EL MUNDO DE GISSEL

ESTÚPIDO SAN VALENTÍN

2012-02-14T17:30:00.002-02:00

No me malentiendan: no tengo nada en contra del amor, mucho menos de los bombones (ya he dejado en claro que ADORO el chocolate). ¡¡Pero me revienta el Día de San Valentín!! Parece un tributo comercial a la cursilería, peor que la Navidad. ¿Adornos en rojo y rosa? ¿Canciones de amor interminables? ¿Películas románticas con Jennifer Lopez? ¡¡¡¡NOOOOO!!!! ¡¡¡¡AUXILIOOOOO!!!!

Francamente, tanta tontería me da ganas de asesinar a alguien.

En fin, fue por todo eso que este año me sumé a una iniciativa en La Web del Terror para escribir cuentos de horror relacionados a la fecha. Se los pueden bajar desde aquí :-) Mi cuento se titula "El corazón maldito". ¿De qué va? Pues... había una vez una joven llamada Teresa que necesitaba de urgencia un transplante de corazón. Sin embargo, el corazón que le pusieron la arrastró por un camino muy, muy oscuro y sangriento...

En fin, que se diviertan leyendo estos relatos macabros mientras comen chocolate (lo único bueno de la fecha, aunque como se puede comprar cualquier otro día, tampoco tiene mucho mérito). Y yo... me iré a cazar a ese ridículo Cupido. ¡No puedo sentir respeto por una deidad que va por ahí en pañales y disparando ridículas flechitas para que la gente se enamore a primera vista!

¡¡Déjame matarte, pedazo de cabrón!!

G. E.

EL AÑO DEL DRAGÓN

2012-01-23T16:58:00.000-02:00

Como este año es el Año del Dragón en China, Donald y yo nos trasladamos hacia allá para celebrarlo. Fue un larguísimo vuelo a través de Sudamérica y luego el Océano Pacífico (menos mal que llevé ropa abrigada, porque estaba frío allá arriba), pero finalmente llegamos a Beijing y a la famosa Ciudad Prohibida.

¡La verdad es que los chinos quedaron muy impresionados al recibir a un dragón de verdad en su país, y justo a tiempo para los festejos! Ni Donald ni yo entendimos una sola palabra de lo que decían (vamos, es que sonaba a chino), pero nos ofrecieron tantos regalos y comidas apetitosas y nos fotografiaron tanto que su deleite fue más que obvio. Donald no es vegetariano, pero le puso arroz a las carnes que comió y después llevó a pasear volando a todos los niños que había en los alrededores. Mientras tanto, yo di un paseo por la ciudad y aproveché para hacer algo de activismo en contra de la matanza de tigres para hacer afrodisíacos (ya que no he perdido mi molesta conciencia ecológica).

En fin, después de mucho divertirnos y de hacer algunas compras, nos quedamos para ver los fuegos artificiales. Ahí sí que no me atreví a volar con Donald, ya que, a diferencia de mi dragón, yo NO soy a prueba de explosiones, pero Donald voló entre las chispas e hizo unas cuantas acrobacias.

¡Feliz Año del Dragón para todos!

G. E.

RESOLUCIONES DE AÑO NUEVO

2012-01-01T13:02:00.005-02:00

El año pasado me encontré con el Año Viejo y luego con el Año Nuevo. El Año Nuevo parecía un poco antipático, pero la verdad es que al final se portó bastante bien. Lástima que ya se murió :-( (RIP, Año Nuevo del año pasado). En fin, mi parte favorita del año pasado fueron mis avances en materia literaria: se publicó mi cuento de zombis y escribí una novela corta que se publicará este año, dentro de unos días :-) ¡Yipiii! También terminé una novela de la que estoy segura que es estupenda (porque una es muuuy modesta ;-)), y apenas acabe el proceso de revisión voy a pasearla por ahí a ver si consigo publicarla, para que nadie en el planeta tenga que sufrir la desgracia de no leerla (síp, una es muuuy, muuuy modesta).

Pero bueno, como dicen por ahí, "año nuevo, vida nueva", y me pareció adecuado hacer una lista de metas y resoluciones para el 2012. Lo sé, esas cosas raras veces se cumplen, pero qué más da, hacer planes es gratis.

Así que busqué una larga hoja de papel y un bolígrafo y empecé a escribir.

METAS Y RESOLUCIONES PARA EL 2012

1. Ponerme al día con las entradas atrasadas de este blog :-P

2. Seguir siendo buena gente, manteniéndome fiel a mis principios y convicciones morales.

3. Cepillar más a mi gato para que no trague tanto pelo.

4. Escribir al menos una novela.

5. Terminar con los arreglos en las paredes de mi casa.

6. Ser más tolerante con la gente tonta que no tenga la culpa de ser tonta. Patear en el trasero a la gente que sea tonta a propósito.

7. Hacer más amigos en Facebook.

8. ¡Buscarle una novia a mi dragón Donald! (o un novio, dependiendo de su orientación sexual).

9. Opcional: buscarme un novio. Si se parece al guapísimo de Henry Cavill, mejor.

10. Ir al cine a ver esa película donde trabaja Henry Cavill con poca ropa. O sea, Los inmortales.

Llegado este punto leí lo que había escrito y me llevé una decepción. ¿De verdad soy tan aburrida? ¿No tenía ambiciones más grandes, resoluciones más drásticas, algo que fuera un poquito más complicado de lograr? ¡Es necesario ponerse retos en la vida!

Saqué de la heladera la botella de limoncello casero y continué escribiendo, pero cada vez que apuntaba una resolución o meta adicional me tomaba un traguito. Claro que cuando yo me pongo a escribir suelo entusiasmarme y seguir de largo, perdiendo la noción del tiempo, y hacia la resolución 125 ya estaba un tanto achispada. De acuerdo, qué diablos, más bien estaba borracha como una cuba, ¿y qué? En algún momento terminé envuelta en mi propia lista, saltando por ahí muy contenta.

Llegó la medianoche y con ella el Año Nuevo. No sé sí pasó junto a mí, estaba demasiado ocupada tambaleándome de un lado a otro, tratando de desenrollarme de mi monumental lista de metas y resoluciones. Afuera, mientras tanto, explotaban los fuegos artificiales, y mi gato corrió a refugiarse bajo una cama. Pobrecillo.

Me desperté esta mañana... sin resaca, porque al fin y al cabo esto es un blog. ¡Ja! Lo único raro es que tenía un bebé en brazos. Ahí casi me da un patatús (¿¿¿qué cuernos había hecho yo exactamente para acabar con un bebé en brazos???), pero luego vino mi vecina y se llevó a su bebita, echándome una ligera mirada de reprobación. En fin, mi lista estaba por ahí, bastante arrugada. Casi todas las resoluciones y metas estaban escritas con una caligrafía tan espantosa que no he podido descifrarlas todavía, pero aquí va una lista de las que sí pude deducir:

213. Serr menos buennna gnte prrra q' no s'aproveshen.

242. Conseggguirr puplo gignte p' que sse coma viejja missserble al lado. ¡Hip!

248. Averiguarr teléfno Henry Cavill ym andrle salud Ño Nuevo.

302. Convrtirme en vmpiro y shuparrle sangre a gnte tonnntaa.

3544. ¡Hip! Scribbirr 5best-sllerrss y comprrme manssión mbrujada en Trnsilvanniiaa. Puner murci´élagos. Invitr Batman.

367. Afeitarrr mininnno p'q'n'eshe tant pelo.

381. Secustrar Hnry Cavilll y sacrrle ADN p'cloneees. ¡linddooo!

429. ¡Hip! ¡Salú!

582. Compprr cOrdilllera Anddess p' mi drggón.

591. Averrrigr prqué Herni Cavvil puso orden restrrrici´ónn cntrra yo! :-(((

671. Acerr 3.509.283.951 amiggsss facebuuúú!!

694. Matarr rrrey Joffffrey en Jugggo tronosss. ¡Dtesto!

752. Máss limonshello!! Saaalú!! ¡Hip!!

784. Cccnnn dinerrrro bst-sllrrrrrrs mandrr regalittto lectres mi blog ::-)) ¡Losss quiro!! Muac muaccc!!!!!!!!!! :-xoxoxoxoxo

829. Manddddddddarr gggnnete tonnta Marte y salvarr plneta Ttierra. ¡¡Gissl suprrheroínna!!! ((penssar trajjje ajustado. adlgazzzr 5 klos p'verme sexy en trrje 'justado.) ¡Hip! Drgón Donald ayuddnte. Pedirrllle Batmn prestaddddo aLfrreed.

854. ¡¡¡¡LOgrrr paz mindial!!!!!!

905. ¡Flizz Ño Nuevvvvooooo! :o)

G. E.

¿MAMÁ NOEL? ¿GISSEL CLAUS?

2011-12-25T04:31:00.004-02:00

* * * * * ¡Navidad, Navidad, blanca Navidad! * * * * * (Los asteriscos son copos de nieve.) En fin, no es que yo sea una fanática de la Navidad. A mi gato sigue sin gustarle, porque aquí en Uruguay persiste la costumbre de arrojar fuegos artificiales a medianoche en la víspera (una idiosincracia local que jamás lograré entender). Claro que si la gente es feliz por la dichosa Navidad, no voy a ponerme en onda Grinch y amargar a todo el mundo son sentimientos anti-navideños.

En fin. ¿Recuerdan lo que me sucedió la Navidad del año pasado? ¿El encuentro cercano del tercer tipo con Papá Noel? Pues ¡este año volví a encontrármelo! Aunque... bueno, digamos que fue de manera un poco más indirecta. Es decir, esta vez no fui yo quien lo dejó knock out. Pero mejor empiezo por el principio, en la noche del 24 de diciembre.

Yo estaba en casa, viendo la tele mientras cenaba (este año el tiempo vino fresco, por suerte), y de pronto escuché el sonido de un choque tremendo en la calle. Pensé que se trataría de un accidente de tráfico común y corriente, ya que en Montevideo parece ser otra costumbre lo de manejar sin respetar las leyes de tránsito (es todo un tema, quizás lo trate en otra ocasión), pero cuando salí a mirar encontré un panorama muy distinto. Para empezar, un animal aturdido vino caminando hacia mí en zigzag. ¡Era un reno! ¡Un reno de Papá Noel, nada menos! Corrí hacia el sitio del accidente temiendo lo peor.

Como esto no es una peli de suspenso, los tranquilizaré de inmediato: Papá Noel sólo se había dado algunos golpes sin importancia. Pero estaba muy enfadado. Resulta que, debido a las cercas electrificadas que "adornan" muchas azoteas en Montevideo, Papá Noel se vio obligado a aterrizar en plena calle. Estaba correctamente estacionado, pero entonces unos conductores ebrios se estrellaron contra su trineo. Qué vergüenza, ¿verdad? Y no había un solo inspector a la vista. Tsk, tsk, tsk.

Bien, mientras llegaban las ambulancias, la policía y una grúa, aproveché para dar asistencia veterinaria a los traumatizados renos mientras Papá Noel despotricaba de lo lindo.

—¡No se puede creer! ¡La Navidad pasada me pegan con una piedra —aquí me hice la distraída— y este año me chocan el trineo! ¿Qué elfos pasa con esta ciudad?

—Ay, lo siento mucho, Papá Noel —respondí yo—. Es que la sociedad ya no es lo que solía ser. Estas nuevas generaciones no tienen respeto por nada. —Luego fruncí el ceño. Ni que fuera yo tan vieja. Pero a veces me siento vieja. Y debo estarlo, un poquito al menos, porque ya puedo empezar sermones con la frase "en mi época no éramos así". ¿En qué estaba? Ah, sí, el accidente. Papá Noel le secó a uno de sus renos un hilillo de sangre del costado mientras yo suturaba un corte en el cuello de otro (eran muy dóciles, los renos, no trataron de patear ni nada; aunque también pudo ser un efecto de sus respectivos traumas craneales).

Papá Noel miró el desastre que era su trineo, con regalos desperdigados por todas partes, y se mesó sus gloriosos cabellos blancos.

—¿Y ahora qué voy a hacer m'hijita? ¡Todavía tengo que repartir regalos por el resto de los husos horarios de América! ¡Se me va a hacer tarde, y mira, hay un montón de regalos rotos!

Entonces apareció mi dragón Donald. Papá Noel se lo quedó mirando con los ojos como platos. Ya lo había conocido la Navidad anterior, pero claro, desde entonces mi Donaldito pegó el estirón.

—Válgame. Qué pedazo de bestia gigante —observó el querido vejete.

Papá Noel me miró. Yo lo miré. Nos miramos. Luego miramos a Donald. Llegamos al mismo tiempo a la conclusión más lógica: ¡Donald podría ayudar a salvar la Navidad! Sin embargo, había un problema: Papá Noel estaba DEMASIADO rollizo para volar en mi dragón. Entre él y el peso de los regalos no iba a haber manera de que Donald despegara del suelo (mi dragón es mitológico, no mágico). Sin pasajeros de ninguna clase ya le cuesta un poco, debido a su gran volumen.

Papá Noel volvió a mirarme y supongo que no tardó en darse cuenta de que soy pequeñita y ligera.

—Oh, bueno, de acuerdo —dije yo—. Me haré cargo del asunto. Total, el programa en la tele era una repetición. ¿Qué tengo que hacer?

Pues lo primero que tenía que hacer era vestirme apropiadamente, porque si iba a meterme en casas ajenas, usar el traje me iba a servir como identificación (con esto de la inseguridad en Latinoamérica, sin el traje existía el riesgo de que me confundieran con un ladrón y me pegaran un tiro). El único traje a mano era el de Papá Noel, así que le di una bata y me puse los pantalones, las botas, la chaqueta y el gorro. Sin embargo... bueno, ya sabemos que Papá Noel está un poco gordito, y como su traje está hecho a la medida, yo quedé más o menos así al ponérmelo:

Uf. Más que Papá Noel, parecía un elfo del Polo Norte. Pero no había tiempo de ajustar el traje, de modo que Papá Noel y yo recogimos los regalos intactos, los metimos en la bolsa y luego yo me subí a Donald. Papá Noel me dio entonces una lista de tiendas de regalos, centros comerciales y jugueterías para reponer los regalos estropeados en el accidente. Y allá me fui volando, haciendo de Mamá Noel o como quieran llamarle.

Ahora que todo ha pasado debo admitir que hice un poco de trampa, porque no seguí al pie de la letra la lista de regalos de Papá Noel. En lugar de conseguir los juguetes y demás chucherías, lo que hice fue pasarme por las librerías. Es que la gente está leyendo cada vez menos, y ya se sabe que eso afecta el rendimiento escolar y la capacidad mental de la población. Y como yo soy una ciudadana responsable que se preocupa por el desarrollo intelectual de la humanidad...

Resumiendo: si esperaban un iPod, unos zapatos de moda, una PlayStation o así por el estilo y recibieron un libro en su lugar, ya saben quién fue. No hay de qué :-) Disfruten la lectura.

¡Y feliz Navidad!

G. E.

PD: Ya que estaba en control de los regalos, yo también me regalé un libro. ¡Yipiii! Una vez más soy una cerebrito feliz con un libro nuevo.

PPD: Los renos de Papá Noel ya se recuperaron del accidente. Papá Noel va a demandar a los conductores ebrios por daños y perjuicios (aunque no gane la demanda, seguro que esos irresponsables tendrán que pagar una buena multa, como mínimo). La grúa se llevó el trineo, pero luego vinieron los elfos a recogerlo para hacer las reparaciones en el taller del Polo Norte, a fin de tenerlo listo para la próxima Navidad. Bien está lo que bien acaba o<]:-)

LO QUE EL VENTARRÓN SE LLEVÓ (3)

2011-11-30T16:24:00.000-02:00

En el episodio anterior dejamos a Rhett Bongo de pie frente a Scarlett O'Hada pidiéndole matrimonio (de rodillas no; Rhett Bongo era demasiado orgulloso para eso). Espero que no se hayan muerto de ansiedad durante la espera por saber qué ocurriría a continuación :-) Pero no sufran más porque aquí está, por fin...

LO QUE EL VENTARRÓN SE LLEVÓ

(tercera parte)

—Cásate conmigo —le pidió Rhett a Scarlett—, y entre los dos restauraremos el esplendor de Taralandia.

—Pero Rhett, ¿que parte de "no me gustan los duendes babosos" no has entendido?

—¿Te he dicho ya que he recuperado mi fortuna y que ahora soy inmensamente rico?

—Oh. ¡Está bien, acepto! ¿Cuándo nos casamos?

Así fue como Rhett y Scarlett O'Hada contrajeron matrimonio, en una boda rebosante de lujos, y se fueron a vivir juntos a un palacio en Atlantolia. Eso sí: Scarlett mantuvo su apellido de soltera porque, según ella, "Scarlett Bongo" la hacía ver gorda.

Sin embargo, Scarlett seguía suspirando por Ashley Soso, quien durante la guerra había contraído una extraña afección y ahora necesitaba chupar sangre humana para vivir. A Scarlett esto no le importaba, pues ahora Ashley se veía todavía más guapo ante sus ojos, con su mortal palidez, sus cincelados pectorales de Adonis y sus ojos de color bronce. Además, Ashley ya no envejecía, de modo que siempre se mantendría joven y apuesto.

—Ashley, ¿por qué no escapamos juntos y me conviertes en chupasangre para que los dos podamos vivir felices por toda la eternidad? —le preguntaba Scarlett.

—Lo siento, Scarlett, pero aunque en el fondo siento algo por ti, mi amor eterno le pertenece a ~~Bella~~ Melanie. ¡Oh, ~~Bella~~ Melanie!, ¿dónde estás? Acabo de componer una canción de cuna para ti.

Rhett Bongo también había contraído una extraña afección durante la guerra: una noche al mes se convertía en un duende-lobo y salía a aullarle a la luna llena. Fue por eso que él y Scarlett tuvieron una hijita muy, muy peluda a la que le gustaba correr por el bosque en pos de las ardillas y morder los tobillos de los carteros.

Scarlett no quedó muy conforme con la pérdida de su figura durante el embarazo, ya que su cintura había aumentado 2 mm de circunferencia.

—¡No volveré a tener hijos! —se quejaba—. ¡He perdido mi belleza! ¡Ahora soy menos hermosa que Ashley Soso, y jamás podré conquistarlo! ¡Buaaaaaaa!

Por su lado, Melanie Flor también estaba experimentando cambios poco favorables: había empezado a marchitarse, como todas las criaturas de su especie. Por eso andaba a lo zombi, dejando pétalos aquí y allá. A pesar de eso, Ashley todavía la idolatraba.

—~~Bella, Bella~~ Melanie, Melanie, tú eres la única mujer de mi vida.

Scarlett, obviamente, no estaba nada feliz con la situación, pero como tenía un carácter demasiado fuerte para tirarse por un risco en un arranque de desesperación depresiva, más bien estaba pensando en la mejor manera de deshacerse de Melanie Flor. Incluso había empezado a practicar rebanando remolachas con un cuchillo de carne...

Voy a acabar contigo, estúpida ~~Bella~~ Melanie Flor.

Rhett Bongo tampoco estaba feliz con este ¿cuadrado? amoroso, pero al menos tenía de consuelo a su peluda hijita. Por desgracia, la niñita fue corriendo detrás de un gato y terminó atropellada por una carroza :-( Pobrecilla.

Como si lo anterior no fuera tragedia suficiente, Melanie fue a consolar a Rhett y murió poco después dando a luz a su segundo pimpollito. Entonces fue Ashley Soso quien se puso a llorar por los rincones, y Scarlett, naturalmente, fue a consolarlo a él en lugar de a Rhett Bongo.

—¡He perdido a mi dulce ~~Bella~~ Melanie —se lamentaba Ashley.

—Vamos, ni que fuera tan terrible —le respondió Scarlett—. Al fin y al cabo, ella no era nada interesante y se la pasaba tropezándose y chocando contra los muebles.

—¡Ya no tengo una razón para vivir!

—Pero sí, tontuelo, me tienes a mí que soy guapa, hermosa y bella. ¿Qué más podría importarle a un chupasangre como tú?

—¡Me voy a exponer al sol en Italia para desintegrarme!

—Pero...

—¡Mi amor por ~~Bella~~ Melanie quedará inmortalizado en una tragedia literaria como Romeo y Julieta!

—Ashl...

—¡BUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Scarlett parpadeó, súbitamente enmudecida. Luego dio un paso hacia atrás y dijo:

—¿Cómo es que no me había dado cuenta antes de lo estúpido que eres?

Ashley continuó lloriqueando.

—De verdad, ahora entiendo que si me casara contigo no te aguantaría ni dos meses —continuó Scarlett—. ¿Rhett? ¿Rhett, dónde estás? ¡Rhett, amor mío!

Scarlett dejó a Ashley sonándose los mocos y empezó a buscar a su marido. Rhett, no obstante, no aparecía por ningún lado. Scarlett buscó pistas de él: fibras de ropa, huellas digitales, pelos de duende-lobo, incluso alguna pulga extraviada. Analizando las fibras en un microscopio y el ADN de la sangre en la pulga, Scarlett consiguió determinar que Rhett estaba usando pantalones morados y que la pulga era del gato de la vecina. Los pelos le dijeron que Rhett estaba mudando el pelaje por el verano. Esto no la estaba llevando a ninguna conclusión útil, de modo que Scarlett usó técnicas de interrogación avanzada con los vecinos y así averiguó que Rhett había sido visto por última vez a las 17:00 en una esquina frente a la plaza, marcando territorio en una farola.

Sin embargo, ya en la farola, la temperatura de la orina de Rhett Bongo le indicó a Scarlett que él se había ido de ahí media hora antes. Ella regresó a su casa y ¡oh sorpresa!, descubrió que Rhett estaba ahí, empacando sus maletas.

—Rhett, ¿qué haces? —le preguntó.

—Me largo. Mi dignidad de duende-lobo sureño está harto de tantas cursilerías románticas.

—¡Pero Rhett, si yo te amo! ¡Te he amado siempre, y ahora veo que nunca amé de verdad a Ashley Soso!

—Nah, es demasiado tarde. Me voy. Tengo mejores cosas que hacer que ser parte de un culebrón paranormal.

—Pero Rhett, si tú te vas, ¿adónde voy a ir? ¿Qué voy a hacer?

—Francamente, querida, me importa un bledo. [Esta frase la dejo igual que en la película porque es PERFECTA.]

Rhett cogió su maleta y se perdió en la niebla. Scarlett, devastada, se arrastró por el piso un buen rato, pero como nuestra heroína tenía demasiado carácter para pasarse tres meses llorando con la mirada en blanco, de pronto recordó que su fuerza provenía de Taralandia.

El rostro de Scarlett se iluminó, y poniéndose de pie con los hombros hacia atrás y la cabeza en alto, ella dijo:

—¡Elemental, mi querido Watson! Volveré a Taralandia y encontraré la manera de recuperar a Rhett Bongo. Lo buscaré por todos los rincones del planeta utilizando una combinación de GPS y rastreo de tarjetas de crédito. Aunque... bueno, tal vez lo deje para mañana porque ¡mañana será otro día!

FIN

G. E.

LO QUE EL VENTARRÓN SE LLEVÓ (2)

2011-11-24T01:45:00.000-02:00

En el episodio anterior dejamos a nuestra pobre Scarlett O'Hada a medio camino de Taralandia, llevando a Melanie Flor y su pimpollito recién nacido en la carreta mágica de Rhett Bongo. Pero la historia no acaba ahí, de modo que ya les pongo la continuación...

LO QUE EL VENTARRÓN SE LLEVÓ

(segunda parte)

Scarlett O'Hada llegó por fin a Taralandia. El Círculo Místico de los Trece Robles había sido cruelmente arrasado por los extraterrestres y los dragones, pero Taralandia aún seguía en pie. Sin embargo, todo el mundo se había ido excepto la familia de Scarlett. Su madre había muerto recientemente de gripe marciana y su padre había sido hechizado por un mago, de tal manera que ahora sólo podía hablar con palabras que únicamente contuvieran la vocal A. Por supuesto, no se le entendía ni la mitad de lo que decía, pobrecillo. Largaba frases tan pintorescas como: "La parra brava a la cavar mata frazada blanda."

Nuestra heroína, sin embargo, era demasiado práctica para dejarse desalentar, de modo que, emulando a la famosa Martha Stewart y los consejos del programa Utilísima, pronto tomó las riendas de Taralandia para sacarla adelante. Scarlett incluso escribió varios libros al respecto, entre ellos:

CÓMO COCINAR HIERBAS DE HUERTOS SAQUEADOS

ASESINANDO INVASORES DE REINOS ENEMIGOS

ADMINISTRACIÓN DEL DINERO ROBADO A LOS INVASORES

CONFECCIÓN DE ROPA CON CORTINAS Y ALFOMBRAS

LIMPIEZA DE ROPA INFESTADA POR PIOJOS ALIENÍGENAS

El vestido me quedó pasable, pero dudo que este nabo

dé para una sopa decente. ¿Qué haría Martha Stewart?

Básicamente, Scarlett aprendió a administrar su propiedad, defendiéndola de los codiciosos (y lujuriosos) soldados de los castillos del aire que aún rondaban por ahí. También recibió en su casa a los soldados de su propio bando que volvían derrotados (matar a los alienígenas con microbios no había sido suficiente para asegurar la victoria). Entre ellos se encontraba Ashley Soso. Scarlett trató de conquistarlo una vez más, pero Ashley todavía estaba enamorado de Melanie Flor.

Hacía falta más dinero para administrar Taralandia, y como el precio de los polvos mágicos había caído hasta el suelo (ya nadie necesitaba polvos mágicos; los extraterrestres habían muerto pero su tecnología aún funcionaba de maravilla), Scarlett fue a reunirse con Rhett Bongo para pedirle su oro de duende. Por desgracia, los enemigos le habían confiscado el pote de oro y Rhett estaba preso, de modo que Scarlett engañó al novio de su hermana y se casó con él. Su hermana se enfadó tanto que explotó en una lluvia de chispas mágicas. Scarlett, siempre práctica, las usó para decorar el árbol de Navidad (luego escribió un libro sobre el tema).

Por un tiempo, Scarlett continuó defendiendo Taralandia de los invasores y los cobradores de impuestos de los castillos del aire. Leyó tantas novelas de caballería que estuvo a punto de secársele el cerebro, pero una vez equipada con su armadura y un unicornio de guerra, se transformó en una campeona admirable a quienes todos los enemigos de Taralandia llegaron a temer.

¡Marchaos de mis tierras, malvado gigante,

u os haré trizas con mi lanza!

Los enemigos, no obstante, no se rindieron, y tras una batalla fenomenal (en la que también cayeron algunos molinos de viento inocentes), el nuevo esposo de Scarlett pasó a mejor vida.

Entonces Rhett Bongo fue liberado de las mazmorras y, tras una apasionada declaración de amor, le pidió a Scarlett O'Hada que se casara con él, prometiéndole que la ayudaría a restaurar el esplendor de Taralandia. Scarlett le respondió... bueno, eso lo sabrán en el último episodio, porque esto ¡continuará!

G. E.

LO QUE EL VENTARRÓN SE LLEVÓ (1)

2011-11-18T20:14:00.000-02:00

Me encanta la película Lo que el viento se llevó. La veo cada vez que tengo la suerte de pescarla en la TV, y aún no me aburro con las aventuras y desventuras de Scarlett O'Hara, uno de los personajes más extraordinarios en la historia de la literatura y el cine. De acuerdo, no es una chica agradable sino más bien lo contrario, pero eso es justamente lo que la hace interesante. Como al doctor House :-P

Una vez tuve un debate sobre lo que constituye el tema central de una historia. En ese momento dije algo así como que la trama de La guerra de las galaxias podría trasladarse a un mundo mágico con dragones y espadas de metal sin mayores cambios, y un tiempo después se me ocurrió que quizás podría hacer algo parecido con las tramas de otras historias. No para llevarlas a un mundo fantástico necesariamente, sino para contarlas de una manera distinta pero manteniendo los elementos principales de los personajes y la acción.

Y así fue como se me ocurrió la idea para la historia que voy a contar a continuación, en tres partes (será en tres partes por la cuestión de los dibujitos, que me toman su tiempo). Iré cambiando de género literario según convenga a la historia.

De este modo empieza...

LO QUE EL VENTARRÓN SE LLEVÓ

(primera parte)

Había una vez, en el reino mágico de Georgialandia, una hermosa criatura llamada Scarlett O'Hada que era envidiada por todas sus amigas y codiciada por todos los seres masculinos, desde los magos hasta los gigantes verrugosos. Sin embargo, ella sólo tenía ojos para un apuesto elfo llamado Ashley Soso, quien a su vez le daba de calabazas porque, aunque también se sentía atraído por Scarlett O'Hada, estaba a punto de casarse con una dulce y frágil criatura del bosque llamada Melanie Flor. Scarlett O'Hada se prometió a sí misma que haría todo lo posible para conquistar a Ashley Soso, a pesar de que en general su lema era dejar las cosas para mañana "porque mañana será otro día".

Durante una fiesta en el Círculo Místico de los Trece Robles, Scarlett notó que alguien la contemplaba con admiración: era el apuesto Rhett Bongo, un duende con mala fama en todo el reino debido a su costumbre de apostar en carreras de unicornios, coquetear con las ninfas de agua y quebrantar toda posible ley dictada por los espíritus de la magia.

Scarlett O'Hada ignoró las miradas seductoras de Rhett Bongo y buscó a Ashley Soso a la sombra del milenario Sauce Violeta. Ahí nuestra bella heroína le propuso a su amado que rompiera su compromiso con Melanie Flor, pero él se mantuvo firme y Scarlett le tiró un pequeño gnomo por la cabeza. Ashley se marchó y entonces Rhett, que estaba escondido detrás del Sauce Violeta, salió de su refugio para coquetearle una vez más.

¡No estoy interesada en duendes babosos, Rhett Bongo!

Scarlett estuvo a punto de lanzarle a Rhett otro pequeño gnomo (nuestra heroína tenía muy buena puntería), pero Rhett prometió guardar el secreto de su amor por Ashley y de esta manera hicieron las paces (más o menos).

Horas después, todos los invitados a la fiesta se enteraron de una terrible noticia: ¡el reino de Georgialandia estaba en guerra! Los reyes de los castillos del aire estaban enfrentados con los reyes de los bosques terrestres por el comercio de polvos mágicos y la explotación de los trolls, que eran utilizados como esclavos.

Rhett intervino para decir que sin duda ganarían los reyes de los castillos del aire, porque ellos tenían dragones y caballos alados. Su opinión no gustó mucho y enseguida le arrojaron salamandras de fuego para que se callara.

Poco antes de que comenzara la guerra, Ashley Soso se casó con Melanie Flor. Scarlett O'Hada, por despecho, se casó con el hermano de Melanie, a quien en realidad no amaba ni un poquito.

Entonces empezó la guerra en Georgialandia. Sin embargo, los reyes del aire no atacaron con dragones ni caballos alados, sino ¡con mercenarios del espacio exterior, que aterrizaron en sus naves espaciales y comenzaron a desintegrar a las criaturas mágicas con sus rayos de la muerte! Los extraterrestres no mostraron compasión alguna por las criaturas de los bosques, aniquilando a hadas, ninfas, gnomos y duendes por igual. Al parecer tenían un plan de dominación terrestre, para el cual habían desarrollado tecnología avanzada y técnicas de experimentación biológica.

Scarlett se enteró de que su flamante marido había sido convertido en cenizas durante una batalla. Esto le dio a Rhett Bongo la oportunidad de seguir coqueteando con ella, pero aunque compartieron un baile o dos en las Cavernas de Cristal de Atlantolia donde se refugiaban, Scarlett aún seguía enamorada de Ashley Soso.

