En Internet y por correo electrónico anda circulando una lista de personajes animados con sus respectivos desórdenes psicológicos (inferidos...

En Internet y por correo electrónico anda circulando una lista de personajes animados con sus respectivos desórdenes psicológicos (inferidos a partir de su comportamiento en la pantalla). A Shaggy y Scooby les atribuyen bulimia, el burrito Igor (amigo de Winnie Pooh) podría padecer distimia, a Bruce Banner le correspondería un trastorno disociativo de identidad, y así por el estilo.

No me voy a poner a discutir si estas atribuciones son acertadas o no, pero sí tengo algo muy claro: hay otros personajes animados que son definitivamente psicópatas homicidas, y no se encuentran solamente en las series o películas animadas de Batman. De hecho, algunos de esos personajes hasta hacen quedar como inocentes corderitos a los enemigos de Batman.

Y no, no estoy hablando de Tom y Jerry. Tom y Jerry son normalitos. No tiene nada de raro que un gato trate de asesinar a un ratón, y de hecho mi propio gato lo hizo en un par de ocasiones. Cierto, no hay ratones que contraataquen como lo hace Jerry, pero seguro que lo harían si pudieran (ya saben, instinto de supervivencia, la ley de la selva y todo eso).

Caso #1: Shen, el malvado pavo real blanco de Kung fu panda 2. Shen arranca de entrada cometiendo un genocidio contra los pandas para evitar que se cumpla una profecía. Luego asesina con un ¡¡cañón!! a uno de los guardias del palacio. Hacia el final de la película, ni siquiera le importa matar a sus propios guerreros con tal de derrotar a Po. ¡Menudo villano psicópata con plumas elegantes!

Caso #2: Síndrome, el villano de Los increíbles. En una escena de la película va el padre de la familia y se entera de que Síndrome a liquidado ha unos cuantos superhéroes. O sea, Síndrome queda como un asesino serial en toda regla, algo así como el protagonista de Psicópata americano pero nada metrosexual.

Caso #3: Charles Muntz, el villano de Up. Charles envía a sus perros entrenados a asesinar a un anciano y a un niño indefensos. Luego trata de liquidarlos él mismo. A tiros. Y también da a entender que no es la primera vez que mata a alguien por interponerse en sus planes. Para ser un ancianito, la verdad es que da miedito.

Caso #4: Lotso, el oso púrpura de Toy Story 3. Este oso megalómano no sólo se declara a sí mismo el gobernante de toda una guardería, sino que instaura un sistema perverso mediante el cual conduce a otros juguetes a su destrucción (= muerte). Por último, está dispuesto a permitir que un montón de juguetes mueran incinerados (después de haber sido salvado por ellos, nada menos). Y luego dicen que los osos de peluche son adorables... ¡Pffff! Lotso no tiene nada que envidiarle al muñeco poseído Chucky.

Caso #5: Lord Barkis Bittern, el villano de Novia cadáver. No sólo fue el responsable de convertir a la novia del título en un cadáver, sino que está dispuesto a hacer lo mismo con Victoria, después de la boda, para quedarse con su supuesta fortuna. O sea, un viudo negro en toda regla (a diferencia de Black Widow, de los Vengadores, quien es una heroína fenomenal).

Caso #6: Doom, el villano de ¿Quién engañó a Roger Rabbit? (conste que el título debería ser ¿Quién inculpó a Roger Rabbit?, pero quienes tradujeron el título asumieron que los espectadores éramos demasiado ignorantes como para conocer el significado de la palabra "inculpar"). Asesinó al hermano de Eddie Valiant arrojándole un piano en la cabeza, luego mata a Marvin Acme de igual manera, le dispara a R. K. Maroon por la espalda, asesina a un dibujo animado derritiéndolo en disolvente (es una escena muy perturbadora, la verdad, como ver a alguien sumergir un gatito en ácido sulfúrico), y por último trata de matar a Valiant empujándolo contra una aplanadora, aplastándole la cabeza o cortándolo en dos. Por no hablar de que sus planes maquiavélicos incluyen la destrucción de una ciudad junto con todos sus habitantes, un montón de inocentes caricaturas. (Bueno, algunas no tan inocentes. Digo, es que tanto Piolín como Mickey y Bugs Bunny participan en la caída de Valiant desde un edificio alto; si no fuera porque la pelirroja chiflada lo atrapa en el último segundo, Valiant moriría al estrellarse.) En lo que a mí concierne, Doom se lleva el premio en la categoría de caricaturas psicópatas homicidas porque ¡¡mata gente de verdad!! (En la película sólo muestran la silueta en blanco de Marvin Acme, pero en la vida real habría quedado un enorme charco de sangre con pedazos de cerebro regados por todas partes alrededor del piano.)

En fin, no estoy diciendo que haya que censurar las películas animadas ni nada por el estilo. Total, la mayoría de los niños que crecimos con estas cosas somos adultos perfectamente normales que disfrutamos de series como Hannibal y Juego de tronos y películas como Sweeney Todd: El barbero demoníaco de la calle Fleet.

Hasta luego. Dejaré que mi versión caricaturesca se vaya a cometer algunos actos atroces y sangrientos, dado que al parecer no está mal visto en las películas animadas.


G. E.

Aquí estoy, como la vez anterior , compartiendo esos pensamientos locos y no tan locos que se me ocurren a cada rato :-) Si alguna vez me ha...

Aquí estoy, como la vez anterior, compartiendo esos pensamientos locos y no tan locos que se me ocurren a cada rato :-) Si alguna vez me hago famosa, espero que la gente los use para citarme como a Mark Twain (y no es que me esté comparando con Mark Twain, porque Mark Twain era algo así como el chocolate en términos de ingenio, o sea, absolutamente maravilloso).

Debería haber algún tipo específico de tortura medieval para las personas que no devuelven los libros prestados.

La vida es complicada. Quisiera un guía espiritual como Yoda, pero con una sintaxis menos fastidiosa.

Las decepciones amorosas debían de ser mucho más difíciles de sobrellevar en épocas anteriores al descubrimiento del chocolate.

He de confesar algo: los ciempiés me dan yuyu. Y cuanto más grandes, más yuyu.

Lección aprendida por experiencia ajena: nunca nunca nunca te tatúes el nombre de un novio. Tampoco el de un marido. Sí el de tu perro. O el de tu dragón.

El cartero dice que mi dragón es mucho más amigable que los perros de los vecinos.

La humanidad tuvo el acierto de inventar la palabra escrita... para que ahora la gente se empeñe en escribir con faltas de ortografía.

Con esto de la sobrepoblación humana, el siguiente paso debería ser que la evolución creara vampiros.

Algo he aprendido de los casos policiales: ¡NUNCA debes fiarte de la persona que te hace un seguro de vida millonario!

Me resultaría muy difícil decidir entre una montaña de libros y una montaña de chocolate.

Siento una extraña ternura por los cocodrilos que se comen a la gente que no me cae bien.

La vida sería más fácil si el dichoso karma fuera más eficiente.

Debería haber más alimentos con sabor a chocolate, empezando por el puerro.

Los cementerios en la noche parecen sitios agradables. Sobre todo porque no encuentras gente diciendo estupideces.

Seré rara, pero me tienta más la idea de viajar en un barco fantasma que en un crucero de lujo.

Si existiera el dios Morfeo, él y yo deberíamos tener una charla muy seria acerca de mi insomnio.

Nunca me he drogado porque tengo mejores cosas que hacer con mi sistema nervioso central.

La vida reparte demasiados puñetazos y muy poco chocolate. Debería ser al revés.

Un escritor de horror no sólo no debe tener miedo de contactar a su yo sádico, sino que además debería invitarlo a tomar el té a menudo.

Antes muerta que perder mi sentido del humor. Es que la vida sin humor es peor que la muerte.

Hay días en que me alegra ser inteligente. Otros días... quisiera ser una modelo tonta, famosa y millonaria.

Debo dejar de pretender que las personas se esfuercen. Me llevo cada desilusión...

Bien mirados, los Angry Birds dan un poco de yuyu. Son pájaros enfadados con alas amputadas que se tiran en forma suicida con una honda.

Los dinosaurios eran tan asombrosos que no se conformaron con seguir siendo dinosaurios y se convirtieron en aves.

Vino la lamparita de Pixar y aplastó la I de mi nombre. No hay respeto.

Hay días en que ser un narcotraficante nadando en dinero suena más atractivo que ser una estúpida persona honrada y con conciencia.

La imaginación no puede estar en una cueva, necesita salir, tomar aire e interactuar con otras imaginaciones.

No tendría nada en contra de los políticos ¡si no tuvieran la mala costumbre de hacer cosas que me producen ganas de decapitarlos!

Creo que una de las razones por las que no me va mucho la poesía es que no suele haber espectros, asesinatos ni sangre en general.

Desde ahora voy a definir a mis oídos como "puertos de recepción y traducción de ondas sonoras".

Nadie habla de los saqueadores de tumbas egipcias que murieron en manos de momias furiosas por haber sido despertadas.

La vida es rara. Especialmente cuando tu dragón se aparece a las 4 de la madrugada, cubierto de serpentinas y borracho.

Los pantalones femeninos deberían haber aparecido antes. Habrían ahorrado millones de horas de lavado de faldas embarradas.

El mundo no necesita más payasos. Y con esto me refiero en realidad a los políticos que dicen disparates en sus campañas electorales.

Encontré el Anillo Único. Por diversión, se lo he puesto a una vaca.

Como amante de la ciencia, me fascinan las ondas. Excepto por la mala onda.

Eso de la "guerra santa" no existe. Lo que existe es "vamos a matar a esta gente porque no creen las mismas chorradas que nosotros".

No estoy chiflada. Simplemente tengo un lóbulo cerebral que insiste en insuflarle ficción a mi realidad.

Si el IVA fuera una persona y cayera en mis manos, seguiría una escena de terror como en la peli La masacre de Texas.

Quisiera aprender a bailar flamenco, pero seguro que en un día torpe me tropezaría con la falda y golpearía a alguien con las castañuelas.

No me sirve lo de meditar. Apenas dejo la mente en blanco, se llena de pensamientos sobre el chocolate y me levanto para ir a la alacena.

Uno tiene todo el derecho de enfadarse cuando una planta en el jardín sufre una mutación espantosa y trata de comerse al gato de la familia.

Bastante malo es lidiar con un monstruo gigante alcohólico, pero ¿quién se atreve a decirle que vaya a rehabilitación? Yo no.

A veces tengo la sensación de que todo gato tiene un psicópata interior, lo use o no.

La mente de algunas personas me recuerda a la porquería que saco cada tanto del desagüe de la bañera.

Es molesto caminar por la playa y que salga un tentáculo del agua con la intención de agarrarte el tobillo.

Un escritor sin diccionario es algo así como un carpintero sin herramientas de medir.

Me ha entrado la duda: ¿los vampiros con fobia a los murciélagos en qué carajo se transforman para volar? ¿En búhos?

Quiero vivir en un mundo donde la noticia más triste del día sea que hay una leve escasez de tiernos gatitos.

No hay suficiente oro en el mundo para quitarme la idea de que las cucarachas son horribles, pero sí para convencerme de no decirlo.

