol tenía cara) y ¡nos quedamos a oscuras!

Ese final me pareció algo extraño. Le dije a mi madre que si la muerte era así, almas pensantes en la oscuridad, nos íbamos a aburrir muchísimo. Pero no, en realidad no éramos almas pensantes en la oscuridad, puesto que las luces se encendieron. ¡Estábamos en un cine! ¡El fin del mundo había sido solamente una película! Ahí me enfadé. Es decir, una se preparó para el fin del mundo, ¿y qué sucedió? Pues nada, que Dios proyectó una película con efectos visuales baratos en su lugar. Habría pensado que Dios tenía mejores recursos. No sé, como la película 2012 o algo así, como mínimo.

Me fui muy enojada del cine, con mi madre del brazo, y ahí terminó mi sueño.

G. E.

Bien, ahora que he explicado a los cerebritos, quisiera tratar una cuestión que a menudo es olímpicamente pasada por alto: HAY QUE ESCUCHAR A LOS CEREBRITOS.

Parece algo evidente, ¿no? Al fin y al cabo, se supone que los cerebritos son las personas que poseen el conocimiento y saben cómo utilizarlo, por lo que su opinión debería ser consultada y tomada en cuenta frente a cualquier duda. Es que los cerebritos sabemos de todo, dada nuestra afición a aprender cosas de gran importancia (y algunas entretenidas pero absolutamente irrelevantes, como la composión química de la pelusa en el ombligo).

Sin embargo, y esto lo he comprobado en los libros de historia y también por experiencia propia, a menudo los no-cerebritos deciden ignorar la sabiduría de los cerebritos, ya sea por soberbia, testarudez o quizás un deseo inconsciente de sufrir una muerte más o menos espectacular.

¿Recuerdan la tragedia de Chernóbil? Pues bien, antes de que el reactor explotara, un cerebrito dijo que era mala idea hacer la prueba que llevó al desastre. También hubo un cerebrito que advirtió sobre una falla potencial en las junturas del Challenger. Nadie le hizo caso y ya sabemos lo que pasó: la nave explotó junto con sus pobres tripulantes.

Los cerebritos no hacemos advertencias sobre las cosas porque nos guste presumir de nuestros conocimientos (bueno, a veces sí, pero no lo admitiré en voz alta). En general hacemos advertencias porque sabemos algo que otros ignoran, y queremos evitar que alguien sufra o meta la pata por desconocimiento sobre un tema en particular. O sea, si un cerebrito les dice "no salgan sin paraguas hoy porque el amanecer estuvo muy rojo", mejor háganle caso o terminarán ensopados. Otras advertencias que podría hacerles un cerebrito:

Eso podría explotar.
Mejor apaga la llave general antes de meter la mano ahí.
No deberías mezclar esas dos sustancias.
Yo que tú me alejaría de ese animal.
Ponte el traje de plomo antes de abrir la puerta.
Ese hongo es venenoso.
Cuidado con los dedos.
No tomes esa pastilla con alcohol.
Esas conservas tienen aspecto sospechoso.
Abre una ventana o te intoxicarás.

Y así por el estilo. Ya sé, ya sé, sonamos como una mamá reprendiendo a sus hijos. Disculpen eso. Al igual que las madres, hablamos así debido a la experiencia, nada más. Después de haber visto a cuatro o cinco personas sufrir accidentes estúpidos por desoír nuestras advertencias, a los cerebritos se nos suele escapar ese fastidioso tonito de superioridad.

No soy la única que ha notado cuán a menudo los cerebritos son ignorados. ¿Han visto alguna película de cine catástrofe? En ellas SIEMPRE hay un pobre y sufrido cerebrito que no consigue convencer a los políticos de turno sobre algún desastre que se avecina.

En general los cerebritos lamentamos tener la razón sobre cosas malas, pero como también es algo molesto que nos ignoren todo el tiempo, a menudo terminamos diciendo...

Háganles caso a los cerebritos. ¡Para eso estamos, igual que las enciclopedias! De lo contrario, no se enojen si les decimos...

G. E.

Los cerebritos somos personas bastante particulares, incomprensibles y a menudo simplemente estrafalarias. Y no me refiero al aspecto, aunque en general a los cerebritos nos importa poco la moda. (Eso no quiere decir que los cerebritos no sepamos vestirnos con un mínimo de elegancia; habrá algunos que metan la pata, pero cualquier cerebrito debería ser capaz de efectuar una tarea tan simple. Al fin y al cabo, hacemos cosas más complicadas, como inventar robots o escribir libros.)

Para empezar, un cerebrito no es un ser humano normal. ¿Recuerdan a los futbohólicos? Bueno, un cerebrito es bastante parecido, sólo que es una cruza entre un zombi, una esponja y un disco duro. Los cerebritos, en lugar de pensar en fútbol, estamos en una búsqueda constante e insaciable de información.