La invasión extraterrestre llegó poco a poco hasta las Cavernas de Cristal. Scarlett ayudó a Melanie Flor a tener a su pimpollito, y como necesitaban ayuda para escapar, huyeron en la carreta mágica de Rhett Bongo, atravesando las pintorescas ciudades de Atlantolia que ya estaban siendo arrasadas por los malvados seres espaciales.

¡Venimos en paz! ¡Ack, ack, ack!

A medio camino del hogar de Scarlett, Taralandia, Rhett se despidió para unirse a la guerra. Al parecer tenía un plan secreto para destruir a los invasores (algo relacionado a los microbios). Scarlett le pidió que se quedara, pero Rhett le dijo que parara de quejarse pues ella podía arreglárselas sola. Se despidieron con un beso apasionado y Rhett desapareció volando en el horizonte, estornudándole en la cara a cualquier extraterrestre que se cruzara en su camino.

Continuará...

G. E.

EL CUMPLEAÑOS DE MI DRAGÓN

2011-11-11T15:20:00.008-02:00

¡Mi dragón Donald ya tiene un año! Mucho ha sucedido desde que nació, y la verdad es que no podría estar más orgullosa de mi "hijito" :-) Lo mínimo que podía hacer era organizar una gran fiesta para celebrar su cumpleaños, y eso fue exactamente lo que él tuvo.

Tuvimos que realizar la fiesta a la intemperie, eso sí, porque mi muchacho ha seguido creciendo desde la Noche de Brujas. Ya debe estar pesando como media tonelada y mide más de tres metros, por lo que simplemente no cabe en mi casa. A decir verdad, es sorprendente que todavía pueda volar, pero al parecer las bestias mitológicas no tienen problema alguno en desafiar las leyes de la física.

En fin, la fiesta fue grandiosa, todo un éxito. Invité a algunos vecinos del barrio, horneé un pastel de chocolate, bollitos de limón y otras cuantas delicias, serví limonada y limoncello (dependiendo de la edad del invitado en cuestión), y puse música para todos los gustos.

Mi dragón quedó muy conmovido por el gesto, y hasta se puso a llorar cuando le entregué el pastel con su única vela.

¿Verdad que es tierno para ser una bestia enorme que arroja fuego? Que luego no se diga que los ladrones son perversos ni nada por el estilo. Mi Donaldito es un bombón.

Le regalé unas gafas de aviador para sus vuelos, así no se le meterán insectos en los ojos (es algo que le ocurre sorprendentemente a menudo).

El único que no la pasó tan bien fue mi gato. Pensé que se escondería bajo una cama hasta que pasara la fiesta (no le gustan los extraños), pero al terminar la celebración no lo encontré por ningún lado. Le pedí a Donald que me ayudara a buscarlo, y finalmente lo hallamos flotando por el barrio. Creo que mis vecinitos (niño y niña) pensaron que sería divertido atarle unos globos...

Desatamos al minino, le dimos algo de jamón para consolarlo y terminamos de limpiar el desorden.

¡Feliz cumpleaños, Donald!

G. E.

YO, NA'VI

2011-11-06T04:02:00.000-02:00

Más allá de que la película Avatar de James Cameron sea más predecible que un reloj, los culebrones o los discursos de los políticos en campaña electoral, hubo algunos conceptos que me gustaron mucho, sobre todo por mi molesta conciencia ecológica. Ya quisiera que nuestro planeta pudiera defenderse solo de las agresiones de la humanidad como en la película, o que pudiéramos conectarnos físicamente a seres vivos de otras especies, incluyendo los árboles.

Y sobre todo, ¡me chiflan los na'vi! ¿Tres metros de estatura y huesos súper fuertes? ¡Eh, suena estupendo! Sobre todo considerando que mi estatura real apenas llega al metro y medio y tengo que estirarme para alcanzar los estantes más altos en el supermercado...

En fin, tal como en el artículo donde me puse una cabellera tan larga como la de Rapunzel, por la magia de este blog decidí ser una na'vi por un rato. Para eso sólo tuve que concentrarme mucho, exprimiendo mis sacrificadas neuronas creativas; luego puse la banda sonora de la película (que tengo en un CD) y ¡ta-daaaaa!, ya era una na'vi de tres metros con larga trenza y taparrabos :-D Un poco más de trabajo mental y estaba en Pandora. Menos mal que mi mente es rápida, porque mi nuevo cuerpo imaginario estaba empezando a asfixiarse en la atmósfera de la Tierra...

Feliz y contenta con mi nueva estatura, me puse a saltar por todo el planeta, comiendo frutas raras y dejándome caer desde árboles altísimos. De acuerdo, las primeras veces me di de cara contra el suelo; ¿qué le iba a hacer, si los días torpes también se cuelan en mi imaginación como parientes no deseados que vienen de visita sin avisar? Sin embargo, al cabo de un rato ya dominaba la cosa y era capaz de colgarme de hojas y ramas como una versión gigantesca y azul de Tarzán. O tal vez una cruza entre Tarzán, una jirafa, un pitufo y un puerto USB.

¡Ah, casi había olvidado lo de conectarme a otros seres vivos! Utilizando mis apéndices nerviosos, me enchufé a algunos árboles para saber qué se decían entre ellos. Era como estar en medio de una multitud pero con temas exclusivamente vegetales: que cuál es la mejor hora para hacer fotosíntesis, que si aquel árbol de allá se cree muy importante porque brilla en la oscuridad, que menuda plaga son las termitas, bla, bla bla. Se me ocurrió que podría escribir un libro al respecto y todos los árboles se asustaron de inmediato (a algunos hasta se les cayeron las hojas). No porque yo pensara escribir sobre ellos, sino por la idea de acabar como pasta de celulosa. Traté de pensar en activistas de Greenpeace para tranquilizarlos.

Luego busqué animales para conectarme con ellos. La cosa marchó bien al principio: yo pensaba en rascarles la panza como a mi gato y ellos hacían ruiditos de contento. Pero algo comenzó a salir mal. Algún pensamiento mío les estaba produciendo rechazo, porque al cabo de un rato se pusieron de acuerdo para escapar de mí como si yo fuera la peste.

¡Eh, no te vayas, sólo quiero conectarme

a tu sistema nervioso y chatear un rato!

Finalmente comprendí qué estaba pasando: debieron captar algunas imágenes sobre mi trabajo en la clínica veterinaria; concretamente, las que muestran que parte de mi labor con los animales consiste en pincharlos con agujas o meterles un termómetro (un termómetro frío) por el trasero...

Uf. Me costó un poco aclarar el malentendido (o sea, que todas esas cosas las hago por el bien de las mascotas), pero al final llegamos a un entendimiento y charlamos un rato a través de nuestras conexiones nerviosas.

Ahora que he vuelto a la realidad, lo tengo decidido: quiero ser na'vi en mi próxima vida. ¿¿¿Dónde lleno el formulario para eso???

G. E.

¡NOCHE DE BRUJAS CON MI DRAGÓN!

2011-10-31T02:28:00.004-02:00

El año pasado me costó bastante decidir mi disfraz para la fiesta de Noche de Brujas. Este año... me costó bastante más. Es decir, NOS costó bastante más, porque mi dragón Donald decidió venir conmigo a la fiesta. Y encima quería que usáramos disfraces relacionados (no, no me lo DIJO, ya que no habla español, sino que me lo indicó por señas).

La opción más obvia era disfrazarme de caballero medieval y que él fuera el dragón. Pero había dos inconvenientes: 1) no tenía ninguna armadura a mano (salvo la de sir Gandolfo, del Gran Hermano con monstruos, pero ésa tiene vida propia y no se puede usar) y 2) jamás he tomado clases de equitación (lo del caballo no era problema, los hay a montones en mi ciudad). La siguiente opción que saltaba a la vista era que yo me vistiera de princesa, pero de nuevo había dos inconvenientes: 1) de princesa no tengo un pelo y 2) a mi dragón no le gustó la nueva idea. Tardé un rato en comprender por qué, y finalmente caí en cuenta de que ¡Donald no quería ir a la fiesta como un dragón, sino disfrazado de otra cosa!

Ahí se complicó el asunto, porque ¿de qué cuernos se puede disfrazar a un dragón? ¿De pájaro? ¿De fantasma? ¿De gorila? ¿De bombero? (eh... no, no creo que tenga sentido disfrazar de bombero a un animal que lanza fuego por la boca). ¡Menudo lío! Y encima tenía que buscar un disfraz para él que combinara de alguna manera con el mío. O sea, una doble complicación.

Sin embargo, al fin nos dio un chispazo de inspiración: ¡inversión de roles! Yo iría vestida de dragón y él iría vestido de princesa :-D

Tuvimos que visitar una fábrica de muñecas Barbie para conseguir todos esos metros de tela rosa :-P Pero el vestido quedó muy chulo, ¿verdad? ¿Y qué tal me veo yo vestida de dragón?

¡Ya podemos irnos a la fiesta! ¡Feliz Noche de Brujas!

G. E.

PD: Notarán que mi dragón está más grande que en el artículo sobre la Oktoberfest. Sí, pegó un tremendo estirón. Deben haber sido las salchichas alemanas. O quizás la cerveza.

PPD: Ahora tengo una duda con respecto al disfraz de princesa. ¿Será que Donald es gay o simplemente está muy seguro de su sexualidad? Mmm, espero que no sea gay. No porque me moleste, sino porque pretendo conseguirle una novia ¡para que tenga lindos dragoncitos! (le prometí a una amiga que la dejaría cuidar uno).

PPPD: Pueden leer mi cuento de Noche de Brujas aquí. Una amiga me sugirió el tema: ¡ardillas mutantes! :-D

PPPPD: Si ya han leído mi cuento, de acuerdo, lo admito, es un soberano disparate :-D Pero hay más cuentos disponibles de otras autoras amigas mías: uno aquí (Amor sangriento, de Emma Goshawk) y el otro aquí (La mensajera, de María Martínez).

PPPPPD: Lo sé, son demasiadas postdatas. ¡Pero es mi blog y aquí mando yo! :-PPPPPP

¡SOBRE DRAGONES Y CERVEZA!

2011-10-07T02:06:00.007-02:00

Aparte de escribir, otro de mis pasatiempos es dibujar. Inspirada por mi querido dragón Donald, hace un tiempo terminé este dibujo:

Donald me ha dado a entender que quiere ser así cuando sea más grande :-) (Aunque no sé cuánto más piensa crecer. Ya está ENORME. Y que yo sepa es un dragón, no Godzilla.)

Pero el artículo de hoy no va de dibujos ni de las típicas aspiraciones para el futuro de los dragones domésticos. El artículo de hoy va sobre... ¡la Oktoberfest! Volando por aquí y allá en busca de quién sabe cuáles quimeras maravillosas, Donald y yo ~~caímos~~ aterrizamos en Alemania justo a tiempo para el fiestón cervecero. Qué oportunos fuimos, ¿verdad? :-D (vamos, como que no tendría gracia bajar en medio de un terremoto o un funeral).

La verdad es que nos divertimos muchísimo. Aparte de la cerveza que parecía correr por las calles, también probamos un montón de comidas nuevas de nombres impronunciables y bailamos con los ciudadanos locales. Debo admitir que no entendía ni la mitad de lo que me decían mis compañeros de baile, pero bueno, asentir en los momentos adecuados resultó una buena estrategia, ya que varios jóvenes alemanes muy guapos terminaron por darme sus números de teléfono (mmm, tal vez deba aprender algo más que "ja" y "danke" para cuando llame, a menos que use una webcam para darme a entender por medio de signos y dibujitos).

Donald bailó con unas cuantas alemanas, a las que entretuvo haciendo bolas de fuego con olor a cerveza. La verdad es que se me puso bastante achispado, y cuando un dragón de 160 kilos anda achispado, la verdad es que no resulta muy recomendable dejarlo suelto por las calles. Menos mal que yo llevaba dinero para pagar todas las jarras de cerveza que rompió por accidente con su larga cola (se lo cobraré de su sueldo en el aeropuerto).

Supongo que se preguntarán si los alemanes no se sorprendieron de ver un dragón en la fiesta. Pues no. Estaban demasiado borrachos, y me imagino que al día siguiente simplemente pensaron que habían alucinado todo el asunto.

En fin, yo llevaba mi cámara así que sacamos unas cuantas fotos; nada tan espectacular ni extraño como en la peli Resacón en Las Vegas, pero sí algunas tomas de la ciudad y sus amigables habitantes. Espero que podamos regresar el próximo año :-)

¡Salud!

G. E.

DECIMOSEGUNDA SEMANA DEL GHM

2011-06-09T16:32:00.000-03:00

¡Falta un episodio menos para la gran final del Gran Hermano con monstruos! Considerando el número de votos, esta semana le tocó marcharse a Rodolfo, el hombre-lobo. Pese a que no fue tan votado como sus competidores, decidimos hacerle una fiesta especial debido a los numerosos servicios prestados, entre ellos: cocinar para los demás participantes a lo largo de todo el GHM, comerse algunas de las ranas mutantes que atacaron el castillo y asustar a Freddy y a una niña de ultratumba japonesa que también se metieron sin permiso. Claro que también se comió a una de las vacas y además decapitó al robot 0010110, pero bueno, no fue con mala intención.

En fin, como Rodolfo es mexicano, la fiesta también fue al estilo de ese país, con mariachis, tequila y mucha comida picante. Al final de la celebración, los monstruos rompieron una piñata y luego Rodolfo, su loro Paquito y algunos cocodrilos divirtieron a todos con unas cuantas acrobacias.

(Me da la impresión de que en realidad Paquito no estaba en condiciones de levantar tanto peso. Espero que no haya quedado adolorido, el pobre.)

Los tres competidores restantes despidieron a Rodolfo con sendos regalos: Drácula le dio una casa en Transilvania con ciudadanía incluida, para que así ya no tenga que vivir ilegalmente como cuando estaba en Alaska; el monstruo bajo la cama le regaló una hermosa cama de baldaquín (podrá dormir arriba o debajo de ella, según sus preferencias); y, por último, Atatrix lo invitó a pasar unas vacaciones en Marte con todos los gastos pagados (aunque no sabemos si lo hizo por generosidad o para que Rodolfo liquide la plaga de monstruos con tentáculos que tienen por ahí).

Quedan, entonces, tres participantes en el castillo: Drácula, Atatrix y el monstruo bajo la cama. Pueden votar por ellos en la nueva encuesta que acabo de poner en la columna de la izquierda (donde ya figura la diferencia de votos que tenían al momento del cambio).

¡Sigan pendientes de la competencia, que esto aún no acaba!

G. E.

PREFIERO A LOS GATOS

2011-06-03T17:02:00.000-03:00

Antes que nada, debo aclarar algo: me gustan los perros. Nunca he tenido uno pero sí he hecho amistad con unos cuantos, y en la clínica veterinaria donde trabajo los trato estupendamente para que el trauma de la visita les resulte lo más llevadero posible.

Listo. Ahora sí puedo comenzar con el tema de hoy: las razones por las que, a pesar de que me gustan los perros, prefiero a los gatos.

RAZÓN 1: SENSATEZ

A mí que no me digan lo contrario; los gatos son bastante más avispados y sensatos que los perros. Hay comportamientos perrunos que un gato JAMÁS imitaría por ridículos, nocivos o simplemente agotadores. Un gato no persigue su propia cola, no ingiere cualquier porquería, no va corriendo detrás de los automóviles ni se hace el tonto a propósito. Vamos, hay documentales sobre perros que han comido cosas tan disparatadas como lencería, cajas de cartón, dinero y anzuelos. ¿Qué gato sería tan cabeza hueca como para poner su salud en peligro de esa manera? Encima, una vez vi a un dálmata salir corriendo para ladrarle a un autobús. No terminó muy bien que digamos... No debe haber un solo caso en todo el mundo de un gato que se haya metido debajo de un autobús a propósito.

Perro: ¡¡Colacolacolacolacolacola!!

RAZÓN 2: AUTOESTIMA

Después de mucho observar a los perros y los gatos, he concluido que en realidad la mayoría de los perros no tienen autoestima. Debido a la mentalidad de jauría, un perro subordinado siempre va a ser lamentablemente servil, mientras que el gato, por más que uno lo mime y trate de darle órdenes, actuará según su propia conveniencia.

¡¡Te quiero, te quiero, te quiero!!

¿¿Quieres ser mi amigo?? ¡Porfis, porfis, porfis!

No me molestes, estoy descansando.

Iré contigo cuando acabe mi siesta.

(Nota: esa adorable perrita era de un vecino; el gato es el mío en su actitud más habitual.)

La falta de autoestima de los perros nos viene bien a los humanos, ya que harán casi cualquier cosa que les pidamos (desde capturar criminales hasta olfatear drogas). Pero vamos, el gato hace bien en no obedecernos. Se ahorra un montón de inconvenientes y gana en dignidad.

RAZÓN 3: ASTUCIA

Nadie discute que los perros sean inteligentes (bueno, salvo el dálmata que acabó bajo el autobús; ése debía ser rematadamente estúpido). Los gatos, sin embargo, son inteligentes y ASTUTOS. Los perros fueron listos al pegarse a los seres humanos por comida y cariño, ¡pero los gatos fueron considerados DEIDADES en el antiguo Egipto! ¿Qué chucho ha llegado tan alto?

Incluso hoy en día, los gatos se las arreglan para persuadir a los propietarios de que los traten como reyes sin dar a cambio mucho más que su elegante presencia (y seguramente hasta consideran que somos unos privilegiados por complacerlos).

¡Te quiero! ¿Qué deseas que haga por ti?

¿Te traigo el periódico? ¿Las pantuflas? ¿Una cerveza?

Mírame fijamente, humano. Estás en mi poderrrr.

Ahora tráeme un plato de leche y algo de jamón serrano.

RAZÓN 4: SILENCIO

Una ventaja ENORME de los gatos es que sólo hacen ruido cuando es necesario, mientras que hay una enorme cantidad de perros que se ponen a ladrar sin motivo aparente, molestando a todo el vecindario. Los perros, por ejemplo, le ladran a cualquiera que pase junto a la reja de su casa. ¿Y cuál es el punto de eso? La reja ya protege la propiedad y encima les impide espantar a los transeúntes de su supuesto territorio (lo cual tampoco tendría sentido porque la calle es un lugar público). El gato, en cambio, se desparrama tranquilamente y contempla el mundo sin hacer un solo ruido, sabiendo que él está de su lado de la reja, los transeúntes del suyo, y todos contentos. Es cierto que los perros más inteligentes hacen ruido cuando un ladrón está invadiendo la casa, pero de igual manera pueden ladrarle a una polilla gigante y entonces es difícil para el dueño captar la verdadera amenaza. El gato, en cambio, es mucho más sensible: si algo va mal, se le erizarán los pelos del lomo y saldrá corriendo, señal inequívoca de que uno debe imitarlo o llamar a la policía. Es un mecanismo de alarma muy, muy exacto. Y sin producir un escándalo.

RAZÓN 5: AGILIDAD

Aquí los gatos ganan de lejos. El perro es capaz de saltar vallas en las competencias caninas, pero el gato es mucho más preciso en sus movimientos. Si uno mete a un perro grande en la casa, cualquier objeto que esté al alcance de su rabo terminará en el suelo. El gato, en cambio, puede atravesar una mesa llena de estatuillas de porcelana sin derribar ninguna de ellas (a menos que decidiera hacerlo a propósito). Algunos perros son tan torpes y brutos que acaban lastimándose; he atendido casos de perros que se rompieron algún diente, e incluso vi uno que se hizo una herida de treinta centímetros con la punta afilada de un parachoques, por levantarse demasiado rápido de su siesta. Los gatos son MUCHO menos propensos a los días torpes.

RAZÓN 6: HIGIENE

De nuevo, los gatos ganan de lejos. El gato no huele feo en días húmedos, se lava concienzudamente con su lengua rasposa, es capaz de quitarse sus pulgas y garrapatas y administra él solito sus horarios para hacer popó en la caja sanitaria. Desde luego, es mucho más conveniente que bañarlo y sacarlo a pasear para que orine, como hay que hacer con los perros. El gato se mantiene limpio y suavecito, y por lo tanto no hay problema en dejar que se siente sobre los pies de uno en invierno como una bolsa de agua caliente.

Encima, los perros tienen algunas manías asquerosas, como comer estiércol de caballo, nadar en agua sucia y revolcarse sobre sustancias apestosas...

Perro: ¡Pescado muerto! ¡Adoro oler a pescado muerto!

Gato: Qué asco. Aléjate de mí, bicho mugriento.

Por todo lo anterior, y porque un escritor que se respete debe tener un gato, me quedo con mi adorado felino :-)

G. E.

DECIMOPRIMERA SEMANA DEL GHM

2011-05-28T20:47:00.000-03:00

¡Falta menos para la gran final del Gran Hermano con monstruos! Poco a poco se empieza a sentir el peso de la competencia entre los monstruos participantes: se gruñen por los pasillos y posan frente a las cámaras para ganarse el afecto (y los votos) del público.

Tomando en cuenta los votos, esta semana hubo que expulsar a uno de los dos participantes empatados al fondo de la lista: Medusa y Rodolfo, el hombre-lobo mexicano (ambos con un voto). Como la semana pasada fue Drácula quien propuso una competencia de eliminación, le pedimos a Atatrix que sugiriera un nuevo reto, y nuestra querida extraterrestre no se hizo esperar. Desde Marte había traído un huevo, y luego de incubarlo en agua caliente del foso salió ¡¡un gigantesco monstruo marciano!! (que se comió casi todos los peces del foso y un par de cocodrilos, pobrecitos).

Dejamos al monstruo suelto por el castillo para que Medusa y Rodolfo lo combatieran. Quien lo liquidara podría permanecer en la competencia, mientras que el otro tendría que marcharse.

¡Y allá fueron los dos participantes detrás del monstruo marciano! La gigantesca bestia con tentáculos, en un frenesí de rabia alienígena, comenzó a destrozar los tapices y los muebles del castillo (lo cual no le hizo mucha gracia al monstruo debajo de la cama, quien estaba durmiendo una apacible siesta). Rodolfo y Medusa lo atacaron, el primero con dientes y garras y la segunda con sus flechas, ya que es una excelente arquera. El monstruo marciano contraatacó ferozmente, por supuesto, y de pronto los tres combatientes estaban enzarzados como si fuera una competencia de lucha libre.

¡¡GRRRRAAAAGRRRRBLBLBLBLBLBL!!

Al principio pareció que Medusa sería la ganadora, porque además de sus flechas tenía el veneno de las serpientes en su cabeza, pero Rodolfo, quien ya venía entusiasmado desde la invasión de los monstruos de películas de terror, destrozó a la bestia marciana a fuerza de dentelladas. Después se la comió. Y más tarde tuvimos que darle medicina para la indigestión, porque el monstruo alienígena era muy, muy grande incluso para su estómago. (Se ve que los hombres lobo son como los perros domésticos: no saben moderar su apetito.) Atatrix sugirió entonces que Rodolfo fuera de visita a Marte alguna vez, ya que esos monstruos con tentáculos son una especie de plaga en su planeta.

Hicimos una breve fiesta de despedida para Medusa, y luego ella se fue volando en su hijo Pegaso.

Ahora quedan sólo cuatro participantes: Atatrix y Drácula, ambos empatados con cinco votos, el monstruo bajo la cama (con cuatro votos) y Rodolfo (con un voto). ¡La encuesta sigue abierta si todavía no han votado por su participante favorito!

G. E.

MANO IZQUIERDA, MANO DERECHA

2011-05-22T14:33:00.006-03:00

No lo había mencionado hasta ahora en este blog, pero soy zurda. Tiene sus ventajas y desventajas: las personas zurdas somos, en teoría, más creativas (se aplica en mi caso), lo cual resulta muy útil para lidiar con las desventajas de dicha condición, como usar tijeras o abrelatas diseñados para diestros. (Los abrelatas todavía me sacan de quicio.)

Sin embargo, hace unos años decidí que quería aprender a escribir con la mano derecha. Por las dudas. Es decir, nunca se sabe cuándo uno podrá necesitar escribir con la mano opuesta; por ejemplo, en caso de que un tiburón se coma tu brazo o de que un helicóptero fuera de control te corte la mano como si la hubieras metido en una picadora de carne gigante (uh, tal vez deba escribir una escena de ese tipo para un relato macabro).

Al principio no me fue muy bien. Mi cerebro llevaba demasiados años acostumbrado usar la mano izquierda para escribir, y mi caligrafía con la mano derecha era tan irregular como un montón de insectos aplastados al azar sobre el papel. Poco a poco, sin embargo, fui mejorando, y hoy en día escribo pasablemente bien con la derecha, aunque sin demasiada fluidez. (Ya pueden venir a mí esos tiburones y helicópteros descontrolados. Estoy lista.)

Mi caligrafía con la mano derecha sigue sin parecerse del todo a la caligrafía con la mano izquierda, por lo que un día se me ocurrió hacer un experimento: como mi prima se había aficionado a la grafología, le pasé muestras de ambas escrituras sin decirle que venían de la misma persona. Y debo decir que los resultados me sorprendieron un poco...

Con la escritura de la mano izquierda estaba todo bien: el estudio decía que soy una persona optimista, enérgica, bondadosa, ordenada y racional, pero al mismo tiempo con mucha imaginación.

Y luego vino el estudio sobre la escritura de la mano derecha... el cual decía, básicamente, que soy una persona inestable, algo perversa, irracional y quizás hasta psicópata.

¿¿QUÉ QUÉ QUÉ??

Me pasé el resto del día sumida en un estado de absoluta confusión. ¿O sea que había dos personalidades distintas conviviendo en mi interior según la mano que usara para escribir? ¿Dos versiones opuestas de Gissel Escudero, algo así como la doctora Jekyll y la señorita Hyde? ¡Ay, caramba! ¡Y yo sin enterarme hasta ese momento! Aunque... bueno, pensándolo bien, siempre he tenido aficiones y pensamientos contradictorios. Me gustan las historietas de Disney y los libros y películas de horror. Respeto las leyes, pero de vez en cuando me pregunto qué tal sería decapitar a alguien (varios políticos tarúpidos de mi país, por ejemplo, o mi podrida y tacaña vecina de al lado). Me gustan las películas donde la sangre salpica para todos lados, como Kill Bill o 300.

Mmmm... ¡la idea de que hubiera dos Gissel opuestas viviendo dentro de mí ya no parecía tan extraña! Por un lado una Gissel buena, que escribe sobre gatitos, niños y mariposas, y por el otro una Gissel medio perversa, que escribe sobre masacres y monstruos y que, ¡uuhhhh!, ¡quizás hasta se atrevería a usar ropa sexy y botas de tacón alto para patear con ellos a quien se lo merezca (o no)! ¡Algo así como esto!:

Entonces pensé: ¡pues no pinta mal la cosa! Total, ¡las chicas buenas van al cielo pero las malas se divierten más! ¡Y yo podría tener las dos cosas en un mismo paquete!

¡Yipiiiii!

Por desgracia, y cuando ya estaba haciendo planes para sacar provecho de mi doble personalidad, mi prima me confesó que en realidad había improvisado todo el análisis grafológico y que yo no debía tomar en serio nada de lo que había dicho.

Maldición >:-/

G. E.

PD: Por cierto, habrán notado que mi yo diestra también tiene tetas más grandes. En realidad no hacía falta que las tuviera, pero la palabra "tetas" es estupenda para derivar tráfico al blog :-P (Cuestiones de search engine optimization.)

DÉCIMA SEMANA DEL GHM

2011-05-16T14:23:00.008-03:00

La décima semana del Gran Hermano con monstruos fue bastante tranquila: no hubo monstruos invasores, trampas mortales ni catástrofes de ninguna clase, por lo que la mayor preocupación fue decidir a quién le tocaría marcharse del castillo. En ese momento había tres participantes con un solo voto a favor: Bernarda, Rodolfo y Medusa. Entonces se nos ocurrió decidir la eliminación por medio de una competencia, y para ello nuestro querido conde Drácula tuvo una idea interesante: de alguna manera consiguió una pareja de duendes transilvanos, chico y chica, y el objetivo de la competencia sería encontrarlos; quien se quedara sin duende se iría del castillo.

Antes de eso, sin embargo, tuvimos que equiparar un poco las cosas, ya que Bernarda, por ser una científica mutante caracol, estaba en desventaja debido a su lentitud. La solución fue simple: de las mazmorras del castillo conseguimos unas cadenas con bolas, que atamos a las patas de Rodolfo y la cola de Medusa. Listo. Ya estaban todos igualados a la misma velocidad.

A través de las cámaras seguimos la búsqueda por parte de cada participante.

Como era de esperarse, Rodolfo contaba con una habilidad adicional: su olfato de hombre-lobo, por lo que fue el primero en encontrar un duende. Claro que antes tuvo que sortear algunos obstáculos: los fantasmas japoneses se dedicaron a distraerlo con sus cámaras fotográficas, sir Gandolfo lo seguía de cerca por si llegaba a decir la frase maldita, y algunas telarañas de Aracne que aún quedaban por ahí le dificultaron el tránsito por los pasillos. (Antes de que lo pregunten, es de mala suerte limpiar las telarañas en los castillos embrujados. Nos ahorra mucho dinero en empleadas domésticas, de paso.)

Después de eso, la competencia era entre Medusa y Bernarda. Debo decir que las dos se acercaron mucho a atrapar a la chica duende que aún seguía escondida, pero entonces ella se metió bajo una cama y encontró al monstruo, lo cual le provocó un susto tan grande que salió corriendo. Medusa y Bernarda la persiguieron hasta el foso del castillo. Ahí la pobre duende estuvo a punto de ser devorada por los cocodrilos, pero Medusa la rescató a tiempo mientras Bernarda cubría de baba a las feroces bestias. Medusa quiso repetir la búsqueda debido al inconveniente, pero Bernarda ya había aceptado la derrota y decidió ser ella quien se marchara del castillo; además, confesó que ya estaba extrañando a Bublob, su marido.

Nos despedimos de Bernarda, entonces, y Medusa posó para la foto con su chica duende trofeo:

(Creo que a la chica duende no le hizo mucha gracia todo este asunto. Al parecer sólo se ofreció para el juego porque su novio duende pensó que sería divertido, pero seguro que no había tomado en cuenta al monstruo bajo la cama ni a los cocodrilos hambrientos.)

Ahora sólo quedan cinco participantes en el GHM: Atatrix y Drácula, con cuatro votos cada uno; el monstruo de la cama, con dos votos cada uno, y Rodolfo y Medusa con un voto cada uno. Si ustedes no han votado aún, ¡están a tiempo de influir sobre el resultado del concurso!

G. E.

TRADUCIENDO CUENTOS DE HADAS

2011-05-10T19:09:00.002-03:00

Hace un tiempo mi amiga Silvia, del blog ¡Abajo las oposiciones! escribió un artículo sobre un experimento que hizo con su primo, traduciendo textos del español al japonés y de vuelta al español usando Goggle Translate. Y como a una cualquier cosa le sirve de inspiración para este blog (incluyendo los bichos de la bañera, que han resultado más populares de lo que yo imaginaba), pues ¡hala!, a mí también me dio por experimentar con las traducciones de ida y vuelta.

Por un motivo totalmente aleatorio decidí usar los cuentos de hadas, y la verdad es que el resultado quedó hilarante. Empecemos por el cuento más clásico de todos los tiempos...

BLANCANIEVES

Érase una vez una reina que quería tener una hijita con la piel blanca como la nieve y los labios rojos como la sangre. Tuvo una niña y la llamó Blancanieves, pero luego la reina estiró la pata. El padre se casó con una mujer malvada que envidiaba la belleza de la niña. La madrastra decidió matar a Blancanieves, de modo que contrató a un cazador y le ordenó que le arrancara el corazón. El cazador tuvo un lapsus de bondad, de modo que perdonó a la niña y le dijo que corriera, y luego puso en el cofre el corazón de un jabalí. Blancanieves huyó por el bosque y terminó con siete enanos mineros que la hicieron trabajar en la casa sin un sueldo, a pesar de que ellos trabajaban en una mina de diamantes. La madrastra descubrió dónde se escondía Blancanieves, de modo que fue hasta la casa de los enanos cuando ellos no estaban y le dio a la niña una manzana contaminada con pesticidas. Blancanieves la probó y quedó cataléptica. Luego vino el príncipe, le dio un beso y la resucitó. El padre de Blancanieves hizo matar a la madrastra, a los enanos les pusieron una multa por no pagar la Seguridad Social, y todos felices. Fin.