Las personas confiables son más valiosas que los diamantes y más o menos tan difíciles de encontrar como los unicornios.

Poniéndonos románticos... ¿se vale morir por amor al chocolate? ¿O eso ya es muy exagerado?

Las niñas fantasma japonesas andan todas despeinadas porque no existen peines fantasma.

Todo es risas y diversión hasta que a alguien se le va la mano con la motosierra.

Otra ventaja de ser un autor independiente: si tu jefe está chiflado, ¡no importa porque eres TÚ! ¡Y hasta puede ser útil la chifladura!

Hay épocas en las que uno ve cuál era la moda y se pregunta: "¿En qué carajo estaban pensando?"

Últimamente el sentido común es tan fácil de hallar como los gatos de dos cabezas o las espinacas con sabor a chocolate.

A menudo pienso que la escritura sería más rentable si la complementara con la producción de metanfetaminas.

¿Está bien si escribo una oda para esos estupendos microbios que permiten la producción de vino y queso?

Algunas faltas de ortografía son dignas de un soponcio.

Si los cerdos tuvieran un pelín más de inteligencia, entonces podrían concluir que no les ha venido nada bien ser tan sabrosos.

A veces da la impresión de que media humanidad te responde: "¿Valores morales? ¿De qué carajo estás hablando?"

Si alguna vez llego a tener una cantina en una estación interplanetaria, no discriminaré a los clientes por el número de tentáculos.

Adoro esta era de híper comunicación... pero todavía paso de que las personas me digan qué van a hacer exactamente al baño.

Ya tengo suficientes canciones sobre la lluvia normal. ¿Dónde puedo conseguir canciones sobre la lluvia de meteoritos o de sapos?

La gente cree que soy rara. Supongo que tener un dragón no ayuda mucho a que me tomen en serio. Tal vez los dos debamos usar corbata o algo.

Mi nerd interior tiene ganas de salir a la calle y hacer burbujas warp.

Los cocodrilos me producen ternura. Claro que ninguno de ellos me está arrancando una pierna ahora mismito.

Reconoces una buena película de terror porque después de verla no vas a ningún lado de noche en tu casa sin encender las luces.

Si pienso que mi jardín está lleno de descendientes de dinosaurios (= pájaros), como que de pronto se transforma en un sitio genial.

No, sorry, no me va lo de la libertad como excusa para el comportamiento incivilizado. Ni que fuéramos chimpancés.

Angustiarse por cosas que uno no puede controlar es tan útil como soplarle al vendaval para que cambie de dirección.

Algunas personas sólo me caerían bien si fueran rosquillas de chocolate con chispas de maní.

Quisiera tener más amigos en la vida real, pero es probable que mi dragón, el dinosaurio y el monstruo bajo mi cama se pusieran celosos.

Ojalá mi puerta tuviera un brazo robótico que golpeara en la cabeza a quienes tocan el timbre a lo bestia.

Quiero pensar que al menos un 25% de mi actividad cerebral está propulsada por el chocolate.

¿Estamos verdaderamente seguros de que la pelusa del ombligo no tiene ninguna utilidad?

No me molestaría tanto escuchar voces en mi cabeza si contaran mejores chistes.

La vida es demasiado corta como para amargarla quejándose por tonterías (= asuntos que NO son de vida o muerte o mutilación).

Tengo una larga lista de candidatos ideales para una combustión espontánea.

No hay que tenerle miedo al fracaso excepto cuando hay peligro de caer en un foso con cocodrilos, serpientes y/o escorpiones.

No me interesa saber qué se siente que un alce enfurecido te dé una cornada en el trasero por invadir su territorio.

Hay que disfrutar de la vida. Uno pasa la mayor parte de la eternidad sin existir.

Apelar a la razón debería dar resultados positivos más a menudo.

Si creara mi propia red social, aparecería un monstruito para reprender a los usuarios por cada falta ortográfica.

La vida debería tener menos catástrofes y más aventuras a través de espejos o roperos mágicos.

Estoy en medio de una infección por midiclorianos. Lo bueno es que ahora puedo levitar cosas y elegir un lado de la Fuerza.

Cosas que me dan miedo: los delincuentes, los mandriles enfurecidos, los políticos chiflados y la cuenta de la electricidad.

La verdad, Ricitos de Oro debería haber visto algunos documentales de Animal Planet antes de meterse en la guarida de tres osos pardos.

Hay días difíciles en los que uno necesitaría la ayuda de Wolverine. O como mínimo de Machete.

En una próxima vida quiero ser una princesa de cuento de hadas con un poni unicornio de mascota. Y haré empalar a mis enemigos.

Hay días en que no tengo suficiente silencio. Debería venir en frascos o algo así. Como los desodorantes ambientales.

La vida debería darte puntos extra por tener paciencia y no estrangular a la gente que te saca de quicio.

Mi jardín necesita menos caracoles/babosas y más pitufos.

A veces quisiera tener un sable láser. Sobre todo cuando veo en la vía pública a esas personas que no levantan la caca de sus perros.

Los bebés humanos me gustarían más si pudieran seguir una conversación.

Diría que a mi mente le faltan algunos tornillos, pero es que más bien funciona con duendecillos mágicos un poco locos.

El amor gatuno viene con aproximadamente 1.000.000 de pelos gratis en la ropa.

El miedo suele provenir de la ignorancia. A las personas informadas nos asusta más bien la ignorancia ajena.

No veo por qué se menosprecia el trabajo de limpieza. A mí me parece importante ir a un baño público y saber que está desinfectado.

En mi ciudad el tráfico es tan caótico que al cruzar cualquier calle me siento como un ñu atravesando un río con cocodrilos.

Tanto buscar la inmortalidad, pero veo que muy poca gente consigue aprovechar la expectativa de vida estándar.

Un escritor puede darse el lujo de ser aburrido en persona. Lo que no se puede permitir es que sus historias/personajes sean aburridos.

Debería haber algún tipo de hipnosis específica para condicionar a la gente para que sea buena gente.

He asesinado a una madre con sus bebés. De acuerdo, era una cucaracha cargando sus huevos, así que no lo lamento en absoluto.

Un libro sin lectores es como un pájaro sin alas.

Admiro tanto a Benjamín Franklin que me gustaría tener muchos retratos de él. Bueno, de acuerdo, lo que quiero en realidad son billetes de 100 dólares.

Me vendría bien una racha de buena suerte. ¿A qué criatura mitológica debo sobornar con chocolate para conseguirla?

Puedo perdonar que una película sea un poco machista si hay suficientes escenas de hombres lindos sin camisa.

Como se sigan extinguiendo animales, voy a hacer una campaña para extinguir a las personas que extinguen animales. Será sangrienta.

No me interesa ser una novia cadáver. Sí me parecería bien ser una escritora de horror cadáver.

Cuando leo sobre torturas medievales, me pregunto por qué achacan la violencia a la TV y los videojuegos.

Si fuera bruja, tendría una casa hecha de plantas de cannabis y me comería a los adolescentes que vinieran a fumársela.

¿Qué hace un hipocondríaco cuando al fin le dicen que una biopsia salió positiva? ¿Organiza una fiesta?

Desearía poder solucionar el hambre infantil convirtiendo a todas las personas malas del mundo en pollos y verduras.

No estaría mal que mi difunto gato volviera como fantasma... siempre y cuando no largase maullidos fantasmales a las 5 de la madrugada.

Mi casa se siente vacía sin el gato. Era chico pero ocupaba un gran espacio emocional.

Es muy halagador cuando una persona decide gastar su dinero duramente ganado en un libro que tú escribiste :-)

A veces diría a algunas personas: "Oye, da la impresión de que posees un cerebro, pero tengo la sospecha de que no lo estás usando."

Situación AAAAARRRRGGHHHH: cuando estás cenando tranquilamente y de repente ves DOS cucarachas caminando frente a ti en la cocina.

Ni siquiera mi dragón cree en las promesas de los políticos.

Qué ganas tiene alguna gente de derrochar energía emocional preocupándose por cosas que ni siquiera están sucediendo.

Al esqueleto en mi armario le gusta hacer strip-tease, pero la verdad es que no tiene mucha gracia, eróticamente hablando.

Cada vez que alguien dice que los dragones no existen, el mío suelta unos gruñidos sospechosamente parecidos a palabrotas.

Buf. Es soberanamente agotador lidiar con expertos en excusología.

Parece que últimamente todo el mundo evade impuestos menos yo. Me siento honradamente tonta. O tontamente honrada.

Veo las noticias y me dan ganas de ponerme en plan Sweeney Todd. Y no me refiero a afeitar caras.

En alguna próxima vida quiero pertenecer a la especie superior que cause la extinción de los sectores más tontos de la humanidad.

La gente se queja de sus problemas como si fueran únicos, pero a estas alturas es casi imposible tener problemas 100% originales.

Preferiría pertenecer a una tribu indígena y andar semidesnuda antes que ser mujer en Afganistán.

En alguna próxima vida quiero ser una cebra y descansar de las presiones de tratar de sobresalir del montón.

Quiero una pantalla de computadora que electrocute a las molestas polillas que se posan sobre ella.

Las arrugas deberían venir obligatoriamente con sabiduría. Es una lata que no estén vinculadas a ningún beneficio.

El canto de los grillos es agradable... hasta que se mete uno en tu dormitorio en plena madrugada a hacer un ruido infernal.

Luchas perdidas: a) la que no se intenta, b) excepto cualquier intento de conseguir que un gato haga lo que no quiere hacer.

Debería haber algún médium capaz de traer a los Beatles y a Elvis para un fenomenal concierto de fantasmas.

Seamos sinceros: "puerro" no es un nombre que invite a comer verduras.

Alguna vez me gustaría salir con un astrónomo y convencerlo de que le ponga mi nombre a una estrella recién descubierta.

Desearía que mi vida tuviera más situaciones alocadas a lo Pantera Rosa. Pero sin el color rosa.

Al diablo Roma. ¡Quiero que todos los caminos lleven al chocolate!

Debería haber algún artículo en la Constitución que nos permitiera NO pagar impuestos cuando vemos que los gobernantes los malgastan.

Una pregunta: cuando uno es viejo y comienza a perder los dientes, ¿vuelve a valer lo de ponerlos bajo la almohada?

En ninguna próxima vida quiero ser un mejillón. No hacen nada y luego la gente se los come. Aburriiiiiido.

¿Podar rosales en un día torpe podría considerarse una actividad de alto riesgo?

Hay gente a la que me gustaría decir: "Oye, vuelve a hablar conmigo cuando se te pase toda esa mala onda contagiosa."

Si mi difunto gato se ha convertido en un fantasma que ronda mi casa, supongo que los pelos fantasma que vaya dejando no serán un problema.

No conviene hacer enfadar a un cisne. Son 20 kg de belleza con mal carácter y un pico muy duro.

La moralidad y la bondad deberían ser más contagiosas que la negatividad, los resfriados y el ébola.

¿Qué tal si construimos un enorme muro de hielo y ponemos del otro lado a las personas zombificadas por los teléfonos móviles?

Me da que muchas personas se preocupan más por la calidad del champú que por la calidad de los libros que leen o los políticos que votan.

Quiero tener mi propio bosque con hadas, unicornios y quizás algunos enanos mineros que me regalen diamantes.

