El bailarín le robó un beso. Ella estaba determinada a odiarlo. Las circunstancias no cooperaron. (Haz clic en la imagen para bajarte el relato gratuito, en formatos EPUB y MOBI, junto con el fondo de pantalla.)

20 de octubre de 2016

FORMAS EN LAS QUE PREFERIRÍA MORIR

Siempre he pensado que morir por los típicos achaques de la vejez no es muy digno que digamos. ¿Falla cardíaca? ¿Insuficiencia renal? ¿Cáncer? Blegh. Sin embargo, considerando que mis abuelos fueron longevos y que yo cuido mucho mi salud, es posible que llegue a superar la expectativa promedio de vida para una mujer en un país desarrollado.

¿Qué hacer, entonces? ¿Sobrellevar una vejez de, posiblemente, cuarenta años de duración? ¿O buscar la manera de abandonar este mundo en la forma más espectacular posible antes de que dicha vejez acabe conmigo?

Creo que prefiero lo segundo, de modo que aquí les va mi lista de...

FORMAS EN LAS QUE PREFERIRÍA MORIR

Indigestión aguda y letal por consumo excesivo de chocolate.

Por un ataque de risa durante un maratón de cortometrajes con minions.

Por un feliz paroxismo auditivo causado por escuchar metal sinfónico o música instrumental épica a todo volumen.

Que me cayera encima una secuoya muy, muy antigua durante un viaje de retiro a California.

Que me cayera un piano encima al estilo de las caricaturas (habría mucha más sangre y tripas desparramadas, sin embargo, pero está bien porque no me tocaría limpiar el desastre).

Haciendo algo verdaderamente estúpido (a fin de ganar un premio Darwin).

Haciendo algo muy heroico para salvar a gente que merezca ser salvada.

Que me dispararan a la cabeza durante una carrera nudista a través de Afganistán (así me convertiría en una mártir por los derechos de las mujeres en ese país; además, sería chistoso que la gente me viera en mis últimos momentos como una viejecita desnuda, feminista, liberal y un tanto descocada).

En una explosión de nave espacial de camino a colonizar Marte. (No soy una gran fanática de la colonización de Marte, pero me mudaría allí si sólo dejaran entrar a las personas buenas y sensatas. Claro que, en realidad, lo más sensato sería enviar a Marte a las personas estúpidas y dañinas.)

Lanzándome en un auto por el Gran Cañón (al estilo Thelma y Louise) tras haber cometido un montón de barbaridades divertidas.

Intoxicada por una fruta exótica súper deliciosa que a su vez fuera inesperadamente venenosa.

Asesinada por fanático tras haber escrito un libro que cambiara a la humanidad para bien (onda John Lennon).

Sepultada por una avalancha tras haber pasado una tarde feliz aprendiendo a esquiar.

Por un traumatismo de cráneo causado por un libro pesado durante una feroz discusión académica literaria.

Caer al fondo de un precipicio por estar muy distraída mirando pájaros.

Decapitada con mi propia motosierra por estar haciendo una escultura de Henry Cavill, en hielo o madera, durante un día torpe.

Por una explosión en mi laboratorio después de haberme convertido en una genial científica geriátrica y loca.

Desintegrada por haberme metido equivocadamente (o sea, buscando el baño) en un colisionador de partículas.

Como bomba humana en una convención de terroristas (¡pa' que tengan!).

Electrocutada por un rayo durante un baile a la intemperie bajo una tormenta eléctrica.

Electrocutada por un rayo en la Torre Eiffel (después de haber recorrido todo París, claro).

Congelada repentinamente por una catástrofe ambiental de proporciones apocalípticas.

Petrificada al instante por una nube volcánica como pasó en Pompeya.

Por un meteorito que extinguiera a toda la especie humana (y dejara a los animales para que siguieran disfrutando de nuestro planeta sin más amenazas que la típica cadena alimenticia).

Provocando a tiburones blancos para que me devoraran (y de paso estaría alimentando generosamente a una especie en peligro de extinción).

Yo: ¡Tu mamá es un pececito de acuario sin dientes, ñañañañaña!
Tiburón: Disponte a morir, viejecita recalcitrante.

Devorada por un grupo de tigres dientes de sable que hubieran escapado de la extinción refugiándose en una selva remota. (O devorada por tigres de verdad que hubieran escapado de esos malditos chinos que utilizan sus testículos para hacer supuestos afrodisíacos.)

Devorada por un dinosaurio durante la exploración de una isla perdida.

Convertida en estatua de cera para un museo siniestro (como en la película House of Wax pero con mejor guion).

De un susto por causa una película de horror muy, muy buena.

De un susto durante la visita a una mansión antigua u hospital psiquiátrico abandonados y con fama de estar habitados por fantasmas horrorosos.

Asesinada por una momia durante una visita turística o una exploración arqueológica a una pirámide.

Desintegrada en un teletransporte fallido.

Desintegrada por marcianos al ataque.

Pisoteada por Godzilla.

Borrada de la existencia por una paradoja temporal.

Petrificada por el Motociclista Fantasma después de haber torturado y masacrado a algunos políticos tarúpidos de mi país (aunque es muy posible que el Motociclista Fantasma me perdonara por eso).

Exterminada por un Terminator del año 2050 por haberme convertido en el futuro en una amenaza a nivel global.

Asesinada por adorables gatitos poseídos por demonios caníbales.

Asesinada por gaviotas con aspiraciones vengativas y de dominación mundial (onda peli de Hitchcock).

Hechizada y ahogada por un guapo hombre con cola de pez que cantara como Andrea Bocelli.

Fulminada por haber hecho trato con el Diablo para que alguno de mis libros consiguiera fama mundial.

Peleando en un Jaeger para defender al mundo de los kaiju.

Triturada por un ventilador de techo usado como arma por un fenómeno poltergeist.

Devorada por un crocosaurio, un pterosaurio-barracuda o cualquier otro monstruo raro de las películas del canal Space.

En una espectacular batalla virtual para liberar a la humanidad de la Matrix. (Me vestiría como Trinity y usaría una elegante katana además de las armas de fuego.)

En alguna aventura loca en el Mundodisco, para que me llevara la Muerte creada por Terry Pratchett.

Combatiendo Caminantes Blancos a lomos de mi dragón Donald.

En un ataque kamikaze a extraterrestres invasores como en la película Día de la Independencia.

En una guerra contra Drácula y sus novias vampiro.

En una súper orgía seguida por suicidio colectivo antes de la destrucción de la Tierra por algún dios griego enfadado.

Devorada en Halloween por calabazas mutantes enormes y carnívoras.

Como guerrera peleando junto a Conan contra alguna horda o monstruo fantástico. (Vale, sería una guerrera muy vieja, pero bueno, hay antecedentes de gloriosos guerreros geriátricos en el Mundodisco.)

Derretida por un chubasco inesperado tras haberme convertido en una bruja mala de Oz.

Devorada por una araña gigante tras haberme enlistado en un ejército de Starship Troopers. (De nuevo, sería una soldado vieja, pero para algo están los exoesqueletos, como en la película Al filo del mañana. La cual me encanta, por cierto, dado que asesinan repetidamente a Tom Cruise.)

Congelada dentro de una pintura por un pintor hechicero malévolo.

Dormida para siempre por el hechizo de una bruja celosa de mi belleza talento para el dibujo.

Por un traumatismo de cráneo causado por una botella durante una pelea en un saloon en el parque Westworld.

Si se les ocurre alguna otra manera divertida y/o espectacular de abandonar la existencia, siéntanse libres de mencionarla en los comentarios :-)

G. E.

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