Hasta aquí vamos bien, es el cuento que todos conocemos (bueno, más o menos; me tomé algunas libertades, como habrán notado). Pero después de la traducción, la cosa quedó así:

BLANCANIEVES

Reina quería una hija con la piel blanca como la nieve, los labios rojos como la sangre, había allí antes. [¿Ya tenía una? ¿Y para qué quería otra?] Y tuvo una niña, llamada Blanca Nieves, después de la reina dio una patada al cubo. [Si es que el parto da unas ganas de patear algo...] El padre se casó con una mujer malvada y la belleza de las chicas querían a la envidia. [Es que Envidia era más popular en el colegio.] Madrastra decidió matar a Blancanieves, porque contrató a un cazador, y ordenó que le arrancara el corazón. Hunter [el cazador era anglosajón], que tenía un trozo de bondad, y le dijo a correr y dejar a la niña en el pecho al corazón del jabalí [¡suena como una cirugía tremendamente complicada!]. Blanco [¿el hermano de Blancanieves?], a pesar de trabajar en las minas de diamantes y terminó con siete enanos huyeron por el bosque, que fue de los trabajadores mineros que trabajan en el hogar sin remuneración. [¿Tal mal iba el negocio de la minería? Estúpida crisis.] Madrastra de Blancanieves, no había encontrado un escondite fue a la casa de la enana [¿la madre de los enanos, o Blancanieves era muy bajita?] cuando se tenía que dar a una niña una manzana contaminada con pesticidas. Blanca ha intentado y se cataléptico [clarísimo]. Entonces el príncipe se acercó y la besó. Padre de White [¿y quiénes son esos dos?] fue asesinado madrastra, los enanos son los multó por no pagar la seguridad social [nótese: la parte de la multa por los impuestos sí la tradujo bien], todos estaban contentos. Final.

¿A que mola lo de las traducciones? Como no tenía nada mejor que hacer me dio por hacer otra, y entonces traduje la historia de...

RAPUNZEL

(nota: la original, no la de Disney)

Rapunzel era una rubia de pelo largo que vivía en una torre. Como era demasiado tonta para bajar de la torre usando su propio pelo, su malvada madrastra Gothel lo usaba para subir a la torre y visitarla. Un día apareció un príncipe y subió a la torre. Rapunzel decidió casarse con ese completo desconocido y encima quedó preñada. Un día que el príncipe estaba fuera, volvió la madrastra Gothel y notó que Rapunzel tenía un pastel en el horno. Entonces le cortó el pelo y la desterró. Luego apareció el príncipe, a quien la madrastra engañó para que subiera a la torre por los pelos cortados. Ella iba a matar al príncipe, pero él cayó de la torre y quedó ciego. Después de mucho vagar, golpeándose de frente contra los árboles, finalmente encontró a Rapunzel y sus dos críos. Ella le curó la vista con sus lágrimas y vivieron felices para siempre. Fin.

Después de la traducción quedó algo como esto:

RAPUNZEL

Pelo rubio duró mucho tiempo en la torre de Rapunzel. Es por la torre con su propio cabello [una torre hippie peluda, al parecer], ya que era demasiado estúpido [no existe el cabello inteligente], Gothel de su malvada madrastra, y los visitantes utilizan para subir a la torre. [Encima la torre era un atractivo turístico. Pues claro. Era una torre peluda.] Un día, el príncipe subió a la torre. Rapunzel, que decidió casarse con un desconocido a través de este embarazo [¡¡ah, bandida, se casó porque estaba embarazada!!]. Un día, el príncipe de distancia [una nueva medida de longitud], la madrastra se volvió y descubrió que tenía un Gothel Rapunzel pastel en el horno. ["Gothel Rapunzel pastel". Parece una canción infantil :-D] Luego se cortó el pelo y luego desterrado. Entonces el príncipe fue engañada [eh... ¿era un príncipe transexual?] para subir las torres con la madrastra de pelo corto llegó. Iba a matar al príncipe, la ceguera de la torre cayó. [Torre peluda y ciega. ¡Definitivamente tengo que visitarla la próxima vez que viaje!] Después de deambular muchos, encontrar Rapunzel y sus dos hijos y, finalmente, la copa del árbol [se le había perdido el árbol también, pobre]. Ella ha curado el ojo con lágrimas, felices para siempre. [Al menos tradujo bien la parte de "felices para siempre".] Final.

Esto no termina aquí, porque como seguía aburrida, traduje la historia de...

CENICIENTA

Cenicienta era una chica muy mona que era explotada por su madrastra y sus feúchas hermanastras. Un día el rey invitó a todas las jóvenes solteras a un baile. Cenicienta se quedó de fregona en casa. Luego apareció el hada, quien le hizo un vestido y convirtió una calabaza en carroza, y Cenicienta fue al palacio donde estuvo bailando con el príncipe toda la noche. A las doce se acababa el hechizo, así que Cenicienta escapó corriendo y perdió un zapato de cristal. El príncipe, que era medio estúpido, en lugar de reconocer a Cenicienta por la cara fue de casa en casa probando el zapato en todas las chicas. Finalmente encontró a Cenicienta, le quedó el zapato, ellos se casaron y vivieron felices comiendo perdices. Fin.

Hice la traducción y...

CENICIENTA

Cenicienta era una niña muy linda que fue abusada por un familiar de su madrastra y hermana conjunta. [¡Válgame Dios! ¡Espero que haya hecho la denuncia! Y... ¿qué cuernos es una hermana conjunta?] Un día el rey de la danza, invitó a todas las jóvenes solteras. Cenicienta era una fregona en casa. A continuación, hacer un vestido, hadas convertido la calabaza en el carro llegó [era un carro de transporte de calabazas en lugar de una carroza; de nuevo, estúpida crisis], y Cenicienta fue al palacio del príncipe estaba bailando toda la noche. Ahora que usted tiene ataques a los 12 [¿ataques de qué?], la zapatilla de cristal de Cenicienta perdió y salió corriendo [estúpidos zapatos fugitivos]. La mitad de la de reconocimiento facial en lugar de Cenicienta [se ve que no era muy bueno el retrato hablado], el príncipe iba de casa en casa tratando de engañar a los zapatos de todas las chicas [¿cómo cuernos se engaña un zapato?]. Por último, encontramos una Cenicienta [había más de una, al parecer], el zapato se quedó, se casaron y vivieron felices [¿y las perdices?]. Final. [Sí, y con el final me quedé con la duda: ¿el príncipe se casó con Cenicienta... o con el zapato fugitivo?]

¡Vuelve aquí, estúpido zapato!

Ya saben en qué entretenerse la próxima vez que estén aburridos :-)

G. E.

NOVENA SEMANA DEL GHM

2011-05-04T15:18:00.004-03:00

¡Ya falta menos para la gran final del Gran Hermano con monstruos! Mientras tanto, sin embargo, fue una semana muy, muy extraña en el castillo. Los siete participantes comenzaron a tener pesadillas horribles, los objetos cambiaban de lugar por sí solos, se escuchaban gritos inusualmente raros en los pasillos y en unos cuantos rincones hasta había pegotes de baba que NO fueron puestos ahí por Bernarda ni Bublob.

Definitivamente había algo más extraño de lo habitual por ahí. Presencias malignas, quizás. ¡Algo que sin duda valía la pena investigar! Y con siete monstruos participantes, más cinco fantasmas japoneses y una armadura viviente, era seguro que tarde o temprano daríamos con la causa de los inesperados fenómenos sobrenaturales.

Por suerte teníamos una ayuda adicional: las cámaras instaladas por todo el castillo. Éstas registraron todo aquello que ocurría fuera de la vista ~~humana~~ monstruosa, y así pudimos detectar pelos negros que se arrastraban por el suelo, garras asomando desde las grietas, flujos de energía ectoplásmica circulando por las diferentes habitaciones y a los participantes del GHM agitándose en sueños debido a las pesadillas. "Cuchillos", balbucearon algunos. "Cuchiiiilloooos..." ¡Qué emocionante!, ¿verdad?

Poco a poco descubrimos que ¡el castillo había sido invadido por varios monstruos no invitados al GHM! Los muebles se movían a causa de un poltergeist, las garras pertenecían a un alien y a los fantasmas japoneses se les había sumado una niña japonesa de ultratumba con muy mala leche y deseos de venganza. Tardamos un poco más en determinar la causa de las pesadillas, pero cuando Medusa despertó una mañana con cinco tajos en su cola, una lucecita se encendió en mi cerebro y no tardé en concluir que el responsable de los ataques era ¡el mismísimo Freddy Krueger! (menuda aparición, ¿eh?).

Ya sólo nos hubiera faltado el muñeco Chucky para completar el panorama, pero al parecer tenía otros compromisos. (Maldición. Me habría gustado pedirle un autógrafo.)

¿Y qué hicimos con la horda de monstruos ajenos al GHM? Bueno... les recuerdo que dichos monstruos no habían sido invitados, de modo que, tal como hicimos con el monstruo momificado de la vez anterior, rápidamente los pusimos de patitas en ~~la calle~~ el foso exterior del castillo. Fue bastante fácil, en realidad. Los fantasmas japoneses se encargaron de expulsar al poltergeist, flasheándolo hasta el cansancio con sus mortales cámaras fotográficas. En segundo lugar, Medusa convirtió al alien en piedra (otra gárgola para el castillo). Con respecto a Freddy y la niña japonesa de ultratumba, bien, eso tomó un poquito más de trabajo. Primero tuvimos que arrastrar a Freddy al mundo real (Drácula se encargó de eso, por ser el inmortal del grupo), y como el monstruo bajo la cama estaba muy ocupado limpiando las pelusas bajo las múltiples camas del castillo, quien se dio el gusto de perseguir a Freddy y a la niña de ultratumba fue Rodolfo, el hombre-lobo. A decir verdad, Rodolfo asumió la tarea con mucho gusto, porque esa noche había luna llena y el pobre tenía ganas de dar rienda suelta a sus bajos instintos animales.

Fue bastante espectacular, por cierto. Rodolfo pegó un aullido tremendo, se rasgó las ropas (¡un momento muy intenso!) y luego corrió en pos de Freddy y la niña japonesa con los dientes expuestos y las garras estiradas. Y debo añadir, queridísimos lectores, que nunca había visto a dos monstruos escapar a tal velocidad, chillando de miedo como unas colegialas que acabaran de ver una cucaracha en el baño de chicas.

Y así los monstruos del GHM limpiaron el castillo de los monstruos invasores. Una semana épica, sin duda. Al final de la misma, Bublob se separó de su querida esposa Bernarda y dejó el castillo para regresar a su pantano, ya que no tenía los votos para quedarse en el GHM. Les recuerdo, pues, que la votación sigue: quienes quedan en el castillo son Bernarda, el monstruo bajo la cama, Atatrix, Drácula, Rodolfo y Medusa. ¡A ver cómo termina este descabellado concurso!

G. E.

ESTÚPIDA CONQUISTA DE MARTE

2011-04-28T17:48:00.021-03:00

Me salen chispas por las orejas cada vez que los científicos de la NASA se ponen a discutir los posibles métodos para colonizar Marte. De acuerdo, es cierto que a los científicos de la NASA no les importa nada que esté por debajo de la estratósfera, pero en serio, ¿decir que tenemos que colonizar Marte porque el planeta Tierra está en las últimas?

Sí, tenemos contaminación. Tenemos cambio climático, extinción de especies y sobrepoblación. Sin embargo, la Tierra sigue siendo habitable, mientras que Marte ES UN CONDENADO PEDAZO DE ROCA HELADA SIN AGUA EN ESTADO LÍQUIDO NI ATMÓSFERA RESPIRABLE (sin ofender, planeta Marte; sólo estoy mencionando un hecho). De verdad, ¿no sería menos complicado tratar de que nuestro planeta siga siendo habitable en lugar de gastar millones de dólares en colonizar un planeta inhabitable para las especies terrestres? ¿¿¿DÓNDE CUERNOS ESTÁ LA LÓGICA DEL ASUNTO???

Colonizar Marte me parecería razonable si, para empezar, la especie humana mostrara que es capaz de administrar su ambiente con cierto respeto a la naturaleza. Pero no. Nuestra especie, a lo largo de los años, se ha especializado en convertir lugares como éste:

... en lugares como éste:

Puestos en ello, incluso la órbita de la Tierra está llena de chatarra espacial, y tengo entendido que las diferentes misiones a la Luna han dejado bastante basura por ahí también.

Pero supongamos por un segundo que realmente fuéramos capaces de colonizar un planeta sin hacerlo trizas como vamos en camino de hacerlo con la Tierra. ¿Realmente vale la pena el esfuerzo? ¿Qué tan difícil resultaría hacer crecer una sola plantita en Marte? Habría que modificar la atmósfera de todo el planeta, probablemente también la química del suelo, y aun así nuestras plantitas tal vez no se adaptarían a un ambiente extraño. Podría suceder esto:

¡Sí! ¡Después de veinte años y millones de dólares hemos
conseguido que crezca en Marte una triste y raquítica maleza!

Mientras tanto, en la Tierra, encontraríamos a algún jardinero ocupado de esta manera:

Estúpidos hierbajos que crecen por todas partes.

Encima, los científicos están desesperados por encontrar un microbio espacial. ¡¡Un microbio!! ¿¿Acaso no tenemos suficientes microbios en la Tierra para que se diviertan?? Y no sólo eso, sino que a cada rato nos bombardean en la TV con anuncios comerciales de productos destinados a aniquilar un 99,9% de los microbios caseros. ¿¿PARA QUÉ CUERNOS QUEREMOS MICROBIOS ALIENÍGENAS SI NOS PASAMOS LA VIDA LUCHANDO CONTRA LOS QUE YA TENEMOS?? Pero aunque hubiera microbios marcianos y no fueran dañinos para nuestra especie, todavía seguiríamos teniendo la siguiente contradicción:

¡Sí! ¡Después de veinte años y millones de
dólares hemos conseguido cultivar en el laboratorio
un microbio marciano! ¡Fascinante!

Mientras tanto...

Eh... yo también soy fascinante, Y ME ESTOY EXTINGUIENDO
PORQUE NO HAY FONDOS PARA LA CONSERVACIÓN DE MI ESPECIE.

Al diablo con la conquista de Marte. Mejor concentrémonos en cuidar nuestro planeta, que bien bonito podría estar si no fuéramos tan idiotas.

G. E.

OCTAVA SEMANA DEL GHM

2011-04-22T01:11:00.000-03:00

¿Qué hacen los monstruos cuando están aburridos, aparte de devorar gente, chupar sangre, destripar adolescentes o destruir Tokio? Como en el castillo del Gran Hermano con monstruos los asesinatos no están permitidos (excepto a los cobradores de impuestos), nuestros monstruos buscaron una manera más saludable de pasar el tiempo libre: ¡jugar al hockey usando los cráneos de las catacumbas del castillo!

Se armaron dos equipos con los participantes que restan en el concurso: Rodolfo, Drácula y Bernarda por un lado, y 0010110, el monstruo bajo la cama y Bublob por el otro. Atatrix tomó el papel de árbitro y Medusa se dedicó a hacer de animadora.

[Traducido del griego antiguo:] ¡Me encanta agitar pompones!

Antes de eso, sin embargo, los participantes del GHM pasaron buena parte de la semana aprendiendo a usar los patines. No les resultó sencillo; muchos de ellos tienen práctica en pisotear y destruir, pero patinar requiere un poquito más de coordinación corporal. Menos mal que los monstruos son resistentes y aguantan bien las caídas :-)

Dado que ni Bernarda ni Bublob pueden usar patines (una por falta de pies, el otro por pies muy blandos), los dos ocuparon las porterías de sus respectivos equipos. La falta de rapidez a la hora de atajar los cráneos la compensaron con barreras de baba y algas resbalosas :-D

Debo decir que todos los partidos fueron emocionantes. Si los jugadores de hockey ya son bastante bestias en la vida real, imagínense un montón de monstruos competitivos...

¡GRRRRRRRRRR!

Menos mal que Drácula es inmortal, porque el monstruo bajo la cama sí que pega duro. Hizo trizas unos cuantos cráneos a lo largo de cada partido. Sin embargo, ni el conde ni Rodolfo se quedaron atrás, y respondieron cada maniobra con igual ferocidad.

Por desgracia... bueno, era de esperarse que tarde o temprano ocurriera un accidente. De pronto Rodolfo quiso pegarle a un cráneo con su palo, desvió el golpe y...

Pobre 0010110. Su cabeza salió volando fuera del castillo y cayó en el foso. Tuvimos que mandar a Bublob a buscarla, lo cual no resultó fácil porque los cocodrilos se estaban peleando por ella. Y como el agua pantanosa no es buena para los circuitos... En fin, así fue su despedida del GHM. Decidimos conmutarle su sentencia debido a la buena conducta que demostró la mayor parte del tiempo en el castillo. Si acaso recupera sus funciones cibernéticas, en lugar de ser convertido en chatarra pasará el resto de sus días en servicios de atención al cliente de Facebook. (Pensándolo bien, como Facebook siempre es un lío, quizás 0010110 escoja voluntariamente ser convertido en chatarra.)

Ahora quedan sólo siete participantes del GHM: Atatrix, Bernarda, Bublob, Drácula, Medusa, el monstruo bajo la cama y Rodolfo. ¡No olviden votar por su favorito, si todavía no lo han hecho!

G. E.

¡VOLANDO SOBRE MI DRAGÓN!

2011-04-16T00:53:00.004-03:00

Ha pasado un largo trecho desde que mi dragón Donald era un bebé y dormía en mis brazos. Qué tiempos aquéllos, ¿eh? :-) Pero todos los bebés tienen que crecer. Como escribí en entradas anteriores, mi dragón ya tiene un empleo y también ha aprendido a rugir. Está grandote y pesado, aunque no ha perdido su simpatía ni sus ganas de jugar.

El otro día estábamos los dos muy aburridos, y de pronto Donald se levantó y me puso esa cara que ponen los perros cuando de repente se les ocurre que quieren jugar a la pelota. Claro que jugar a la pelota es un pasatiempo vulgar perruno que no resulta adecuado para mi tremenda bestia mitológica, de modo que las intenciones de Donald eran bastante diferentes.

Una vez fuera de la casa, Donald me hizo unos gestos. ¡Quería que me subiera a él como si fuera un caballo! Pensé que tal vez quisiera dar un paseo tranquilo por ahí (y quizás rugirle a algún transeúnte estúpido de los que tiran basura a la calle). Pues bien, me subí. Entonces Donald tomó carrera ¡y levantó vuelo conmigo encima! ¡Uuuuuaaaaa! De pronto estábamos a cinco mil metros de altura por encima de las nubes, y yo...

No. No les temo a las alturas. Ni le temo a volar. ¡Es que una de las espinas del lomo de Donald se me estaba clavando en el trasero! (De verdad, juro que no estaba gritando por el hecho de que bajábamos en picado a 180 km/h, de camino a un duro suelo de concreto que nos rompería todos los huesos si Donald no apuntaba de nuevo hacia arriba en los próximos cinco segundos.)

Aterrizamos, le corté dicha espina con un serrucho (no le dolió, fue como cortarle las garras) y volvimos al aire.

¡Hacía tiempo que no me divertía tanto! Aunque para la próxima vez que volemos juntos debo recordar algunos detalles:

1. Atarme el pelo en una trenza. Tardé una hora en desenredarlo, y encima saqué de entre los nudos unas cuantas plumas de gaviota (no pregunten).

2. No abrir la boca en pleno vuelo. Hay bichos.

3. Por más que las nubes se vean esponjosas, NO se puede saltar sobre ellas como si fueran de algodón.

4. Los aviones comerciales no se apartan del camino de un dragón con tanta rapidez como una desearía.

5. Tal vez no sea mala idea conseguir un paracaídas. O como mínimo un cinturón de seguridad y un casco.

Aparte de lo anterior, estoy feliz. De hoy en adelante voy a ahorrar un montón de dinero en transporte :-)

G. E.

SÉPTIMA SEMANA DEL GHM

2011-04-10T13:13:00.006-03:00

Esta vez no ocurrió nada extraño en el castillo del Gran Hermano con monstruos. En lugar de eso, ¡tuvimos una boda! ¡Sí! ¡Bernarda la científica mutante y Bublob el monstruo del pantano decidieron dar el gran paso justo en medio del concurso! ¿No es enternecedor? Debido a ello, pasamos los seis días anteriores decorando el castillo. Vestimos a los murciélagos con tules, pegamos luciérnagas a las telarañas de los rincones, contratamos una banda de música gótica, e incluso sir Gandolfo colaboró un poquito, una vez que prometió no hacer barbaridades (las cabezas cortadas no quedan bien en las bodas, ni siquiera en bodas de monstruos).

Aracne tejió el vestido de la novia con seda natural. Rodolfo se encargó de cazar la carne para la cena, el monstruo bajo la cama se limitó a gruñir de felicidad, Medusa nos prestó a Pegaso para tirar de la carroza nupcial, y dejamos a los fantasmas japoneses a cargo de las fotografías y filmaciones. Mientras tanto, Atatrix y 0010110 (ambos muy organizados y metódicos), se pusieron de acuerdo para enviar las invitaciones, ordenar los espacios de estacionamiento y acomodar a los invitados en sus respectivas mesas. Esto último no fue tarea fácil, por cierto: como todos los invitados eran monstruos venidos de otras partes del mundo, había que sentarlos de tal manera que no causaran problemas, ya fuera que se devoraran/mutilaran unos a otros o se pusieran de acuerdo para llevar a cabo algún plan de dominación mundial.

Los cocodrilos del foso, vestidos de traje y corbata, fueron los mozos a la hora de la cena. Se portaron bastante bien, aunque mordieron a algunos monstruos en los tobillos al pasar por debajo de las mesas (es difícil abandonar ciertas costumbres).

Debido a sus largos años de vida, el conde Drácula tuvo tiempo en algún momento de volverse juez de paz, de modo que no necesitamos traer a nadie de afuera para llevar a cabo la ceremonia. Menos mal. Probablemente algún monstruo invitado se habría comido a cualquier juez o cura humano que apareciera en el castillo.

La ceremonia fue muy bonita, y pronto Bernarda y Bublob quedaron felizmente casados, en la riqueza y la pobreza, en la enfermedad y la salud, con lluvia o sequía en el pantano, monstruos y babosos hasta el día que la muerte los separe.

¡Que vivan los novios!

La luna de miel será dentro del castillo, aunque después los dos recibirán pasajes gratis a Transilvania (cortesía de Drácula), y si ninguno de ellos gana el concurso (cuyo premio era el castillo), se mudarán a los Everglades de donde viene Bublob (cada monstruo con su pantano, como supongo diría Shrek).

Al final de la ceremonia pasó algo gracioso: Bernarda arrojó el ramo y quien lo atrapó al vuelo fue... 0010110. Pobrecito. Quedó algo desconcertado. Es que los robots con cerebro de computadora no tienen aspiraciones románticas, de modo que atrapar ese ramo fue para él como si le hubieran dado una aspiradora a un estegosaurio.

Al final de la semana, Aracne se despidió de los recién casados y el resto de los monstruos, dado que fue seleccionada para retirarse del concurso. ¡Adiós, Aracne! Espero que no volvamos a tener plagas ahora que te has ido.

Si aún no han votado en la encuesta (columna de la izquierda), les recuerdo que también se han ido Frankie, Martín el golem y Matilda la zombi.

¡Hasta la próxima entrega del GHM!

G. E.

CICLO DE LA MONARCA

2011-04-04T14:09:00.053-03:00

Hay una observación (o queja) que suelo escuchar a menudo: "Ya no se ven tantas mariposas como antes."

Sí, es cierto. En el campo hay menos mariposas por el uso indiscriminado de pesticidas (que parece que matan cualquier cosa menos las plagas), y en la ciudad hay menos mariposas porque... ¡las personas no tienen la más pálida idea de lo que debería ser un jardín!

No, en serio, ¿qué es lo que veo cuando salgo a pasear por mi barrio? Pasto, pasto, pasto y más pasto (verde y prolijo como si fuera un campo de golf), y quizás esas típicas flores cultivadas como los pensamientos o los narcisos. ¿Y saben qué? ¡A las mariposas no les gusta nada de eso!

Para empezar, las pobres no tienen ni dónde poner sus huevitos. ¿Acaso creen que las mariposas surgen por generación espontánea? Pues no. Las mariposas salen de orugas, y las orugas tienen que comer. Las plantas que comen las orugas suelen ser malezas poco vistosas, y no se usan como plantas ornamentales. Y al que no le gusten las orugas, mala suerte, porque son el paso previo a las mariposas y hay que aguantarlas, no aplastarlas con el zapato.

Yo vivo en un barrio lleno de casas y edificios, y casi no hay mariposas en los jardines salvo en el mío. Mi jardín siempre tiene mariposas rondando en los días cálidos, porque hay varias especies de plantas que proveen néctar para los adultos y comida para las orugas. Suelo criar mariposas todos los veranos, excepto cuando hay sequía (las orugas y la falta de agua no se llevan demasiado bien).

Una de las mariposas que me gusta criar es la Monarca sudamericana, Danaus erippus (la Monarca norteamericana es Danaus plexippus).

Las Monarcas se alimentan de plantas de la familia Asclepiadaceae (los reto a que digan esa palabra rápido cuatro veces sin que se les haga un nudo en la lengua). Tengo tres especies de asclepiadáceas en mi jardín:

Asclepias curassavica

Asclepias fruticosa

Asclepias physocarpa

¿Verdad que la tercera está genial? A todo el mundo en mi barrio le llaman la atención esas enormes pelotas con pinchos :-D Las pelotas son las vainas que contienen las semillas. Al principio están huecas; luego se abren y dejan salir las semillas que se van flotando en una nube de pelusilla (o sea, suelen aparecer plantas en cualquier grieta o jardín en un radio de 100 metros alrededor de mi casa).

Estas tres especies requieren sol y agua. Nada más. No son muy exigentes con respecto al suelo. Eso sí: son tóxicas para los animales, así que no hay que dejar que las mascotas se las coman (vaya que no es fácil limpiar el vómito de perro/gato en las alfombras).

Una vez que están las plantas, es casi seguro que si existen Monarcas en la región donde uno vive, ellas las encontrarán y pondrán ahí sus huevitos.

Es fácil encontrar los huevitos (si uno presta atención y no le falla la vista de cerca). Aparecen en la mitad de la primavera y son del tamaño de una cabeza grande de alfiler. De ahí salen unas oruguitas blancas con cabeza negra, de medio centímetro de largo. Básicamente una oruga es un enorme tubo digestivo con patas, y su única misión en la vida es comer y engordar lo más posible (¡¡qué envidia, no tienen que preocuparse por la obesidad!!). Son mascotas bastante interesantes, si uno no tiene repulsión por cualquier cosa que parezca un gusano. Suelo criarlas en cajitas de plástico, que lavo todos los días para evitar enfermedades infecciosas (las orugas tampoco se salvan de los podridos microbios).

Aquí hay una foto de mis chicas, comiendo muy contentas. Es importante lavar y secar las hojas con una toalla, porque además de microbios, las orugas tienen parásitos: moscas. Las podridas moscas ponen sus huevos en las hojas que comen las orugas, y si una oruga come uno de esos huevos y luego se convierte en crisálida, la larva de la mosca se comerá la crisálida por dentro, hará un agujero y saldrá a hacer su pupa. O sea, en lugar de una bella mariposa obtendremos una mosca repugnante. Puaj.

Cuando la oruga está lo bastante gorda (unas 5 mudas de piel más tarde), deja de comer y busca un sitio donde colgarse boca abajo. Para ello hace un montoncito de seda, pega ahí el trasero y se quita la piel desde la cabeza hacia la cola (todo el proceso tarda unos 2 días). La crisálida se endurece y termina viéndose así:

Advertencia: ¡¡¡no hay que dejar que las orugas estén en contacto con las crisálidas antes de que se endurezcan!!! Al parecer las orugas tienen algo así como una faceta vampírica/caníbal: si encuentran una crisálida todavía blanda, ¡le chupan todo el líquido!

Ñam, ñam, ñam...

Ugh. Qué falta de solidaridad con la propia especie. Puestos en ello, también conviene separar a las orugas por tamaño, porque a veces se picotean entre sí.

A los 15-30 días, la crisálida cambia de color y muestra el diseño de la mariposa por debajo de la cáscara. Eso significa que saldrá en las próximas horas.

¿Ya puedo salir? ¿Ya puedo salir? ¿Ya puedo salir?

Y entonces, ¡tadáááááá!, se produce el milagro: del bicho que era un tubo digestivo con patas obtenemos una mariposa.

Eh... bueno, primero tiene que estirar las alas, bombeando el líquido del abdomen hacia ellas. Ni modo que pudiera volar con esas alitas pequeñas y arrugadas... (hay ciertas leyes inevitables de aerodinámica).

Poco a poco las alas se estiran y aplanan. Luego se endurecen (esto tarda unas horas).

Y después de eso, voilà!, ya tenemos una mariposa lista para volar. Hay que ponerla al sol un rato para que se caliente (las mariposas son ecológicas: funcionan con combustibles naturales y energía solar), y luego se irá volando hacia donde le dé la gana.

¿Verdad que estoy chula?

La mariposa en mi mano es una hembra. El macho tiene venas más finas en las alas y dos bolitas en las alas posteriores. NO, NO SON TESTÍCULOS. Son unos órganos de olor (pfff, siempre la misma suposición...).

¿Verdad que estoy chulo?

A diferencia de las Monarcas norteamericanas, que tienen rutas definidas de migración, las Monarcas sudamericanas no se organizan para soportar el invierno. Al parecer van solas y a su aire (o sea, no las podemos explotar como atractivo turístico).

Lo importante es que siempre vuelven a mi jardín :-)

G. E.

SEXTA SEMANA DEL GHM

2011-03-29T23:29:00.012-03:00

Parece que cada vez suceden cosas más extrañas en el castillo del Gran Hermano con monstruos. ¿Recuerdan lo que pasó con las dos vacas? Florinda acabó en la panza de Rodolfo y Mumú fue devorada por las ranas mutantes carnívoras. Pobrecillas (aunque Rodolfo dijo que Florinda estaba deliciosa).

En fin, conseguimos una tercera vaca... y también tuvimos problemas con ella. No porque algún participante (o monstruo no participante) se la comiera, sino porque... bueno, déjenme empezar por el principio.

La vaca se llamaba Bessie, y era británica. Conste que tenemos muchas vacas aquí en mi país, pero al precio que estamos exportando la carne, salía muy caro comprar una para el GHM. De modo que los británicos nos ofrecieron a Bessie por unas pocas libras. Toda una ganga, y supongo que debimos sospechar que había algo raro detrás de la oferta.

No sé si recuerdan lo que pasó hace unos veinte años en Inglaterra. Ocurrió porque a las vacas les daban de comer pedazos de otras vacas y de ovejas (procesados en forma de pienso, no como tales; eso sí que hubiera sido macabro). Entonces las vacas se contagiaron de cierta enfermedad y...

Sí, adivinaron: Bessie era una vaca loca. No se notaba al principio, pero entonces le dio un ataque de locura y se desató el caos.

Nótese que Bessie atacó primero a Rodolfo. Quizás fue una venganza por lo sucedido con Florinda, aunque en tal caso no podría decir cómo se enteró.

Bessie estaba tan loca que hasta persiguió al monstruo bajo la cama, a quien sacó de su hábitat a fuerza de cornadas (nota: llamar al carpintero para que repare las camas).