Si dos tetas tiran más que dos carretas... ¿qué hemos de hacer las mujeres de tetas pequeñas? ¿Conseguir las dos carretas?

Uno pierde el romanticismo por los animales después de ver a una hembra hámster comerse a sus propias crías.

Algunos días necesito desesperadamente ver gatitos. O patitos. O acariciar un unicornio bebé. O una tarántula.

Extraño a Buffy. Y a esos vampiros no brillantes que se convertían en cenizas fáciles de limpiar con una aspiradora.

Posible infierno para las mujeres malvadas: una eternidad de probarse trajes de baño frente a un espejo que las hace ver gordas.

¿Hay alguna manera de teletransportar a la gente malvada a algún planeta hostil? ¿Scotty?

Los libros son las cremas de belleza para el cerebro. Lástima que no tengan tanta publicidad.

Al diablo los diamantes. Me casaré con el hombre que me regale minions.

La mejor forma de lidiar con la gente obtusa, por lo que he visto hasta ahora, es poner kilómetros de por medio.

La mejor forma de sabotear a los políticos tarúpidos es ir a las bibliotecas y usarlas para aprender a pensar.

¿Sería muy exagerado si rastreara a mis profesores de matemáticas de secundaria para decirles que al final nunca he necesitado resolver ecuaciones, tal como había predicho?

Si puedes hacerlo mejor, HAZLO MEJOR (eh... hablo de cosas buenas, no de robos ni asesinatos).

Desarmar bombas no es una profesión apta para personas con alta propensión a tener días torpes.

Me pregunto si el kung fu es una habilidad conveniente a la hora de meterse en un supermercado de rebajas.

Debería haber psicólogos especializados en traumas de superhéroes. Especialmente los de Batman.

Clases de yoga, pilates, salsa... ¡pero lo que yo quiero es ser una jedi!

Si alguna vez llego a tener un telescopio, no lo usaré para espiar a hombres lindos que anden por su casa sin camisa. ¡Oh, al diablo, sí lo haré!

¡Uh, qué lindos abdominales!

G. E.

Ya lo he dicho más de una vez: odio el Día de los Enamorados. Y odio también a Cupido en su representación de niño cursi con flechitas y pañ...

Ya lo he dicho más de una vez: odio el Día de los Enamorados. Y odio también a Cupido en su representación de niño cursi con flechitas y pañales. ¡Es absolutamente detestable para quienes preferimos el Halloween!

Por todo lo anterior es que me impuse de nuevo esta misión: liquidar al ñoño de Cupido (cosa difícil, puesto que es un dios griego inmortal), o como mínimo hacerle la vida de cuadritos.

Decidí intentar un enfoque más sutil: en lugar de armas pesadas, y como últimamente está de moda el tiro con arco (gracias a Mérida, Katniss y Hawkeye), me conseguí un bonito arco y un montón de flechas, estas últimas envenenadas con la toxina cutánea de las ranas amazónicas (me pareció un bonito toque folclórico).

No me molesté en tomar clases de tiro con arco porque he estado practicando mucho en sueños (una vez con Oliver Queen, puestos en ello), y el entrenamiento onírico ya me pareció perfectamente válido para este blog :-D

Me fui entonces a cazar a Cupido, y por allí andaba él, flechando a la gente al tuntún y generando un montón de besuqueo en público (y no es que yo esté específicamente en contra de los besuqueos, pero llega un punto en que ya te dan ganas de decir a los involucrados que se busquen un hotel, por el amor del cielo). Saqué una flecha de mi aljaba, tensé el arco, solté y...

... Cupido se movió a la izquierda y mi flecha le dio a un delincuente, que cayó muerto en pocos segundos debido a la parálisis respiratoria.

¡Maldición! (Bueno, maldición a medias porque al menos cayó el delincuente, adiós, adiós, nadie te va a echar de menos.) Había perdido todo el factor sorpresa. Cupido huyó de mí agitando sus suaves pero ridículas alas de paloma, y yo lo seguí corriendo a la mayor velocidad posible para mi corta estatura. Qué no habría dado en ese momento por tener piernas largas y poderosas como las de Usain Bolt, al menos por cinco minutos...

Mientras tanto, seguí disparando flechas pero ninguna dio en el blanco. Sí le acerté a ocho delincuentes más, un motociclista imprudente y un político imbécil. Si quieren saber cómo fue esto posible, no sé, será que la proporción de estas personas ha aumentado mucho con respecto a la gente honrada en Uruguay. Tendré que hacer un cálculo de las probabilidades estadísticas :-P (ya que tuve que comerme esas aburridas clases en la facultad, no viene mal tener una ocasión para poner el conocimiento en práctica).

Y por fin, casi que por casualidad, ¡una de mis flechas le dio a Cupido en el talón, igual que a Aquiles! Sin embargo, a diferencia de Aquiles, el talón de Cupido no era tan débil, de modo que Cupido siguió volando, aunque más despacio. Le lancé cuatro flechas más. Y otras cuatro. Cupido cayó al suelo convertido en una especie de alfiletero emplumado, ¡pero se rehusaba a morir, el muy cretino! Comenzó a arrancarse las flechas con una mano medio paralizada por el veneno. Sonreía. Me dijo algo en griego, que seguramente debía de significar: "Si no pudiste matarme en el pasado con un lanzallamas, mucho menos con un montón de flechas envenenadas."

Vi entonces que Cupido había perdido su arco y algunas flechas. Los levanté del suelo y volví a apuntar. Cupido se encogió de hombros como diciendo: "Son mis flechas, no tienen poder alguno sobre mí." Enfadada, cambié de blanco y le disparé... al rottweiler más cercano. Después levanté a Cupido por el cogote y se lo mostré.

—¡Mira, lindo perrito, mira qué criatura tan adorable he encontrado para ti! —dije.

Al rottweiler se le llenaron los ojos de amor e instinto reproductivo. Cupido, a su vez, puso cara de pánico y trató de zafarse de mi mano. Lo solté. El rottweiler fue tras él y yo me quedé atrás, partiéndome de la risa.


Mejor ni les cuento lo que pasó cuando el enorme bicho cargado de testosterona le dio alcance a Cupido. Recuerden que éste es un blog más o menos apto para todo público. Lo que sí puedo decir es que no fue nada, nada bonito, y al final sólo quedó un pañal hecho trizas. Creo que escuché a Cupido lloriquear detrás de un arbusto.

En fin. No conseguí liquidar a Cupido, pero al menos le hice ver cuán malo puede ser lo de flechar a las personas (o criaturas peludas) equivocadas. Y en cuanto al resto de mis flechas envenenadas... las usé para liquidar a unos cuantos delincuentes más. Total, el gobierno de mi país no está haciendo la gran cosa para detenerlos (o mejor dicho, hasta parecería que los está defendiendo).

Fue un Día de San Valentín bastante productivo, después de todo :-)

G. E.

No sé qué quién me manda a meterme en ciertos líos. Vamos, como si no tuviera bastante con las andanzas de mi dragón, el dinosaurio, el mons...

No sé qué quién me manda a meterme en ciertos líos. Vamos, como si no tuviera bastante con las andanzas de mi dragón, el dinosaurio, el monstruo bajo mi cama y un montón de duendes navideños hospedados en mi casa hasta febrero.

Todo empezó una noche. Estaba trabajando en mi siguiente proyecto literario cuando de pronto escuché un tintineo de campanitas y el golpe de un objeto pesado aterrizando en el suelo de mi cocina. Algunos duendes navideños vinieron a buscarme, y aunque parecía que el asunto era urgente, no me dieron a entender que estuvieran asustados.

Llegué a la cocina... y encontré a un hada despatarrada en el suelo, toda ella volados de seda rosa y una maraña de rizos dorados. Algunos otros duendes navideños estaban tratando de reanimarla. Yo le mojé la cara con un trapo y la ayudé a sentarse, y una vez que el hada recuperó la conciencia, la pobre se echó a llorar.

Nunca había visto a un hada tan desconsolada. De acuerdo, nunca había visto a un hada en primer lugar, pero me las imaginaba un poquito más felices. Los duendes le pasaron sus pañuelos. Uno de ellos me susurró que eran viejos conocidos, pero que nunca la habían visto en semejante estado.

—Eh... um... —le dije yo al hada. No sabía cómo hablarle, la verdad, y hasta era posible que ella no entendera el idioma español—. ¿Qué la trae por aquí, señora o señorita hada?

—¡Ya no puedo con mi trabajo! ¡Es... es... demasiadoooo! —El hada sollozó y se sonó la nariz. Tuvo que usar cuatro o cinco pañuelos. Varios duendes pusieron cara de asco.

—Bueno... yo habría pensado que el trabajo de las hadas era agradable. ¿No van por ahí ayudando a las niñitas o a las princesas de reinos encantados? ¿Digo, como en los cuentos?

—¡Los cuentos, los cuentos! ¡Los cuentos no cuentan ni la mitad de la historia! ¡Tuve que pasar tres horas, TRES HORAS, rediseñando el vestido de Cenicienta porque no le gustaba el modelo! ¡Y esa estúpida bella durmiente! ¡Después de tanto trabajo ayudando al príncipe para que fuera a despertarla con el beso de amor, la muy haragana vino a decirme que habría preferido seguir durmiendo porque antes sufría de insomnio! ¡Y el esposo de esa gata que me pidió ser princesa ahora me está demandando porque su mujer se mete bajo la mesa y come ratones!

—Seguro que no es para tant...

—¡¿Y cuántas veces le dije a Rapunzel que ella misma podía bajarse de la maldita torre con su maldito pelo, o que se lo cortara de una maldita vez porque no iba seguir gastando mi magia para quitarle los malditos piojos?!

—De acuerdo, de acuerdo. Tranquila. Espera, te daré algo de beber. —Después de tantas confesiones, ya me pareció que podía tutearla.


Le pasé al hada un vaso de jugo de naranja. Imaginé que querría beber algo más fuerte, pero no me pareció buena idea tener en mi cocina a un hada borracha además de deprimida y con signos de burnout.

—Y... ¿qué tal unas vacaciones? ¿No hay nadie que pueda reemplazarte por unos días?

El hada se incorporó de pronto, parpadeó y me dirigió una alegre y levemente psicótica sonrisa.

—¿De verdad te gustaría reemplazarme? ¿Hasta que me sienta mejor? ¡¡Gracias, eres un encanto!!

—Yo no dije que...

Pero nada, ya era demasiado tarde. Tres golpecitos con su varita y yo tenía de pronto unas alitas de mariposa y un vestido rosa con más volados que el del hada. Los duendes navideños se rieron por lo bajo. Yo hice una mueca como si estuviera chupando un limón.

—¿En serio? ¿Rosa? —dije—. Las alas están bien, pero este color es... ugh... ¿No puede ser azul?

—Uy, no, lo siento, el azul es la marca registrada de una de mis colegas. Ya sabes, la de Pinocho. Y mejor ni te cuento lo que le pidió Pinocho después de que se convirtió en humano y llegó a la pubertad. Digamos que quería que volviera a crecerle algo cuando mentía. Y no era precisamente la nariz. ¿Te sirve el color turquesa?

