Cada tanto charlo sobre el tema con mis amigos en Facebook, y entonces todos decimos algo así como "qué pena que no podamos votar por Aragorn o Tyrion Lannister para presidentes". Una opción para Oriente Medio sería Loki, el hermano de Thor (no le llevaría más de una semana poner en orden toda la región, estoy segura). Y en mi propio país pondría a Lord Vetinari, dado que Montevideo ya se parece bastante a Ankh-Morpork.
Pero bueno, estoy divagando un poco. La cuestión es: ¿qué nos gustaría hacer con los políticos tarúpidos o corruptos? Me puse a pensar en el asunto y se me ocurrieron unas cuantas opciones.
OFRENDAS PARA DIOSES VOLCÁNICOS — Siempre he cuestionado la necesidad de sacrificar vírgenes, sea al dios que sea. Sobre todo a los dioses monstruosos. O sea, si el dios monstruoso en cuestión se va a comer la ofrenda, ¿qué más le da si dicha ofrenda ha tenido sexo o no? Y a un volcán, pues mucho menos. Un político corrupto o tarúpido me parece una mejor opción, sobre todo porque en general están gorditos y la grasa frita huele delicioso. Seguramente eso complacería mucho más al dios volcánico que una aburrida virgen.
ALIMENTO PARA ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN — Los linces ibéricos, por ejemplo. Tengo entendido que les tiran conejos, los cuales son plaga en varios países. Propongo que alimentemos a los linces con políticos tarúpidos/corruptos y nos comamos nosotros a los conejos (bueno, salvo los vegetarianos, quienes preferirán adoptarlos como mascotas).
SOYLENT GREEN — Para humanos o mascotas. Se parece un poco a la opción anterior pero con referencia cinematográfica :-D
MUÑECOS DE PRÁCTICA PARA EL TIRO AL BLANCO — Katniss Everdeen y ciertos superhéroes han vuelto a poner de moda el tiro con arco. Diría que un político tarúpido o corrupto sería un buen incentivo para mejorar la puntería durante las lecciones.
MONIGOTES PARA EL ENTRENAMIENTO DE PERROS DE ATAQUE — Dado que los políticos tarúpidos/corruptos han empeorado la cuestión de la inseguridad con sus malas decisiones, obligándonos a defendernos por cuenta propia, en mi opinión sería estupendo poder usarlos para entrenar a los perros de ataque destinados a protegernos. Díganme si de esta manera no liquidaríamos varios problemas al mismo tiempo.
PALEAR ESTIÉRCOL DE CABALLO EN LOS CRIADEROS — Yo misma tuve que hacer esto alguna vez... y no es muy agradable que digamos. O sea, obligaría a los políticos tarúpidos/corruptos a cumplir dicha tarea, y mientras tanto los ciudadanos honrados nos iríamos a cabalgar felizmente por ahí.
LIMPIAR FOSAS SÉPTICAS — Hablo de limpiarlas CON PALAS. Nada de usar esas cómodas máquinas que chupan la caca con un tubo hacia un tanque. Y luego de quitar toda la caca con palas, los obligaría a restregar la fosa con cepillos hasta dejarla impecable (mientras no tocara llenarla de caca otra vez). Sí, esta opción se parece a la anterior, pero es que ésa no me pareció suficiente en términos de excremento.
BALAS DE CAÑÓN EN ALGÚN CIRCO — Sin casco. Y apuntaríamos el cañón hacia un muro muy, muy sólido. Después de eso quedaría una bonita salpicadura en el muro, y entonces podría venir el artista Hua Tunan a pintarle un dragón encima. (Si no conocen al artista Hua Tunan, búsquenlo ya mismito. Es fenomenal.)
CONGELARLOS EN ESCULTURAS MACABRAS — En el hemisferio norte, podríamos congelar a esos políticos en Halloween y dejarlos así durante todo el invierno, como una especie de museo frío al estilo de Madame Tussauds :-D No sería bonito... pero sí muy, muy satisfactorio.
HOSPEDADORES PARA PARÁSITOS ALIENÍGENAS BENEVOLENTES — Vale, los alienígenas parásitos con capacidades de control mental casi siempre son malvados en las películas, pero nunca se sabe, podría haber parásitos inteligentes y buenos que necesitaran cuerpos humanos para sobrevivir. Sería lindo juntar a todos los políticos corruptos/tarúpidos en un corral y decir a los extraterrestres que elijan el que más les guste.
CARNADA PARA TIBURONES MUTANTES ESCAPADOS DE ALGÚN LABORATORIO MARINO — Hay varias películas sobre ese tema, también, incluyendo las del megatiburón y el tiburón pulpo que dan en el canal Space (sí, tiburón pulpo, no es broma). Esos bichos no pueden andar sueltos por ahí, y como en general les gusta la carne humana, bien podríamos usar a los políticos indeseables para capturarlos. Nos divertiríamos un montón, de paso.
CONEJILLOS DE INDIAS PARA LA INDUSTRIA FARMACÉUTICA — Hacer experimentos en animales, incluyendo las ratas, es cruel. Definitivamente hay que sustituir a esas pobres criaturitas por políticos corruptos o tarúpidos, y de paso obtendríamos resultados más fiables, dado que, nos guste o no, los políticos son de nuestra misma especie, al menos en términos biológicos.
VÍCTIMAS DE ABDUCCIONES EXTRATERRESTRES — Queridos extraterrestres: Si en verdad han estado viniendo a la Tierra a llevarse gente para estudiarla, ¡les regalamos a todos los políticos tarúpidos/corruptos que quieran! Siéntanse libres de meterles sondas por el trasero y todo eso :-)
SEÑUELOS EN CARRERAS DE FORORRACOS — ¿Han visto alguna vez una carrera de galgos? No me gustan los deportes con animales, pero sé que se usa un conejo falso como señuelo para que los perros vayan tras él. En fin, podríamos hacer lo mismo con los políticos inservibles, en espectaculares carreras de fororracos. Y podríamos dejar que los fororracos se comieran al señuelo al final de la carrera. Ah, ¿no saben lo que es un fororraco? Miren aquí (que no se diga que este blog no ofrece cultura además de disparates).
En cuanto a mí, me iré ya mismito a pillar a algún político tarúpido/corrupto de mi propio país y lo usaré como juguete para algún calamar gigante.
(Lo sé, los calamares gigantes tienen diez brazos, no seis, pero me cansé de dibujar tentáculos.)
Si tienen alguna otra sugerencia sobre qué hacer con los políticos tarúpidos o corruptos, siéntanse libres de mencionarla en los comentarios :-)
G. E.
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