Ningún monstruo del GHM se salvó de ser atacado por la vaca loca. Ni siquiera los fantasmas japoneses, quienes se defendieron flasheándola con sus peligrosas cámaras fotográficas. 0010110 acabó con varias abolladuras, a Atatrix se le rompió el casco de su traje espacial (menos mal que tenía un repuesto, o la pobre se habría asfixiado) y Bernarda sufrió una grave fractura en su concha de caracol (ya le pusimos un parche). Aracne escapó trepándose a sus telarañas, Martín se hizo pasar por una escultura de arcilla y Bublob se sumergió en la piscina. Le pedimos al conde Drácula que le chupara la sangre a Bessie, pero dijo que no quería contagiarse con los dichosos priones. Se entiende.

Sin embargo, alguien acudió inesperadamente al rescate:

Ya ven, Medusa convirtió a Bessie en piedra en un santiamén, salvando el día. ¡Bien por Medusa! (ya había dicho antes que era una incomprendida).

¿Y qué hicimos con la vaca? Bien, la pusimos en las almenas del castillo a modo de gárgola (por fin nos dimos ese gusto).

Para terminar, tocaba expulsar a otro participante, y esta vez le tocó a Martín el golem. Fue quien salió en el sorteo con los participantes que no han recibido ningún voto en la encuesta (está en la columna de la izquierda, por si todavía no han votado; en tal caso, les recuerdo que Matilda la zombi y Frankie Junior también están fuera del concurso).

Esto no se acaba aquí, por supuesto. ¡El concurso sigue! Estén pendientes de la próxima actualización...

G. E.

EL RUGIDO DE MI DRAGÓN

2011-03-23T15:17:00.000-03:00

Cuando adopté a mi dragoncito Donald, no esperé que su crianza fuera a resultar tan interesante. Estos últimos días, él y yo nos hemos enfrentado a un nuevo reto: conseguir que articulara su primer rugido.

No sé si lo recordarán, pero hasta ahora Donald sólo era capaz de graznar como un pato (de ahí su nombre). Lo cual está bien para los patos (cada bicho con su sonido), pero francamente no le pega mucho a un dragón que ya pesa 150 kg.

Mírenlo al pobre, tratando de emitir un rugido respetable y obteniendo en cambio un triste graznido de pato. Es como cuando uno está estreñido, y lo malo es que esto no podía arreglarse con más fibra en la dieta.

Me vi obligada a tomar medidas drásticas. Lo que pensé fue, ¿qué me hace rugir a mí? Las estupideces de los políticos, para empezar. Pero eso no iba a funcionar con mi dragón, ya que él no tiene interés alguno en la política (hace bien; la política es una fuente eterna de disgustos). Luego pensé que mi dragón es un ciudadano responsable y que obedece las normas básicas de convivencia en la sociedad: trabaja en el aeropuerto, paga impuestos y seguridad social, ayuda a las ancianitas a cruzar la calle (nada como un dragón enorme para bloquear el tráfico), proporciona excrementos que pueden usarse como fertilizante, y no pone música rock a altas horas de la madrugada. Todo un ejemplo de buena conducta, ¿verdad?

Si hay algo que me saca de quicio, es la gente que no respeta los espacios públicos. Personas que vandalizan monumentos, rompen árboles o arrojan basura al piso. Decidí entonces llevar a mi dragón a un parque aquí en Montevideo, y no tuvimos que esperar mucho para ver al primer infractor.

Yo gruñí al ver esto, y noté que Donald apretó los labios y frunció el entrecejo. El idiota en cuestión siguió caminando como si nada, dejando atrás el papel que había tirado. Segundos después, mi dragón saltó de su escondite tras los arbustos y...

Digamos que este ~~imbécil~~ señor, una vez recuperado del susto, no tardó ni medio segundo en recoger el papel del suelo y tirarlo a la papelera más cercana. Luego se marchó corriendo, y ojalá lo piense dos veces antes de volver a comportarse como un cerdo desconsiderado.

Mi dragón y yo celebramos bailando por todo el parque. Él continuó rugiéndole a los infractores, y al final del día el parque estaba más limpio que en los últimos veinte años.

Me siento muy orgullosa de mi rugiente y cívicamente responsable dragón :-)

G. E.

QUINTA SEMANA DEL GHM

2011-03-17T03:20:00.000-03:00

¿Recuerdan lo que pasó en la tercera semana del Gran Hermano con monstruos? Me refiero a la pelea entre sir Gandolfo y el monstruo bajo la cama, y también a la búsqueda de la posible momia oculta por parte de Atatrix. Sir Gandolfo se había mantenido fuera de vista todo este tiempo, y nuestra querida participante marciana no había encontrado más que unas pocas vendas polvorientas.

Sin embargo, ¡esta semana se desvelaron ambos misterios!

La vida en el castillo había estado muy tranquila desde el cumpleaños de Bublob, tanto así que empezaba a temer que no pudiera contarles nada interesante. De hecho, todos los monstruos comenzaban a verse algo aburridos, lo cual es normal, porque los monstruos están hechos para hacer monstruosidades, no para tirarse en el sofá a ver televisión o hacer carreras de natación contra los cocodrilos del foso.

Entonces, en plena noche, dos habitantes del castillo se alzaron en combate contra todos los demás ocupantes. ¡Eran sir Gandolfo y la momia! En el momento que aparecieron corriendo por el pasillo descubrimos que esta última, en realidad, ¡era un monstruo momificado! Y bastante feúcho, además.

Ninguno de los dos habló (la momia sólo gruñía y rugía), pero aparentemente pensaban tomar el castillo y desalojar a los demás ocupantes, incluyendo las cámaras con patas. Sin embargo, ambos olvidaron un hecho crucial: esos ocupantes también son monstruos, y por lo tanto se entabló una feroz batalla. Sir Gandolfo y la momia se vieron entonces en una severa inferioridad numérica...

Ya ven, hasta el golem y Paquito el loro se sumaron a la batalla, a pesar de que ambos son pacifistas. Teniendo un enemigo en común, incluso Atatrix y 0010110 unieron fuerzas, olvidando sus desacuerdos.

Mientras 0010110 trataba de aplastarle el casco a la armadura, Atatrix hizo una excelente demostración de artes marciales marcianas (algo así como el taekwondo pero con patadas a tres piernas, que sin duda resultan mucho más efectivas que las patadas a dos piernas).

La única que se mantuvo al margen fue Medusa, ya que no podía arriesgarse a convertir al monstruo en piedra sin afectar a los demás participantes. Aunque, pensándolo bien, hubiéramos podido poner las estatuas en las almenas del castillo, algo así como las gárgolas de Nuestra Señora de París.

¿Resultado de la batalla? El monstruo momificado fue vencido y devuelto a las pirámides egipcias de donde provino. Al parecer custodiaba, en tiempos remotos, los sarcófagos de los faraones. Pero bueno, ahora tiene un nuevo trabajo: es guía de turistas, aunque tiene la mala tendencia de comerse a los dromedarios.

En cuanto a sir Gandolfo, lo encerramos en el calabozo por mala conducta. De verdad, que no tenía por qué portarse así de mal. Y encima cortó en pedazos a Frankie Jr., quien, después de haber perdido anteriormente una pierna en la trampa mortal del castillo, decidió que ya tenía bastante. Una vez que el doctor Roderic Frankenheimer cosió todas sus partes en su sitio, Frankie se despidió del castillo, ahorrándonos el trabajo de la expulsión. Allá se fue el pobre. Aunque primero caminó varias horas en círculos, porque la cabeza le había quedado torcida hacia un lado... (ya la arreglamos).

Ahora tenemos una duda: ¿el monstruo momificado era la criatura carnívora del sótano, o se trata de seres diferentes? Mmm, será otro misterio a resolver...

¡Hasta la próxima!

G. E.

EL PERRITO TIBURÓN

2011-03-11T19:04:00.046-02:00

¿Se acuerdan del pobre perrito con dolor de dientes? No se preocupen, ése sigue bien después del detartraje y la extracción. Hoy quiero hablarles de otro perrito con problemas dentales. Este perrito sufre lo que yo, en un arranque de creatividad (porque no aparece así en los libros) he denominado el "síndrome del perrito tiburón". Supongo que estarán imaginando algo como esto:

Bueno, salvo por la aleta y esa cara de psicópata desquiciado, los perritos tiburones en la vida real se parecen bastante a eso. Casi siempre se trata de animales de razas pequeñas, que no sólo carecen de espacio bucal para acomodar toda la fórmula dentaria canina, sino que además tienen la mala tendencia de retener los dientes de leche (= deciduales). Lo cual es malo, porque desvían el normal crecimiento de los dientes definitivos y crean espacios artificiales donde se acumula sarro, pelo y otro montón de cosas asquerosas que no quiero mencionar.

El verdadero perrito tiburón se ve así:

Obsérvense las enormes flechas amarillas señalando los dientes que están de más, porque no espero que todos conozcan el número de dientes que debe tener un perro. Se entiende el desconocimiento. No suele ser una información esencial para la vida humana, ni siquiera cuando el perro en cuestión lo está mordiendo a uno, porque en tal caso uno estaría más concentrado en gritar y correr que en pensar en cuántos dientes se le están clavando en el tobillo/trasero.

Eh... bien, volviendo al tema, ¿qué se hace cuando uno tiene un perrito tiburón? Pues lo primero es detectar el problema. Esto se hace llevando al perro al veterinario, quien supuestamente debe saber cuántos dientes tiene un perro y cuándo deben caérsele los de leche. Si no sabe eso... algún profesor se durmió mientras le estaba tomando el examen de anatomía.

Una vez detectado el problema, la solución es extraer esos dientes antes de que sigan fastidiando los dientes que están por salir.

IMPORTANTE: ¡¡NO CUALQUIER VETERINARIO ESTÁ ENTRENADO PARA ESO!!

¿Por qué hago la aclaración? Pues porque esos dientes de leche, especialmente los caninos (= colmillos) son sumamente frágiles, y si se extraen de forma incorrecta puede quedar la raíz adentro, la cual seguiría fastidiando la normal colocación de los dientes permanentes. Y entonces el veterinario en cuestión se abonaría el costo de la cirugía pero técnicamente no habría resuelto el problema. O sea, igualito que un mal mecánico de autos.

¿Y cuál es el procedimiento correcto para extraer esos molestos dientecillos de más? En primer lugar, ~~tirar con las pinzas~~ ANESTESIA. General (leve) y local (sobre los dientes a extraer). Vivimos en la época moderna y existe esa cosa maravillosa llamada farmacología, y otra cosa maravillosa llamada lidocaína, que es lo que nos pone el dentista cuando vamos a arreglarnos una caries. O sea, el perrito no tiene por qué sufrir.

En segundo lugar, ~~tirar con las pinzas~~ HIGIENE DE LA ZONA. Vamos a hacer un agujero en la boca, que es algo así como un depósito de microbios, por lo que conviene eliminar parte de esos microbios con un antiséptico.

En tercer lugar, ~~tirar con las pinzas~~ HAY QUE AFLOJAR ESOS DIENTES. El diente está sujeto al hueso alveolar por medio de algo llamado ligamento periodontal (rodea toda la raíz del diente). El ligamento se rompe poco a poco con el instrumental adecuado, tratando de no quebrar el diente.

Una vez que el diente está lo bastante flojo, AHORA SÍ SE PUEDE TIRAR CON LAS PINZAS. ¡¡¡ANTES NO!!! (Espero que haya quedado bastante claro.) Y aun así las raíces pueden romperse, en cuyo caso se pueden buscar dentro del agujero con los instrumentos odontológicos adecuados o pulverizar con una fresa para que no causen más problemas.

Aquí están los dientes retirados del perrito tiburón (excepto dos que se perdieron entre los algodones y que no pudimos encontrar porque eran muy chiquitos):

Como verán, los dos primeros dientes a la izquierda casi no tienen raíces. Quizás hubieran caído por sí solos. El primer diente en la fila superior (con raíz doble) era permanente. Se extrajo porque estaba superpuesto a otro y no había lugar para él (el que se fue a Sevilla perdió su silla). Los tres dientes con forma de uña de gato son los caninos. Ya ven qué raíces tan largas tienen; por eso no es fácil sacarlos y por eso hay que tener tanto cuidado de no romperlos durante la extracción.

Después de eso, el perrito se fue ~~medio drogado~~ muy contento a su casa.

Dejemos los montones de dientes superpuestos para los tiburones, que tienen que atrapar focas, peces, residuos plásticos y quizás algún activista de PETA haciendo esa tonta campaña donde llaman a los peces "gatitos de mar".

¡¡"Gatito de mar" mis ~~cojones~~ aletas caudales!!
¡¡Exijo RESPETO!!

G. E.

CUARTA SEMANA DEL GHM

2011-03-05T16:36:00.001-02:00

El acontecimiento más destacable de esta cuarta semana fue ¡el cumpleaños de Bublob, el monstruo del pantano! Los seis días previos estuvieron dedicados a la preparación de la fiesta sorpresa. Rodolfo, el hombre-lobo mexicano, se encargó del pastel, la piñata y las enchiladas; Atatrix, con sus conocimientos en ingeniería aeroespacial, se ocupó de los fuegos artificiales; a 0010110 le encargamos la música; Aracne confeccionó las ~~telarañas~~ guirnaldas, y dimos suficientes cámaras a nuestros queridos y fantasmales turistas japoneses para que documentaran la fiesta de principio a fin.

Los demás participantes se dedicaron a beber y bailar como locos :-D Es decir, salvo Frankie Jr. y Matilda la zombi, que seguían enfrascados en su confusa partida de ajedrez.

Como sea, Bublob se puso más que contento con la fiesta, sobre todo cuando Bernarda Jones, la científica mutante caracol, se acercó a él para darle su regalo más un tierno (y algo baboso) besito de cumpleaños.

Oh, ¿no es adorable? ¡Parece que ha nacido el amor en el castillo del GHM!

Bublob recibió unos cuantos regalos interesantes: peces y rocas para su pantano, un libro de recetas (101 platillos con algas, cortesía de Martín el golem), varios CDs con cantos de ballenas y una moto acuática.

Mientras tanto, los cocodrilos del foso se unieron a la fiesta, y el conde Drácula demostró nuevamente sus habilidades para la danza.

Por cierto, sigue sin haber señales de sir Gandolfo. Tratamos de invitarlo a la fiesta utilizando la frase "¡por la espada de sir Gandolfo!", pero nada, no apareció. Esperemos que no esté tramando una venganza por la humillación sufrida en manos del monstruo bajo la cama. Atatrix tampoco halló más rastros de la supuesta momia, de modo que tampoco hubo momias en la fiesta (qué pena, ¿no?).

En fin, la cosa estaba saliendo muy bien, pero acabó en forma abrupta debido a una inesperada invasión de ranas mutantes carnívoras. La primera fuente de carne fresca que encontraron fue la nueva vaca, Mumú (recuerden que a Florinda se la comió Rodolfo), y lamento decir que la pobre no se salvó de ser devorada.

Afortunadamente, Medusa, Martín y el monstruo bajo la cama se encargaron de resolver la situación antes de que otro ser vivo resultara lastimado; Medusa convirtió a varias ranas en piedra, el golem aplastó otras bajo sus patas de arcilla, y el monstruo bajo la cama se tragó el resto (Rodolfo trató de colaborar, pero las ranas debían ser tóxicas, porque le provocaron vómitos y otras reacciones adversas poco agradables).

Y según las reglas del GHM, esta semana también comenzó la expulsión de participantes. Quien se marchó primero fue... ¡Matilda la zombi! Es decir, lo que quedó de ella. Pobrecita. Una vez que las ranas acabaron con Mumú, se lanzaron sobre Matilda y Frankie. Este último pudo defenderse con una descarga eléctrica, pero la zombi no tuvo tanta suerte, y... bueno, da igual, ya estaba medio putrefacta y empezaba a oler muy, muy mal. Además, esa partida de ajedrez realmente no estaba yendo a ningún lado.

Para terminar, Atatrix les recuerda que aún está abierta la recolección de firmas para evitar la conquista de Marte. Su argumento sigue siendo el mismo: hasta que los humanos no nos llevemos bien con nuestro planeta, no tenemos el derecho de invadir planetas ajenos.

¡Feliz cumpleaños, Bublob!

G. E.

DIBUJANDO EN CLASE

2011-02-27T19:08:00.001-02:00

Cuando uno estudia una carrera (en mi caso, veterinaria), siempre hay alguna parte de la misma que resulta mortalmente tediosa. Encima, no falta el estudiante medio lento que interrumpa la dinámica de la clase haciendo alguna preguntonta (= pregunta tonta). Algunas preguntontas me daban ganas de knockear al estudiante en cuestión con algún objeto contundente, ya fuera un libro de tapa dura o una herradura de caballo. También existía la opción de estrangularlo con mi estetoscopio. Pero bueno, como nada de eso estaba permitido, yo tenía que armarme de paciencia y esperar a que el profesor continuara.

Sin embargo, otras veces era el profesor quien enlentecía la clase, hablando de cosas que no tenían ninguna relación con el tema del día o repitiendo el mismo concepto cuatro o cinco veces de distinta manera (probablemente en un loable esfuerzo para evitar las preguntontas).

Tampoco faltaba el profesor incompetente a quien nadie, ni siquiera yo (una cerebrito natural), podía entender. La solución a eso, no obstante, era más simple: salirse de la clase a tomar el sol. Créanme que en esos casos tomar el sol resultaba mucho más productivo.

En fin, la cuestión es que pasé momentos muy aburridos, y supongo que debía verme más o menos así:

¿No les da compasión mi cara de completo fastidio? ¿Ah, no? Bueno, de acuerdo, estar aburrida no es tan malo como ahogarse en una fosa séptica, lo admito. Pero ALGO tenía que hacer yo para disipar el tedio. Y ese algo, en mi caso, era dibujar.

Lo que más dibujaba era monigotes ahorcados que reflejaban mi estado de ánimo al borde del colapso por aburrimiento. Pero mi vena artística estaba, incluso entonces, un poquito más desarrollada que eso, de modo que a veces me ponía a dibujar en serio. Y así salieron las siguientes ilustraciones:

En realidad no me gustan mucho los ovinos (prefiero las cabras), pero de algún lado salió el carnero. Tal vez de mi signo zodiacal (sí, lo admito, soy de Aries; ¿algún problema con eso?).

Harry Potter tiene la culpa de que haya dibujado esa lechuza :-D En cuanto al hada, bueno, me tienen harta las hadas que parecen modelos anoréxicas. Además, ¿por qué habría de ser delgada un hada, si cualquier alimento es ENORME en comparación? Así que ¡hala!, pues me salió un hada gordita.

Eh... bien, como feminista he de admitir que los leones no me caen del todo bien. Ellos descansan mientras las leonas cazan, y luego son los primeros en comer. ¡No se vale! Pero no pude resistir la tentación de dibujar esa melena :-P

Diría que al final tanto aburrimiento no fue en vano. Pero hice una fiesta cuando terminaron los cursos, porque ya estaba más o menos así:

G. E.

TERCERA SEMANA DEL GHM

2011-02-21T17:15:00.018-02:00

¡Más Gran Hermano con monstruos!

¿Recuerdan los percances que tuvieron Matilda y Frankie Junior y que requirieron sendos transplantes? Me alegra anunciar que ¡por fin se ha desvelado el misterio! Todo comenzó cuando Martín el golem apareció de pronto en un estado calamitoso, todo lleno de grietas y con su lindo bonsai partido a la mitad.

¡Menudo desastre! Lo bueno es que Martín tiene un coeficiente intelectual un poquito más elevado que Matilda y Frankie, de modo que fue capaz de llevarnos hasta el sitio donde resultó dañado. Nos hizo una señal para que tuviéramos cuidado, lo cual fue muy oportuno, de lo contrario hubiéramos acabado todos hechos picadillo. Resulta que en uno de los corredores del castillo hay una trampa mortal que no habíamos detectado el día que pusimos las cámaras. Al pisar una piedra en particular salen cuchillas de las paredes, y luego de que éstas se encargan de destrozar a la víctima en cuestión, se abre un agujero en el suelo por donde caen los restos mutilados. Martín escapó más o menos en una pieza porque está hecho de arcilla muy dura. En fin, en el fondo del agujero encontramos el brazo de Matilda, la pierna de Frankie y algo más: el cadáver putrefacto de uno de los electricistas perdidos y cinco esqueletos. Los cinco esqueletos llevaban cámaras de diversos tipos, y así fue como supimos que se trataban de nuestros queridos turistas japoneses convertidos en fantasmas.

Drácula se encargó de organizar los seis funerales (tiene experiencia en cuestiones de muerte y ataúdes). Fue una ceremonia muy conmovedora, y los fantasmas sacaron muchas fotos para recordar cómo fue que pasaron a mejor vida.

En cuanto a Martín el golem, le plantamos un nuevo bonsai en la cabeza y reparamos sus grietas con una resina epoxi.

Dejado atrás el asunto de la trampa (que desactivamos para que no vuelva a molestar en lo que dura el GHM), Rodolfo ha inventado una receta para cocinar las sanguijuelas del foso del castillo, a 0010110 le pusieron una multa por bajarse películas pirateadas, Bublob y Bernarda organizaron un espectáculo de nado sincronizado junto con los cocodrilos, y Aracne y Medusa representaron en el teatro del castillo sus respectivas tragedias griegas. Frankie Jr. y Matilda están tratando de jugar una partida de ajedrez, pero... bueno, digamos que ese juego está un poco por encima de sus posibilidades. No creo que logren terminar la partida en lo que dura el nuevo milenio, y eso que quedan unos cuantos años del mismo por delante.

En cuanto al monstruo de la cama, protagonizó un incidente de lo más entretenido. En cierto momento de la semana, Atatrix le pisó una pata al bajar de su cama; el monstruo gruñó algo que, como siempre, no pudimos entender, pero que obviamente significaba "¡por la espada de Sir Gandolfo!", ya que la armadura empezó a moverse y trató de cortarle la cabeza. Sin embargo, el monstruo es bastante feroz, de modo que ambos se enfrentaron en una épica batalla:

¿Quién ganó? Bueno, técnicamente fue un empate. Sir Gandolfo le produjo a su oponente una herida en el pecho, lo cual hizo enfurecer al monstruo, quien rápidamente le arrebató la espada y le cortó la cabeza, es decir, el casco. Sir Gandolfo recogió su casco, recuperó la espada y se marchó corriendo. No sabemos dónde está porque el castillo es grande, pero suponemos que ya aparecerá tarde o temprano. Mientras tanto, me ocupé personalmente de suturarle la herida al monstruo de la cama. Aunque primero tuve que tirarle un dardo tranquilizante, porque estaba muy enfadado...

Por último, Atatrix está empeñada en averiguar dónde se oculta la momia del castillo, si es que realmente hay una. Esperemos que consiga resolver este otro misterio.

Mientras tanto, continúan las votaciones en la columna de la izquierda.

¡Hasta la próxima!

G. E.

¡BEBÉS POR TODOS LADOS!

2011-02-15T15:12:00.001-02:00

Mi relación con los bebés suele ser algo extraña... en mis sueños. En la vida real es bastante simple: paso de los bebés ajenos. Me parece tonto hablarles en lenguaje de bebé (¿qué tiene de malo el tono normal?), y aunque los bebés son bonitos, yo más bien pienso que esos padres tendrán que levantarse varias veces en la madrugada para atenderlos. Lo cual sería una pesadilla para mí, que ya tengo problemas para dormir sin "ayuda" externa.

Una vez cuidé gatitos. Con eso tuve suficiente :-)

En mis sueños, sin embargo, la cosa cambia. A menudo sueño con bebés, míos o ajenos. A veces los bebés empiezan siendo animales, o son humanos y se convierten en animales a lo largo del sueño. Una vez soñé que unos gatitos se convertían en bebés (del mismo tamaño que los gatitos), y en otra ocasión los bebés eran míos y se convertían en hurones.

Otra vez soñé que cuidaba un bebé ajeno, pero no era un bebé sino un minúsculo gusano verde. A decir verdad, me gustó. Era un gusanito muy cariñoso y no daba problema alguno.

Casi siempre los bebés en mis sueños son tan inteligentes como los niños de 5 años en adelante o incluso como adultos. ¿Será porque los bebés no tienen mucho que decir y por eso mi mente quiere volverlos un pelín más interesantes? Quién sabe.

En fin, hace un tiempo tuve un sueño bastante alocado. Había una enorme familia con muchas mujeres en edad fértil. Por alguna razón sin lógica aparente, todas esas mujeres habían programado sus embarazos para parir al mismo día. Así que ahí estaban ellas: en una enorme sala, teniendo sus bebés al mismo tiempo. Los doctores, por supuesto, estaban saturados, y me pidieron ayuda para atender los partos. Yo protesté: "¡Oigan, que yo soy VETERINARIA, no doctora ni partera! ¡Estoy capacitada para ayudar en el parto de CACHORRITOS, no de bebés humanos!" Pero nada, tuve que colaborar de todas maneras, y muy pronto la sala se llenó de bebés.

Si era un mensaje de mi reloj biológico, la verdad es que no me hizo gracia. Aunque ese sueño no fue tan terrible como la vez que soñé que paría un bebé... ¡por una oreja!

¡Auch!

G. E.

SEGUNDA SEMANA DEL GHM

2011-02-09T17:20:00.000-02:00

¡Bienvenidos de nuevo al Gran Hermano con monstruos!

El acontecimiento a destacar de esta segunda semana fue la conmovedora visita que le hicieron a Medusa. No sé si lo recordarán de la mitología, pero cuando a Medusa le cortaron la cabeza, de su sangre en el suelo nació Pegaso, el caballo con alas. Medusa se enteró hace poco de que tenía un hijo, y Pegaso creía que su madre estaba muerta, por lo que organizamos la tierna reunión entre ambos.

Oh, ¿no les dan ganas de llorar? Capturamos la escena con nuestras cámaras, e incluso los fantasmas japoneses se unieron al registro de esta hermosa reunión (hasta que nos aturdieron a todos con los flashes y tuvimos que quitarles las dichosas cámaras).

Por supuesto, muchas más cosas pasaron en el castillo. Aracne ha colaborado con Bernarda, Bublob y Martín para librar de plagas la huerta. Aparte de eso, nuestra querida araña ha tejido suficientes prendas de lana para cuando baje la temperatura.

Atatrix y 0010110 han llegado a una especie de tregua con eso de la conquista de Marte y la supuesta superioridad robótica. 0010110 parece estar de mejor humor últimamente (¿será por el nuevo sistema operativo Linux, que funciona con menos tropiezos que Windows?), de modo que se autoinstaló algunos videojuegos para entretener a los demás participantes del GHM, empezando por Drácula, quien a pesar de ser un vampiro antiguo e inmortal no profesa ningún rechazo a las nuevas tecnologías. O sea, es un vampiro antiguo pero moderno :-P

Bublob consiguió convencer al monstruo de la cama de nadar un rato en el foso del castillo. El monstruo se escabulló hasta ahí cubriéndose con una sábana para que nadie lo viera, y se entretuvo un rato jugando con los cocodrilos. Trataron de comerse entre sí, pero bueno, son carnívoros y no lo pueden evitar.

Y hablando de seres que se comen entre sí... bien, mucho me temo que hemos tenido que decir adiós a la vaca Florinda. En medio de la noche se escuchó un terrible mugido, y la vaca desapareció. Algunos participantes del GHM siguieron los rastros de sangre y se encontraron con esta escena:

Rodolfo, Rodolfo, ¡qué vergüenza! ¡Había hamburguesas congeladas en el refrigerador!

En fin, le perdonamos el incidente al hombre-lobo con la condición de que nos consiga tequila auténtica mexicana a precio rebajado.

Matilda la zombi se viene recuperando bien de su cirugía, aunque el brazo nuevo le quedó un poquito más corto que el otro. Gajes del oficio: es difícil encontrar buenos reemplazos para los miembros perdidos. En general los estudiantes de medicina tienen la preferencia en la obtención de los mejores cuerpos para sus estudios de anatomía. Se entiende.

Todavía no hemos logrado descubrir qué clase de criatura carnívora vive en el sótano del castillo. Pero sí encontramos algunas vendas polvorientas tiradas por ahí. Debe ser la momia. Los mantendremos informados sobre eso. Esta semana, por suerte, no hubo incidentes con la armadura de Sir Gandolfo. Sin embargo... ah, pues otro participante apareció con un miembro faltante. Se trató de Frankie Junior, quien se presentó al almuerzo de esta manera:

Qué barbaridad. El doctor Frankenheimer ya lo llevó a su clínica para la reconstrucción. A ver si averiguamos de una buena vez qué está pasando, porque nuestras cámaras no registraron este nuevo percance.

Seguiremos contando lo que pasa en el castillo. ¡Y no se olviden de votar por su participante favorito en la encuesta de la izquierda! ¡Cada voto vale!

G. E.

¡LIMONES MUTANTES!

2011-02-03T11:34:00.014-02:00

(O tal vez el título debería ser: ¡SANTOS LIMONES MUTANTES, BATMAN!)

Cualquiera diría que los limones son las cosas más normales e inofensivas del mundo. Y generalmente yo estaría de acuerdo. Pero la naturaleza tiene la costumbre de llevarnos la contraria, y los limoneros de mi jardín me han sorprendido más de una vez con unos limones mutantes de lo más interesantes.

El verano pasado, uno de mis limoneros dio esto:

¿Verdad que está lindo? No, no es un pimiento. Es un limón. No, en serio, LES JURO QUE ES UN LIMÓN. Quien sabe por qué, mi limonero decidió que ya estaba aburrido de producir limones ovalados, y creó este precioso limón fusiforme por pura diversión. Vaya. No sabía que mi limonero tuviera sentido del humor :-D

¿Y qué había adentro del limón, se preguntarán? Pues esto:

Como verán, sólo tenía una pequeña bolita de jugo. El limón mutante era pura cáscara. Sin embargo, igual le encontré un uso: lo rallé para hacer bollitos horneados de limón. Quedaron deliciosos.

Y no, no me volví una humana-limón mutante por comerlos.

Pero como ya dije arriba, no es la primera vez que mis limoneros producen limones mutantes. Cuando yo era pequeñita, una vez salió un limón muy parecido a esto:

Lamento no tener la foto, pero les juro que el limón mutante tenía tentáculos. Era una cosa estrambótica y admirable, y hasta lo llevé a la escuela para mostrarlo a mis compañeros de clase. Luego lo dejamos de adorno en la mesa de la cocina hasta que al fin se pudrió.

Todavía estoy esperando el día en que mis limoneros produzcan un limón aún más raro. No sé, quizás un limón mutante devorador de personas digno de una película de horror. Más o menos como esto:

Y al final de la película, nos haremos una tremenda limonada mutante que seguro volverá zombis (con sabor a limón) a quienes la beban :-P

G. E.

PRIMERA SEMANA DEL GHM

2011-01-28T20:41:00.012-02:00

Antes de contar lo que pasó en la primera semana del Gran Hermano con monstruos, voy a enumerar las reglas del juego:

1) Gana el último participante que quede en el castillo. El premio para el ganador será el castillo mismo, porque ¿qué monstruo no querría un castillo medieval con cocodrilos, fantasmas, maldiciones y bestias misteriosas en el sótano? Es un premio de lujo, sin duda.

2) Los participantes comenzarán a marcharse a partir de la cuarta semana, uno por semana. A menos, por supuesto, que alguno de ellos sufra algún percance fatal, ya sea desmembramiento, incineración, aplastamiento o etc. En la columna de la izquierda se encuentra la lista de los participantes para que empiecen a votar por su favorito; si un participante recibe muchos votos, se salvará de la expulsión semanal aunque los demás participantes quieran arrojarlo al foso de los cocodrilos.

3) Los participantes son monstruos, muchos de ellos con tendencias homicidas, pero aun así tienen prohibido matarse entre sí intencionalmente. Se admiten, sin embargo, las muertes accidentales.