—De acuerdo, que sea turquesa. Pero sin volados. —A estas alturas ya me había resignado. El hada reajustó el vestido, y la verdad es que quedó bastante lindo—. Mmm, si voy a usar faldas, tal vez debería depilarme antes de salir...

—¡¡No te preocupes, eso se arregla fácilmente!! —El hada dio otro toquecito con su varita y asunto solucionado. Pensé entonces que la cuestión de ser un hada de reemplazo empezaba a tener sus ventajas...

—OK, ¿y qué he de hacer ahora? ¿Puedo ir a arreglarles la vida a las niñitas africanas víctimas del hambre o los matrimonios infantiles?

—Ay, no, lo siento, técnicamente somos mitología europea, así que no tenemos jurisdicción ahí.

—Oye, eso apesta.

—Lo sé, lo sé. Pero bueno, puedes ir por ahí y arreglar la vida de otras niñitas, niñitos, princesitas y principitos.

—¿Tengo permiso para ser un poco malvada, como Campanita en la versión original de Peter Pan?

—Ah... bueno... en realidad Campanita es bipolar y está bajo tratamiento psiquiátrico mágico.

—Aj, mira, mejor no me cuentes nada más. Dame esa varita y tómate un descanso. He leído bastantes cuentos de hadas, pero creo que también seré capaz de improvisar, que para algo soy escritora.

El hada volvió a dedicarme su escalofriante sonrisa. Tomé la varita, pedí a los duendes que no le quitaran al hada la vista de encima, y salí volando por la ventana entre una lluvia de chispitas doradas.

Había más niños de los que yo esperaba solicitando la ayuda de un hada, y no se parecían en nada a los protagonistas de los cuentos. El primer niño que visité era adoptado, pero no quería escapar de ninguna madrastra o padrastro malvados. Era muy feliz con sus padres homosexuales, y lo que en realidad deseaba era que lo convirtiera en un transformer. Obviamente no podía hacer eso, pero sí lo ayudé a armar un minitransformer reciclando latas de aluminio y luego dándole vida con un toque de mi varita.

Después me topé con esta adolescente gótica que se moría de ganas por conocer a un apuesto príncipe... que además fuera vampiro. Aaaaajá. (Estúpida serie Crepúsculo.) Yo tampoco podía hacer eso, así que arreglé las cosas para que conociera a un joven político de clase alta, quien no era príncipe ni vampiro, pero sí el equivalente más cercano que pude encontrar :-P A la chica tampoco le gustaban sus orejas, pero me dijo que podía dejárselas así porque su madre ya le había prometido pagarle la cirugía cuando cumpliera dieciocho años. Aaaaajá de nuevo.

Más tarde llegué a la habitación de esta niñita que parecía obsesionada con el color rosa. Es que, salvo por el piso de madera, TODO era de color rosa: las paredes, las sábanas, su ropa y la de sus muñecas, su bicicleta, la mochila para el colegio, y así hasta el cansancio. Encima, me dio la impresión de que aún no le habían terminado de ajustar la dosis de Ritalina, porque se puso a saltar apenas me vio. La charla fue más o menos así:

—¡¡Un hada, un hada, qué maravilla, hace tiempo que quería ver una!!, ¿¿por qué no estás vestida de rosa??, ¡¡qué pelo tan largo tienes!!, ¡¡el mío es como el de Mérida!!, ¿¿puedes transformar a mi perro en un unicornio rosa??, ¡¡¡ayer me caí de la bicicleta y se me rompió un diente!!!, ¿¿eres el Hada de los Dientes??, ¿¿vas a pagarme en dólares??

—Eh...

—¡¡Quiero los poderes criogénicos de Elsa para convertir a mi maestra en un muñeco de nieve!!, ¡¡y un vestido rosa como el de Ariel!!, ¡¡y ayer mi madre me regañó por comerme todos los caramelos antes de la cena!!, ¿¿puedes transformarla en oso??, ¡¡y quiero aprender a disparar flechas como Mérida!!

—Oye...

—¡¡Hay un niñito en mi clase que me gusta pero no quiere besarme!!, ¿¿puedes darle una poción de amor??, ¿¿o hacer que no se vaya corriendo??, ¡¡después de darnos el beso estaremos juntos para siempre!!, ¡¡y viviremos en un castillo de hielo!!, ¡¡y...!!

¡¡... y quiero tener el pelo tan largo como el de Rapunzel, pero así con mis ricitos rojos, y así podría colgarme de él y rebotar en las torres de mi castillo, y también...!!

Tanto parloteo y tanto color rosa estaban haciendo que me doliera la cabeza, así que noqueé a la niña con mi varita. Lo sé, un poco drástico, pero no tengo paciencia para tanta energía. Después de eso junté toda la pelusa que había bajo los muebles y la convertí en un unicornio de peluche. En rosa, por supuesto. Y antes de que la niñita despertara, escapé volando por la ventana como alma que lleva el Diablo.

Más tarde me puse a pensar en mi propia niñez. A mí me gustaban los coches eléctricos y empecé a leer novelas de horror a temprana edad. Por lo tanto, decidí que en realidad los niños a los que había visitado no eran taaaaan raros después de todo :-)

Seguí cumpliendo negociando deseos por unos días. Luego fui a Inglaterra, convertí al príncipe Carlos en un sapo y lo dejé en un restaurante chino (ñejeje). Finalmente decidí que ya estaba harta de suplantar al hada, así que le pasé el trabajo de suplencia a la directora de un orfanato, para que haga realidad los sueños de los pequeños huerfanitos.

Eso sí: antes de entregar la varita hice aparecer unos cuantos bombones, le puse mandíbulas de insecto a la vieja miserable de al lado, terminé de arreglar las paredes de mi casa y teñí mágicamente todas mis canas.

Lo de conocer a un príncipe encantador lo dejaré para otra aventura :-)

G. E.

El 1 de enero del recién estrenado año fue un día fresco y tranquilo. Los elfos se recuperaron gradualmente de la borrachera del día anterio...

El 1 de enero del recién estrenado año fue un día fresco y tranquilo. Los elfos se recuperaron gradualmente de la borrachera del día anterior, mi dragón halló al elfo perdido a unos 25 kilómetros de mi casa (tenía un leve traumatismo de cráneo y quemaduras de primer grado; nada que requiera llevarlo al hospital, por suerte), y yo empecé a cumplir MIS resoluciones de año nuevo trabajando en mis próximos proyectos literarios (porque mis lectores esperan y no quiero decepcionarlos).

A la tarde, sin embargo, estábamos un poco aburridos, de modo que a los elfos se les ocurrió... ¡salir a volar cometas! Al parecer es otra cosa que tampoco pueden hacer en el Polo Norte, porque viento sí tienen, pero las cometas se congelan rápidamente y ahí se acaba la diversión.

Me preguntaron si quería ir con ellos. Al principio pensé que yo ya estaba muy vieja (¡relativamente hablando!) para esa clase de diversiones, pero luego dije "¡qué diablos!"; total, los genios de la serie La teoría del Big Bang también lo hacen, y aunque yo no sea una genio, sí encajo en la categoría de cerebrito :-)

Hicimos un montón de cometas, algunas con la forma de Papá Noel (redondas, obviamente) y otras con la forma de mi dragón. Salimos entonces a la calle. El elfo del pelo verde (ahora chamuscado) estaba mucho más tranquilo, pero no dejaba de masticar un bolígrafo que robó de mi escritorio. (Ugh. Se lo regalé. No me gusta tener bolígrafos masticados, mucho menos por otra gente.)

Una de las carencias de mi niñez fue no haber podido volar cometas. Lo intenté en una ocasión, con una amiga, pero la cometa se estrelló contra el suelo y se hizo pedazos (estúpida cometa barata). Desde entonces como que me había quedado con las ganas, y me volvía la nostalgia cada vez que pillaba el final de la película Mary Poppins.

Este año tampoco pude darme el gusto de volar una cometa. Me estaba preparando para hacerlo, pero no me di cuenta de que mi pie se había enredado en la cola de otra cometa; entonces hubo una ráfaga de viento y... adiós, suelo. Yo no estaba volando la cometa, sino que ¡la cometa me estaba volando a mí! ¡Y de cabeza! ¡Junto con uno de los elfos navideños!


—¡¡¡Uaaaaaaaaaa!!! —grité—. ¡¡Bájenme de aquííííííííí!! Ugh, creo que voy a vomitar. ¡Auxilioooooo! Uau, puedo ver el Palacio Legislativo. Y desde aquí no se nota la mugre en la ciudad. Lo cual es bastante insólito, porque menudo desastre es la gestión municip... ¡auch! —En este punto una gaviota chocó conmigo. Siguió volando después de dirigirme una mirada de enojo—. ¡¡Doooooonald!! ¡Rescátameeeee!

Donald subió a los pocos minutos, ¡y el muy cretino se estaba riendo!

—Vaya, Donaldito, me alegra que encuentres tan divertido mi predicamento. Ahora descuélgame, por favor. Gracias por adelantado.

Donald me bajó y por suerte se me pasó el mareo. Es que ya estoy acostumbrada a volar en dragón, y antes de eso había tenido la oportunidad de subirme a muchas montañas rusas :-P

Finalmente dejé lo de volar cometas para otra ocasión. No hay que tentar a la suerte durante un día obviamente torpe... Al menos los elfos navideños se divirtieron, y sacamos más fotos para enviarle a Papá Noel :-D

Así da gusto empezar un nuevo año :-)

G. E.

FRAGMENTO DE LAS PRINCESAS DE ILUL

No consiguieron llegar al castillo. La criatura logró rodearlos, y de pronto sólo había un camino libre en otra dirección. Nael hizo girar al caballo. Éste no daba señales de fatiga, aunque sí se notaba que también estaba aterrorizado. La criatura maligna quedó atrás por un momento, y entonces Nael detuvo al animal, que dejó huellas profundas en la tierra al frenar tan bruscamente.

—¿Qué haces? —preguntó Aída.

—Tal vez esa cosa no sepa que estás aquí, y en realidad es a mí a quien busca. Alejaré al monstruo del castillo para que puedas llegar hasta él. Si logro escapar, me reuniré contigo ahí. Mis sirvientes te dejarán entrar. ¡Ahora baja! ¡Baja y corre!

Aída obedeció. Estaba temblando y su corazón latía con excesiva fuerza, causándole mareos. Aun así se alejó del rey y tomó una dirección distinta, tratando de esconderse entre las sombras. ¿Tendría ojos la criatura? ¿Podría olerla? La oscuridad estaba cerca una vez más, y los chillidos del monstruo habrían hecho estallar el cristal. La joven se tapó los oídos y se agachó detrás de un árbol, haciéndose pequeña como una roca o un arbusto, sin mover un músculo. La oscuridad la envolvió un instante, unas agujas de pino cayeron sobre su cabeza... y luego la criatura pasó de largo, todavía en pos de Nael. Aída estuvo a punto de perder el conocimiento. ¿Qué clase de ilusión escapista era aquélla, si le provocaba sensaciones peores que su accidente en la vida real? ¿Sería un efecto del trauma? Tengo que volver, pensó. Tal vez siga en el piso, toda rota, o quizás me estén operando en el hospital; como sea, nada de eso puede ser más malo que esto. ¡Despierta! ¡Despierta ya!

