CÓMO DETECTAR A LAS PERSONAS TÓXICAS Y MANIPULADORAS

Lo bueno de la experiencia es que adquieres conocimientos para una próxima vez. Lo malo de la experiencia, sin embargo, es que a menudo tiene que ver con situaciones chungas del tipo que sería mejor no tener que vivir jamás. Es por tal motivo que decidí escribir este artículo: mejor aprender las malas lecciones por medio de otros que en carne propia, ¿verdad?

No soy tan mayor ni he tenido la mala suerte de tener que vivir TODAS las posibles situaciones chungas, pero vaya que me he topado con un número considerable de personas tóxicas y/o manipuladoras, por lo que me creo lo suficientemente calificada como para redactar este artículo. Añadiré de paso lo que he aprendido de los documentales sobre crímenes y sectas en la vida real, ya que coincide, si bien a mayor escala, con mi experiencia.

CÓMO DETECTAR A LAS PERSONAS TÓXICAS

(válido para amistades y parejas)

Si bien las personas tóxicas y las manipuladoras (que vendrían a ser como una subclase de las personas tóxicas) tienen rasgos en común, no necesariamente coinciden en todo, de modo que voy a tratarlas por separado. O sea, aquí van los rasgos principales de las personas tóxicas:

MENOSPRECIO — Es uno de los comportamientos más típicos de las personas tóxicas. Una persona tóxica aprovechará cualquier oportunidad para menospreciarte, y no dejará de hacerlo aunque le expliques que te molesta. Quizás responda "no te enojes, era una broma" o "te lo dije por tu propio bien", pero el menosprecio es real, no una broma, y la persona obtiene algún tipo de satisfacción por hacerte sentir mal.

DOBLE ESTÁNDAR — Como las personas tóxicas suelen ser bastante egoístas y egocéntricas, no soportarán que alguien las trate como ellas tratan a los demás; por lo tanto, reaccionarán de mala manera ante cualquier comentario negativo como los que ellas suelen hacer a otros.

FALTA DE RECIPROCIDAD, INGRATITUD — Punto en común con la gente gorrona (sobre la cual escribí en este otro artículo). Una persona tóxica querrá que le hagan caso, pero no será igualmente generosa a la hora de hacer caso a los demás ni agradecerá sinceramente la amabilidad ni los favores.

DESPLAZAMIENTO DE LA CULPA — La persona tóxica raramente admitirá que está siendo tóxica. Su estrategia (consciente o no) para seguir siendo tóxica es pretender que la culpa es de los demás. "Es que tú te ofendes con mucha facilidad", "hoy en día no se puede decir nada, qué sensibles están todos", "es que me hiciste enojar", blablablá.

DESCARGAN SUS FRUSTRACIONES EN TI — Bueno, esto no necesita mucha explicación. Una persona tóxica no dudará en tratarte como una de esas bolsas de arena que usan los boxeadores, sin importarle que no tengas nada que ver con el asunto ni cómo te afecte la agresión inmerecida. Las personas tóxicas también son vampiros de energía, en el sentido de que vienen a darte la lata con sus problemas incluso aunque tú lo estés pasando peor.

NO SOPORTAN QUE LAS CONTRADIGAS — Da igual que tengas la razón; casi siempre van a reaccionar mal cuando les lleves la contraria. Es una cuestión de ego, supongo.

NO RESPETAN TUS LÍMITES — Es una extensión de lo que puse arriba sobre el menosprecio. La persona tóxica querrá hacer siempre lo que le da la gana y se molestará cuando trates de ponerle un freno. No es raro que la cosa termine con algún tipo de agresión: gritos, destrucción de tus propiedades o violencia física sobre ti.

MENTIRAS Y TRAICIONES — Pos eso, que las personas tóxicas no son fiables. Mienten, te dejan fuera cuando les conviene y te apuñalan por la espalda.

No te enojes. Lo de que eres fea y sin gracia te lo digo por tu propio bien, deja de ser tan sensible.

