El bailarín le robó un beso. Ella estaba determinada a odiarlo. Las circunstancias no cooperaron. (Haz clic en la imagen para bajarte el relato gratuito, en formatos EPUB y MOBI, junto con el fondo de pantalla.)

25 de marzo de 2016

JESUCRISTO 2016

Me arriesgaría a decir que todas las personas que vienen a este blog saben quién fue Jesús, aunque se consideren agnósticas o ateas (como yo). En lo personal, no me gustan las religiones, pero tuve una educación religiosa cristiana y por lo tanto sé bastante sobre la Biblia y Jesús. Y la verdad es que, por la forma en que lo describieron, resulta difícil no querer a Jesús, un buenazo que terminó crucificado por decir cosas que no gustaron a los poderosos de su época.

En fin, estaba divagando y me dio por pensar cómo cambiaría la historia si Jesús apareciera ESTE año en lugar de la fecha en que supuestamente apareció.

Para empezar, usaría ropas comunes y corrientes, como camisa, pantalones vaqueros y zapatillas de deporte. La Biblia no dice mucho sobre su apariencia ni su forma de vestir, pero bueno, básicamente Jesús era un hombre de clase media que caminaba mucho, y por lo tanto asumo que elegiría un vestuario cómodo, práctico y popular. Podríamos ponerle también unas gafas al estilo John Lennon, para hacerlo un poco hippie. No queda mal asociar a Jesús con ciertos aspectos de esa cultura, al menos en lo que corresponde a promover la paz y rechazar la codicia.

Según la Biblia, Jesús realizó unos cuantos milagros: curar la lepra, devolver la vista a los ciegos, resucitar a Lázaro, multiplicar panes y peces y convertir el agua en vino (si hubiera convertido más agua en vino, tal vez no lo habrían crucificado). En los países desarrollados no hay lepra y la tuberculosis es poco común común; por lo tanto, en esta época le tocaría curar el cáncer y el sida, y quizás también la malaria y las infecciones por bacterias hospitalarias resistentes. Otros milagros posibles: convertir la comida chatarra en salmón al horno con verduras, convencer a los políticos corruptos de que se arrepientan y repartan su dinero, limpiar los ríos contaminados, resucitar a Gandhi, Terry Pratchett y Elvis, y convertir en estatua de sal a Donald Trump. Lo de transformar el agua en vino no necesita retoques... aunque no estaría mal que también transformara el agua en cerveza :-P

No sé por qué, pero tengo la impresión de que a Jesús le gustaría el chocolate. Tal vez diría algo así como: "Habéis hecho un buen uso del cacao que mi Padre creó para vosotros", y luego se comería un bombón o dos.

Jesús pretendía cambiar ciertas tradiciones que le parecían obsoletas, o sea que era un tipo de mentalidad abierta y moderna. Por lo tanto, en esta época no rechazaría los avances tecnológicos, de modo que lo veo cargando un bonito smartphone de aquí para allá a fin de extender su mensaje a toda la humanidad. Seguro tendría una cuenta en Twitter. Lo seguirían personas como Angelina Jolie y Jared Leto (puestos en ello, Jared Leto recuerda bastante a ciertas imágenes de Jesús cuando lleva el pelo largo; apuesto a que se haría amigo de él y lo invitaría a sus conciertos).

Siguiendo con lo de la tecnología, Jesús daría su famoso Sermón del Monte en una colina... sobre una plataforma y usando micrófono y altavoces. Luego multiplicaría la comida típica de las multitudes de clase media al aire libre, como emparedados, café y jugos de fruta (hamburguesas y gaseosas no, porque me da la impresión de que Jesús promovería más bien una alimentación saludable).

Sin duda sustituiría su parábola del buen samaritano por una sobre israelíes y palestinos. También creo que no diría nada en contra de los homosexuales... ¡porque tampoco lo hizo en la Biblia! Más bien despotricaría de lo lindo en contra de la pornografía ilegal, los sacerdotes católicos pederastas, las violaciones de guerra y un largo etc. O sea, crímenes reales y de gran importancia. Me atrevería a decir, incluso, que Jesús recordaría a sus seguidores que Dios creó diversas formas de sexualidad, y que por lo tanto la homosexualidad no es inmoral ni nada por el estilo.

Jesús: Como dicen Bill y Ted en sus dos películas, sed excelentes los unos con los otros. Y ahora traedme agua para convertirla en vino.
Tipo de las manos alzadas: ¡Amamos tu vino, Jesús! ¡Digoooo... tus maravillosas enseñanzas!

Jesús también instaría a las personas a cuidar de los animales y la naturaleza en general (eso lo haría popular entre la gente de Greenpeace), y seguramente añadiría que, cuando Dios dijo eso de "creced y multiplicaos", el planeta estaba vacío. O sea, a diferencia de la Iglesia, yo creo que no pondría ninguna pega al uso de contraceptivos.

Sus detractores serían los fanáticos de ultraderecha (quienes se oponen a cualquier tipo de pensamiento que ellos califiquen de "liberal"), los neonazis y los fanáticos islámicos de todo tipo. No creo que rechazara a los practicantes pacíficos de ninguna religión, y seguro que no tendría problemas en aceptar mujeres como apóstoles.

Por desgracia, el propósito de Jesús en la Tierra era morir por la humanidad, así que probablemente lo asesinaría algún fanático islámico. Se uniría así al grupo de personas buenas asesinadas, como Gandhi, Martin Luther King y John Lennon. ¡Sorry, Jesús! Si te sirve de consuelo, tu muerte sería tendencia en Twitter. Por un rato, al menos. O sea, hasta el siguiente partido de fútbol o el siguiente episodio de Juego de tronos :-P

G. E.

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