Ahora sí viene el resumen de lo que pasó en la primera semana del GHM.

Bien, los participantes no tardaron en adaptarse a la vida en el castillo, y la verdad es que se creó entre ellos un clima bastante familiar. Como en el hemisferio sur llegará el otoño en dos meses, Aracne está tejiendo abrigos y bufandas para todos, y de paso se ha comido unos cuantos mosquitos, cucarachas y ratas. ¡Es una experta en el control biológico de plagas!

Medusa trabó amistad con los fosos del cocodrilo y algunas serpientes que suelen rondar el patio. Frankie se ha dedicado a barrer los pisos (recuerden que el pobre no es muy hablador), y el monstruo de la cama... bueno, se ha quedado debajo de la cama. A veces gruñe y rasca el suelo.

Bernarda, en su papel de investigadora ecologista, comenzó a plantar un jardín. Bublob y Martín el golem le han echado una mano, y por lo pronto el suministro de verduras para los participantes, y de pasto para la vaca Florinda, está bien asegurado.

Rodolfo, el hombre-lobo, se ha encargado de cocinar comida mexicana para los participantes que llevan una dieta normal. Tengo entendido que es muy buen cocinero, así que le he pedido su receta de enchiladas. Paquito, su loro, ayuda en la cocina, y también se pone a cantar para entretener a los fantasmas japoneses. Eso sí: hemos tenido que proteger al loro de las cámaras fotográficas, porque como dije anteriormente, estos fantasmas japoneses son algo peligrosos cuando tienen cámaras a su disposición, y Paquito es muy sensible a la luz de los flashes.

Atatrix ha continuado su campaña en contra de la conquista de Marte, tratando de convencer a los demás monstruos de firmar la petición. Todos accedieron, pero luego el robot 0010110 dijo que estaba en contra de la conquista humana de Marte, pero a favor de la conquista robótica de dicho planeta, argumentando que los robots son seres superiores y merecen colonizar otros planetas. Ahí empezó una discusión que se volvió más y más acalorada, hasta que Atatrix perdió la paciencia y...

Atatrix no fue expulsada del GHM porque puso su pistola de rayos en modo aturdidor. O sea, 0010110 sobrevivió al ataque, pero hubo que actualizar su sistema operativo porque se quedó atascado, y el robot no paraba de decir palabrotas en lenguaje binario (algunas bastante ofensivas, por cierto). De paso lo actualizamos a Linux, ya que todos los expertos dicen que es mejor que Windows.

En cuanto a Drácula, ya sabemos cómo es el conde: le gusta andar de noche, y ha pasado buena parte de la semana deambulando por el castillo, cazando mosquitos o sanguijuelas llenos de sangre. Para complementar su dieta de bichos hematófagos, le suministramos sangre humana de donadores voluntarios, ya que ninguno de los monstruos del castillo tiene sangre fresca o humana. Hubo un pequeño percance cuando se sentó en la biblioteca a leer: por accidente dejó caer un libro y dijo la frase "¡por la espada de sir Gandolfo!", lo cual le costó una decapitación inmediata. Afortunadamente el conde es inmortal a menos que le atraviesen el corazón con una estaca, de modo que pudo recoger del suelo su cabeza para ponerla en su sitio. Lo malo es que no pudimos limpiar la sangre de las alfombras. Habrá que llevarlas a la tintorería.

Al final de la semana ocurrió un incidente que nos ha dejado algo preocupados: Matilda la zombi apareció de pronto con un brazo menos. Revisando las grabaciones pudimos determinar que los demás participantes no tuvieron nada que ver con la mutilación, pero aún no hemos conseguido averiguar quién es el responsable. Seguiremos investigando. La pobre Matilda se entristeció bastante, pero como es un cadáver, pudimos reponer su brazo faltante (los cadáveres no tienen problemas de rechazo de órganos transplantados). El doctor Roderic Frankenheimer se encargó de la reparación quirúrgica.

Y esto es todo por ahora. ¡No olviden votar por su monstruo favorito!

G. E.

RAPUN-SSEL

2011-01-22T12:19:00.005-02:00

Hace unos días fui a ver Enredados, ya saben, la nueva peli de Disney sobre Rapunzel. ¡Y me gustó mucho! No sé si habrán leído la historia original, pero es bastante tonta: Rapunzel vive encerrada en una torre y usa el pelo para que suban su madrastra y el príncipe, pero ella misma no sabe cómo bajarse. Como dicen los gringos, duh! En fin, la Rapunzel de la peli es bastante más inteligente, y si se queda en la torre es más bien por una especie de trauma psicológico causado por su malvada madrastra. Pero Rapunzel consigue superar el trauma, y armada con una sartén (que demuestra ser un arma sumamente útil), baja de la torre para encontrar su destino.

En fin, después de la peli me puse a imaginar cómo sería mi vida si yo tuviera la melena de Rapunzel. Bueno, mi cabellera tendría que ser más larga porque soy un poco mayor; si la de Rapunzel medía 21 metros a sus dieciocho años, la mía debía medir... eh... más de 21 metros (puedo sacar la cuenta; lo que pasa es que no quiero dar pistas sobre mi edad :-P).

Gracias al poder de la imaginación, ¡plin!, de pronto ya tenía mi súper melena.

No está mal, ¿eh? Y con sartén y todo :-D Lo único que no añadí a la imagen mental fue el vestido rosa de Rapunzel, porque no me gusta vestir de rosa (es demasiado Barbie).

Una vez imaginada mi melena, empecé a convivir con ella. Al principio iba bien, pero luego descubrí que había olvidado un detalle importante: mi pelo no es lacio y sedoso, sino... mmm, digamos que es psicótico-rebelde, especialmente en días húmedos. Y como los días húmedos son la norma aquí en Montevideo, de pronto mi fabulosa cabellera se convirtió en una especie de monstruo fuera de control.

Uf. Qué lío. De pronto ya no podía ver por dónde iba, y mi cabellera se atascó en cuatro columnas y varios arbustos. Encima, los pajaritos comenzaron a anidar en ella, y el lavado de pelo se volvió una tarea hercúlea (como si no lo fuera antes del cambio). Tenía que hacer algo al respecto, así que tomé cuatro peines y cinco cepillos y me apliqué a la tarea de ponerle orden a mi larguísima cabellera (algunos peines y cepillos desaparecieron en el proceso, seguramente devorados por la masa capilar).

Eh... bien, después de mirarme al espejo decidí que no me veía mucho mejor. Parecía una versión exagerada de María Antonieta :-P Además, aún no había enganchado a ningún príncipe ni simpático ladrón con mi cabellera, y dado que no vivo encerrada en una torre, tampoco me servía para bajar de ella.

Decidí cortar por lo sano. Literalmente. Tomé unas tijeras y ¡listo!, adiós cabellera. Vendí los pelos a una tienda de confección de pelucas y usé el dinero para comprarme un iPhone, una memoria USB, unas zapatillas de deporte Reebok y cinco litros de helado de chocolate (es que era mucho cabello, dio para hacer 329 pelucas; imagino que habrá muchos calvos felices después de esto).

Y si a algún príncipe se le ocurre venir a rescatarme de mi ~~torre~~ azotea... pues que vaya a la ferretería y compre una escalera.

G. E.

¡UNA FIESTA DE MIEDO!

2011-01-16T14:32:00.001-02:00

Tal como prometí en la entrega anterior del Gran Hermano con monstruos, ¡hete aquí lo que ocurrió en la inauguración! Fue una fiesta monstruosamente divertida, con exóticas comidas, música terrorífica y doce participantes que aprovecharon la ocasión para conocerse mejor entre sí.

Las decoraciones del castillo consistieron en telarañas de verdad tejidas por Aracne, murciélagos traídos por Drácula y una enorme, enorme piñata armada por Rodolfo, el hombre-lobo mexicano. 0010110 proporcionó la música, bajándose desde iTunes todas las canciones relacionadas a los monstruos (como Thriller y Monster Mash), y también algunas bandas sonoras de películas de horror para dar ambiente. En cuanto a la comida, hubo de todo: ratones vivos para Aracne, algas frescas para Bernarda (la científica mutante mitad caracol) y Bublob (el monstruo del pantano), ácaros marcianos para Atatrix (la extraterrestre), mosquitos llenos de sangre para Drácula, cerebros frescos para Matilda la zombi, y carne para Rodolfo y el monstruo bajo la cama. Medusa y Frankie Jr. se conformaron con comida normal, y 0010110 se había tendido al sol más temprano para recargar sus baterías.

De cualquier manera, todos brindaron por el inicio del espectáculo, incluso el monstruo bajo la cama, quien por supuesto no salió de debajo de la cama (por eso movimos la cama al salón de baile).

Después del brindis, Atatrix y Bernarda se enfrascaron en una agradable conversación sobre el cuidado del ambiente mientras que Bublob se dedicaba a comer algas, Matilda deambulaba por ahí con un cerebro en la mano y Rodolfo le aullaba un poco a la luna. 0010110, en su papel de DJ, cambió un poco la música a pedido de Drácula, y el elegante conde invitó a Aracne a bailar un sexy tango.

Uno de los fantasmas japoneses cometió la imprudencia de decir la frase "¡por la espada de sir Gandolfo!", y entonces se desató la persecución por parte de la armadura, que duró hasta el fin de la fiesta porque ya se sabe que no es posible decapitar a los fantasmas. La pobre armadura terminó medio descalabrada en un rincón, y casi se la podía oír jadear de cansancio.

Pero bueno, mientras Martín el golem y Frankie Jr. daban vueltas al ritmo de la canción Ghostbusters, Bernarda y Bublob aprovecharon para refrescarse en la piscina. Pronto se creó una linda amistad entre ellos, y no descarto que vaya a ocurrir algo interesante con esos dos.

Medusa y Aracne, por otro lado, se sentaron a despotricar contra la diosa Atenea, causante de sus respectivas transformaciones. Un rato después, como estaban ya un poco borrachas, comenzaron a idear distintas maneras de vengarse de su enemiga al final del GHM. Uno de esos planes (según entendí, puesto que mezclaban frases en griego antiguo) consistirá en enfrentarla con su más grande rival, Ares, el dios de la guerra. Por lo que recuerdo de la mitología, Atenea siempre fue mejor que Ares, de modo que Medusa y Aracne piensan darle algo de whisky a Atenea antes del combate, para quitarle la ventaja. A ver qué pasa.

Hacia el final de la fiesta, todos se turnaron para tratar de romper la piñata, que estaba llena de arañas de chocolate. Luego Rodolfo le pidió a 0010110 que interrumpiera la música a fin de mostrarnos sus dotes de mariachi, cantando y bailando sobre una mesa.

¡Francamente, nunca había visto una fiesta tan animada!

Para la próxima entrega del GHM, empezaré a contar los primeros incidentes ocurridos en el castillo. ¡Quédense conmigo!

G. E.

¡MI DRAGÓN TIENE TRABAJO!

2011-01-10T03:08:00.001-02:00

Antes de que comience el Gran Hermano con monstruos, tengo que compartir la noticia del título: ¡mi dragoncito Donald ha conseguido un empleo! Ah, ¡estoy tan orgullosa de él!

Todo comenzó cuando le estaba enseñando a volar. No fue fácil, porque ¿cómo se le enseña a volar a una criatura cuando tú mismo no puedes volar? Conozco la base teórica del vuelo y todo eso (recuerden que soy una cerebrito), pero no tengo alas, y los animales aprenden el vuelo volando, no estudiando aerodinámica. Por eso, los primeros intentos de mi dragoncito terminaron en unos aterrizajes forzosos que no le hicieron nada bien al pobre.

Qué terrible. Uno de esos aterrizajes fue algo traumático, y Donald tuvo que usar un collarín por varios días. Bien, al menos no tuve problemas para darle la atención médica necesaria. Lo único complicado fueron las inyecciones de analgésicos, porque Donald tiene una piel escamosa muy dura.

Como sea, no dejaba de pensar en cómo resolver este problema. ¿Tendría que contratar a un instructor de ala delta? ¿O conseguir unos cohetes para mejorar la propulsión de Donald? ¿Y si compraba un trampolín o una cama elástica?

Sin embargo, la cosa se resolvió por sí sola. ¿Recuerdan que Donald estaba comiendo los caracoles de mi jardín? Veníamos bien con esa dieta, complementada con frutas y raíces, pero Donald pesa ahora unos 100 kilogramos y los caracoles ya no satisfacían su enorme apetito. Nosotros estábamos afuera, y yo ya estaba considerando la idea de que fuéramos al edificio más cercano para que él despegara desde ahí, cuando una paloma descendió a picotear los bichos de mi jardín.

Donald observó a la paloma. Luego empezó a babear. Hubo un momento de tensión entre ambos animales (seguramente la paloma jamás había visto un dragón), y después el ave pegó un chillido y escapó volando.

Ah, la naturaleza es sabia. Impulsado por el apetito y haciéndole caso a su instinto, Donald agitó sus alas ¡y allá se fue por los aires detrás de la paloma!

* ¡¡Auxilio!!

¿No es maravilloso cuando todo cae en su lugar sin esfuerzo? (Bueno, no creo que la paloma opine lo mismo. Sólo quedaron de ella unas pocas plumas rostizadas.)

De ahí en adelante no he tenido que preocuparme más por la alimentación de Donald ni sus clases de vuelo. Ahora Donald caza su propia comida como cualquier depredador. Es decir, cualquier depredador menos mi gato, que es demasiado perezoso hasta para cazar las cucarachas que se meten en mi casa. Grunf. (De verdad, que últimamente el minino está hecho una marmota. Es como si estuviera hibernando en pleno verano. A veces lo sacudo con el pie para asegurarme de que no ha muerto.)

Unos días después del primer vuelo, sin embargo, unos hombres llamaron a mi puerta. Eran empleados del aeropuerto, y uno de ellos llevaba una magnífica águila en sus brazos. Uau. No todos los días se ve algo así. Los invité a pasar. El águila le chilló a mi gato y mi gato escapó corriendo (incluso él sabe comprender cuando la cadena alimenticia da un giro inesperado).

Resulta que, en uno de sus vuelos, Donald pasó por el aeropuerto. Al principio todos se llevaron un susto tremendo, porque era un enorme objeto volador sin autorización para circular por el espacio aéreo del aeropuerto. Luego vieron que era un dragón y quedaron estupefactos. Después pensaron que quizás era alguna especie de experimento genético chino (no los pienso contradecir; total, ni siquiera sé de dónde salió el huevo donde venía mi dragón). Por último, notaron que Donald era mucho más efectivo que las águilas y los halcones para espantar a las aves indeseadas.

Ése era el motivo por el que los empleados del aeropuerto estaban en mi casa: querían contratar a Donald para ahuyentar a las aves que pueden causar accidentes de aviación. A Donald y a mí nos pareció estupendo, y firmamos el contrato (yo con mi bolígrafo, él con su garra).

Así están las cosas ahora: Donald trabaja en el aeropuerto espantando a las aves y consiguiendo su propia comida, y yo administro sus ganancias sabiamente.

Y en su tiempo libre, Donald se va a surfear sobre los aviones.

Mi hijito adoptivo está creciendo. Qué emoción :'-)

G. E.

ÚLTIMOS PARTICIPANTES DEL GHM

2011-01-04T14:17:00.000-02:00

¡Por fin tenemos a los últimos participantes para el Gran Hermano con monstruos! ¡Un aplauso de bienvenida, por favor! Los cuatro nuevos participantes son:

MARTÍN EL GOLEM — Fue creado en los años 60 por un hippie aficionado a la alfarería. Se supone que un golem muere cuando se borra de su frente una letra hebrea, transformando la palabra "verdad" en "muerte". Pero nuestro amigo hippie introdujo una variante a este proceso: grabó la palabra hebrea en una placa de metal y la introdujo en el pecho del golem. Como consecuencia de esto, Martín está protegido de la aniquilación, y cuando su creador falleció accidentalmente al tirarse de un edificio (había tomado LSD y estaba convencido de que podía volar), el golem quedó huérfano. Pobrecito. Lo hemos incluido al GHM por compasión. Martín no habla pero es bastante amable considerando su cerebro de arcilla. Tiene un bonsai creciendo en su cabeza, así que cada tanto debe darse una ducha para regarlo.

EL MONSTRUO BAJO LA CAMA — No conocemos su nombre real. Cuando lo pronuncia suena algo así como "grrrbrrñaj", pero es que el lenguaje de esta criatura está compuesto exclusivamente de gruñidos. Quizás la traducción sea Pepito o Pablito. Da igual. El monstruo vivía bajo la cama de un niño. El niño creció y se mudó de la casa de sus padres, así que el monstruo quedó sin trabajo, y por eso envió la solicitud para entrar al GHM. Hemos puesto varias camas en el castillo a su disposición, dado que ése es su hábitat natural.

ARACNE — Entró recomendada por Medusa. De acuerdo a la mitología, Aracne era una joven griega muy hábil en la creación de telares. Hay dos versiones sobre lo que ocurrió con ella. La primera es que desafió a Atenea a una competencia y le ganó. Atenea se comportó entonces como una mala perdedora y convirtió a Aracne en una araña, condenándola a tejer por el resto de su vida. En la segunda versión, Aracne tejió un telar donde exponía todos los vicios de los dioses del Olimpo, y por ello fue castigada por Atenea. (Esta Atenea es de cuidado.) Sea cual sea la verdad, se entiende por qué Aracne y Medusa son amigas. Aracne todavía dedica gran parte de su tiempo a tejer, y este invierno estuvo muy ocupada tejiendo bufandas para los indigentes de Montevideo. Fue muy amable de su parte, por cierto. Pero ahora, en pleno verano, ya no está el tiempo como para usar prendas de lana, así que Aracne decidió unirse al GHM.

0010110 — 0010110, que en lenguaje humano vendría a ser algo así como Enrique, fue creado por un estudiante de informática. En sus orígenes era un robot multimedia: tiene televisión, radio, reloj, bandeja para CDs, reproductor de casetes (ahora en desuso) y un cerebro de inteligencia artificial bastante avanzado para la época en la que fue construido. Funcionaba en su origen con seis pilas D, pero ahora tiene paneles solares y baterías de litio recargables, igual que Frankie Junior. Por desgracia, algo falló en su cerebro y 0010110 se volvió malo. Trató de electrocutar a su creador y de llevar a cabo un plan de dominio mundial que fracasó estrepitosamente (0010110 simplemente no es rival para las nuevas computadoras). Estando al borde de ser condenado a la destrucción en una compactadora de chatarra, se salvó al ser reclutado por el GHM. Si gana, se le perdonarán sus crímenes. Y si no gana... bueno, digamos que la compactadora estará feliz de verlo de nuevo.

Eh, ese gesto con el dedo no fue muy amable, 0010110. Más te vale corregir esa actitud. La compactadora, ¿recuerdas?

Nuestros doce participantes ya están listos para ingresar al castillo. Próximamente: ¡la fiesta de inauguración del espectáculo! Será una fiesta monstruosa, por supuesto :-D

G. E.

¡FELIZ AÑO NUEVO!

2011-01-01T04:59:00.001-02:00

Si es cosa rara pasar la Navidad en Uruguay, con fuegos artificiales y temperaturas veraniegas, al menos el Año Nuevo sí tiene sentido. Aunque a veces los fuegos artificiales exploten muy cerca de mí y tenga que esquivarlos.

Como parece que las cosas siempre llegan tarde a Uruguay, el Año Nuevo no fue la excepción: nos llegó usado por más de medio mundo, así que ya no era tan nuevo. Pero antes me topé con el Año Viejo, que estaba muy decrépito y a punto de fallecer (tranquilos, que no le pegué por error con ningún objeto contundente). Le ofrecí una limonada para que tomara su muerte con más ecuanimidad. (Este año mis limoneros dieron mucha fruta. Tengo suficiente jugo de limón en el refri para calmar la sed de todo un regimiento.)

Pensándolo bien, las condiciones laborales de los años deben ser un poco insalubres, dado que su expectativa de vida no supera el año. ¿Tendrán que sindicalizarse? ¿O les bastará con añadir más antioxidantes y ácidos grasos omega 3 a su dieta? Estaría bueno que los años duraran un poco más. Así me conservaría joven y bella por más tiempo :-P

En fin, apenas se despidió el Año Viejo, también pasó por mi casa el Año Nuevo que venía a toda marcha.

Vaya. Qué carácter. ¿Estas nuevas generaciones vienen cada vez peor o es que yo me estoy haciendo vieja?

Como sea, ¡les deseo a todos un muy feliz Año Nuevo! :-)

G. E.

PD: A ver si mi pobre gato sale por fin de debajo de la cama. No le he visto ni los bigotes desde la pasada Nochebuena.

EL CASTILLO DEL GHM

2010-12-29T04:34:00.034-02:00

¡Continuamos preparando el Gran Hermano con monstruos! Tal como lo prometí, hoy toca hablar sobre el castillo donde se llevará a cabo el espectáculo. Recuerdan cómo era el castillo por fuera, ¿verdad?

Debo admitir que esos cocodrilos del foso son muy útiles. Desde que empezamos a trabajar en el castillo, no hemos tenido que pagar ni una sola factura; ¡los cobradores simplemente desaparecen! (Cuando todo esto termine, llevaré un par de cocodrilos a mi casa. No para espantar a los cobradores, sino para comerse a los idiotas que roban la fruta de mis limoneros.) Lo malo del foso es que ahí se incuban unos mosquitos del tamaño de gorriones, y basta con que a uno lo piquen dos o tres veces para necesitar una transfusión. Tendremos que añadir más ajo a nuestra dieta, al menos hasta que empiece el GHM. Entonces aprovecharemos para cazar todos esos mosquitos y servírselos a Drácula a la hora de la merienda, como si fueran palomitas de maíz. A los murciélagos vampiro habrá que tolerarlos. Son parte de la decoración. Eso sí: los hemos vacunado contra la rabia; que no se diga que no respetamos las normas sanitarias. (Tenemos la sospecha de que hay en el castillo una momia errante. Apenas la encontremos, la vacunaremos también contra la rabia y algunas enfermedades producidas por hongos.)

Por dentro el castillo es típicamente medieval, con sus tapices, sus retratos y sus fantasmas que arrastran cadenas. La cuenta de los fantasmas se ha elevado a cinco. Pensamos que serían aristócratas muertos hace varios siglos, quizás por alguna peste, pero investigando un poco más nos dimos cuenta de que en realidad fueron en vida un grupo de turistas japoneses. Parece que los pobres se refugiaron en el castillo una noche de tormenta, y estaban tan atareados sacando fotos que no pudieron evitar un trágico final en manos de... bueno, eso ni ellos lo saben. Seguiremos averiguando. Mientras tanto, hete aquí la foto que pudimos sacarles a tres de ellos con nuestras propias cámaras:

Lo bueno de estos fantasmas es que son inofensivos, siempre y cuando no haya cámaras fotográficas a la vista (los japoneses son capaces de flashearlo a uno hasta la muerte).

Como dije antes, el castillo también tiene una maldición fatal: si uno usa la expresión "¡por la espada de sir Gandolfo!" para demostrar asombro, la armadura de sir Gandolfo cobrará vida y perseguirá al desdichado hasta decapitarlo con su tremenda espada de acero inoxidable. Supongo que se preguntarán quién carajo usa una expresión tan arcaica, pero hay algo en el castillo que impulsa a la gente a decirla en lugar de otras expresiones más comunes, como "¡me lleva el Diablo!" o "¡la pu** que lo parió!" Resultado: tres de los técnicos del GHM han perdido sus cabezas. Tardamos un buen rato en encontrarlas. Por suerte el pariente del dr. Frankenstein, el dr. Roderic Frankenheimer, se ha ofrecido amablemente para suturar las cabezas desprendidas a mitad de costo. ¿No es un encanto?

¡¡Por la espada de sir Gandolfooooo!!

Todavía no hemos podido averiguar qué clase de criatura carnívora es la del sótano. Para mantenerla a raya le hemos estado arrojando carne fresca. Debido al alto costo de la carne de vaca, hemos sustituido dicho alimento por algunas plagas que nadie echará de menos: ratas, palomas, gaviotas, políticos incompetentes, terroristas de toda clase y funcionarios de ADEOM (les explicaría qué es ADEOM, pero es una larga historia; baste decir que nadie en Montevideo extrañará a esos funcionarios).

Pero hablando de vacas, sí hemos conseguido una para el GHM. Se llama Florinda. En realidad no sé para qué queremos una vaca en el GHM, pero supe que se incorporó un animal de esta especie a una versión con personas de Gran Hermano, así que me pareció interesante imitar el experimento. Al fin y al cabo, Uruguay es un país ganadero y tenemos vacas a montones. Es una vaca normal, por cierto. Teníamos vacas mutantes devoradoras de personas, pero conseguimos deshacernos de esa plaga. Bendita sea la demanda actual de commodities.

Hemos acondicionado el castillo para los futuros ocupantes, así que tenemos un par de piscinas para Bublob (el monstruo del pantano) y Bernarda (la científica mitad caracol). Es que esos dos son bastante susceptibles a la deshidratación. Otras comodidades: un gimnasio, una sala multimedia, un salón de baile y unas cuantas mazmorras equipadas con instrumentos de tortura (por si alguien rompe alguna regla del GHM).

Por último, están las numerosas cámaras que han de grabar el espectáculo. La mayoría están escondidas en grietas y detrás de los cuadros, pero también tenemos unas horripilantes cámaras con patas que seguirán a nuestros monstruos a los lugares más insospechados, a fin de no perder detalle.

Y esto es todo por ahora. En la próxima entrega: los últimos participantes para el GHM. ¡Pronto comenzará la diversión!

G. E.

¡FELIZ NAVIDAD!

2010-12-25T05:40:00.001-02:00

Es cosa rara cómo se pasa la Nochebuena aquí en Uruguay. No es como dice la canción ésa, "noche de paz... noche de amor...", porque aquí se recibe al niño Jesús a medianoche ¡¡con una tremenda explosión de fuegos artificiales!! En serio, que no me parece la manera más sensata de celebrar la llegada de un recién nacido; vaya lío que se armaría si los padres hicieran algo así en las salas de maternidad.

Bueno, si acaso podríamos decir que los uruguayos somos unos herejes, y por eso, en lugar de festejar la versión cristianizada de la Navidad, más bien preferimos la celebración pagana original. Las orgías de comida, desde luego, no faltan, y luego las mujeres se quejan de que ya no caben en sus trajes de baño.

Una tercera interpretación podría ser que la Navidad en Uruguay es una simple celebración del consumismo. Lo cual no está mal tampoco, si uno lo piensa detenidamente: en estos tiempos que corren, hay que celebrar que uno tenga dinero para gastar.

Como sea, no es fácil celebrar la Navidad en pleno verano. Por estos días en Europa la gente tiene que marchar al trabajo atravesando montones de nieve de dos metros de altura, y supongo que no les hará gracia la idea de cantar "Navidad, Navidad, blanca Navidad", pero aquí estamos con temperaturas de 30 grados, una sequía bien molesta y platos típicos de las fiestas que no sientan bien con el calor. ¿Pavo asado, turrones, pan dulce y bebidas alcohólicas? Uf. Me inclino más bien por una ensalada y dos frutas. Y agua. Mucha agua fría. La beberé despatarrada en el suelo y con el ventilador soplándome en la cara (igual que mi pobre gato, quien no puede deshacerse de su espeso abrigo de pieles; quizás debería afeitarlo y hacerlo pasar por un gato esfinge).

En fin. Este año pasé la Nochebuena espantando mosquitos y poniendo CDs de música navideña, ya que es la única época en que no desentonan (los CDs de música navideña, no los mosquitos; y no es que los mosquitos desentonen en verano, pero ojalá se fueran a la m...). Igual sigue siendo raro escuchar canciones sobre la nieve cuando hace un calor infernal. Oh, bueno, si me concentro un poco puedo imaginarme en la nieve, algo así como una especie de autohipnosis. "No me estoy cocinando. No me estoy cocinando. Hay nieve en los pinos y dentro de un rato me iré a patinar a un lago congelado. Llevaré un almohadoncito para no reventarme el trasero cada vez que me caiga. Ommmmmmm..." (Maldición, no funciona. Todavía tengo calor.)

Después de ver el hermoso despliegue de fuegos artificiales (= miles y miles de pesos uruguayos quemándose en el cielo), me senté a terminar unas tareas. Total, nadie puede dormir con tanto jaleo.

Entonces escuché ruidos en el fondo de mi casa. ¡Alguien estaba tratando de entrar!

Tomé una de las pesas que utilizo para hacer ejercicio. En realidad no es una pesa sino una enorme piedra de cuarzo, pero yo la uso como pesa. Da igual. Me deslicé hasta el fondo de la casa, y cuando vi una silueta moverse por el pasillo, ¡bam!, le tiré la piedra. Se oyó un grito y el intruso cayó al suelo. Encendí la luz.

Ay, no. ¡Ay, no! ¡AY, NO! ¡Acababa de dejar knock out a Papá Noel! ¡Al viejito más querido de todo el mundo desde que murió Juan Pablo II! (seamos realistas: el nuevo Papa no es precisamente popular). ¿Qué iba a hacer? ¿Llamar al 911? ¿Esconder el cuerpo? ¿Ponerme yo el traje de Papá Noel y repartir sus regalos? ¡Qué dilema!

Papá Noel soltó un quejido y se sentó, frotándose la cabeza.

—¿Qué pasó?

—¡Ay, disculpe, Papá Noel! ¡Lo confundí con un ladrón! ¡Es que en este país tenemos una plaga de bandidos!

Le pasé unos cubitos de hielo al pobre Papá Noel para que se los pusiera en el chichón de la cabeza.

—Gracias —me dijo—. ¿Tan mal está la cosa?

—Oh, sí, muy mal —contesté—. Si yo ya no esperaba que usted viniera por este país. Encima, con esta sequía seguro que sus pobres renos no tienen mucho para comer... ¿Les gustará la comida para gato?

—Mejor unas verduras, m'hijita...

Me fui a la azotea y les di unas zanahorias a los renos. Mañana tendré que limpiar el excremento. (Maldición. Bueno, quizás pueda venderlo como fertilizante, igual que el excremento de mi dragón.)

Volví con Papá Noel. Ya se veía un poco mejor, pero tenía el rostro pálido y sudaba.

—Oiga —le dije—, mejor quítese el abrigo, que estamos a 30 grados. No querrá que le baje la tensión arterial... A ver, espérese aquí que ya le traigo una limonada fría. Con este calor, hay que cuidar de no deshidratarse.

Papá Noel se sacó el abrigo y empezó a abanicarse con una revista que estaba en la mesa de la cocina. Le di la limonada.

—Debería bajar un poco de peso —aconsejé—. La obesidad no es buena para la salud, ¿sabe? Así no llegará a viejo.

Papá Noel parpadeó y me miró como si yo fuera idiota. Luego señaló su barba blanca. Me sonrojé.

—Bueno —continué—. Y... ¿qué lo trae por aquí?

—¿Cómo que qué me trae por aquí? ¡Vengo a traer regalos!

—Ah, pero... ¿a esta casa? Mire que no nos hemos portado muy bien... Hemos deseado que a los políticos les caiga un rayo en la cabeza, le dije a la vieja miserable de al lado que es una vieja miserable, mi dragón se comió los pantalones del cartero, mi gato araña la alfombra y mi madre compra películas pirateadas. Además...

—Oh, m'hijita, no se preocupe por nada de eso. Como va el mundo, he tenido que cambiar mis estándares de bondad para ajustarlos a los tiempos actuales. Así que todos en esta casa están en mi lista de gente buena.

Di unos saltitos de felicidad. Papá Noel fue a buscar su bolsa de regalos, que repartió mientras nos deseaba una feliz Navidad. A mi gato le dio un ratón de juguete. A mi dragón Donald le dio un manual de vuelo (el pobre todavía no despega del suelo, pero es cuestión de tiempo), a mi madre le regaló un libro bien grueso, y a mí me entregó... un paquete de bolígrafos. Lo miré enarcando una ceja.

