ESTÚPIDO BEOWULF

El otro día vi en la tele, por segunda vez, la peli Beowulf. Ya saben, esa nueva versión animada por computadora con personajes que parecen de verdad. Y la verdad es que me dejó pensando.

La peli empieza en el castillo del rey Hrothgar, quien es atosigado por un monstruo llamado Grendel. Un monstruo feo, incomprendido, seguramente apestoso, con pésima dentadura y un terrible dolor de oídos. Y sin pene, encima. Pobrecito, le tocaron todas las desgracias posibles.

Me voy a quejar con los asistentes sociales.

Por suerte para Grendel, su madre en la peli es Angelina Jolie, de quien ya sabemos que adopta a cualquier niño que le pongan por delante.

En esta peli soy un sexy monstruo desnudo.
(Brad no está muy feliz de ser el padre adoptivo de Grendel.)

Dato curioso: Angelina es un sexy monstruo acuático desnudo... con tacones. ¿Tacones? ¿En serio? ¿Para qué quiere tacones un monstruo acuático? Más bien debería usar esas aletas que usan los buzos. Son muchísimo más adecuadas para desplazarse bajo el agua. Tacones. Pfff. (Estoy moralmente en contra de los tacones altos. Son aparatos de tortura que se hacen pasar por zapatos.)

En fin, para sacarse de encima a Grendel, Hrothgar contrata a Beowulf, un héroe archiconocido por matar monstruos y adornar los relatos de sus propias hazañas (como los políticos, más o menos).

Soy un héroe muy macho... aunque use minifalda.

Beowulf pelea (¡¡desnudo!!, ¡¡qué sexy!!) con Grendel y le saca un brazo (¡auch!). Grendel muere. Angelina se enoja mucho y mata a los amigos de Beowulf, así que Beowulf va a una cueva a matar a Angelina.

Y aquí es donde empiezan los problemas, porque Beowulf, en lugar de matar a Angelina, se la tira.

De verdad, ¿en qué estaba pensando? De acuerdo, Angelina está muy guapa, pero ¿tirarse a la madre de Grendel? Una criatura guapa que engendra un monstruo tan feo seguramente está expuesta a agentes teratógenos, como mínimo. A ver, señores, ¿ustedes se acostarían con una mujer que hubiera estado paseándose por las ruinas de Chernóbil? ¿Verdad que no? Por si fuera poco, la historia está ambientada en la Edad Media. En esa época no había condones ni antibióticos, así que la gente moría de sífilis. Y si los humanos contraen sífilis, ¿qué enfermedades infecciosas desconocidas podría padecer un monstruo acuático? Francamente, qué poca prudencia desde el punto de vista sanitario. Beowulf podría haber quedado así:

Y éstos son sólo dos ejemplos. Las posibilidades son infinitas.

Además, aunque no hubiera teratógenos ni enfermedades infecciosas, todavía estamos hablando de la madre de Grendel. Angelina le pide un hijo a Beowulf y él accede. ¿Perdón? ¿Acaso no le sirvió de advertencia la presencia de Grendel? ¿Ustedes engendrarían un hijo con un monstruo acuático que hubiese parido anteriormente un ser horroroso y con dolor de oídos? (Más tarde se sabe que Grendel es hijo de Hrothgar. Por lo tanto, ya había antecedentes de que los humanos y los monstruos acuáticos desnudos no producen buenos híbridos.)

No les cuento el resto de la peli, pero Beowulf no termina demasiado bien. La verdad es que se lo merecía, por pensar con los testículos. Sólo siento lástima por la pobre Reina Wealtheow, esposa de Hrothgar y luego de Beowulf.

¡Snif! ¡Mis dos maridos me engañaron con Angelina Jolie!

Ya, ya, no llores. Mira, te voy a dar el teléfono de alguien. Se llama Jennifer Aniston. Seguro que ustedes tendrán mucho de qué hablar. Toma, aquí tienes un pañuelo. Bye-bye.

G. E.