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15 de septiembre de 2017

¡BASTA DE CENSURAR LOS PEZONES FEMENINOS!

En serio, gente, la censura de los pezones femeninos está llegando a extremos realmente ridículos. En lo que a mí concierne, la gota que derramó el vaso fue la noticia sobre un hombre al que le empezó a crecer un pecho. ¿Saben qué pasó? ¡Que en la foto de los periódicos censuraron el pezón del pecho crecido, pero no el del otro!

Conste que mi indignación ya venía de antes, cuando vi un pezón censurado EN UN DIAGRAMA ANATÓMICO QUE ILUSTRABA EL CÁNCER DE SENO. O sea, era un pecho cortado a la mitad con sus estructuras internas a la vista, el dibujo de un tumor... y el medio pezón con el circulito borroso.

A ver, ¿¿SE PUEDE SABER QUÉ CARAJO HAY EN CONTRA DE LOS PEZONES FEMENINOS?? ¿¿ACASO HAN MATADO A ALGUIEN??

El argumento principal en contra de los pezones es que los pechos femeninos son considerados órganos sexuales. Bueno, si lo vemos desde el punto de vista del cableado neurológico en cuanto a la respuesta sexual, sí, podríamos considerarlos órganos sexuales no reproductivos. ¿Y QUÉ? ¿Por qué censurar específicamente los pezones, si no se censura el resto de la teta cuando las mujeres usan escotes muy pronunciados? ¿Se dan cuenta de que eso no tiene ningún sentido?

Pero si nos vamos a poner con la cuestión del sexo y la reproducción, LOS PEZONES MASCULINOS TAMBIÉN ESTÁN NEUROLÓGICAMENTE CABLEADOS A LOS ÓRGANOS SEXUALES. ¿Por qué censurar solamente los femeninos? Siguiendo ese criterio, habría que censurar TODOS los pezones.

¿Y saben qué otras partes del cuerpo se usan para la reproducción y el sexo? ¡El útero, el recto y la boca! ¡Y yo no veo que estén sufriendo censura alguna!

Puestos en ello, el mayor órgano sexual del cuerpo es el CEREBRO, porque es el que procesa todas las respuestas físicas y neurológicas durante el sexo, Y TAMPOCO SUFRE CENSURA DE NINGUNA CLASE. ¡Y vaya que son atractivas todas esas circunvoluciones! (Bueno, tal vez no para el público en general, pero ya he dicho que yo soy muy nerd.)

¿Y qué hay del fetichismo que tienen algunos con los PIES? ¿No habría que censurarlos también, para evitar pasiones desenfrenadas en tales individuos? (sarcasmo ON).

En serio, no es culpa de los pezones femeninos que haya hombres babosos (aunque no creo que éstos se exciten con diagramas de tetas con cáncer de seno o pechos masculinos agrandados por alguna patología). Para la tribu africana himba, los pechos ni siquiera tienen atractivo sexual. Las mujeres pasan horas arreglando sus cabelleras y pintando su piel con una mezcla de sustancias para dejarla de un bonito color rojizo (protegiéndose del sol, de paso). También se decoran con brazaletes y collares. Y ahí terminan sus estándares de belleza, porque luego van con sus tetas y pezones al aire y nada explota en el universo.

¿Y saben qué más? HAY PEZONES EN LA PELÍCULA DE DISNEY FANTASÍA, en el segmento de Noche en el Monte Pelado. En cierto momento aparecen unas arpías desnudas con sus pezones al aire. ¿Saben cuántos niños se han corrompido por ver esos pezones desde que se estrenó la película? SEGURO QUE NINGUNO.

Pero más allá de que tengan algún cableado sexual por ahí, ¡por los pezones sale la leche para alimentar a los bebés! ¡De los pezones sale COMIDA, demonios! ¿Por qué censurar la parte de un órgano que hace algo tan maravilloso como conectar físicamente a una madre con su bebé? ¡Y con fines nutricionales, nada menos! En Uruguay las mujeres pueden amamantar donde les dé la regalada gana. Incluso en el autobús. De nuevo, los pezones no causan ningún desbarajuste en la sociedad.

En fin, que los pezones femeninos son buenos y bonitos, y no tiene absolutamente ningún sentido censurarlos. ¡Basta ya de censurar los pezones! ¡Que vivan los pezones! ¡LARGA VIDA A LOS PEZONES!

Pezones: ¡Libertaaaaaaaaaaaad!

(Lo siento, gente. Habría puesto aquí una foto con pezones femeninos al aire, pero el contrato de Blogger no me lo permite ¡por culpa de la estúpida censura pezonil! Les pongo unos pezones de vaca, pues, dado que por ahora nadie está censurando las ubres.)

G. E.

PD: También me parece ridícula la censura de los culos. Sobre todo el de Chris Evans. Si de mí dependiera, habría incluso un decreto prohibiendo específicamente censurar el culo de Chris Evans en cualquier horario. Mmmmm, culo de Chris Evans...

PPD: Y la verdad, podríamos dejar de censurar los penes. La cultura griega es uno de los pilares de nuestra civilización, y los griegos veían a diario tropecientas estatuas con penes al aire. Los penes de mármol ciertamente no causaron ningún desastre.

PPPD: ¿Y que tal una reedición de la primera temporada de Game of Thrones para ponerle algunos penes? ¿O sea, el de Jason Momoa, del cual ha dicho Emilia Clarke que es "demasiado fabuloso"?

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4 comentarios:

  1. Eso, basta de censura. Y más desnudos en el cine. Me molesta que sea más fácil ver una mujer decapitada que esa misma mujer desnuda. Más cuando la decapitación evita que complete un strip tease.
    Saludos.

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    1. Pos dímelo a mí. Las chicas raramente vemos a un hombre completamente desnudo en una película normalita. Como si los penes fueran el MAAAAAAL :-D Saludos para ti también :-)

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  2. Hola!
    Pues tienes toda la razón del mundo, se tiene más miedo a un desnudo femenino que a la violencia extrema o las imágenes discriminatorias que en muchas ocasiones circula por la red, basta ya. Como diría Homer Simmpson "Libres domingos y domingas"

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    1. Por eso. ¿Acaso los pezones han lastimado/corrompido a alguien, o incitado a algún delito? ¡De ninguna manera! Mucho peor es banalizar lo de beber en exceso en las series de TV, considerando lo mal que vamos con el abuso del alcohol en la vida real. Gracias por el comentario. ¡Besos!

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Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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