CÓMO DETECTAR A LAS PERSONAS MANIPULADORAS

(válido para amistades, parejas y líderes políticos y religiosos)

Como puse arriba, las personas manipuladoras técnicamente son tóxicas también en el sentido de que hacen daño a otros, pero toca analizarlas por separado ya que su comportamiento es mucho más sutil e insidioso. Rasgos principales de las personas manipuladoras:

SABEN DETECTAR A LAS PERSONAS VULNERABLES — La persona manipuladora necesita alguien a quien manipular del mismo modo que un parásito necesita un hospedador. Supongo que la habilidad para pillar a dichas personas vulnerables se puede aprender, pero lo normal es que las personas manipuladoras ya sepan hacerlo de manera instintiva. Es como si tuvieran un radar para detectar en otros la soledad y la necesidad de sentirse parte de algo, y vaya que lo aprovechan al instante, lo cual me lleva al siguiente punto:

TE HACEN SENTIR PRIVILEGIADO POR RECIBIR SU ATENCIÓN — Es el primer truco de la persona manipuladora: tratar a la víctima como si le estuviera haciendo un favor por darle bola. En cierto modo tiene que mantener un balance delicado entre hacer sentir bien a dicha víctima pero al mismo tiempo recordarle cada tanto que es muy poca cosa (restregándole alguno de sus defectos de vez en cuando, por ejemplo), ya que no le conviene levantarle la autoestima. Esto me lleva al siguiente punto:

AISLAMIENTO — Como la persona manipuladora necesita que su víctima siga siendo manipulable (= poco asertiva y con baja autoestima), entonces hará lo posible para aislarla de cualquier persona que pudiese defenderla, incluyendo a su propia familia. "Ellos no son buenos para ti", "soy la única persona que realmente se preocupa por tu bienestar", blablablá.

GASLIGHTING — El término proviene de una película y significa, literalmente, "iluminación a gas". Está muy bien explicado en este artículo. Resumiendo: consiste en confundir a la víctima haciéndole dudar de su propio juicio. "No, yo no te dije eso, te está fallando la memoria" y así por el estilo. Las personas manipuladoras necesitan que sus víctimas se sientan inseguras, para reforzar así la relación de dependencia.

TE HACEN TRABAJAR PARA ELLAS — Como dije, es una relación parasitaria, de modo que la persona manipuladora obtiene ALGO de la relación. Si la víctima (deseosa por complacer) no satisface por iniciativa propia a la persona manipuladora, entonces la misma buscará la manera de lograrlo, ya sea pidiendo las cosas directamente o largando indirectas a fin de que su víctima las capte y cumpla la tarea, tal vez pensando incluso que fue su propia idea.

DEMANDAN CONFIANZA CIEGA — Esto va desde las parejas que abusan psicológicamente hasta los líderes de sectas u organizaciones terroristas. Obviamente no les conviene que analices sus palabras y acciones (ya que eso podría romper el vínculo), de modo que reaccionarán de mala manera ante cualquier cuestionamiento.

CASTIGO POR CUESTIONAR/DESOBEDECER — Y claro, como las personas manipuladoras necesitan a sus víctimas, cualquier resistencia será prontamente castigada. Lo típico es negar la atención, ya que, como puse arriba, la víctima es en general manipulable debido a su soledad y su necesidad de afecto/pertenencia. Por ejemplo, un novio que abuse psicológicamente de su pareja le retirará el afecto hasta que la misma se quiebre y pida perdón. La víctima no tendrá la culpa, por supuesto, lo cual me lleva al siguiente punto:

DESPLAZAMIENTO DE LA CULPA — Sí, es exactamente igual a lo que puse para las personas tóxicas en general. De algún modo darán vuelta la situación para que TÚ tengas la culpa, y luego te obligarán a disculparte a fin de recuperar su (falso) afecto.

TE TIRARÁN A LA BASURA CUANDO YA NO LES SIRVAS — Ya sea porque la víctima dejó de serle útil o porque despertó del engaño, la persona manipuladora la botará de inmediato y buscará a su siguiente blanco. En casos extremos, la cosa hasta puede terminar en asesinato.

En fin, la mejor manera de lidiar con las personas tóxicas y manipuladoras es CORTAR LA RELACIÓN DE INMEDIATO, PONER DISTANCIA Y NO MIRAR ATRÁS. Lo digo por experiencia. Entiendo que a veces puede resultar muy doloroso (sobre todo si la persona dañina en cuestión es un familiar), pero esa gente casi nunca cambia. Y lo digo en el sentido de que es más probable ganar la lotería y que te caiga un rayo encima el mismo día.

Recuerden: hay más de siete mil millones de personas en el planeta. Mucho para elegir, así que no hace falta quedarse junto a alguien que los trate mal :-)

¡Espero que les haya servido el artículo!

G. E.

PD: No soy psicóloga ni socióloga, así que bienvenidas sean las contribuciones y/o correcciones por parte de gente que sepa más que yo sobre estos temas.