—Gracias, pero... eh... esperaba un contrato editorial... —dije, tratando de que no sonara a reproche. Papá Noel se encogió de hombros.

—No hago milagros —me respondió—. Sigue escribiendo. Y felicidades por lo del concurso de cuentos sobre zombis.

Tuve que conformarme con eso. Antes de que Papá Noel se fuera, sacamos algunas fotos. El único que no aparece en ellas es mi gato, a quien los fuegos artificiales asustaron tanto que probablemente no salga de debajo de la cama hasta después de Año Nuevo. Pobrecito.

¡Feliz Navidad! o<]:-)

G. E.

¡MÁS PARTICIPANTES PARA EL GHM!

2010-12-17T22:34:00.024-02:00

¡Pues sí, mis queridos lectores, tenemos otros cuatro participantes para el Gran Hermano con monstruos! ¡Aplausos, por favor! Hete aquí los nuevos seleccionados:

MEDUSA — ¡Sííííí! ¡Recién llegada desde algún templo griego en ruinas, aquí tenemos a la diva de la mitología, la horrible, malvada e incomprendida Medusa! Recordemos la historia de Medusa: el dios Poseidón la violó en un templo de Atenea, y Atenea, en una actitud sorprendentemente machista para una diosa de tendencias más bien feministas, convirtió a Medusa en un horrible monstruo con cabello de serpiente. (Qué mala leche, esa Atenea. ¿Andaría justo ese día con calambres menstruales?) Después de convertir a unos cuantos hombres en piedra con su fealdad, Medusa fue decapitada por el héroe mitológico Perseo, quien usó su cabeza para derrotar al Kraken (quise incorporar al Kraken al GHM, pero no cabía en el castillo). Sin embargo, nuestro amigo pariente del doctor Frankenstein logró restaurar la cabeza de Medusa, utilizando espejos durante la cirugía para no convertirse en piedra. Eso sí: como estaba usando espejos, todos los puntos de sutura le quedaron al revés. No importa. Contamos con que la cabeza de Medusa no se desprenda en lo que dure el GHM. Eso sí: le pedimos a Medusa que se cubriera el rostro con una máscara y las serpientes con una gorra de baño, porque de lo contrario el GHM terminaría con un montón de monstruos convertidos en piedra.

EL MONSTRUO DEL PANTANO — Lo sacamos de los Everglades en Miami, Florida. Su inclusión fue recomendada por los cocodrilos del foso del castillo: parece que son viejos conocidos. El monstruo se llama Bublob. Su lenguaje es un poco difícil de entender, porque suena a burbujeos y gárgaras, pero no se preocupen, que traduciremos para el público todo lo que diga.

ATATRIX LA EXTRATERRESTRE — Viene de una ciudad subterránea en Marte. Allí también tienen acceso a Internet, y cuando se enteró del concurso, de inmediato quiso participar por la gloria del planeta rojo. Por cierto: ella es una activista en contra de la colonización de Marte u otros cuerpos celestes. Dice que nosotros hemos contaminado nuestro planeta y que no tenemos el derecho de colonizar y contaminar planetas ajenos. Francamente, tiene razón. Más tarde repartiremos una petición para los que estén de acuerdo con ella. Necesitamos recolectar 100.000 firmas para enviar a la NASA.

BERNARDA LA CIENTÍFICA MUTANTE — Cuando Bernarda Jones viajó a Chernóbil con la intención de buscar un método para eliminar la contaminación radiactiva, poco se imaginaba que eso cambiaría su destino. La radiación alteró su ADN, y ahora ella es una científica mutante medio humana y medio caracol. Esto no ha afectado mucho sus investigaciones, excepto por el hecho de que ahora las hace muuucho más despacio, y tiene problemas con la baba que deja en el piso del laboratorio (sus colegas tienen que usar calzado especial para evitar los resbalones). Bernarda sigue buscando métodos para eliminar la contaminación radiactiva. No le preocupa demasiado ser caracol, porque las empresas cosméticas le están pagando por su baba. Por razones obvias, fue una de las primeras en firmar la petición de Atatrix en contra de la colonización espacial; Bernarda dice que todavía no somos lo bastante responsables con la Tierra, y por lo tanto no tenemos los recursos mentales para hacernos cargo de otros mundos. De nuevo, estoy totalmente de acuerdo.

Para la próxima entrega del GHM, y mientras seguimos reclutando participantes, les hablaré un poco del castillo donde se llevará a cabo el espectáculo. ¡Sigan visitando este blog para mantenerse informados!

G. E.

GRAN HERMANO... ¡CON MONSTRUOS!

2010-12-11T14:56:00.036-02:00

Antes que nada, ¡celebremos! Es que ¡uno de mis cuentos va a aparecer en una antología de relatos sobre zombis! ¡Yupiiii! Les iré contando más a medida que avance la cosa. Pero ¡vaya con las vueltas del destino! Parece que todos esos sueños sobre zombis que he tenido últimamente presagiaban buenas noticias :-D ¡No hay que subestimar el poder de los monstruos!

Aquí estoy de nuevo, bailando en mi fiesta zombi con una pata de pollo en la mano:

Y puestos en ello, también reviviré mi gloria como la Reina de los Zombis:

En este momento no seré una zombi feliz, pero pueden apostar a que soy una persona muy feliz en general :-)

En fin, por todo lo anterior, he decidido iniciar un nuevo proyecto para este blog. ¡Una versión de Gran Hermano con monstruos! (Si todo apunta a que tengo un talento especial con respecto a los monstruos, más me vale explotarlo.) GHM, para abreviar. Mi dragoncito Donald y yo nos encargaremos de llevarlo a cabo.

Por cierto, mi dragoncito Donald también está feliz. Le di una copita de licor de limón para celebrar mi victoria literaria, y se puso un poco borrachín. Nota: no es del todo conveniente emborrachar a un dragón. El alcohol es inflamable. Por suerte pude apagar las cortinas y no hubo que llamar a los bomberos.

Volviendo al GHM, Donald y yo comenzamos buscando el lugar apropiado para instalar a los monstruos participantes. Buscamos y buscamos, y luego de visitar varios lugares con tradición monstruosa, entre ellos Transilvania, Japón y Maine, encontramos este hermoso castillo embrujado:

Fue buena idea que llevara a Donald conmigo para la preparación. Conté por lo menos tres fantasmas diferentes y una maldición fatal, varios cocodrilos en el foso de la entrada, y creo que en el sótano hay una criatura carnívora de tamaño respetable (aún no la he visto, pero sí se escuchan sus gruñidos y el sonido que hace al arrastrarse por las piedras). Por suerte mi dragoncito me salvó a tiempo de varias calamidades, aunque dos de los electricistas que instalaron las cámaras para el GHM desaparecieron sin dejar rastros. Oh, bueno. Así no tendré que pagarles.

Finalmente puse un anuncio en Facebook reclutando monstruos de diversas clases para el GHM (asumí que los monstruos, a estas alturas del siglo XXI, deben haberse modernizado, como esas niñas japonesas fantasma que se graban en las cintas de vídeo para luego amargarle la vida a todo el mundo). Y así aparecieron varios aspirantes. Hete aquí los que quedaron seleccionados hasta ahora:

EL CONDE DRÁCULA — Debo decir que es todo un honor poder contar con semejante celebridad. A pesar de los rumores sobre su fallecimiento en manos del doctor Abraham van Helsing, Drácula está vivito y coleando y muy dispuesto a ser el ganador del GHM. ¡Un aplauso, por favor!

Por cierto, se presentaron otros vampiros. Uno de ellos no tenía colmillos, brillaba al sol y no hacía más que quejarse de que no era bueno para una chica llamada Bella. Lo arrojamos al foso de los cocodrilos. Otro de los vampiros era, curiosamente, un cobrador de impuestos. Me parece que entendió mal el significado de "chupasangre". También lo arrojamos al foso de los cocodrilos.

RODOLFO EL HOMBRE-LOBO — La historia de Rodolfo es muy conmovedora. Rodolfo era un trabajador mexicano que estaba ilegal en Alaska, EUA. Allí fue mordido por otro hombre-lobo, y de pronto el pobre Rodolfo tuvo más complicaciones de las que podía manejar: ausencia de papeles, licantropía y las matanzas aéreas de lobos (esto último por culpa de Sarah Palin; si será antiecológica, la muy podrida).

En fin, Rodolfo atravesó una larga distancia de bosque en bosque para llegar hasta el castillo. No fue fácil, por supuesto, porque ya no quedan muchos bosques donde esconderse. De todas maneras, como Rodolfo es mexicano tiene una actitud muy positiva, y hasta se trajo un loro de la Amazonia. El loro se llama Paquito y tiene vocación de mariachi.

Se presentaron otros hombres-lobo para la selección. Uno de ellos era muy guapo, y como no llevaba camisa se le veían sus bien formados abdominales. Iba con una niña vampiro muy extraña llamada Renesmee (¿habían escuchado un nombre más ridículo?). Tiré a la niña al foso de los cocodrilos e invité al hombre-lobo a una parrillada. Lo pasamos fenomenal.

EL MONSTRUO FRANKIE JUNIOR — Un familiar del famoso doctor Víctor Frankenstein ha seguido su línea de investigación, y nos proporcionó a Frankie Junior. Es un monstruo más moderno que el del antiguo dr. Frankenstein: tiene baterías de litio que se cargan con paneles solares o un simple enchufe (desde luego, supera en practicidad a las tormentas eléctricas). Su cerebro obtenido de un cadáver no tiene la funcionalidad completa de un cerebro vivo, pero Frankie Jr. igual es capaz de hacer tareas simples, como subir/bajar escaleras, limpiar las alfombras con una aspiradora o enfrentar multitudes enfurecidas y prejuiciosas. Tiene un vocabulario de veinte palabras, así que no es precisamente parlanchín.

MATILDA LA ZOMBI — La historia de Matilda es extraña, pero no tan conmovedora como la de Rodolfo. Matilda era una funcionaria pública que atendía a las personas con su monótona voz y apática actitud. En algún momento, y por razones aún sin determinar, se convirtió en zombi, pero como estando viva ya actuaba como zombi, nadie se dio cuenta de la diferencia hasta que Matilda se comió el cerebro de un pobre señor que estaba ahí para un trámite. En fin, Matilda tampoco habla mucho. Todavía es capaz de hacer trámites burocráticos, lo cual confirma que para ciertos trabajos no es necesario un cerebro. (Mmmm, ¿significará eso que existen políticos zombis y no nos hemos dado cuenta? Habrá que investigar esa cuestión, podría ser de vital importancia.)

Seguiré adelante con la selección de participantes para el GHM. Los mantendré informados...

G. E.

¡ESTO ES ESPARTA... DIGO, URUGUAY!

2010-12-05T14:06:00.000-02:00

Es que a veces uno tiene que tomar medidas extremas para defender la nación, como el rey Leónidas en la peli 300. Cuando un país grande o una corporación gigantesca se meten con tu pequeño e inocente país, simplemente no te puedes quedar de brazos cruzados.

Les cuento: resulta que la tabacalera Phi*** Mo**** ha decidido demandar a nuestro país por violar ciertos acuerdos comerciales. Básicamente, lo que las autoridades de Salud Pública de Uruguay hicieron fue poner unas enormes advertencias en las cajetillas de cigarrillos. ¡Y todo es absolutamente cierto! Fumar es malo para los pulmones, los dientes, las erecciones y los bebés, entre un largo etcétera. Y con estas advertencias, nuestro gobierno por una vez hizo algo bien, alertando a los fumadores de que su vicio es una soberana estupidez, aunque ellos sigan fumando igual (bah, si lo que en realidad los disuade es que les aumenten el precio y/o les prohíban fumar en todas partes). De hecho, es más de lo que hacen las tabacaleras, quienes no respetan los sagrados derechos del consumidor. ¿O acaso han visto en un paquete de cigarrillos la lista de ingredientes, como se supone que debe aparecer en cualquier producto? Nah, la lista se la guardan bien guardadita porque contiene unos cuantos elementos tóxicos, entre ellos veneno para ratas.

Y la codiciosa tabacalera en cuestión decide demandarnos a nosotros por incumplir condiciones. Cuánta hipocresía.

Así que, en plan de defensora acérrima de mi patria y del sagrado bolsillo de los contribuyentes (porque cualquier demanda que perdiera el Estado la pagaríamos con nuestros impuestos), cambié mi atuendo habitual por un atavío de guerrera espartana.

De guerrera espartana en onda peli 300, por supuesto, porque en realidad los espartanos usaban unas tremendas armaduras. Claro que eso no se hubiera visto tan bien en la peli, y la verdad es que yo agradezco el enfoque artístico. ¿Qué mujer no quiere apreciar los abdominales de Gerard Butler?

Lamentablemente, en Uruguay no tenemos guerreros espartanos con buenos bíceps y abdominales. La gente es medio sedentaria y los hombres andan con sus barrigas fofas, comiendo asado y bebiendo cerveza mientras miran algún partido de fútbol. (Estúpidos futbohólicos que no tienen los músculos para defender a su país. Tsk, tsk.)

De todas maneras, se me ocurrió que quizás podría encontrar tipos musculosos en algún gimnasio, y ¡eureka!, ahí estaban. Conseguí unos cuantos y los armé para la batalla. Luego tuve que gritarles para que prestaran atención a mis órdenes, porque estuvieron media hora comparando el tamaño de sus lanzas, a ver quién la tenía más grande (¡pfff, hombres!).

¡Y partimos hacia la batalla!

Después de correr varios días de aquí para allá por las praderas uruguayas sin encontrar a ningún abogado de la tabacalera, caí en cuenta de que tal vez había cometido un ~~tremendo~~ minúsculo error estratégico. ¡Ésta es una pelea que se ha de librar en los tribunales, no en las praderas llenas de vacas y ovejas! Qué despiste. Por suerte la cosa tenía arreglo, así que cambiamos un poquito los planes: vamos a acechar los juzgados, y cuando aparezca la jauría de abogados extranjeros los vamos a secuestrar, luego los arrastraremos a las canteras del Parque Rodó, y entonces...

G. E.

ROSAS SALVAJES... ¡LITERALMENTE!

2010-11-29T03:50:00.001-02:00

¡Vaya que sueño cosas raras! El otro día soñé que estaba en mi casa, y todo parecía normal. Tenía estas bonitas rosas rosas en un florero... pero las rosas estaban un poquito más vivas de lo normal, porque podían moverse ¡y encima eran malvadas!

Quizás eran rosas mutantes o transgénicas (total, estos científicos ya no saben qué inventar). O quizás estaban poseídas por un demonio. ¿Dónde hay un exorcista de flores cuando uno lo necesita? ¿En los jardines del Vaticano?

En fin. La cosa es que me acerqué a las rosas, y ellas trataron de atacarme con sus espinas. Luego mi gato pasó junto a las rosas y también fue martirizado por las perversas flores mutantes/poseídas/rabiosas. El pobre chilló al verse envuelto en espinas y salió corriendo a toda velocidad. Se ve que dieciocho garras felinas no son rival para un montón de espinas de rosas.

Desde luego, esto le da un nuevo significado a la frase "enzarzarse en una pelea" :-D

No recuerdo si en mi sueño hice algo con las rosas pendencieras. Probablemente no. Al fin y al cabo, eran bonitas. Siempre y cuando uno no se les acercara demasiado, claro está.

Pero vaya con este mundo en decadencia. ¡Ya no se puede confiar ni en las plantas!

G. E.

MANEJO DOMÉSTICO DEL DRAGÓN

2010-11-23T19:56:00.027-02:00

¿O será "manejo del dragón doméstico"? Porque si mi dragoncito Donald vive en una casa, eso lo convierte en un animal doméstico, ¿no? Menudo lío.

Como sea, ¿alguna vez se han preguntado qué se le da de comer a un dragón bebé, o mejor aún, qué cuernos se hace con sus excrementos? La verdad, yo nunca me lo había preguntado. Hasta hace poco tiempo tenía otras dudas existenciales más comunes y corrientes; por ejemplo, de dónde venimos y adónde vamos, qué carajo es la teoría de las cuerdas, ~~cómo se resuelve ese maldito cubo de Rubik~~, y qué piensan algunos políticos si es que realmente piensan algo (misterio aún mayor que el de las pirámides).

Pero ahora tengo un dragón en casa, y eso supone toda una nueva gama de preocupaciones. Al pelo de gato en las alfombras se han sumado las escamas, inconveniente que puedo seguir arreglando con la aspiradora, pero a diferencia de la comida de gato, en los supermercados no se vende comida para dragón. Así que tuve que improvisar.

Empezamos bien con la leche de vaca, enriquecida con algo de manteca y huevo tal como se les da a los perritos o gatitos huérfanos. Pero mi dragoncito empezó a sacar dientes muy pronto, y cuando un animal cualquiera saca dientes, es hora de cambiar la dieta.

Al precio que está la carne de vaca, pensé que más me valía buscar una alternativa, así que probé diferentes fuentes proteicas, empezando por las legumbres y los cereales integrales (eh, nunca se sabe, tal vez los dragones de leyenda eran vegetarianos y no lo sabíamos).

Eh... bien, descarté las legumbres para evitar una intoxicación por metano.

Luego pensé: "Hay caracoles en mi jardín. Y si los franceses comen caracoles, ¿por qué no han de gustarle a los dragones? Tal vez piensen que son viscosos pero sabrosos." (Los caracoles, no los franceses.)

¡Qué bien! He resuelto dos problemas de una sola vez. Y una vez que acabe con los caracoles de mi jardín, ¡podré recolectar los millones de caracoles que se arrastran por todo mi barrio! Mmm, veré si puedo ganar algo de dinero por concepto de control de plagas...

Pero todavía nos quedaba el asunto del excremento, y debo decirles que la popó de dragón no huele precisamente a rosas, con porotos o sin ellos...

Sin embargo, hice un descubrimiento interesante después de que el dragón hizo sus cosas en mi jardín.

Y así fue como descubrí que, aunque eso no figura en los libros de mitología, el excremento de dragón es un estupendo fertilizante.

Comienzo a pensar que tener un dragón en casa será muy ventajoso para todos :-)

G. E.

LA REINA DE LOS ZOMBIS

2010-11-17T15:00:00.004-02:00

No recuerdo muy bien cómo empezó este sueño, pero en algún momento yo estaba en la sala de estar de mi casa, poniéndome unas zapatillas de deporte. Llevaba puesto un vestido blanco de encaje muy bonito. No combinaba con las zapatillas de deporte, por supuesto, ¡pero yo no me pongo tacones ni en sueños!

Como sea, tuve el presentimiento de que algo malo se aproximaba. ¡Algo terrible! Y ese algo terrible era... ¡una plaga de zombis! Estaban dentro de mi casa, así que salí afuera y empecé a correr.

¿Lo ven? Por eso siempre son mejores las zapatillas de deporte que los tacones, incluso con los vestidos elegantes. Hacen más fácil la huida en caso de una plaga inesperada de zombis.

Sin embargo, los zombis eran bastante rápidos, y una mujer zombi me alcanzó y me mordió en el brazo, arrancándome un pedazo de carne. ¡Auch! Entonces yo también me convertí en una zombi, con vestido de encaje y todo.

Enfadada con la mujer por haberme convertido en zombi sin permiso (¿verdad que es de mala educación?), me desquité mordiéndole un dedo. ¡Ja!

Curiosamente, era la Noche de Brujas y la calle estaba decorada con globos anaranjados y negros. Unida ahora a la horda de zombis, todos comenzamos a pinchar los globos y a cometer otros divertidos actos de vandalismo.

Entonces me di cuenta de algo: a pesar de que yo era una zombi, mi mente seguía intacta. ¡Yo era una zombi inteligente!

¡¡Era por eso que llevaba el elegante vestido de encaje!! ¡¡Yo estaba destinada a ser LA REINA DE LOS ZOMBIS!!

Fue un reinado feliz y próspero... hasta que sonó el despertador :-P

G. E.

EL BEBÉ DRAGÓN

2010-11-11T17:26:00.002-02:00

Antes que nada, notarán que he remodelado el blog. Espero que les guste y que haya quedado más legible (detesto cuando la letra de los sitios web es demasiado pequeña; no necesito gafas para leer, ¡pero tampoco tengo visión de microscopio!).

Ahora sí, yendo al tema de hoy, ¿los ha carcomido la intriga desde mi artículo anterior? ¿No podían pensar en otra cosa más que en el contenido de mi huevo misterioso? (Si acaso pudieron pensar en otra cosa, no me desilusionen diciéndome la verdad, ¡porfis!, que no tengo mucha vida social y por eso trato de imaginar que lo que digo tiene alguna relevancia. ¡Gracias!)

Pues bien, después de que esa intrigante garra azul asomó desde el agujero en la cáscara, el resto del contenido del huevo se dejó ver ante mis asombradísimos ojos...

¡Un dragón! Esto sí que no me lo esperaba. Hubiera imaginado que sería un lagarto o una gallina muy colorida, pero de todos modos fue una sorpresa agradable. ¡Me gustan los dragones! Son interesantes y misteriosos, ¡y además rugen y escupen fuego! "¡Hola, dragoncito!", le dije. Y el dragón me respondió:

¿"CUAC"? ¿Pero qué rayos...?

El dragón volvió a graznar. Sí, había escuchado bien: la impresionante bestia mitológica (o ya no tan mitológica) tenía voz de pato. Entonces pasó algo raro: el dragón me miró a los ojos fijamente, y luego su expresión comenzó a cambiar...

Ahí me di cuenta de que el bicho acababa de adoptarme como su mamá 8-O Deben ser los genes de pato. Las aves nidífugas se prenden al primer bicho que ven al salir del cascarón. Supe de un pollito de granja que tomó como madre a un tractor, y debo decir que fue una relación de lo más conmovedora, hasta el trágico día en que el pollito se puso por delante del tractor y... eh... mejor olvídenlo (menos mal que no soy un tractor).

Oh, bueno, uno debe aceptar a los hijos tal como vienen, así que ahora soy la orgullosa mamá de un dragoncito llamado Donald.

Arrorró mi neeeeeene...

Los mantendré informados sobre mi odisea maternal.

G. E.

EL HUEVO MISTERIOSO

2010-11-05T22:45:00.003-02:00

En la madrugada del 1 de noviembre, cuando volví de mi alocada fiesta de Noche de Brujas, encontré que alguien había dejado un enorme huevo en mi puerta.

"¡Qué bien!", pensé. "¡Un huevo de Pascua!" Luego me di cuenta de que todavía falta mucho para la Pascua, y me llevé una desilusión. ¡Me encantan los huevos de chocolate!

Este huevo no parecía de chocolate, porque estaba tibio, se movía un poco, y al pegar la oreja a la cáscara pude escuchar unos ruiditos. ¡El huevo estaba vivo! Es decir, su contenido. El único huevo vivo que conozco es Humpty Dumpty, un irritante personaje literario.

Miré a ambos lados de la calle. El propietario del huevo no estaba por ninguna parte, así que tomé la caja y la entré a mi casa. Entonces se me ocurrió que, puesto que lo había rescatado de la intemperie, ahora tenía el deber de incubar el huevo. Como chica aplicada que soy, puse trasero a la obra de inmediato.

Mi madre pasó junto a mí y dijo:

—¡Qué lindo, hijita! ¡Pareces El Pensador de Rodin! Eh... no estarás ensayando para posar desnuda en una clase de arte, ¿verdad?

—No, madre, tranquila —respondí—. Sólo estoy incubando un huevo gigante que alguien dejó en la puerta.

—Ah, bueno, menos mal —dijo mi madre, y siguió su camino como si el hecho de que yo estuviera incubando un huevo gigante no tuviera nada de raro. Es que mi madre es un poco excéntrica.

Después de largas horas de sacrificada tarea incubatoria... de acuerdo, lo admito, fueron veinte aburridos minutos en los que descubrí que no tengo vocación de mamá pájaro. Como sea, después de esos veinte aburridos minutos resolví delegar la tarea a un ser más compatible con largos períodos de sedentarismo. O sea, mi gato.

Al principio se mostró algo desconfiado, pero mi gato tiene la increíble capacidad de dormir la siesta en todos los lugares y posiciones imaginables (dormiría sobre mi cara si yo se lo permitiera), de modo que a los pocos minutos se hizo una bola sobre el huevo y empezó a dormir.

Listo. Ya tenía quien se encargara de incubar el misterioso huevo.

Ayer por la tarde, el huevo dio señales de actividad. Dentro del mismo se escuchó un sonido como de pedorreo, y entonces...

Esta historia continuará...

G. E.

PD: Apuesto que las palabras "posar desnuda" atraerán a unos cuantos babosos a través de Google. Pero no se ilusionen, porque éste NO ES ESA CLASE DE BLOG. Sorry! Si alguien va a aparecer sin ropas, será un hombre, y para mi propia satisfacción. ¡Viva la revolución feminista!

¡FELIZ NOCHE DE BRUJAS!

2010-10-31T10:19:00.001-02:00

Estuve toda la tarde considerando qué disfraz me pondría para mi fiesta de Noche de Brujas. Al principio estaba medio perezosa y probé con la opción más fácil, peinándome el cabello para adelante.

¿Cómo, no lo captan? ¡Es el tío Cosa, de la familia Addams! De acuerdo, no tiene tanta gracia, por eso lo descarté. Además, pensé que si salía así a la calle me daría de narices contra todas las columnas del alumbrado público, estropeando mis fabulosas gafas de sol.

Coloqué todos los pelos en su sitio y me puse una sábana sobre la cabeza.

Tienen razón, ningún fantasma con un mínimo de autoestima andaría por ahí con una sábana floreada, pero en mi casa no usamos sábanas blancas. Después de mirarme al espejo, devolví la sábana a la cama.

"¡Oh, qué demonios!", me dije. "¡Sé un poco más atrevida, chica, que ya tienes más de dieciocho años!" (No pienso decir mi edad.)

Así que me puse las pilas y terminé con este sexy atuendo:

¡Listo! Ya puedo ir a divertirme por ahí. Aprovecharé para hacerle un maleficio a la vieja de al lado y más tarde me reuniré con otras brujas para un aquelarre. Nuestra poción mágica incluirá alas de murciélago y orejas de políticos (los políticos no necesitan orejas; total, nunca escuchan).

¡¡Feliz Noche de Brujas!!
¡¡JI JI JI JI JI!!

G. E.

EL CONEJO MATACUERVOS

2010-10-24T21:42:00.002-02:00

Tuve mi primer videojuego a los 9 años. Por ese entonces las computadoras personales aún eran un lujo (y me refiero a algo así como un Porsche para los tiempos actuales), de modo que ese primer videojuego fue bastante modesto: una de esas maquinitas electrónicas con pantalla LCD y unos pocos botones destinados a realizar movimientos repetitivos a velocidades cada vez más altas. Hete aquí un esquema de la pantalla:

(La pantalla LCD, por supuesto, era gris, pero decidí pintarla con colores bien majos para que quedara mejor.)

El protagonista era un conejo granjero (A), y su finalidad era proteger un cultivo de maíz (B) del ataque de unos cuervos ladrones (C). Para eso, como pueden ver, el conejo contaba con la eficaz herramienta de... un palo. Pero claro, supongo que no se podía esperar que un conejo tuviera algo más avanzado, como una escopeta o un lanzacohetes. Los conejos, con la notable excepción de Bugs Bunny, no son muy inteligentes, aunque éste era lo bastante listo como para usar un mono de trabajo y plantar su propio maíz. Ah, y también era capaz de atacar a unos cuervos, aun cuando en la naturaleza la relación alimenticia conejos-cuervos probablemente sea al revés. Sería, pues, un Einstein entre los conejos, excepto por el dichoso palo. De acuerdo, perdonémosle el palo. (Sigo pensando que un lanzacohetes hubiera sido más efectivo, además de genial.)

En fin. El juego tenía cinco niveles de velocidad con tres etapas cada uno. En la primera etapa de cada nivel, el conejo espantaba tres cuervos diferentes (de izquierda a derecha). En la segunda etapa aparecía un cuervo adicional en el extremo derecho de la pantalla. Y en la tercera etapa aparecía el hijito del conejo (D). Supongo que el conejo era padre soltero, y por eso el hijito tenía una especie de trastorno suicida debido al abandono materno, porque salía de la casita y en tres saltos se arrojaba al lago. También cabe la posibilidad de que simplemente fuera un conejito malcriado deseoso de llamar la atención. Como sea, papá conejo tenía que ir al rescate y empujar al conejito de vuelta a su casita (no una madriguera, sino una casita; como dije arriba, el señor conejo era más listo que el promedio de su especie).

No recomiendo este tipo de jueguitos a los obsesivo-compulsivos (= gente como yo). Al principio el videojuego me resultó entretenido, pero luego me entró como una especie de compulsión por jugarlo, ya fuera por el subidón de adrenalina y/o las ganas de superar cada nivel de velocidad (en el quinto nivel, los cuervos llovían sobre el cultivo de maíz y mis dedos echaban humo). Encima, el jueguito se me grabó en la cabeza como esas canciones machaconas que no puedes dejar de cantar, ¡tanto así que hasta soñaba con él!

En mi sueño, sin embargo, no estaba jugando con la maquinita, sino que yo misma era parte del juego, y no me iba demasiado bien...

Decidí dejar de lado la maquinita para preservar mi cordura.

Peeero... como dije arriba, soy obsesivo-compulsiva (no tanto como Monk, pero sí a niveles irritantes), de modo que, años después, decidí derrotar a la maquinita y superar la tercera etapa del quinto nivel.

¿Que si lo conseguí? ¡Claro que lo conseguí! (~~Ahora sólo me falta ese ¡¡#&@#%@*#&%#@!! cubo de Rubik; es sólo una cuestión de tiempo, lo juro...~~) Superé la tercera etapa del último nivel, aunque el botoncito que accionaba el palo ya estaba fallando de tanto apretarlo. ¿Y qué pasó entonces? Pues nada, el juego volvió al cuarto nivel para que yo pudiera seguir jugando ad infinitum. A esas alturas ya era como tocar de memoria una pieza en el piano, y mis dedos superentrenados se movían con tanta rapidez que ni yo los veía (me extraña que no se me hayan desprendido de las manos, volando en todas direcciones como cohetes de Año Nuevo). Seguí jugando y jugando. El corazón me latía tan fuerte en el pecho que podía escucharlo, y estaba a punto de colapsar.

Al llegar a la puntuación máxima permitida por la máquina, algo así como 9999990, paré de jugar. Y ésa fue la última vez que encendí la dichosa maquinita, por mi propio bien. La guardé en un cajón y me olvidé de que existía.

Peeero... bueno, tarde o temprano volvemos a encontrar las cosas que habíamos guardado por ahí, y ésta no fue la excepción. Sin embargo, no iba a caer de nuevo en la misma obsesión, así que, en lugar de encender la maquinita, decidí ~~vengarme de ella por tantas horas de tortura~~ retirarla del servicio de una manera digna y honorable.

Es que no soy nada rencorosa... :-D

G. E.

CRÓNICAS ENSOPADAS

2010-10-18T18:56:00.013-02:00

Es una verdad universalmente reconocida que cuando una cosa se descompone en la casa, otras cosas se ponen de acuerdo para descomponerse al mismo tiempo (creo que Murphy también dijo algo al respecto). En mi casa, la racha de desperfectos comenzó con la heladera. Luego se descompuso el reproductor de DVDs. Más tarde mi reloj de pulsera se quedó sin pila, pero en realidad el problema no era la pila, y tuve que desembolsar una buena cantidad de $$$ por una limpieza del mecanismo (aunque me quedé con la duda de si no sería la pila lo que estaba fallando y los de la relojería me tomaron el pelo).

Por último (espero que sea lo último, aunque la aspiradora está actuando de forma rara últimamente), nos quedamos sin presión de agua.