Asusta un poco, ¿verdad? :-D

En fin, ¿por qué nos interesa tanto la información? Ni idea. Pero si alguna vez han visto a un perro desesperarse por una salchicha, o un imán atraído hacia el hierro, o a un vampiro chupándole la sangre a su inocente víctima, más o menos podrán comprender cuál es la fuerza cósmica que impulsa a los cerebritos a llenar sus neuronas con datos y más datos. Es que no lo podemos evitar. Algunas personas se obsesionan con los deportes, otras con el sexo, otras con las cebras a cuadros; los cerebritos nos obsesionamos con el conocimiento y casi nada nos produce más placer.

La mayor felicidad de un cerebrito es tener un libro nuevo. Sin importar cuáles sean las otras opciones, el cerebrito gravitará inevitablemente hacia el libro nuevo. Bueno, tal vez la decisión sea un poco más difícil si una de las opciones es una barra de chocolate, porque, ejem, a algunos cerebritos del sexo femenino también nos apasiona el chocolate. Somos cerebritos... ¿cacaofílicos?... ¿chocohólicos? (cacaohólicos no porque suena feo).

En fin, denle un libro nuevo a un cerebrito y de inmediato verán su reacción de suprema felicidad:

Eso sí: asegúrense de que sea un libro que valga la pena, porque a los cerebritos nos molesta mucho perder nuestro tiempo con malos libros. ¡Es tiempo que podríamos haber empleado en adquirir información útil! Bueno, o quizás no tan útil pero interesante, como cuáles son los hábitos reproductivos de las anémonas o por qué los guisantes son esféricos en lugar de dodecaédricos (¿no les encanta la palabra "dodecaedro"?; a mí me fascina, y también los dodecaedros).

Los cerebritos han sido importantes a lo largo de la historia, de modo que hay unos cuantos muy famosos:

Albert Einstein
Marie Curie
Stephen Hawking
Emmett Brown
Lisa Simpson
Ciro Peraloca (también conocido como Giro Sintornillos)
Hermione Granger
Cerebro (el que trata de conquistar el mundo)
Thomas Edison
Doctor Frankenstein (aunque ése metió la pata)
Charles Xavier
Hedy Lamarr
Isaac Asimov
Spock (sí, el de las orejas puntiagudas)
R2D2
J. R. R. Tolkien (inventó varios idiomas, menudo cerebrito)
Gil Grissom
Sheldon Cooper y Amy Farrah Fowler

Y no me digan que R2D2 no es un cerebrito, ¡porque es más inteligente que la mitad de los personajes de La guerra de las galaxias! Especialmente Chewbacca. Vamos, que Chewbacca no hace más que quejarse durante toda la franquicia.

Cosas que no nos gustan a los cerebritos:

reality shows (disminuyen nuestro coeficiente intelectual)
personas menos interesantes que un libro
libros menos interesantes que un caracol (desperdicio de papel)
actividades monótonas
canciones idiotas y pegadizas (ocupan recursos mentales)
largas filas para hacer un trámite público
contradicciones evidentes (exasperan nuestra lógica)
estupidez general de la humanidad

Otra característica de los cerebritos: nuestra capacidad de concentración. Cuando un cerebrito está adquiriendo o poniendo en práctica sus conocimientos, casi nada podrá distraerlo de dicha actividad. Edison, por ejemplo, se encerraba a inventar cosas y se olvidaba de comer. Menos mal que estaba casado y su mujer le llevaba la comida, o habría muerto antes de inventar las lamparitas. Imagínense, todo este tiempo habríamos tenido que usar velas. Menudo inconveniente.

Un cerebrito concentrado es un cerebrito "en la zona". O sea, inmensamente feliz e inconsciente del paso del tiempo. Si acaso averiguan que el mundo va a acabar mañana, denle un libro a su cerebrito más cercano y éste se irá al más allá sin enterarse de lo que pasó.

En cuanto a mí, esta cerebrito se marchará ya mismito a leer un libro y a devorar al mismo tiempo un buen pedazo de chocolate :-)

G. E.

Artículo relacionado: ESCUCHANDO AL CEREBRITO.

Hace unos días se aprobó el matrimonio gay en Argentina y se está considerando la idea en Uruguay [4/8/16: ya está legalizado el matrimonio homosexual en Uruguay]. ¡Qué bien! Por supuesto, como cada vez que se hace algún avance en materia de derechos civiles, hubo gente que puso el grito en el cielo. Y yo me pregunto: ¿no tienen nada mejor que hacer? En serio, ¿qué tanto les ofende que dos personas del mismo sexo se casen, si son adultos y se aman? Miren a estas lindas parejitas a punto de decirse el sí:

Ay, ¿no es tierno? ¿Les vamos a negar el derecho de casarse y vivir felices para siempre sólo por una cuestión de cromosomas? Nanay, eso es cruel. Cruel, cruel, cruel. Como si no hubiera ya bastante gente desdichada en el mundo.