Aída apretó los párpados hasta que vio destellos, pero cuando los abrió de nuevo seguía en el bosque de Ilul. Y bien, ¿qué carajo debía hacer ahora? ¿Dirigirse al castillo, tal como Nael le había ordenado? Esta última idea aún le causaba rechazo, incluso a pesar de la criatura en el bosque. Tenía que haber un lugar mejor a donde ir. ¿No había dicho siempre Paulina que Ilul era enorme? Si ella, Aída, lo había recreado en su mente, pues también debía ser capaz de imaginar el resto, no sólo el castillo y el bosque.

Como puse en la entrada sobre la Navidad , ahora mismo hay en mi casa un montón de elfitos navideños disfrutando de sus vacaciones. Nos vamo...

Como puse en la entrada sobre la Navidad, ahora mismo hay en mi casa un montón de elfitos navideños disfrutando de sus vacaciones. Nos vamos llevando bien, salvo por esa tendencia de ellos a amontonarse sobre mi cama como gatos, dejándome sin espacio (encima, hace demasiado calor como para amontonarse en la cama al estilo gatuno).

El último día de 2014 lo pasamos genial. Yo no celebro la Navidad pero sí el Año Nuevo, y la verdad es que los elfos tienen muy buena onda. De pronto estábamos todos en la cocina, brindando con limoncello, comiendo nueces y uvas frescas y riéndonos de Papá Noel a sus espaldas. Que si está muy panzón, que si se atasca en las chimeneas, que si cada tanto su mujer tiene que remendarle la parte trasera de los pantalones porque se le rompen cuando se agacha (quizás debería comprar pantalones de tela deportiva, que son más elásticos).

A lo largo de la semana los elfos habían comprado fuegos artificiales aquí y allá, y ya tenían suficientes como para hacer volar mi casa. (Es una pena que no hayan hecho volar la casa de la vieja miserable de al lado. Oh, bueno. Tal vez para el 2015.) Les pregunté el porqué de tanto entusiasmo, y así supe que, a pesar de que en el Polo Norte tienen esas estupendas auroras boreales, en general hace demasiado frío y viento como para celebrar el fin de año con pirotecnia.

Salimos a la calle, entonces, y alejé a los elfos y a toda esa pólvora de mi casa (le tocó a Donaldito cargar las cajas). Los niños quedaron asombrados al ver a los elfos, y tuve que aclararles de inmediato que "los elfos navideños no son mascotas, devuélvanlos, por favor no los estrujen, gracias". Mientras tanto, el elfo del pelo verde se había adelantado y corría de un lado a otro agitando los brazos y gritando frases ininteligibles (juro que no le permití beber alcohol, fumar marihuana ni ingerir café ni anfetaminas).

Fue un hermoso espectáculo de fuegos artificiales :-) De pronto había luces por todo el cielo, y la gente brindaba en las calles y deseaba un feliz Año Nuevo a sus vecinos. Mientras hacían estallar sus cohetes, los elfos compartían sus resoluciones para el 2015, entre ellas:

1. Cepillarse mejor los dientes después de comer bastones de caramelo.
2. No usar el excremento de los renos para gastar bromas pesadas a su regordete jefe.
3. Buscar un escondite más seguro para las películas de porno élfico (¿¿¿???).
4. Entrenar para los próximos Juegos Olímpicos de Invierno (al parecer no se les da mal el snowboard).
5. Hacer una campaña en contra de los juguetes sexistas de los otros fabricantes de juguetes.
6. Beber menos ponche durante el trabajo.

De pronto nos dimos cuenta de que el elfo del pelo verde no estaba ahí. Mi dragón señaló hacia arriba, y entonces vimos...


¿Pretendía llegar a la luna? ¿Había perdido por completo la chaveta? Aún no lo hemos averiguado. Como sea, el cohete explotó en una gran bola de chispas anaranjadas y rojas, se escuchó un grito que sonó algo así como "¡¡yupiyupiuajajajajaAAAAAAAARRRRRGHHHHyujuuuuuu!!", y de pronto ya no vimos al elfo por ninguna parte. Todavía no ha aparecido, pero supongo que es buena señal la ausencia de pedazos de carne chamuscada de elfo regados por la ciudad.

Mientras tanto, feliz Año Nuevo para todos mis lectores. ¡Besos!

G. E.

Este año decidí pasar la Nochebuena y la Navidad en mi casa, alejada por completo del ruido y del consumismo insensato. La verdad, lo estaba...

Este año decidí pasar la Nochebuena y la Navidad en mi casa, alejada por completo del ruido y del consumismo insensato. La verdad, lo estaba pasando bien, sentada junto al ventilador, trabajando en mis proyectos y bebiendo un tecito. No hacía mucho calor, además.

A eso de la medianoche, sin embargo, escuché que alguien golpeaba a mi puerta. Y el ruido provenía desde la mitad inferior de dicha puerta. Por la ventanita no se veía nada, así que puse la cadena, eché un vistazo por la rendija y... me topé con ESTO:


—¡Hola! —gritaron todas esas diminutas criaturas, y una de ellas añadió—: ¿Aquí es donde vive la chica esa que tiene un dragón y detesta la Navidad?

—Bueno, sí, soy yo, pero...

—¡Traemos bastones de caramelo!

—¡Adelante! —exclamé, y de pronto había como cien elfitos navideños pululando por mi casa, despatarrándose en cualquier lugar posible como trabajadores agotados que al fin pueden darse un respiro. Algunos fueron a examinar el refrigerador, y entonces me sentí como Bilbo en El hobbit (puestos en ello, no soy mucho más alta que un hobbit, aunque por suerte no tengo pies peludos, lo cual sería antiestético en esta época).

Chupeteando un bastoncito de caramelo, pregunté a los elfos qué los traía exactamente a mi casa. Me respondió el de los bigotes como Cantinflas:

—La Navidad. ESO es lo que nos ha traído hasta aquí. Todo el año trabajamos en ese taller, escuchando interminables villancicos mientras fabricamos juguetes, ¡y la verdad es que ya estamos hartos! Hicimos una protesta y Papá Noel nos dijo que podíamos venir aquí a descansar hasta febrero.

—¿Hasta... febrero? ¿De dónde sacó Papá Noel la peregrina idea de que mi casa es un hot...?

Entonces entendí: esto era una especie de venganza retorcida del viejo regordete, queriendo hacerme pagar por mi falta de espíritu navideño. Pero ¿saben qué? De pronto no me pareció mala cosa. Los elfos tenían pinta de simpáticos, y como a mi casa no vienen visitas interesantes, decidí que bien podría hospedarlos hasta la mencionada fecha. Además, también sería una forma de no pensar en mi difunto gato.

En fin, que decidimos hacer una cena de no-Nochebuena, con pasta espolvoreada con queso parmesano, limoncello, pepinos frescos, melocotones, chocolate y limonada. Pusimos música de rock, un poco de samba y alguna bandas sonoras (cualquier cosa que NO sonara navideña).

A la medianoche empezaron los fuegos artificiales. Sigo sin entender esa costumbre, pero bueno, algunos elfos salieron a mirarlos porque también son aficionados a las auroras boreales.

Y llegó la Navidad. Los elfos, mi dragón y yo nos quedamos hasta tarde charlando sobre cualquier cosa (las focas y los osos polares, los malos hábitos de Papá Noel, la serie Juego de tronos y así por el estilo), y finalmente acomodé a todos los elfos en la habitación para invitados. (Aquí entre nos, y después de oír roncar a los elfos, quizás lo de mandarlos a mi casa no es del todo una venganza sino una estratagema de Papá Noel para disfrutar de un par de meses de silencio. Puedo identificarme con su problema, en mi ciudad también hay un ruido espantoso.)

Por la mañana, la elfina esa que se parece a Reese Witherspoon había salido a volar en mi Donaldito (las demás elfinas se fueron a visitar la Ciudad Vieja). Los elfos varones se ordenaron en una fila para hacer lo mismo, y así han pasado la Navidad entera, planeando por un cielo despejado y veraniego. Algunos ya están diciendo que volar en dragón es mejor que volar en trineo (el cual tomaron "prestado" una vez y no devolvieron en las mejores condiciones...), y que tal vez vengan a mi casa el próximo año. Por mí está bien.

Aunque... la verdad, me preocupa el elfo con el pelo verde y las pupilas dilatadas. Todavía no decido si está drogado, poseído o si simplemente es excéntrico y comió demasiados alimentos azucarados en el taller de Papá Noel. Digo, no se le entiende lo que dice, corre por las paredes, se cuelga de las lámparas y cada tanto se detiene con la mirada en blanco murmurando cosas para sí con su inquietante vocecita. Dejaré a mano el teléfono de algún psiquiatra.

El elfo ancianito es adorable, sin embargo. Me hizo una muñeca y una réplica de mi gato, todo en madera :-)

Mañana llevaré a los elfos a la playa. ¡Y organizaremos un concurso de esculturas de arena! Luego grabaremos vídeos y le restregaremos su "venganza" a Papá Noel por todo YouTube >:-D

Ha sido una estupenda y muy élfica no-Navidad.

G. E.

Los administradores de webs piratas son unos seres despreciables. Me refiero a los que se dedican al asunto en forma organizada, secuestrand...

Los administradores de webs piratas son unos seres despreciables. Me refiero a los que se dedican al asunto en forma organizada, secuestrando sin permiso el trabajo de miles o millones de creadores y usándolo para lucrar (sin pagar un céntimo a dichos creadores) o para distribuir software malicioso.

De entre todos los artistas pirateados, los escritores somos los más vulnerables. ¿Por qué? Porque en general somos los que cobramos menos, y a diferencia de los músicos, que pueden dar conciertos en vivo, los administradores de webs piratas utilizan sin permiso nuestra ÚNICA fuente de ingresos (es decir, dentro de la literatura, porque raramente los escritores podemos darnos el lujo de renunciar al segundo trabajo que paga las cuentas). Y ya no es cuestión de precios, ¿eh?, porque ahora piratean también a los autores independientes que vendemos los libros a precios muy bajos. El asunto es tan grave que a veces los libros son pirateados a pocas HORAS de su publicación.

Imagínense lo molesto y frustrante que es >:-| Cuando POR FIN sería posible que los escritores fuéramos debidamente remunerados por nuestro trabajo, vienen un montón de cretinos a distribuirlo masivamente, haciendo creer al público que está bien tomarlo en forma gratuita.

Resumiendo, los administradores de webs piratas son parásitos, no muy diferentes a los gusanos intestinales o los piojos.

Pero ¿saben qué? LOS ESCRITORES NO NOS RENDIMOS FÁCILMENTE. Porque somos artistas y contribuimos al enriquecimiento de la humanidad. Porque a lo largo de la historia hemos sido pisoteados, despreciados, censurados, mal pagados, incluso han quemado nuestros libros por decir verdades, ¡y la profesión NO HA MUERTO! Nuestra vocación es una de las más poderosas, y ahora que existen las redes sociales, estamos más unidos que nunca.

En lo personal, decidí que ya era hora de organizar una venganza.