Detesto que no haya presión de agua. No es tan malo como quedarse sin agua por completo (situación exasperante por su primitivismo), pero ¿quién puede disfrutar una ducha caliente con un chorrito miserable? Desde luego, yo no.

Con mi superabundante cabellera, imagínense el tiempo que me tomaba enjuagarme los restos de champú. Encima, la falta de presión también fastidiaba el funcionamiento del lavarropas. ¡Menudo suplicio de corte tercermundista! Ya empezábamos a sentirnos como si viviéramos en medio de la selva. ¿Tendríamos que comenzar a bañarnos y a lavar nuestra ropa en un arroyo? ¡¡NOOOOO!!

Llamamos a los de OSE (Obras Sanitarias del Estado). Destaparon la tubería y se fueron. La presión del agua mejoró... los primeros cinco minutos. ¡Grrr! Volvimos a llamar a los de OSE, y descubrieron que una colilla de agua se había doblado, impidiendo que pasara el agua. Una vez enderezada la colilla, la presión aumentó un poco, pero al parecer aún había un problema en la tubería principal, así que los de OSE se comprometieron a arreglarla. Casi me desmayo cuando me dijeron que tardarían ¡¡una semana!! 8-O

Por suerte no se demoraron una semana, sino que, ¡oh milagro!, vinieron al día siguiente (créanme, es un hecho inusitado en este país). ¡Y hasta trajeron una excavadora para levantar la vereda! De pronto me sentí muy importante. No todos los días viene alguien a arreglarme algo con una excavadora; además, yo tengo una especie de fetichismo con las excavadoras: ¡desde chica he deseado manejar una! (me pregunto qué explicación retorcida le daría Freud a eso).

¡Y por fin volvió la presión del agua! ¡Habemus aqua! Imagínenme saltando por toda la casa, cantando de felicidad. Parecerá exagerado, pero traten de estar sin agua corriente y díganme si no es espantoso. No tan espantoso como otras cosas verdaderamente horribles (por ejemplo, caer en manos de revolucionarios portadores de guillotinas o estar parasitado por un gusano extraterrestre con poderes de control mental), pero sí es algo que sólo le deseo a mis peores enemigos, empezando por la vieja miserable de al lado.

Claro que hubiera sido mucho pedir que el problema se resolviera tan fácilmente. ¿Recuerdan la colilla doblada? Había quedado algo estropeada, y al mejorar la presión del agua, el plástico se agujereó.

¡¡¡#&@%GRRR@*#LAPU**QUELOP****%#@!!!

Perdón. Se me escapó. Como venía diciendo, la colilla empezó a perder agua, así que tuve que reemplazarla. Y a pesar de que no estaba en un día torpe, no me libré de una buena salpicada en la cara.

Estúpida colilla traicionera. Me vengué de ella dándole de golpes con mi llave inglesa y luego la tiré a la basura. ¡¡¡JAJAJAJAJA!!

Y entonces... entonces... ¡¡¡¡POR FIN pude darme una ducha decente!!!!

G. E.

EL PERRITO CON DOLOR DE DIENTES

2010-10-12T04:00:00.001-02:00

Ésta es la historia de un pobre can que iba por ahí sintiéndose miserable.

* Me duele la boca, mi aliento apesta y
estoy sangrando como un cerdo degollado...

(Bueno, eso es lo que imagino que hubiera pensado el perro si los perros pensaran con palabras. Igual se le veía en la cara que el pobre animalito no estaba muy feliz con su condición.)

Así llegó el perrito a la clínica donde trabajo. Y cuando digo que el aliento le apestaba, es que le APESTABA. Como para tirarlo a uno de espaldas. O como para marchitar las flores del jardín, a lo Pepé Le Pew (pero sin el encantador acento francés). Imagínense una fosa séptica, llena de aguas verdosas con pedazos flotantes de... en fin, creo que ya se entendió la idea.

Al abrirle la boca, encontramos... esto:

Uf. Un asquito, ¿verdad? Nada de sonrisas Colgate por aquí. La flechita amarilla apunta a un agujero (fístula) por donde el perro sangraba en forma esporádica.

Había que arreglar eso de inmediato. Es decir, ¡un perro mascota no puede ir chorreando sangre por todo el piso! La sangre es resbalosa, y podría ocasionar un accidente doméstico.

Empezamos a romper las gruesas capas de sarro con un cincel y un martillo. Bueno, no, más bien usamos una pieza de instrumental odontológico y luego un cavitador neumático, pero igual hubiéramos podido usar un cincel y un martillo. En todo caso, yo me puse a tatarear la canción de Los Picapiedra. Me pareció que venía al caso :-D

Sacamos el incisivo flojo que estaba bajo la fístula, y el pobre perro siguió sangrando a chorros. No a chorros de sangre arterial, que sale a presión salpicando hacia cualquier parte (casi siempre la cara de alguien), sino como un flujo de sangre venosa con pedazos de hueso podrido.

(Si estaban comiendo algo, apuesto que ya se les fue el apetito, ¿verdad?)

A estas alturas, la boca del perro se veía así:

La flechita señala el agujero del diente que sacamos.

Después de eso, hicimos un pequeño experimento...

¡Ja! Problema descubierto: era ese incisivo el que provocaba que nuestro paciente sangrara por el agujero. Menos mal que no era el colmillo. Si hubiera sido el colmillo, la cosa se habría vuelto todavía más espeluznante, con el zumbido de un torno cortando hueso: zzznnnzzznnnzzznnn... (ya saben, ese sonido que hace temblar incluso a los hombres más machotes). Es que los colmillos tienen unas raíces más grandes que lo que se ve del diente, y están tan agarrados al hueso como un avaro a su dinero. De todas maneras, el incisivo extraído igual tenía una raíz bastante respetable:

Al terminar (y después de taponar la hemorragia, porque el bicho ya se nos estaba poniendo anémico), la boca quedó así:

El lado derecho estaba un poco menos asqueroso, y no hubo que sacar dientes. Menos mal. Hemos tenido casos en los que el pobre perro se fue de la clínica con un total de... seis dientes. Traten de masticar con seis dientes... que ni siquiera hacen contacto entre sí. Seguro que no es fácil.

En fin, el perrito se fue a su casa, y a los pocos días los dueños llamaron para avisar que ya estaba saltando feliz y contento. ¡Yupiiii! ¡Y justo a tiempo para la Oktoberfest!

* ¡Hey hey!

Adoro mi trabajo :-)

G. E.

EL CASO DE LAS MOSCAS NECRÓVORAS

2010-10-06T18:17:00.002-02:00

Éste fue uno de los misterios más ~~apasionantes~~ repugnantes que he tenido que resolver durante el curso de mi (ficticia) carrera detectivesca.

Todo empezó con una mosca. Una de esas moscas de color azul metálico, enormes engendros peludos, zumbantes, asquerosos y portadores de microbios. Saben a cuáles me refiero, ¿verdad?

Apareció en el baño, zumba que te zumba. Así como los bichos en la bañera, detesto que haya moscas volando en mi baño. Y también en cualquier otra parte de la casa. No son tan malas como algunos de mis parientes, pero por ahí le andan, así que fui a buscar el matamoscas (lástima que no haya un equivalente al matamoscas para los parientes).

Después de una ~~larga y agotadora~~ ágil y breve persecución en la que demostré mis habilidades acrobáticas, ¡paf!, la mosca cayó aplastada con sus tripas para afuera (puaj).

Pensé que ahí se había terminado el asunto... pero entonces apareció otra mosca. Y otra más. También las pasé violentamente a mejor vida... ¡y luego fueron sustituidas por otras! ¡Cada vez eran más! ¡LAS MOSCAS ESTABAN INVADIENDO MI CASA! ¡¡AAAAHHHH!!

Era obvio a estas alturas que había como una especie de misterio a lo CSI detrás de la invasión díptera, así que me puse a investigar.

Apelando a mi extenso conocimiento entomológico (= base de datos irrelevantes sobre bichos) que adquirí por la fuerza en la Facultad de Veterinaria (así como unos nombres de parásitos tan pintorescos y difíciles de pronunciar como Macracanthorhynchus hirudinaceus), tomé con unas pinzas un cadáver de mosca y llegué a la conclusión de que se trataba de una mosca cadavérica. No, no es una redundancia: era una mosca devoradora de cadáveres. Es que las moscas no tienen un paladar precisamente refinado: algunas comen excremento, otras basura, y otras carne en estado de descomposición. Si es verdad que somos lo que comemos, ahora se entiende por qué las moscas son tan desagradables. (Nota mental: evitar el excremento, la basura y la carne en descomposición como parte de mi dieta.)

En fin, la identificación de la mosca me llevó a una segunda conclusión: ¡tenía que haber un cadáver en las proximidades!

—¿Has asesinado a alguien últimamente? ¿A nuestro vecino loco, tal vez? —le pregunté a mi madre.

—¿De qué estás hablando? —respondió ella.

—Vamos, madre, confiesa: ¿dónde escondiste el cuerpo? No me molesta que lo hayas asesinado, pero el cadáver está atrayendo moscas. Por lo menos podrías haberlo tirado lejos de aquí...

—Tiene que ser otro cadáver. Todavía estoy buscando la manera de matar a ese viejo chiflado sin que me descubran.

(Aquí mi madre soltó una risa maquiavélica mientras pasaba las páginas de su nuevo libro: Cómo asesinar a los vecinos molestos. Luego se detuvo para afilar un cuchillo de carnicero.)

Bien, era obvio que por ahí no iba la cosa, así que seguí el rastro de las moscas. De pronto recordé que en el baño hay un agujero que da a la azotea. Fui entonces a buscar la escalera y subí al techo.

¡Eureka! Ahí estaba el cadáver: una paloma semi-putrefacta.

Una minuciosa necropsia me permitió determinar que la paloma había muerto de algún acontecimiento letal en algún momento del presente siglo (desafío a cualquiera a demostrar lo contrario). Y como ya no podía hacer nada por la pobre paloma, la metí en una bolsa y la tiré a la basura. Después puse una rejilla en el agujero y maté al resto de las moscas que pululaban por mi casa. Así terminó la invasión de las moscas necróvoras.

Caso cerrado. Gil Grissom estaría orgulloso de mí :-)

G. E.

¡GISSEL LA LOCA!

2010-09-30T02:09:00.000-03:00

El otro día miré la página de estadísticas de este blog para ~~ver el número de visitas y levantar mi autoestima~~ saber qué clase de público tengo, e hice un descubrimiento de lo más chistoso: ¡alguien llegó hasta aquí buscando en Google "gissel la loca"!

¡¡JAJAJAJAJA!!

Tal vez no era a mí a quien buscaba. Sin embargo, si acaso le venía bien cualquier Gissel loca, ¡llegó al sitio correcto! :-D La verdad, no me importa estar un poco chiflada. ¡Es mejor estar loca que ser aburrida!

Otra persona llegó a este blog buscando "mujer de pechos gigantes". Eh... bien, seguro que ésa NO soy yo. Al parecer mi caricatura de la mujer con enormes pechos de silicona está teniendo bastante éxito por ahí. Suspiro. Una trata de ser inteligente e ingeniosa, y de proporcionar información útil a la humanidad, ¿y qué es lo que la gente quiere ver? Tetas. ¿Leyeron bien? ¡Tetas, tetas, tetas! (Listo. Con eso seguro que atraigo visitantes de inmediato. Pandilla de babosos...)

En fin, no importa. Puestos en ello, sólo por esta vez voy a ponerme unas tetas enormes. (Lo que tiene que hacer una para que la miren un poco...) ¡Aunque ello dificulte ponerme la camisa de fuerza!

¡¡Mírenme!! ¡¡Estoy chiflada y tengo tetas enormes!!

(Y yo que me esfuerzo tanto por ser una sabia cerebrito... Aj, olvídenlo.)

Ya que estoy chiflada, tengo que hacer cosas locas. Pero no como mi ex vecino loco, que llamaba por teléfono para decir obscenidades o tiraba piedras a la puerta de mi casa. Ésas son chifladuras, pero no divertidas. ¡Y yo quiero ser una loca divertida! Ya sé: ¡voy a meter la cabeza en la boca de un tiranosaurio! (un cocodrilo no es reto suficiente).

Ups. Creo que no salió como yo esperaba... (Encima, el tiranosaurio tenía un aliento espantoso a carroña. Menos mal que mis tetas de silicona no eran digeribles y me tuvo que vomitar.)

¡Otra cosa loca! Voy a... voy a... ¡surfear arriba de un tiburón! No, espérense, tengo una idea mejor: ¡voy a ser la tabla de surf de un tiburón! ¿Listas esas cámaras de fotos? ¡Esto va a ser memorable! (Espero que mis nuevas y enormes tetas me ayuden a flotar. ¡Y ojalá no se raspen en la arena del fondo!)

¡¡Es fantástico estar loca!! Y se me ocurre una locura más: ¡VOY A TRATAR DE VIVIR DE LO QUE ESCRIBO!

¿Ah, cómo? ¿Eso ya es demasiado loco? Oh. Sí, claro, tienen toda la razón. (Si no entienden de qué estoy hablando, es porque llegaron aquí buscando "tetas" en Google.)

En fin. Una quisiera ser la próxima J. K. Rowling, o la heredera de Stephen King, o quizás una mezcla entre ambos (algo así como Harry Potter vs. Randall Flagg o Carrie vs. Voldemort), pero si eso no es viable... ¡todavía puedo ser una zombi feliz comiendo carne de pollo! ¿Se acuerdan de eso?

Un abrazo a todos mis lectores. Incluyendo a los babosos :-)

G. E.

PD: Por si Google no trae gente aquí con la palabra "tetas", voy a añadir "pechos" y "mujer en bikini". (No creo que "física cuántica" atraiga mucho público. Pero da igual, la física tampoco es lo mío. Se la dejo a los cerebritos con más cerebro que yo.)

EL BICHO EN LA BAÑERA

2010-09-24T13:33:00.020-03:00

Antes que nada, debo aclarar algo: los bichos en general no me impresionan. Algunos me dan asco (cucarachas, larvas de mosca), otros me gustan (arañas, libélulas), otros me son indiferentes (hormigas). Pero cuando un veo un bicho que no me gusta, no salgo corriendo desesperada ni me pongo a chillar. Ésa es mi mamá :-D Por supuesto, quizás cambiaría de actitud si viviera en Australia, porque ahí tienen unas arañas que si te pican en un pie, luego tienen que amputarte la pierna a la altura del cogote. ¡De ésas sí que me alejaría corriendo y chillando!

En fin. La cuestión es: ya sea que los bichos me molesten o no, DETESTO que aparezcan en mi bañera cuando me estoy duchando.

Se supone que una ducha proporciona cierto grado de relajación (además de la tan necesaria higiene). Meterse en la ducha significa darle un portazo a los problemas del mundo para envolverse en el agua caliente y el aroma a jabón.

Entonces tiene que venir un bicho repelente a arruinar la ocasión, como un invitado no deseado en una fiesta. Grrrr...

Ahí está el bicho, rasca que rasca el desagüe con sus múltiples patitas quitinosas. Molestándome. Distrayéndome. ¡Arruinando mi momento de relajación! Encima, nueve de cada diez veces el bicho en cuestión es una cosa espantosa que me hace poner cara de asco, ¡con el consecuente riesgo de producirme arrugas! Eso sí que es un pecado imperdonable.

Ya sea que me desagrade o no, definitivamente ODIO que un bicho me camine por la pierna. Y como una vez que estoy mojada y enjabonada no puedo salir para deshacerme del inoportuno bicho, lo más probable es que pase el resto de los ~~diez~~ cinco minutos de mi tiempo en la ducha pateándole agua para que no se me acerque. Uf. Allá se fue toda mi relajación. De pronto me pongo nerviosa y de mal humor, como cuando salgo a la calle y veo basura. ¡Grrrr!

Como lo más probable es que el bicho NO se vaya por el desagüe, tengo que apresurarme a terminar mi ducha para liquidar de una vez el molesto incidente. O sea, al bicho. ¡Porque ningún bicho que arruine mi baño caliente y me ponga de mal humor merece escapar con vida!

No miren. Esto no será agradable.

G. E.

EDITADO EL 21/11/2010 PARA AÑADIR:

Revisando las estadísticas de este blog, me sorprende ver cuánta gente ha llegado aquí buscando "bichos en el desagüe de la bañera". ¿En serio? ¿Hay gente preocupada por ESO? Es cierto que a mí me molestan los bichos en la bañera, pero no me intrigan para nada. Sin embargo, como parece que hay gente con la imperiosa necesidad de saber algo más acerca de los dichosos bichos en la bañera, hete aquí la explicación que leí no recuerdo dónde: los bichos no salen del desagüe, sino que caen ahí desde otro lado y luego se quedan en la bañera porque no pueden trepar fuera de ella. Así de simple. Por lo tanto, no se preocupen, que no hay ningún peligro de que los bichos les invadan la casa desde el desagüe de la bañera. Eso sólo pasa en películas como Aracnofobia :-)

G. E.

EDITADO EL 25/01/2011 PARA AÑADIR ALGO MÁS:

Como la gente sigue llegando a este blog buscando información sobre los bichos en la bañera, decidí abrir mi propia investigación. Al parecer sí hay un tipo de mosquita que puede criarse en la materia orgánica que se acumula en las tuberías (tranquilos, es inofensiva). Para deshacerse de ella, simplemente hay que limpiar las tuberías.

Vaya. Este tema era más complicado de lo que yo pensaba :-P

G. E.

¡PUEDO LEVITAR!

2010-09-18T14:16:00.011-03:00

Hace un par de días yo estaba en mi casa, levitando muy contenta.

¡Mírenme, no toco el suelo! ¡Yipiii!

¿Han levitado alguna vez? ¡¡Es una sensación fantástica!! Uno se siente ligero como una pluma, y libre, y alegre... ¡Me encanta!

Mientras levitaba por la sala de estar, yo me decía: "¡Yo sabía que podía levitar! ¡Ja, ja! ¡Voy a ser la nueva sensación entre mis amistades! Y de paso, voy a ahorrar un montón en transporte, porque ¡ahora iré levitando a todas partes! ¡Mírenme!, ¿no es genial?"

Entonces me desperté.

¡Oh no, sólo era un sueño!

Pues sí. Mi fantástico poder de levitación no era más que mi sueño recurrente de levitación. ¡Demonios! Ya había empezado a acostumbrarme a la idea de desplazarme levitando de aquí para allá cada vez que me viniera en gana.

Qué pena. Supongo que estoy condenada a arrastrarme por el suelo el resto de mi vida, como todos los demás habitantes de este planeta sometidos a las fuerzas de gravedad.

Estúpida gravedad. Te odio.

¡Voy a demandar a Isaac Newton por arruinar mis aspiraciones levitatorias!

G. E.

EL JUGUETE DIABÓLICO

2010-09-12T22:08:00.001-03:00

(No, no me refiero al muñeco Chucky. Aunque podría hablar de él en otra ocasión.)

Cuando era chica mi mamá me compró un juguete tipo rompecabezas:

¿Objetivo del rompecabezas? Mover las piezas hasta liberar al ratón de plástico atrapado en el cuadrado con forma de cara (supuestamente es una cara de gato, aunque también podría ser de algún engendro diabólico como los que salen en las pelis de terror; desde luego, tiene una expresión sospechosamente psicótica).

Parece fácil, ¿no? ¡¡ERROR!! Este pequeño rompecabezas no es tan complicado como ~~ese endemoniado y perverso cubo de Rubik que todavía no he podido resolver~~ el ingenioso cubo de Rubik, pero parte de su encanto es su engañosa simplicidad. Al ver un cubo de Rubik, uno más o menos adivina que es un juguete diseñado para sacarlo a uno de quicio, pero casi todo el mundo subestima mi pequeño rompecabezas. Incluyéndome.

Sí, yo pude resolverlo. Pero me llevó bastante tiempo (me rehúso a decir cuánto). ~~Ahora sólo quisiera encontrarle la vuelta al cubo de Rubik o mi orgullo de cerebrito quedará severamente resentido.~~

En la actualidad, uno de mis placeres perversos es prestarle este juguetito a mis amigos y verlos caer poco a poco en una profunda sima de desesperación.

La cosa suele empezar así:

¡Bah! No parece tan complicado...

Aquí viene mi advertencia de que las apariencias engañan, pero nadie me hace caso. Un día o dos más tarde, le pregunto a la víctima en cuestión cómo va con el rompecabezas, y en general me responde que pronto dará con la solución, si consigue sacar de en medio a la pieza blanca (que pronto se convertirá en "esa maldita pieza blanca").

Una semana o dos, o incluso un mes después...

¡¡¡Maldito rompecabezas de porquería!!!
¡¿¿Por qué no consigo resolverteeeee??!

Llegado este punto, la víctima se encuentra al borde del colapso, con ánimos de tirarse desde un edificio alto o arrojar mi pequeño rompecabezas bajo una aplanadora. Entonces el juguete me es devuelto sin resolver, y la víctima se retira con expresión de derrota.

Y yo sonrío. Humano = 1 (o sea, yo), rompecabezas = 27 >:-D

¡¡BUA-JA-JA-JA-JA!!

¿Quién quiere ser la próxima víctima?

G. E.

ODA AL CHOCOLATE

2010-09-06T15:51:00.000-03:00

¡Oh, maravilloso chocolate que tan felices nos haces a los chocohólicos! ¿Por dónde he de empezar a alabarte? ¿Por tu sabor, tu textura, tus múltiples presentaciones? Lo confieso, lo confieso: mi corazón late más rápido cuando pasas desfilando frente a mí, y yo me pongo a cantar...

You're just too good to be true
I can't take my eyes off of you
You'd be like heaven to touch
Oh, I want to hold you so much...

(Sí, el chocolate pasa desfilando ante mí con sombrero, moña y zapatitos. ¿Algún problema con eso?)

¡Es que me vuelves loca, chocolate mío! Se me hace agua la boca cuando pienso en ti. Chocolate amargo, chocolate con leche, chocolate con almendras, chocolate relleno de menta, ¡¡helado de chocolate!! ¡¡QUÉ DELICIAAAAAA!! Me fascinas, me hipnotizas...

Cómeme... Cóóóóóóóóómeme...

No podría vivir en un mundo donde no existas. Sé que por ahí está tu primo el café, pero ¡él no te llega ni a la cintura! ¡Tú eres único! ¡Ni la mermelada puede superarte!

Y yo... ¡yo no puedo evitar correr detrás de ti con cara de loca desesperada!

¡¡VEN CON MAMÁ, BOMBONCITO!!

(No sientan lástima por el bombón. Al fin y al cabo, ¡es la ley de la selva! Les aseguro que tuvo un final rápido e indoloro.)

G. E.

PROPAGANDAS MACHISTAS

2010-08-31T21:59:00.003-03:00

¿Será una lucha perdida? ¿Tantos años de pelear por la igualdad para que nos sigan rebajando de esta manera?

Uf. Ya sabemos cómo es la cosa en las propagandas televisivas: aparece una mujer a la que poco más le falta el letrero de "AMA DE CASA" pegado en la frente, haciendo un terrible drama porque hay una mancha en su prenda de vestir favorita, o porque el suelo no está lo suficientemente brillante, o porque hay que cambiar la pastilla del baño, o etc. etc. etc. La desdichada mujer parece a punto de sufrir un colapso nervioso, puesto que no es capaz de resolver por sí sola la titánica tarea frente a ella.

¡¡¡UNA MANCHA!!!

¡¡¡Auxilio, NO SÉ QUÉ HACER!!!

Entonces ¿qué sucede? ¡¡¡TATÁÁÁÁÁÁN!!! Aparece la solución mágica: un frasco de detergente o brillo para pisos, un nuevo modelo de pastilla para baño... o peor, un hombre musculoso listo para sacar a nuestra incompetente heroína del apuro.

¡Soy Mr. Bíceps y he venido a

rescatarte, ama de casa desesperada!

Entonces la heroína pone cara de contenta (mezclada con una expresión bastante aproximada al retraso mental), y celebra que alguien superior a ella haya aparecido para resolver su angustiante dilema.

Cada vez que veo una propaganda así, salta la feminista en mí y me pongo roja como una caldera a punto de estallar.

En serio, ¿es justo que nos representen de esta manera? ¡¡¡NOOOOO!!!

Punto número 1:

¿¿Por qué siempre ponen a una mujer en situaciones de limpieza?? ¿No podrían por una vez, UNA SOLA AUNQUE SEA, poner a un hombre a lavar los platos, pisos, ropa o lo que sea? Así vamos. Luego los hombres se creen que las esposas están justamente para eso, aunque ellas también tengan una carrera universitaria y uno o dos empleos. Y circulan por la casa dejando todo hecho un asco asumiendo que la mujer va a ir detrás de ellos corrigiendo el desorden. Grrrrr.

Punto número 2:

¿¿Realmente se creen que las mujeres nos desesperamos por semejantes cuestiones domésticas?? Sí, las mujeres sabemos quitar manchas y mantener una casa prolija. Pero eso no es porque tengamos incorporado en los genes el oficio de ama de casa. Eso es porque las mujeres somos civilizadas y no nos gusta vivir en una pocilga. Y como los hombres se rehúsan a ~~ayudar en las tareas domésticas~~ hacer la parte que les corresponde de las tareas domésticas (puesto que ellos también viven en la casa), pues ALGUIEN tiene que hacerlas. El papel del baño no se cambia solo ni la ropa sucia camina sola hasta la lavadora (por desgracia).

Como sea, lo ÚLTIMO que hacemos es desesperarnos. Si acaso, sufrimos un leve caso de irritación. ¿Por qué habríamos de desesperarnos por unas manchas? Las mujeres hemos logrado cosas mucho más complicadas a lo largo de la historia: gobernar imperios, criar adolescentes, dirigir países, operar cerebros, apagar incendios, ~~convivir con los hombres sin asesinarlos por su machismo recalcitrante~~, y un LARGO etcétera. Por el amor del cielo, ¿¿¿podrían darnos UN POQUITO más de crédito???

Si voy a desesperarme por algo, será por alguna mascota en medio de una cirugía que deje de respirar. ESO es desesperante, no una estúpida mancha o un piso opaco.

Punto número 3:

Aquí me remito a las cocinas hechas un desastre, como si algo hubiera explotado salpicando todo de grasa (un pollo gordo, por ejemplo). En serio, ¿cuándo han visto que una mujer deje así una cocina? En mi casa, quien dejaba así la cocina era... ¡MI PAPÁ! Y nunca la limpiaba. (Pues claro, había aprendido de esas malditas propagandas machistas que para eso están las mujeres.)

Punto número 4:

La propaganda machista se extiende a los catálogos. ¿Qué vemos en los catálogos para el Día de la Madre? Electrodomésticos de limpieza y cocina. ¿Qué vemos en los catálogos para el Día del Padre? Herramientas y aparatos electrónicos.

Y dale con la separación de roles. Como dije antes, las mujeres sabemos limpiar. ¡Pero también sabemos hacer otras cosas! ¿Quién instala los aparatos electrónicos en casa? Una servidora. ¿Quién reemplaza los cueritos de los grifos haciendo uso de su llave inglesa? Una servidora. ¿Quién sabe cambiar un enchufe quemado? Una servidora. ¿Quién reparó y pintó la pared de la cocina? YA SABEN QUIÉN.

Para el próximo Día de la Madre, quiero ver más herramientas en esos catálogos, ¿entendido? Y más electrodomésticos de limpieza y cocina en el catálogo para el Día del Padre. Porque los niños hambrientos con ropa sucia TAMBIÉN SON HIJOS DE ÉL.

Punto número 5:

Aquí me remito a Mr. Bíceps. De verdad, ¿no podían elegir otro tipo de personaje? ¿Acaso creen que las mujeres todavía creemos en ese estereotipo del galán todopoderoso, con músculos a reventar, que llega del cielo para salvarnos a nosotras, pobres damas en dificultades? ¡¡¡BAAAHHH!!!

¿Saben qué hemos aprendido por experiencia? ¡Que en un 99% de los casos, los hombres musculosos sólo sirven para ir al gimnasio a mantener sus músculos! A veces ni siquiera tienen músculos reales, dependiendo de cuántos esteroides tomen. Si acaso, al ver a un tipo musculoso y sexy lo último que se nos ocurre es preguntarle cómo quitar manchas o limpiar pisos. Lo primero que se nos ocurre es tratar de imaginar qué tan bueno será en la cama (si no se ha quedado impotente a causa de los esteroides, por supuesto). Si necesitáramos asesoramiento en cuestiones de limpieza, se lo pediríamos a un técnico de laboratorio (o sea, un cerebrito), que, por supuesto, también podría ser una técnica de laboratorio.

Jamás he visto a un tipo musculoso lavando un piso. Aunque quizás reconocería su utilidad para levantar objetos pesados o salvar a Esparta de los persas.

En fin. Seré muy feliz el día que los publicistas nos traten a las mujeres con el respeto que merecemos. Mientras tanto, yo me voy a la ferretería a comprar una motosierra.

¡Je, je, je...!

Tranquilos. Sólo la quiero para podar las ramas muertas de mis limoneros. Porque esta MUJER es capaz de hacer tareas pesadas de jardinería. ¡Ja!

G. E.

PD: No se preocupen por mi seguridad. No usaré la motosierra en un día torpe.

ESQUELETOS ANDANTES

2010-08-25T02:46:00.001-03:00

Hete aquí otro de mis loquísimos sueños :-D

Yo iba de camino a casa (lo hago a menudo en sueños, aunque no sé por qué). Por alguna razón llevaba conmigo dos de mis animales de peluche: un oso panda y una orca Shamu que compré en Sea World.

Curiosamente, esos dos peluches son los que están en mi cama cuando yo no estoy durmiendo en ella. Se ve que dejaron sus vibraciones energéticas en el colchón, y éstas se transfirieron a mi cerebro mientras yo dormía :-P

En fin, por alguna otra razón incomprensible, estando a una cuadra de mi casa decidí echarme a dormir en la vereda usando mis animales de peluche como almohadas. Una idea estúpida, si me lo preguntan. No pago tantos impuestos sobre mi casa para dormir como una indigente >:-|

Después de un rato decidí seguir caminando, y entonces me di cuenta de que había olvidado mis animales de peluche. Me di vuelta... ¡y los animales ya no estaban! Me enojé. "¿Quién robó mis animales de peluche?", exclamé. Un transeúnte señaló con el dedo hacia el drenaje. "Maldición", dije. "¿Cómo los voy a recuperar? ¡¡Además, van a estar SUCIOS!!" (Detesto los animales de peluche sucios.)

Miré al interior del drenaje... y lo que vi NO era la alcantarilla, sino un museo. A ambos lados de un pasillo había estanterías de cristal repletas de huesos.

Un esqueleto vino caminando hacia mí.

A pesar de que no habló en ningún momento, el esqueleto pensó que yo era alguien más (no me pregunten cómo lo supe), y me ofreció unos huesos que parecían de animales prehistóricos. Recuerdo bastante bien este cráneo:

Pensé que debía pertenecer a una criatura acuática, como un ictiosaurio o algo similar. Sin embargo, aunque los huesos eran interesantes, no eran lo que yo buscaba, así que le dije al esqueleto: "No, gracias. Sólo quiero mis animales de peluche, ¿los ves ahí?" (Estaban en el suelo, al pie de las estanterías.) El esqueleto, muy amablemente, recuperó mis animales y me los devolvió.

Muy contenta, recogí mis animales de peluche y regresé a casa. Fin del sueño.

Dos observaciones:

1) El esqueleto andante era muy cortés. Me pareció bastante inesperado por parte de un esqueleto; es decir, yo hubiera pensado que haría algo un poco más tenebroso. ¿O será que soy prejuiciosa? Trataré de tener una mentalidad más abierta hacia los monstruos; tal vez sólo sean unos pobres incomprendidos.