Igual confieso: siendo heterosexual (por no hablar de que me criaron dentro de una religión homofóbica, lo cual tuve que superar por mi cuenta), aún me descoloca un poquito cada vez que veo a dos hombres o dos mujeres besarse entre sí sin previo aviso en un sitio público. Pero es una cuestión de costumbre, como cuando cambian las modas de vestir o las expresiones idiomáticas. Mi esperanza es que tarde o temprano haya tanta libertad y apertura mental que los besos entre personas del mismo sexo no nos llamen la atención, por normales. Y es que SON normales, la verdad. Lo único anormal es que haya tanta represión que no se atrevan a besarse en público.

En fin, lo único que me desagrada de la homosexualidad es que, cuando son hombres guapos, ¡son dos hombres guapos menos en el catálogo! Como si ya no fuera difícil para una mujer conseguir un espécimen masculino aceptable, encima éstos se casan entre ellos. Maldición. Tal vez la pérdida se compense con el número de lesbianas: así disminuye la competencia por los hombres que quedan disponibles (hay que verle el lado positivo a todo).

Yo sé que mucha gente está en contra del matrimonio gay por razones religiosas, pero mírenlo de esta manera: ¿qué mas les da? De verdad, ¿no tienen otros pecados contra los cuales protestar? Esperen, les daré una lista: asesinato, robo, violación, pederastia, destrucción de propiedad pública, acoso escolar, tirar basura en la calle y comer especies en peligro de extinción (ejem-japoneses-ejem-ballenas-ejem). Y sobre las cuestiones matrimoniales, en algunos países las niñas son obligadas a casarse antes de la pubertad. Díganme si eso no es más grave que el matrimonio gay entre adultos enamorados.

Para los que creen en Dios (o Alá, o quien sea), deben admitir que el creador no fue precisamente estrecho de miras a la hora de inventar la sexualidad. Hay microbios que se dividen a la mitad, animales polígamos, bichos que hacen partenogénesis (los pulgones se multiplican sin sexo, aunque eso en realidad no suena muy divertido), animales que cambian de sexo cuando faltan machos o hembras de su especie, sapos que se aparean con cualquier piedra que tenga forma de hembra, caracoles hermafroditas, e incluso hay una especie de pez cuyos machos se pegan a las hembras y se convierten en parásitos (vaya, conozco hombres que hacen lo mismo).

Ah, y también hay animales homosexuales (para los que siguen insistiendo con eso de que "no es natural"). ¿No me creen? Pues mala suerte, porque la homosexualidad está documentada en un montón de especies. Leí un caso sobre un cisne macho el cual, una vez que la hembra puso los huevos, la expulsó de ahí ¡para traer al nido a su pareja masculina!

* Soy un macho, estúpido.

** Lo sé. ¡Pero creo que eres sexy!

Ya sé, ya sé, la Biblia y otros textos sagrados condenan la homosexualidad. Pero siempre he cuestionado eso porque, a menos que puedan probarme lo contrario, los textos sagrados fueron escritos por hombres, y los hombres heterosexuales tienden a ser homofóbicos. El origen masculino de esos textos sagrados también explicaría por qué casi todas las religiones son machistas (y mejor no empiezo con eso porque rodarían cabezas).

En fin. Para los ateos a quienes moleste el matrimonio gay por razones prejuiciosas y poco científicas (recordemos que en su tiempo había gente que se manifestaba en contra de la igualdad racial y el voto femenino), también hay una serie de causas más útiles en las que emplear su tiempo. El calentamiento global, para empezar.

Antes de preocuparse por el matrimonio gay, traten de calcular su huella de carbono. ¿Listo? Bien. Ahora empiecen a disminuirla, comenzando por evitar el consumo innecesario de lo que sea. Nuestro planeta se está derritiendo, por si no lo han notado; eso es más importante que el matrimonio gay. Otras cuestiones más relevantes por las cuales preocuparse:

el hambre mundial
el tráfico de drogas
gente tonta que se reproduce
basura tecnológica
conservantes alimentarios
accidentes de tráfico
políticos idiotas
vampiros (vaya que son una plaga últimamente)
cucarachas que se meten en los zapatos (¡puaj!)
parásitos intestinales (¡doble puaj!)
pésimas remakes de películas
terrorismo
comida chatarra
bolas de polvo debajo de la cama
tortugas ninja mutantes adolescentes
libros que no valen el papel en el que fueron impresos
la situación de Haití
arte moderno horrible
Godzilla
enfermedades incurables
teorías conspiranoicas
la muerte y los impuestos (¡inevitables!)
caniches psicópatas
los disparates de Hugo Chávez [4/8/16: de Nicolás Maduro]
alimentos genéticamente modificados
huracanes y terremotos
la rebelión de las máquinas
días torpes
huevos vengativos que salpican aceite desde la sartén

Si acaso, pueden unirse a mi investigación científica para prevenir la calvicie prematura de los árboles. Es un problema muy serio, no deberíamos ignorarlo...

¿A quién le importa ahora si los homosexuales se casan o no se casan? ¿Verdad que ya no parece una catástrofe de proporciones colosales?

En lo que a mí concierne, me pueden invitar a sus bodas cuando la cosa sea legal por aquí también :-) (¡y vengan a mí esos ramos!).

G. E.