El primer paso fue contactar a todos mis colegas escritores (hombres y mujeres) que han sido víctimas de la piratería organizada. El segundo paso fue sacarnos fotos muy atrevidas y crear un falso sitio web presentándonos como "un servicio de calidad de vida" (sí, igualito que en la serie de HBO El negocio). Nos dedicamos a promover el falso servicio específicamente en las webs piratas de libros, y al poco tiempo sus administradores empezaron a caer como moscas. Babosos.

Los escritores estamos en contacto entre nosotros y también tenemos contactos de cualquier otra clase, de modo que conseguimos que nos prestaran un castillo con bonitas mazmorras. Ya saben, de esas llenas de moho, ratas, barrotes con una ligera capa de óxido pero muy sólidos, piedras húmedas y numerosos aparatos de tortura listos para usar.

—Ésta fue mi idea —dije a mis colegas escritores—, así que yo iré primero. Con permiso. —Y me fui a enfrentar a uno de los numerosos administradores de webs piratas que habíamos capturado, ajustando mi minifalda de cuero y sosteniendo un bonito látigo que conseguí en una tienda para sadomasoquistas.

—¡Ay, mamacita! —dijo el pirata al verme. Todavía creía en la farsa del "servicio de calidad de vida".

—No, no, no te confundas. Voy a torturarte en serio por haber pirateado todos esos libros. Simplemente me vestí así para torturarte con estilo. Piensa en esa escena con Lucy Lawless en la película Euroviaje.

—¿Qué? ¿Eres una escritora? ¡Ja! No me asustas para nada. Los escritores son unos seres patéticos e inofensivos que...

—Oh, ¿en serio? No nos conoces para nada. Los escritores tenemos mentes MUY retorcidas. ¿Cómo crees que inventamos a algunos de los villanos más famosos y crueles de la historia, como Hannibal Lecter, Norman Bates, Drácula, Ramsay Bolton y la enfermera loca de Misery? Algunos sabemos TODO sobre las torturas medievales o modernas. Y considera esto: para empezar, siempre hemos sido capaces de hacer sufrir a los lectores nada más que con nuestras PALABRAS.

Agité un poco mi látigo, poniendo cara de sádica. El pirata se puso muy, muy pálido. Al fin había entendido que la cosa iba en serio.

Yo: Esto no va a ser rápido, no lo vas a disfrutar, y debiste pensarlo mejor antes de meterte con mis sufridos colegas y conmigo.
Minion: ¿Padabatu nipotada? Prrrrr. ¿Blope? ¡Jajajaaaaa! ¡Trasero!

El minion se lo pedí prestado a Gru. Y no me pregunten qué hizo con ese garrote lleno de pinchos porque este blog es más o menos apto para todo público.

Para terminar, pusimos a los piratas en un régimen de trabajos forzados. Deberán trabajar el equivalente a todas las horas invertidas en todos los libros que piratearon (lo cual será, más o menos, una cadena perpetua para ellos, porque escribir un solo libro suele tomar MUCHAS horas de trabajo).

—Pero... pero... ¡esto es esclavitud! —se atrevió a protestar uno de los piratas.

—¡Exacto! —dijimos los demás escritores y yo—. Eso es justamente lo que estaban haciendo ustedes con nosotros: tratarnos como esclavos. ¿Verdad que no se siente bien, cretinos de porquería? ¡A trabajar, haraganes!

Ahora que la venganza contra los administradores de webs piratas está en progreso, tal vez deberíamos seguir adelante y torturar a los distribuidores de pornografía infantil, los contrabandistas de mascotas exóticas y la demás fauna criminal que anda suelta por ahí. Al fin y al cabo, históricamente hablando, también fuimos los escritores quienes inventamos a los superhéroes :-D

G. E.

PD: Como aviso para los lectores, sepan que los escritores independientes no tenemos ningún problema en regalar nuestros libros a los lectores que, por algún motivo, no los puedan pagar en ese momento. Eso es preferible a que recurran a las webs piratas, porque así nadie fomenta el usufructo ilegal de la obra de los menospreciados escritores. Ah, y si tienen autores favoritos, así es como pueden colaborar todavía más con ellos.

PPD: Después de las torturas, los escritores hicimos una tremenda fiestota con los minions :-)

PPPD: Si lo de la escritura sigue así de mal, realmente consideraré volverme una dominatriz. He descubierto que se me da bien lo de azotar traseros, y seguro que eso paga mejor que escribir :-D (bueno, como casi todo, incluso lavar pisos).

Aquí va otro de los libros que he publicado este año. ¿Y de qué va? Pues... digamos que tiene algo de fantasía, un poco de romance, cierto t...

Aquí va otro de los libros que he publicado este año. ¿Y de qué va? Pues... digamos que tiene algo de fantasía, un poco de romance, cierto toque de misterio y drama, y también explora el poder de la imaginación. Pero principalmente es la historia de dos hermanas que luchan para salir adelante, apoyándose una a la otra en las circunstancias más extrañas :-) Sinopsis:

Aída, una joven periodista, acude en auxilio de su hermana Ali, quien vive ahora en la decrépita mansión de su abuela Paulina. La anciana está agonizando por un tumor cerebral y delira acerca de Ilul, el reino fantástico sobre el que solía contar historias a sus nietas. Pero ¿acaso los cuentos eran solamente imaginarios, o algo más se esconde detrás de ellos? Un grave accidente doméstico llevará a Aída muy lejos de su familia, a un sitio dominado por un rey loco y una criatura maligna; mientras tanto, Ali deberá enfrentar un reto igualmente peligroso: averiguar la verdad sobre el pasado de su abuela... antes de que sea demasiado tarde para salvar a su hermana perdida.

La mayor inspiración para esta historia proviene de la relación que tengo con mi prima Paula. Ella es como una hermana para mí, y creo que en cierto modo yo también lo he sido para ella (o espero que ella lo considere así). En todo caso, ambas sabemos que podemos contar una con la otra sin importar cuál sea el problema. Bueno, a menos que sea algo que se pueda buscar en Google :-D

Ésta es la portada del libro:


Está en todas las páginas de Amazon, sin DRM y a un precio muy accesible. Les pongo los enlaces principales para el público hispanohablante:

http://www.amazon.com/dp/B00OA7NHHW (América)
http://www.amazon.es/dp/B00OA7NHHW (España)
http://www.amazon.com.mx/dp/B00OA7NHHW (México)

Espero que les guste :-) ¡Besos!

G. E.

Hoy voy a hablar sobre un tema que me tiene a mal traer. O sea, el del título. (Obvio, no voy a poner semejante título y empezar luego a hab...

Hoy voy a hablar sobre un tema que me tiene a mal traer. O sea, el del título. (Obvio, no voy a poner semejante título y empezar luego a hablar de alpargatas.)

Desde niña me enseñaron que debía ser honrada. Que robar estaba mal, que mentir no era correcto, bla bla bla. Y más o menos insinuaban que si no era honrada iba a terminar en forma horrible, mientras que, siendo honrada, me iba a aparecer una especie de halo de virtud y todo me saldría bien en la vida.

A medida que alcanzaba la edad adulta me di cuenta de una triste verdad: la mayoría de las veces no parece que la honradez sea una gran ventaja. Y ya ni siquiera otorga un mínimo de prestigio; si hoy en día dices que eres honrado (y cometiendo la estupidez de mencionarlo como si fuera motivo de orgullo), lo más probable es que se rían en tu cara. Al final, el valor de la honradez es tan verídico como esos cuentos de hadas donde la campesina pobre pero de buen corazón salva a la anciana en peligro, descubre que en realidad era un hada disfrazada, luego el hada la convierte en princesa, y finalmente la campesina-princesa se casa con un apuesto príncipe y ambos viven felices para siempre.

Buf. Patrañas. Puras patrañas.

Desde hace un tiempo vengo preguntando en Twitter y Facebook para qué cuernos sirve la honradez, y nadie me ha dado una respuesta satisfactoria. O todos nos hemos vuelto demasiado cínicos, o mi temor de que la honradez no sirva de nada está por completo justificado. A ver, alguien me dijo que "la honradez sirve para tener una especie de estándar y tomar las decisiones correctas". Ajá. Eso suena más o menos razonable. Pero otra persona me contestó que "la honradez sólo sirve para que la gente deshonesta se aproveche y te pase por encima".

La honradez funcionaría si todos fuéramos honrados. El mundo sería entonces una verdadera maravilla. El problema es que estamos rodeados de demasiada gente que no es honrada, y entonces los honrados, así como los herbívoros, nos encontramos en desventaja.

En Uruguay los buenos pagadores nos denominamos "los nabos de siempre". ¿Por qué? Porque nadie nos premia por pagar a tiempo, mientras que, si tienes suficiente deuda acumulada, lo más probable es que el gobierno termine haciéndote un descuento para ver al menos una parte del dinero.

Encima, es soberanamente común que la gente deshonesta consiga en poco tiempo grandes sumas de dinero que las personas honradas no veremos en toda una vida de duro trabajo. Ejemplos: narcotraficantes, directores de banco que se fugan con los ahorros de las personas, empresarios que evaden impuestos, proxenetas y contrabandistas.

Díganme si no dan ganas de golpearse la cabeza contra un muro y putearse a uno mismo por tener conciencia y permanecer honrado.

Como me he mantenido honrada a pesar de todo, la gente que me conoce sabe que puede confiar en mí y que nunca voy a robarles nada ni a aprovecharme en forma alguna de su confianza. Hasta ahí vamos bien. Lo triste es pensar que, si fuera contadora y hubiera maquillado las cifras para quedarme con algunos cientos de miles de dólares de un millonario incauto, ahora mismo podría estar navegando en mi yate rumbo a Europa.

Tampoco estoy muy segura de estas otras cualidades sirvan de mucho:

a) La belleza interior. Sobre todo para las mujeres. Porque si eres linda por dentro pero por fuera careces de atractivo, lo más probable es que pases totalmente desapercibida, por mucha bondad que albergue tu corazón.

b) La inteligencia. A menos que sea una inteligencia de tipo maquiavélico que sirva para dominar el mundo, ya he mencionado que los cerebritos en general estamos soberanamente infravalorados. (Al menos ahora tenemos la serie La teoría del Big Bang. Sin embargo, la única integrante del grupo que realmente encaja en la categoría de cerebrito es Mayim Bialik, la actriz que encarna a Amy Farrah Fowler.)

c) La empatía. Vamos, que te pones en el lugar del otro, cedes el asiento a un anciano en el autobús, ¿y qué ganas? Un "gracias" y viajar de pie el resto del camino. Los demás pasajeros se hacen los despistados mientras siguen cómodamente sentados.

d) La puntualidad. Bueno, esto es útil en el trabajo, pero ¿fuera de él? Lo único que ganas es tener que esperar al todo el mundo. Puaf.

e) El raciocinio a la hora de votar. Te tomas el tiempo de informarte para saber qué políticos están realmente capacitados para el puesto, pero luego tienes en contra a una mayoría de votantes-borregos que votan a cualquier idiota carismático, acompañado además por un grupo de senadores y diputados con un nivel educativo cuestionable y ciertas tendencias antidemocráticas. Doble puaf.

d) Un agudo sentido de la ironía. Ah, no, esperen, sí entiendo que esta cualidad no sea muy apreciada. Aunque, como las otras, tampoco sirve de mucho, salvo para redactar entradas como ésta :-P

En fin, creo que voy a seguir siendo honrada. Pero no porque sea redituable en algún sentido, sino porque a estas alturas ya no me sale ser de otra manera.

Disculpe, señor, se le ha caído esta billetera llena de billetes de 100 dólares. (Que podría haberme quedado para comprarme una nueva cámara digital, pero no lo haré porque soy estúpidamente honrada. U honradamente estúpida.)

PD: Si alguien tiene buenos argumentos para convencerme de que la honradez sí tiene valor después de todo, ¡por favor, que me lo diga al instante! Ni yo me aguanto cuando estoy tan cínica.

FRAGMENTO DE HISTORIAS DEL DESIERTO

Hay días en que las cosas simplemente no salen bien, ya sea porque las estrellas así lo determinan, o porque errores pasados vuelven a uno en forma de horribles consecuencias, o por casualidades tan improbables como pincharse un pie con un único clavo perdido en la vastedad de Huru. Urel y Caleto preferían pensar en eso antes que achacarle la responsabilidad de un mal día al verdadero culpable: su propia, inherente y monumental torpeza.

Ellos eran hermanos y ladrones por vocación. Querían ser los mejores del desierto, pero al parecer el destino les había jugado una mala pasada, eligiendo para ellos una meta que no estaban en condiciones de superar. Su madre, una mujer sabia, se había dado cuenta de eso desde que ambos eran niños, y por tal razón había insistido en que eligieran una profesión más acorde a sus capacidades; algo sencillo, como vender alfombras o criar ovejas (cabras no, porque les ganaban en astucia). Urel y Caleto, sin embargo, seguían empeñados en dedicarse al robo, entendiendo que las posesiones materiales no estaban pegadas a sus dueños y por lo tanto eran susceptibles a cambiar de manos. Lo que no entendían era que los dueños solían ver con malos ojos dichas transferencias, y considerando la torpeza de los hermanos, el resultado habitual no era el traspaso exitoso del bien en cuestión sino un conjunto de heridas y moretones que no favorecían a los bandidos. Pero debían de tener algún pequeño astro de su lado, porque de momento no habían caído en prisión y conservaban en su lugar ciertas partes de su anatomía. La cabeza, por ejemplo, que resulta imprescindible para tantas cosas.

Después de su último robo fallido, los hermanos habían terminado en medio del desierto sin sus dromedarios, las botas de Urel, los pantalones de Caleto ni un ganso de color naranja que podía hablar, aunque sólo dijera obscenidades. De todo eso, lo más interesante había sido la cuestión de los pantalones, pero era una historia larga y Caleto no estaba dispuesto aún a contarla, porque se ponía colorado y empezaba a tartamudear cada vez que pensaba en lo ocurrido. Lo importante era que ambos hermanos estaban en alguna parte de Huru enfocados en un solo objetivo: sobrevivir. No se puede hacer mucho más cuando uno está rodeado de dunas hasta donde alcanza la vista, incluso con una luz guía señalando el camino hacia la civilización.

Mientras trabajo en otras entradas, aquí les van algunos de esos pensamientos locos (o no tanto) que en general se me ocurren cuando estoy d...

Mientras trabajo en otras entradas, aquí les van algunos de esos pensamientos locos (o no tanto) que en general se me ocurren cuando estoy dibujando. Los he puesto en Twitter, pero allí casi nada perdura, así que los dejaré por aquí también en caso de que los encuentren entretenidos :-)

No dejo que nadie me diga que no podré hacer algo. Como mínimo, tendré la oportunidad de fracasar espectacularmente.

Amo a los políticos. Cuando escapan corriendo. De mi lanzallamas.

Nadie que me robe chocolate vivirá para contarlo.

No me molestaría besar a un príncipe convertido en sapo. Pero si fuera una cucaracha... no, lo siento, adiós.

En las películas de terror siempre matan al gato/perro/conejo de la familia, pero nunca a esas adorables boas/iguanas/tarántulas.

Lo que más me aterra de viajar en avión... es pasar doce horas sentada al lado de alguien insoportablemente parlanchín.

Quisiera un sofá que mordiera en el culo a los visitantes indeseados para avisarles de que ya deberían irse de mi casa.

Los médicos deberían mencionar más seguido las propiedades terapéuticas de un buen abrazo.

En alguna vida pasada quiero ser un apatosaurio.

En mi trato con hombres, lo que más me atrae de ellos es el tamaño... de su inteligencia. Y si tienen una gran... biblioteca, pues mejor.

Un escritor sin imaginación es como un bailarín sin pies.

Debería haber un mecanismo por el que uno barriera el piso y quitara el polvo de los muebles ¡y se mantuvieran por siempre limpios, carajo!

Más allá de que plagiar está mal, siento lástima por la gente que plagia. ¡No saben crear nada que valga la pena plagiar!

Todo científico loco que se precie de tal debe hacer explotar su laboratorio al menos una vez en la vida.

La vida es demasiado corta como para preocuparse por los muñecos que cobran vida y tratan de asesinarte en la noche.

No es que no crea en el amor a primera vista. Simplemente me parece más probable que a uno lo parta un rayo, estadísticamente hablando.

La vida es demasiado corta para amargarse por las cosas que no se pueden cambiar. Sugiero, en cambio, puteadas catárticas esporádicas.

Los profesores aburridos deberían ser condenados a escuchar sus propias clases por toda la eternidad.

Oh, la tentación de pararme en medio de una plaza y preguntar a cualquiera que pase si han visto a mi boa constrictor...

Las cucarachas me gustarían mucho más si se convirtieran en cenizas por el poder de mi mirada asesina.

Tantas personas obsesionadas por la belleza de su piel... prefiero a las que se concentran en la belleza de sus actos e ideas.

Desearía poder presentir cuando voy a tener un día torpe. Me pondría coderas, rodilleras y casco ya desde la mañana.

Quisiera decir que ninguna montaña podría apartarme del chocolate, pero qué carajo, el Everest ES jodidamente alto.

Los libros mal escritos deberían autodestruirse antes de llegar a las imprentas. Así se evitaría una muerte innecesaria de árboles.

Me gusta que haya tantas cosas que todavía no sé. De lo contrario, mi curiosidad moriría pronto de aburrimiento.

Lo más estresante de podar mi frondoso jardín es sentir un cosquilleo en la nuca y tener la sospecha de que algún bicho aterrizó ahí.

Disfrutaría más de los cantos de los pájaros en la mañana ¡¡si no fuera porque odio que me despierten temprano!!

Me irrita la gente que se preocupa por bobadas. Primero, preocuparse raras veces sirve, y segundo, hay temas IMPORTANTES de preocupación.

A quienes se quejan de que están aburridos... aprendan de los Boy Scouts y busquen una buena obra para hacer en el día.

Cuando sea vieja, me prometo a mí misma que nunca andaré con un vestido viejo y ruleros.

Si alguna vez llegara a perder la memoria, ¡que a nadie se le ocurra recordarme mi adolescencia!

Me pregunto qué porcentaje de los integrantes del Cirque du Soleil son capaces de doblarse como un pretzel.

Lástima que no exista algo equivalente a la lejía para desinfectar los corazones malignos.

El mundo sería un lugar mucho más agradable si quien tratara de hacer algo malo se convirtiera instantáneamente en un lindo patito.

Me pregunto si el creador del órgano se dijo en algún momento: "¡Uh, esto va a servir de maravilla para tocar música tenebrosa!"

No soy una asesina en serie, pero si lo fuera... creo que me dedicaría a los payasos.

Debería estar prohibido volverse más viejo sin volverse más sabio.

Juro que cuando tengo ganas de aplastar cabezas a cachiporrazos, en general es por una razón perfectamente justificable.

Quienes afirman que la felicidad viene de dentro y no depende de las circustancias obviamente no viven en medio de un apocalipsis zombi.

No tengo nada en contra de los libros mal escritos, siempre y cuando no se crucen en mi camino bajo ninguna circunstancia.

Si alguna vez viene un tornado y hace volar mi casa, más vale que como mínimo me deje en Oz.

Me gustan los laberintos. Sobre todo para abandonar a mis enemigos en ellos y que se los coma algún monstruo mitológico. ¡¡Muajajajaja!!

Desearía poder hacer magia de verdad. Haría desaparecer a la gente molesta y en su lugar aparecería mucho chocolate.

Que algún científico me invente un repelente para gente malhumorada, please.

No puede ser buena señal cuando abres el grifo de la cocina y en lugar de agua sale una risa macabra.

En alguna de mis próximas vidas quiero ser pulpo. Así compensaré todas esas ocasiones en que no me han bastado dos manos para una tarea.

Si llego a tener éxito como escritora de horror, no quiero que celebren mi nacimiento sino mi muerte. Y espero que caiga en Halloween.

En lugar de luchar contra las superbacterias, tal vez deberíamos fusionarnos con ellas y avanzar en la evolución.

Jamás me haría un trono de hierro con espadas. Dudo de que se pueda gobernar con amor y justicia si la espalda te está matando.

Me gusta ser una mujer independiente, pero en días difíciles quisiera ser una princesa de Disney y tener mi final feliz garantizado.

Adoro el hecho de que es posible aprender cosas nuevas todos los días por el resto de la vida de uno.

Debería ser socialmente aceptable pegar un puñetazo en la nariz a esas personas que te sacan de quicio por ser incapaces de razonar.

Al parecer las brujas nunca hacen sus conjuros con ingredientes fácilmente adquiribles en un supermercado. O como mínimo en Amazon.

Extraño la época en que no tenía que preocuparme por el cambio climático, la extinción de los tigres, los bisfenoles o las grasas trans.

La vida sería mucho mejor si hubiera hadas que se encargaran de hacer aparecer bombones cuando uno está triste.

Los payasos y los mimos sólo me hacen gracia cuando se los está comiendo algún monstruo prehistórico.

Es una pena que ya no existan los trovadores. Twitter y los noticieros no tienen el mismo encanto informativo.

No quiero calmar mis nervios. Quiero que se resuelvan los problemas que hacen que mis nervios se alboroten.

Creo que el tejido de mi vida tiene algunos puntos sueltos. ¿Debo coserlos yo misma o hay alguien a quien pueda reclamarle?

No me molesta la gente que es feliz a pesar de los problemas. Me molesta la gente que es feliz pretendiendo que esos problemas no existen.

No tengo ningún interés por saber qué se siente dispararse accidentalmente en el pie con una pistola de clavos.

Si alguien llega a publicar un libro mío en forma póstuma, espero que en la contraportada ponga una foto de mi cadáver putrefacto.

Con tanto robotito que están inventando, yo quiero uno que golpee a las personas cuando dicen alguna estupidez.

Para no caer en redundancias, voy a desconcertar a todo el mundo subiendo para abajo y bajando para arriba. ¿Qué tal?

Algunas personas me hacen desear tener una aplanadora para usarla como arma mortal.

Los freudianos ven penes en todos los obeliscos. Yo nada más veo una especie de monumento bastante aburrido.

Me gustaría tener un árbol que por las tardes se llenara de papagayos.

La diferencia entre un optimista y un cínico son algunos cabezazos contra la realidad.

Ser parte de una mayoría no siempre es lo mejor. Nuréyev no bailaba como la mayoría de las personas.

A menudo la ficción histórica en la TV o películas es tan históricamente exacta como las leyes de la física en las caricaturas.

En alguna de mis vidas pasadas quiero ser Shakespeare.

Los cielos paganos suelen prometer chicas vírgenes descocadas. ¿No hay ningún cielo pagano que tenga chicos guapos para las mujeres?

Si tuviera superpoderes eléctricos no me volvería una supervillana. Más bien resolvería la dichosa crisis energética.

Encontré un dodo. Pero era el último de su especie y estaba muriendo de soledad, así que lo asamos. Quedó delicioso.

Cada vez que viajo en autobús recuerdo una vez más por qué desearía tener una alfombra voladora.

El pollo cruzó la carretera porque yo lo estaba persiguiendo con un salero y un cuchillo de trinchar.

Me rehúso a caer en la filosofía del "es lo que hay". Así se niega por completo la posibilidad de cambiar lo que no funciona.

Los pingüinos emperadores dejan en vergüenza a todas esas personas que no se las arreglan en la vida teniendo mucho menos en contra.

Si tuviera los poderes de Spider-Man, en primer lugar tendría una conversación con las arañas de mi casa sobre lo de meterse en mis zapatos.

En este momento me haría muy feliz que un camión de transporte dejara caer por accidente algunas cajas de bombones frente a mi casa.

Algunas personas tienen ideas tan fijas en la cabeza que pedirles que cambien de opinión es como pedirles que muevan una montaña.

Frase que me gustaría exclamar en un restaurante: "¡Por Crom y Dionisio, qué bueno está este vino!"

Lo molesto no es que una momia se meta en tu casa. Lo molesto es que vaya soltando pedacitos de vendas y piel reseca por las alfombras.

De hoy en adelante, cada vez que me encuentre en un dilema moral o una situación de vida o muerte me preguntaré: "¿Qué harían los Vengadores?"

¿Y si en las películas de terror pusieran, en lugar de cuervos, a un lindo loro que dijera: "Voy a comerte la cara cuando te duermas"?

Me desanima un poco tratar con personas demasiado buenas. Tratan de hacerme creer en milagros que muy raramente he visto que se cumplan.

Siento debilidad por los gatitos. Y los patitos. Y los ponis. Y las arañas y serpientes de toda clase.

Detesto esos días torpes en los que incluso una hoja de papel puede ser un instrumento de automutilación accidental.

La mayoría de las personas que afirman que no existen reglas en la literatura son quienes no saben romperlas exitosamente.

Lugares de fantasía que no visitaría ni pudiendo: Mordor, Westeros, Arrakis, Azkaban y ese planeta volcánico de Star Wars III.

Desearía tener una máquina que robara las horas de ocio a la gente que no hace nada útil con ellas.

Me gustarían más los parásitos intestinales si sólo vivieran en Marte. Y podría decir lo mismo de algunos parientes.

Yo no miento. Sin embargo, a veces decoro la verdad con bonitos toques de ficción.

Si tuviera poderes telequinéticos, limpiaría el polvo de los muebles con una simple pasada de mi fabulosa mente.

Dicen que la muerte y los impuestos son inevitables. Yo añadiría lo de toparse con gente rematadamente estúpida.

Los terroristas deberían convertirse espontáneamente en estatuas de caramelo.

Alguna vez usaré mi hacha para cortar leña, lo prometo. Por ahora, sin embargo, tengo que acabar con mis enemigos. ¡¡¡MUAJAJAJAJAJAJA!!!

La gente culpa a la TV y los videojuegos de la violencia como si no hubieran existido la Edad Media y la Inquisición.

Jamás podría tener un gallo. Tras la primera vez que me despertara temprano, lo asaría al horno con patatas.

Si Venus surgió de una concha de ostra... ¿podemos clasificarla como un molusco?

Con lo poco que me entusiasman los deportes, sería una porrista muy, muy poco inspiradora.

Puf. Salgo a caminar y un caballero andante intenta clavarle una lanza a mi pobre dragón. No hay respeto por las mascotas ajenas.

¿Sería muy exagerado si pusiera trampas para osos alrededor de mi limonero? Tengo que proteger la fuente de mi limoncello casero.

A veces me siento algo así como enfadada por el hecho de que otros podrán ver mi esqueleto descarnado pero yo no.

Más que preocuparme porque alguien me espíe, en realidad me apena no tener ningún secreto súper importante que guardar.

Ahora mismito, mi vida sería mejor si escuchara ruidos en la puerta y al abrir encontrara un unicornio. O a Chris Hemsworth.

Me tienen harta las películas sobre apocalipsis zombis. Pero si fuera un apocalipsis por PALOMAS zombis... ésa sí que la vería.

Querer conformar a todo el mundo es el primer paso para abandonar cualquier intento de creativa originalidad.

Pensar un poquito en los demás antes de hacer algo resolvería una gran parte de los problemas de este mundo.

¿Qué dirán los chinos cuando no comprenden algo? ¿"Esto parece griego/árabe/español"?

No deseo conocer a un caballero de brillante armadura. Preferiría a un abogado inteligente que manejara un auto eléctrico.

Si los muñecos de vudú funcionaran de verdad, no habría un solo político corrupto a salvo en todo el planeta.

Nunca he pensado eso de "trágame tierra". Mi instinto de supervivencia más bien preferiría que la tierra se tragara a todos los demás.

Creo que mi mente me manda sueños sobre lindos gatitos para desintoxicarme del estrés de la vida real.

Soñé que estaba en un jardín donde había insectos fluorescentes. Fue lindo hasta que me mordió el tobillo una mantis psicótica.

No tengo nada en contra de los no-muertos, siempre y cuando no pretendan chuparme la sangre ni comer mi cerebro.

Hay días en que la mente está cargada de ideas y proyectos pero la voluntad sencillamente no colabora.

Si pudiese escribir el guion de mi propia vida, habría menos maldad, más hombres guapos sin ropa, aventuras locas y una mansión con piscina.

En lugar de pantuflas de conejo, yo quisiera unas pantuflas con cara de oso furioso.

Escribir es un empleo maravilloso en el que toda la realidad conspira para que no puedas dedicarte a ello tanto como quisieras.

En ninguna de las versiones de King Kong se mencionó el embarazoso asunto del excremento gigante de simio en la ciudad.

No tengo ningún interés en averiguar qué se siente caer en un foso lleno de serpientes venenosas.

No puede ser buena señal cuando tu gato gira la cabeza 180 grados y se pone a gruñir con una voz de ultratumba.

Hay gente a la que quisiera sacudir y decirles: "No te sientes a esperar que las cosas pasen, haz que pasen cosas."

Habiendo hambrunas, guerras, esclavitud y desastres naturales, escandalizarse por besos de homosexuales o palabrotas es estúpido, la verdad.

¿Dónde puedo llenar un formulario para solicitar un hada madrina?

Qué desilusión cuando comprendí que mis padres no lo sabían todo. Menos mal que al mismo tiempo descubrí que existían las enciclopedias.

Todo me hace pensar que vamos hacia un futuro como el de la peli Idiocracia. O como mínimo hacia algo loco como en Futurama.

Estúpidas tostadoras poseídas que arrojan las tostadas al techo.

Si tuviera una lámpara con genio, mi primer deseo sería que todas las personas fueran buenas y honradas. Quizás no necesitaría más deseos.

En alguna de mis próximas vidas quiero ser un pez abisal. Lo tomaría como un descanso del ruido del tráfico y las cortadoras de pasto.

Tengo un cañón que dispara merengues y no me da miedo usarlo.

Obligarme a madrugar es lo más cercano a encontrarse con un zombi.

Ninguna versión del cuento menciona si Cenicienta tuvo que ponerse venditas a la mañana siguiente por usar las zapatillas de cristal.

¿En qué pensaba la naturaleza cuando creó a los pavos? ¿"Voy a hacer un ave sabrosa, lo bastante fea como para que no dé pena comerla"?

"Nunca digas nunca." Bah. Yo estoy muy segura de que nunca quiero morir destrozada por una enfardadora.

Me desconcierta cuando alguien se vuelve rico y famoso por hacer algo increíblemente estúpido.

Al parecer, cuando los enamorados se tienden en la hierba nunca hay abrojos.

La belleza está sobreestimada. Sobre todo cuando te persigue un zombi y lo único relevante en ese momento es tener piernas veloces.

La imaginación es un arma poderosa, pero en un combate con un extraterrestre carnívoro de tres metros, preferiría una motosierra.

Me he apuntado como donante de órganos, pero más vale que ningún científico use mis partes para crear un monstruo como el de Frankenstein.

Me pregunto si en los días torpes Thor TAMBIÉN se machaca los dedos por accidente con su martillo.

Quien no corre riesgos de ninguna clase no está viviendo una vida que valga la pena.

No hay que temer al fracaso porque representa un aprendizaje. Bueno, salvo cuando te mueres.

Algunos votantes tienen tan poca memoria que parece como si los políticos usaran el cacharrito ese de Hombres de negro.

Lo siento, pero en ningún momento de mi vida voy a considerar que estoy demasiado vieja para ver una película animada de Batman.

Cuando sea Emperatriz del Universo, las aceras tendrán el poder de rebotarle la basura en la cara a la gente que ensucie.

Si fuera un ogro y viviera en una cueva, decoraría mi hogar con los huesos de las personas que me comiese.

"Arenas del tiempo", blegh. Yo preferiría polvo de cacao del tiempo. Es mejor ir hacia la muerte oliendo a chocolate.

Lo peor que le puede pasar a una persona que se esfuerza por superarse es que le pase por encima alguien que no lo hace.

Consideraré útiles a los mimos el día que puedan usarse como instrumentos de tortura psicológica.

Alguna vez entraré a un hotel y preguntaré, con cara muy seria: "¿Dónde puedo estacionar a mi dragón (o helicóptero)?"

Me pregunto si la gente aguantaría la risa en el funeral de alguien que hubiera muerto porque una vaca se sentó sobre su cabeza.

Quisiera entrar en un banco vestida de pirata y preguntar: "¿Aceptáis depósitos en doblones de oro?"

Para una escritora aficionada al horror como yo, tener una casa sin fantasma resulta... no sé, un poco decepcionante.

Casi nada que valga la pena resulta fácil. Excepto sonreírle y abrazar a una persona querida que se siente triste.

Las arrugas no serían tan malas si la industria de la belleza no tratara de convencernos todo el tiempo de que son una tragedia.

Quien quiera una vida fácil, que se convierta en otra cosa. Como una esponja de mar.

Conocí a un príncipe. Pero se parecía demasiado al príncipe Carlos de Inglaterra, así que salí corriendo en la dirección opuesta.

Como escritora de horror, tendría que hacerme al menos una foto sosteniendo un hacha ensangrentada.

¿Por qué, por qué no existe una vacuna contra la estupidez, o como mínimo una especie de Lysoform que acabe con el 99,9% de ella?

Una mente curiosa es un tesoro... bueno, a menos que sienta curiosidad por infligir torturas a otras personas.

Una vez soñé que estaba en peligro y me rescataba un hermoso poni blanco con alas. ¿¿Por qué carajo no pasan esas cosas en la vida real??


G. E.
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