2) ¿Por qué no me quedé con los huesos? Me gustan mis animales de peluche, ¡pero los huesos estaban geniales! A ver si soy más inteligente la próxima vez. Ya tengo un cráneo de rata en mi escritorio; ¡un cráneo de dinosaurio se vería bien en la mesa de la sala! :-D

G. E.

CRÓNICAS DE HELADERA

2010-08-19T14:33:00.004-03:00

Hace muchos años teníamos una heladera súper anticuada, una General Electric con ¡manija! Sí, manija. Una cosa arcaica del tiempo de los dinosaurios. De hecho, lo que se ve en la imagen de abajo es un bebé velocirraptor tratando de abrir la heladera para sacar las patitas de pollo.

Odiaba esa heladera. Todas las demás personas que conocía tenían heladeras modernas, con puertas imantadas y un freezer en lugar de un pequeño congelador. ¡Esas personas sí podían guardar helado en sus heladeras! ¡Qué envidia! Yo no podía hacer eso. Si ponía helado en el congelador de la mía, el frío no era suficiente y el helado comenzaba a aplastarse y derretirse, hasta quedar con un aspecto tan poco atractivo como el de una lechuga dejada a la intemperie una semana. Horrible, horrible.

En fin, llegó el día en que cambiamos la heladera por una de frío seco, con freezer. ¡¡Yipiiii!! Ahora sí podíamos tener helado, y no había que descongelar la heladera a cada rato para eliminar la escarcha. La presencia de la nueva heladera me hizo inmensamente feliz (bueno, no tan feliz como si hubiera ganado un millón de dólares en la lotería; pero digamos que la posibilidad de guardar helado elevó considerablemente mis niveles promedio de felicidad). El único que no estaba contento era mi gato, que ya no podía abrir la heladera para robar el jamón.

(En realidad mi gato jamás fue capaz de abrir la heladera vieja, pero éste es mi blog y puedo inventar todos los disparates que quiera para hacer más interesante lo que escribo. Técnicamente no son mentiras, sino ficción.)

Según el vendedor, no hacía falta descongelar la heladera nueva, porque el frío seco no produce escarcha. Eso sí: más valía envolver las cosas para que no se secaran. No era cuestión de que la comida terminara deshidratada como si la hubiéramos dejado al sol en pleno verano; perdería el sabor y se volvería difícil de masticar. Y las mandíbulas del Homo sapiens contemporáneo ya no están hechas para eso.

Nuestra luna de miel con la heladera nueva duró cinco años. Cinco hermosos, maravillosos años con helado y papas congeladas en el freezer. Me encantan las papas congeladas (después de cocinarlas, por supuesto; ni que fuera a comérmelas congeladas).

El problema empezó con la leche. Verán, yo siempre tomo la leche fría, incluso en pleno invierno. Por alguna razón, la leche caliente me da ganas de vomitar (¡puaj!). Además, me gusta la leche fría. Con chocolate, por supuesto. Mmm, qué rico :-)

En fin, empecé a notar que, aunque la comida en el freezer seguía congelada, mi leche no estaba lo bastante fría. La heladera ya no tenía un frío pingüinesco, sino que estaba casi a temperatura ambiente. Era pleno invierno, y aunque en mi casa no tenemos calefacción central, desde luego que en invierno no está a la temperatura de una heladera (bueno, casi).

Hablé con el técnico, y me dijo que por condensación podían haberse tapado las tuberías que llevan el aire frío desde el freezer hasta la heladera. (Anoten eso todos los que tengan heladeras de frío seco, porque NO aparece en el manual.) Solución: apagar la heladera y dejarla abierta un día entero.

Parpadeé. ¿Apagar la heladera? ¿Quedarnos sin heladera un día entero? Ese pensamiento me horrorizó. ¡¡Quedarnos sin heladera un día entero!! ¡¡Qué.. qué... PRIMITIVO!!

Por desgracia, no había alternativa. Y algo debía estar pudriéndose en el interior de nuestra heladera ya no tan fría, porque salía un olorcillo desagradable. Mi mente empezó a conjurar imágenes terroríficas de bacterias patógenas: Salmonella enteritidis, Escherichia coli, Clostridium perfringens. Brrrr. Sólo de pensar en Clostridium perfringens me dan escalofríos. Intoxicación alimentaria = ¡¡¡DIARREAS INTERMINABLES!!! ¡¡Auxilio!!

Ni modo, teníamos que descongelar la heladera que supuestamente no necesitaba descongelado. Por suerte nuestra vecina, que es compradora compulsiva, tiene dos heladeras con freezer en su casa, así que le llevamos toda nuestra comida.

Dejamos la heladera apagada y abierta. Aprovechamos para quitarle los restos de un huevo que había tenido un final trágico un par de años atrás :-D

Al día siguiente encendimos la heladera y ¡tadaaaa!, empezó a funcionar correctamente. Por fin se escuchaba el ruidito de circulación de aire. Recuperamos toda la comida de la casa de mi vecina... aunque creo que había menos helado en el recipiente. Mmm, qué sospechoso. En fin, lo tomé como el pago por los servicios de almacenamiento prestados.

El día después de ése fui a preparar mi leche con chocolate y me llevé una sorpresa: nuestra heladera ahora enfriaba tan bien... ¡¡que se había congelado la leche y no salía nada de la bolsa!!

G. E.

SOBREVIVIENDO A UNA PELI DE TERROR

2010-08-13T02:25:00.008-03:00

Como aficionada al género macabro, quisiera ofrecerles gratuitamente una guía con consejos para sobrevivir a una película de terror, si por algún fenómeno cósmico-paranormal llegan a verse en medio de una. Es que en general la tasa de supervivencia en las pelis de terror es bastante baja (más o menos un 8% del reparto), tal que más vale andar preparados. Igual no garantizo que vayan a llegar a los créditos, pero... bueno, no se pierde nada con intentarlo. (Mientras tanto, los que estemos del otro lado nos divertiremos con sus intentos de escape mientras masticamos palomitas de maíz. Sí, los aficionados a las pelis de terror somos así de sádicos.)

CAPÍTULO 1: COSAS/PERSONAS PELIGROSAS

En una peli de terror hay una serie de criaturas y objetos que más vale evitar, aunque parezcan inofensivos. He aquí una lista con los más comunes:

Niñas/mujeres asiáticas embrujadas — Son fáciles de reconocer por sus largos pelos medio revueltos (todas van al mismo estilista). En general son vengativas, tienen muy mala leche, y su capacidad asesina se potencia cuando están vinculadas a los aparatos electrónicos.

Libros antiguos — Encontrar un libro antiguo en una peli de terror suele ser una mala señal, especialmente si tiene ilustraciones macabras y está escrito en latín. ¡Ni se les ocurra leerlo en voz alta! Es muy posible que conjuren alguna presencia maligna sedienta de sangre y/o tripas.

Pestes animales — Cualquier animal con alto potencial reproductivo puede ser una amenaza para la vida en una peli de terror, aunque sean simples babosas. Si ven uno de estos animales por ahí, pueden estar seguros de que se aproxima una plaga. Escapen corriendo cuanto antes. Ejemplos de pestes animales: hormigas, abejas, babosas, ratas, arañas, sanguijuelas, gusanos y serpientes (que ahora también pueden encontrarse en los aviones).

Humanos putrefactos — Son los llamados zombis. Pueden reconocerse fácilmente por sus tonalidades verdosas, falta de algunas partes corporales y un apetito insaciable de cerebros. Si ven uno, corran en la dirección opuesta.

Ancianas repelentes — No se fíen. Quizás piensen que son simples viejecitas con malos hábitos de higiene, pero cualquier anciana repelente en una peli de terror seguro tiene malas intenciones (maldiciones, embrujos y/o conjuros). ¡Recuerden lo que le pasó a Blancanieves!

Reliquias arqueológicas — Cualquier objeto obtenido de una excavación arqueológica seguro está maldito. Señales de advertencia: esqueletos de otros exploradores en el sitio de la excavación, trampas mortales. Recuerden: no están en una peli de Indiana Jones, sino en una de terror.

Hombres con garfios — En las películas de terror no son simples discapacitados. Los garfios son excelentes como armas mortales, ya sea para apuñalar, desfigurar y/o destripar. Por si fuera poco, estos hombres con garfios saben bien lo que uno hizo el verano pasado (¡aaahhh!).

Muñecas — Incluso la muñeca de aspecto más inocente puede estar poseída por una entidad maligna. Se moverá cuando no la estén mirando, y de pronto... ¡zas!

Hombres con cuchillos en las manos — La única excepción es Eduardo Manostijeras. Por lo demás, cualquier sujeto con cuchillos en las manos es inevitablemente un asesino sangriento. Especialmente cuando uno está soñando.

Agua de aspecto sospechoso — Hablo en serio. En una peli de terror, hasta el agua puede ser peligrosa. Si no es pura y cristalina... ¡tiemblen!

Cables eléctricos — Electrocución asegurada. Ni se molesten en llamar a un electricista, sólo ¡corran!

Motosierras — ¿Necesito explicar esto?

Trituradores de basura — JAMÁS metan una mano en el triturador de basura si están en una peli de terror. La advertencia se extiende a cualquier tipo de maquinaria con potencial de convertirlo a uno en carne picada.

Fanáticos religosos — Evítenlos a toda costa, especialmente si están en una peli de terror basada en un libro de Stephen King.

Aparatos electrónicos — Todos los aparatos electrónicos y sus soportes de audio/vídeo tienen el potencial de albergar presencias malignas. Primero fueron los televisores y las radiograbadoras, luego las videograbadoras, y supongo que en el futuro habrá que cuidarse de los DVDs y los reproductores de MP3 y MP4.

Extraterrestres — Olvídense de ET. En las pelis de terror, los extraterrestres SIEMPRE tienen malas intenciones.

Robots — Olvídense de WALL-E. Con los robots pasa lo mismo que con los extraterrestres.

Teletransportadores — Tienen la mala costumbre de convertir a las personas en monstruos mutantes que escupen jugos digestivos. Evítenlos.

Niebla — Suele albergar monstruos y fantasmas, con el peligro agregado de que uno no ve la amenaza hasta que es demasiado tarde.

Vecinos — Salvo contadas excepciones, los vecinos en las pelis de terror son malignos. Al principio parecen amigables, pero en algún momento de la película se transformarán en asesinos, monstruos, torturadores y/o pirómanos.

Espejos — Los espejos reflejan a los fantasmas y otros espectros. A veces les permiten pasar a nuestro mundo. Olviden la vanidad; si están en una peli de terror, desháganse de los espejos.

Niños o niñeras — Depende de quién sea el protagonista de la peli. Si es un niño, la niñera será alguna loca homicida; si es la niñera, es posible que el niño sea el loco homicida (aunque también puede venir de afuera). Hay que tener un cuidado especial con los niños adoptados. Son casi todos malignos.

Vampiros — Eh... me refiero a los de antes, no los que brillan al sol.

Humanos peludos — O sea, hombres lobo. También me refiero a los de antes.

Hombrecitos llamados Igor — Suele ser una mala señal toparse con un hombrecito llamado Igor. Especialmente si trabaja para un científico loco.

Christopher Lee — Nunca, NUNCA se fíen de Christopher Lee (tampoco de Tim Curry).

Niña asiática malvada y embrujada.
Nótese tono verdoso y cara de corre-que-te-atrapo.

CAPÍTULO 2: LUGARES PELIGROSOS

En las películas de terror, hay lugares que conviene evitar a toda costa. Ejemplos:

ruinas o templos abandonados
cabañas en medio del bosque
Maine
áticos
sótanos
casas donde ha muerto alguien en forma violenta
casas construidas sobre cementerios
lagos
cuevas
pueblos chicos con habitantes tétricos
mansiones antiguas
laboratorios
hoteles desconocidos y aislados *

* Especialmente peligrosos si el dueño tiene el apellido Bates. Recomendación: hospedarse siempre en grandes hoteles de nombre conocido. Nada raro pasa en ellos en las pelis de terror.

CAPÍTULO 3: ADVERTENCIAS

Aquí va una serie de consejos que conviene seguir para aumentar las probabilidades de supervivencia:

a) Hacer caso a las leyendas contadas por los habitantes locales. Ellos siempre saben cuál es el monstruo/fantasma/asesino en cuestión.

b) Si tu mascota muere de forma horrible en el transcurso de la película, puedes estar seguro/a de que tú serás el/la siguiente. ¡Corre!

c) Si dos amigos tuyos o más han muerto, de nuevo puedes estar seguro/a de que tú serás el/la siguiente. ¡Sigue corriendo!

d) Chicas: las zapatillas de deporte son para correr, los tacones sirven para defenderse, ¡no al revés!

e) Si la peli tiene un número romano en el título, el villano no morirá. Es importante tenerlo en cuenta. Uno debe ser más simpático/interesante que el villano para poder sobrevivir.

f) Si escuchas violines chirriantes, algo malo se aproxima. ¡Date vuelta y corre!

Muñeca poseída de aspecto inocente.
Asesinó a toda una familia antes de ser destruida.

CAPÍTULO 4: LO QUE NO HAY QUE HACER

a) Tratar de escapar en automóvil. No funcionará.

b) Pedir ayuda por teléfono móvil. Sin importar donde estén, no habrá cobertura.

c) Darle la espalda al monstruo/asesino aunque parezca muerto. Lo recomendable en estos casos es dispararle más de una vez. Y si le pueden arrojar un piano encima, mejor.

d) Separarse de los amigos. Altamente desaconsejado, pues permite al asesino liquidar a sus víctimas una por una con facilidad.

c) Subir/bajar a investigar qué fue ese ruido. Mala idea. Mejor salgan del lugar y corran a toda velocidad.

d) Tratar mal a las ancianas repelentes. Ver explicación arriba sobre las maldiciones y etcétera.

e) Tener sexo. Mala idea.

CAPÍTULO 5: MUERTE INEVITABLE

Aunque sigas todos los consejos que he dado arriba, es muy posible que igual no sobrevivas si eres:

negro/a
un personaje secundario
Paris Hilton
el bufón del grupo
el capitán de un equipo deportivo

Bien, espero que esto les sirva de ayuda. Hasta la próxima (si sobreviven).

El fantasma en el espejo de mi baño les manda saludos.

G. E.

CONTRADICCIONES CIENTÍFICAS

2010-08-07T01:32:00.007-03:00

Voy a hacer una pequeña y calmada declaración:

¡¡¡¡ME TIENEN HARTA LOS ESTUDIOS CIENTÍFICOS QUE SE CONTRADICEN SOBRE UN MISMO TEMA!!!!

(Calma, Gissel, no te sulfures. Respira. Respira.)

Hablo totalmente en serio. Es que esta cerebrito trata de estar informada sobre las cosas, ¡pero es muy difícil estar realmente informada cuando los estudios científicos dicen una cosa hoy y luego cambian de idea la semana siguiente!

Primer ejemplo: la leche de vaca. Desde que era chiquita tuve a todos los adultos a mi alrededor machacándome con eso de que hay que tomar leche para crecer y tener los huesos fuertes, así que he bebido leche desde entonces (igual no pasé del metro cincuenta, pero por lo menos no me he fracturado ningún hueso). ¡Y ahora resulta que, según los científicos, la leche es mala para la salud y encima descalcifica los huesos!

¿¿¿¿Cómo???? :-O

Vamos, entiendo que haya gente con intolerancia a la lactosa. También entiendo eso de que los bebés no digieren bien la caseína. ¡Pero que la leche de vaca se haya convertido en la mala del cuento todavía no lo asimilo!

Ahora estoy confundida. No he dejado de tomar leche ni de comer queso, ¡pero vaya que me siento traumada cada vez que veo un producto lácteo! ¿Tendré que renunciar a los lácteos y comer verduras para obtener calcio, y tomar sol para obtener vitamina D? ¡Pero yo no funciono sin mi vaso de leche a la mañana, y si tomo sol me pelo como un reptil en época de muda! Dilemas, dilemas... Sin embargo, ¡otro estudio afirma que la leche previene el cáncer de colon! Tal vez tenga que elegir: huesos o colon. Aunque creo que sería difícil vivir sin una de esas dos cosas...

Otros alimentos con reputación cambiante a lo largo de la historia: chocolate, café, carne bovina y huevos. Primero el chocolate y el café eran maravillosos. Después los científicos dijeron que el chocolate era malo para el acné y que grandes dosis de café dañan la salud. Ahora resulta que el chocolate tiene antioxidantes y el café no es tan negro como lo pintan. Antes había que comer carne para estar sanos. Luego inventaron el colesterol. Luego nos dicen que hay que comer carne por el hierro y las proteínas. Luego resulta que la carne produce cáncer. Después resulta que no. Grrrrr... Los huevos eran malos para el colesterol. Ahora ya no suben el colesterol, pero pueden tener agroquímicos y antibióticos que sí son malos para la salud. Encima, según los veganos, las gallinas deberían tener derechos civiles. (Olvídenlo, veganos, en ésa no caigo. Reconoceré los derechos civiles de las gallinas cuando sean tan inteligentes como para sindicalizarse.)

Y el planeta Plutón. Es decir, antes era un planeta, pero ya no es un planeta. Ahora no sé lo que es. ¿Una enorme pelota de playa que da vueltas alrededor del sol? ¿Una canica gigante? Pobre Plutón. Se debe sentir disminuido. Estos astrónomos perversos...

Después está la dichosa marihuana. Que si es buena, que si es mala, que si es buena, que si es mala. ¡¡¡Aaaaaahhhhhh!!! Menos mal que yo no la fumo, de lo contrario tendría las mismas preocupaciones que con la leche de vaca :-/ Pero a mi mamá le gustaría tener una plantita. ¡¡No puedo dejar que arresten a mi mamá!! ¿¿Qué hago??

Otra más: el calentamiento global. ¿Se acuerdan de nuestro pobre planeta a medio derretir?

Bien, pues los científicos no se ponen de acuerdo. A ver, ¿¿es o no es nuestra culpa?? ¿¿Tengo que sentir remordimientos de conciencia cada vez que gasto energía, o sigo usando mis electrodomésticos igual que siempre?? Para mí que el planeta está viejo y simplemente tiene bochornos menopáusicos. O tal vez se le estropeó el motor de la heladera (me pasó una vez y fue molestísimo, ¡¡sobre todo porque se derritió el helado!!). Otra posibilidad: el planeta simplemente quiere achicharrarnos como venganza por haberlo llenado de basura (¡a mí no, please, yo reciclo!).

¡¡Y el sol!! Primero había que tomar sol. Luego nos dicen que los rayos UV causan cáncer. Ahora nos dicen que todavía causan cáncer, ¡pero el sol es necesario para sintetizar vitamina D, que protege contra el cáncer! ¡No entiendo nada!

Una que aportó mi mamá: en su época había que amamantar a los bebés hasta los tres meses. Después los pediatras cambiaron de idea y dijeron que hasta los seis meses. Luego alargaron el plazo a un año. Más tarde volvieron a los seis meses. ¡Ahora algunos dicen que hasta los dos años! Caramba, qué bueno que no tengo hijos. Los dichosos pediatras me volverían loca.

Y al final, ¿de qué cuernos se murieron los dinosaurios? Los paleontólogos todavía no se ponen de acuerdo, y siguen teniendo razonables discusiones académicas al respecto.

Esperen, tengo otra sobre los bebés: en la época de mi mamá había que hervirles todo. Ahora no hay que tenerlos tan limpios porque de lo contrario les vienen alergias al no desarrollar su sistema inmune. Pero otro estudio dice que si los niños se lavan las manos más seguido, se enferman menos. Y puestos en cuestiones microbianas, ¿ya saben con certeza de dónde salió la estúpida gripe del puerco, es decir, la gripe A, es decir, la gripe H1N1? (ojalá le pusieran un nombre propio, como a los huracanes; mi sugerencia: gripe Achús Porky).

¡¡Puf!! De verdad, cada vez que leo un estudio científico que contradice el que leí la semana pasada, me dan ganas de tirarme de los pelos y gritar...

G. E.

MOLESTA CONCIENCIA ECOLÓGICA

2010-08-01T18:50:00.000-03:00

Lo sé, lo sé: hay que preocuparse por el ambiente. Pero esto de tener una conciencia ecológica se vuelve a menudo una carga pesada. ¡Es difícil andar por ahí pensando que casi cualquier cosa que haga genera algún grado de contaminación!

Yo trato de ser lo más ecológica posible. Por ejemplo, ya he cambiado las lamparitas incandescentes por las de bajo consumo.

También tengo plantas que capturan dióxido de carbono y liberan oxígeno, como el helecho en mi cocina.

Bueno, y ni hablemos de mi jardín. Mi jardín es una jungla. Lo bueno de ser una chica ecológica es que eso me da una buena excusa para no cortar el pasto ni podar los cítricos, y cada vez que alguien se ofrece a hacerlo por mí, pongo el grito en el cielo y digo: "¡De ninguna manera! ¡Mi jardín es una mini-reserva para cientos de especies!" (Supongo que los bichos cuentan, ¿verdad? Es decir, no es que estén en peligro de extinción, pero son parte del ecosistema y de la cadena alimenticia.)

Sin embargo... ¡igual yo me siento culpable! Si me doy una ducha caliente, ¡estoy gastando energía y contribuyendo al calentamiento global! ¡Por no hablar del gasto en agua potable! ¡Y la contaminación que genera el champú necesario para lavar mi cabellera! ¿Tendré que cortarme el pelo a cepillo para contaminar menos? ¡¡Noooooo, me vería horrible!! ¿Por qué la belleza no es ecológica?

Trato de no gastar papel innecesariamente, de usarlo por ambos lados y de reciclarlo cuando lo tiro, ¡pero entonces pienso que para que yo tuviera papel tuvo que morirse un árbol! ¡Un árbol que producía oxígeno! ¡Oh, tragedia!

¿Y la ropa? ¿Debo usar zapatillas de cuero, porque duran más? ¡Pero las vacas que producen cuero expelen toneladas de metano a lo largo de su vida, y el metano es peor que el dióxido de carbono! Podría comprarme zapatillas sintéticas, pero como duran menos, ¡entonces estaría generando más basura! ¡Socorro!

Luego voy a la tienda y miro las camisetas. ¿Tejido sintético o algodón? ¡Si no es algodón orgánico, entonces se consumieron cientos de metros cúbicos de agua para fabricar una sola camiseta! ¡Pero los tejidos sintéticos son derivados del petróleo, que es una materia prima no renovable!

¿Algodón? ¿Poliéster? ¿Lino? ¿Lana?

¡Y ni hablemos de los aparatos eléctricos! Para empezar, ¡están todos hechos en China! Y ya sabemos lo que pasa en China: los fabricantes no controlan las emisiones de contaminantes. Encima, una vez que el aparato en cuestión ya no sirve y tengo que tirarlo, seguramente terminará en un basural, contaminando las capas freáticas con metales tóxicos.

Ah, y también tengo un gato. Según un estudio, ¡tener una mascota contamina más que un automóvil! ¡Pero yo amo a mi maldito gato! ¿Puedo compensarlo con el hecho de que no tengo automóvil? ¿Puedo? Please?

¿Comienzan a entender mi dilema? Si me pongo a pensar en el costo ambiental de todo lo que hago, por más que trate de llevarme bien con el ambiente, siempre llego a la misma conclusión:

¡¡¡SOY MALA PARA EL PLANETA!!!

G. E.

ZOMBIS Y APOCALIPSIS

2010-07-26T01:21:00.005-03:00

¡Los zombis están tan de moda que también aparecen en mis sueños! Sin embargo, no fueron el único elemento de actualidad que mi cerebro incorporó a mis fantasías oníricas. Enseguida les explico...

Mi sueño comenzó con ¡una fiesta zombi! En alguna parte de la habitación sonaba la canción Monster Mash, y los zombis bailaban muy contentos.

Por si fuera poco, ¡yo también era una zombi! Y como soy una persona feliz, pues también era una zombi feliz.

Yo estaba bailando igual que los demás, y cada tanto me detenía a masticar un pedazo de carne. De pronto me pregunté si lo que estaba comiendo era un trozo de cadáver humano, pero no, era una pierna de pollo asado. Se ve que ni siendo zombi tengo tendencias caníbales. De todas maneras, la pierna de pollo estaba deliciosa. ¡Ñam ñam!

Del otro lado de la ventana se veía un paisaje inundado, con peces muertos flotando panza arriba en el agua sucia. De pronto los peces cobraron vida, y los zombis dejamos de ser zombis. ¡Era una resurrección masiva! Y yo me dije: "¡Esto debe ser una señal del Apocalipsis!" Efectivamente, el Apocalipsis se aproximaba (justamente un día antes había leído sobre un meteorito que podría estrellarse contra la Tierra en no sé qué año).

Salí de la habitación y me fui a la playa. No me pregunten por qué, no tengo idea. En todo caso, mi difunta madre también había resucitado, y salió del agua. Cosa extraña, porque afortunadamente mi madre está viva y saludable. ¿Qué diría Freud de semejante contradicción? Como sea, en mi sueño me alegré mucho de ver a mi madre, y corrí a abrazarla. Las dos caminamos por la playa. Por ahí vimos a un grupo de personas rezando, y Dios las salvó del Juicio Final. En realidad no me pareció muy justo, porque me dio la impresión de que eran creyentes de último minuto. Bien, como los demás que estábamos en la playa no fuimos salvados del Juicio Final (no veo por qué, ni que fuera yo tan mala), nos sentamos en unas gradas a ver el fin del mundo. A mi lado estaba el ex Presidente Jorge Batlle, y yo le dije: "Ah, me alegra que esté mejor, señor Batlle" (había leído el día anterior que a nuestro ex Presidente lo habían internado en el hospital). Mi madre y yo nos abrazamos, y entonces empezó el atardecer, lo cual marcó el comienzo del fin del mundo.

El sol explotó. Lo hizo por etapas, de modo que las llamas se acercaban cada vez más a nosotros. Yo, algo impaciente, dije: "Bueno, ya, termina de una vez." El sol terminó de explotar (fue una escena algo teatral, porque el sol tenía cara), y ¡nos quedamos a oscuras!

Ese final me pareció algo extraño. Le dije a mi madre que si la muerte era así, almas pensantes en la oscuridad, nos íbamos a aburrir muchísimo. Pero no, en realidad no éramos almas pensantes en la oscuridad, sino que las luces se encendieron. ¡Estábamos en un cine! ¡El fin del mundo había sido sólo una película! Ahí me enfadé. Es decir, una se preparó para el fin del mundo, ¿y qué sucedió? Pues nada, que Dios proyectó una película con efectos visuales baratos en su lugar. Hubiera pensado que Dios tenía mejores recursos. No sé, como la película 2012 o algo así, como mínimo.

Me fui muy enojada del cine, con mi madre del brazo, y ahí terminó mi sueño.

G. E.

ESCUCHANDO AL CEREBRITO

2010-07-20T02:02:00.001-03:00

Bien, ahora que ya he explicado a los cerebritos, quisiera tratar una cuestión que a menudo es olímpicamente pasada por alto, y es la siguiente: HAY QUE ESCUCHAR A LOS CEREBRITOS.

Parece algo evidente, ¿no? Al fin y al cabo, se supone que los cerebritos son las personas que poseen el conocimiento y saben cómo utilizarlo, por lo que su opinión debería ser consultada y tomada en cuenta frente a cualquier duda. Es que los cerebritos sabemos de todo, dada nuestra afición a aprender cosas de gran importancia (y algunas entretenidas pero absolutamente irrelevantes, como la composión química de la pelusa de ombligo).

Sin embargo, y esto lo he comprobado en los libros de historia y también por experiencia propia, a menudo los no-cerebritos deciden ignorar la sabiduría de los cerebritos, ya sea por soberbia, testarudez, o quizás un deseo inconsciente de sufrir una muerte más o menos espectacular.

¿Recuerdan la tragedia de Chernóbil? Pues bien, antes de que el reactor explotara, un cerebrito dijo que era mala idea hacer la prueba que llevó al desastre. También hubo un cerebrito que advirtió sobre una falla potencial en las junturas del Challenger. Nadie le hizo caso y ya sabemos lo que pasó: la nave explotó junto con sus pobres tripulantes.

Los cerebritos no hacemos advertencias sobre las cosas porque nos guste presumir de nuestros conocimientos (~~bueno, a veces sí, pero no lo admitiré en voz alta~~). En general hacemos advertencias porque sabemos algo que otros ignoran, y queremos evitar que alguien sufra o meta la pata por desconocimiento sobre un tema en particular. O sea, si un cerebrito les dice "no salgan sin paraguas porque hoy el amanecer fue rojo", mejor háganle caso o terminarán ensopados. Otras advertencias que podría hacerles un cerebrito:

Eso podría explotar.
Mejor apaga la llave general antes de meter la mano ahí.
No deberías mezclar esas dos sustancias.
Yo que tú me alejaría de ese animal.
Ponte el traje de plomo antes de abrir la puerta.
Ese hongo es venenoso.
Cuidado con los dedos.
No tomes esa pastilla con alcohol.
Esas conservas tienen aspecto sospechoso.
Abre una ventana o te intoxicarás.

Y así por el estilo. Ya sé, ya sé, sonamos como una mamá reprendiendo a sus hijos. Disculpen eso. Igual que las madres, hablamos así debido a la experiencia, nada más. Después de haber visto a cuatro o cinco personas sufrir accidentes estúpidos por desoír nuestras advertencias, a los cerebritos se nos suele escapar ese fastidioso tonito de superioridad.

No soy la única que ha notado cuán a menudo los cerebritos son ignorados. ¿Han visto alguna película de cine catástrofe? En ellas SIEMPRE hay un pobre y sufrido cerebrito que no consigue convencer a los políticos de turno sobre algún desastre que se avecina.

En general los cerebritos lamentamos tener la razón sobre cosas malas, pero como también es algo molesto que nos ignoren todo el tiempo, a menudo terminamos diciendo...

Háganles caso a los cerebritos. ¡Para eso estamos, igual que las enciclopedias! De lo contrario, no se enojen si les decimos...

G. E.

EXPLICANDO A LOS CEREBRITOS

2010-07-14T20:20:00.009-03:00

Los cerebritos somos personas bastante particulares, incomprensibles y a menudo simplemente estrafalarias. Y no me refiero al aspecto, aunque en general a los cerebritos nos importa poco la moda. (Eso no quiere decir que los cerebritos no sepamos vestirnos con un mínimo de elegancia; habrá algunos que metan la pata, pero cualquier cerebrito debería ser capaz de una tarea tan simple. Al fin y al cabo, hacemos cosas más complicadas, como inventar robots o escribir libros.)

Para empezar, un cerebrito no es un ser humano normal. ¿Recuerdan a los futbohólicos? Bueno, un cerebrito es bastante parecido, sólo que es una cruza entre un zombi, una esponja y un disco duro. Los cerebritos, en lugar de pensar en fútbol, estamos en una búsqueda constante e insaciable de información.

Asusta un poco, ¿verdad? :-D

En fin, ¿por qué nos interesa tanto la información? Ni idea. Pero si alguna vez han visto a un perro desesperarse por una salchicha, o a un imán atraído hacia el hierro, o a un vampiro chupándole la sangre a su inocente víctima, más o menos podrán comprender cuál es la fuerza cósmica que impulsa a los cerebritos a llenar sus neuronas con datos y más datos. Es que no lo podemos evitar. Algunas personas se obsesionan con los deportes, otras con el sexo, otras con las cebras a cuadros; los cerebritos nos obsesionamos con el conocimiento, y nada nos produce más placer.

La mayor felicidad de un cerebrito es tener un libro nuevo. Sin importar cuáles sean las otras opciones, el cerebrito gravitará inevitablemente hacia el libro nuevo. Bueno, tal vez la decisión sea un poco más difícil si una de las opciones es una barra de chocolate, porque, ejem, a algunos cerebritos del sexo femenino también nos apasiona el chocolate. Somos cerebritos... ¿cacaofílicos?... ¿chocohólicos? (cacaohólicos no porque suena feo).

En fin, denle un libro nuevo a un cerebrito y de inmediato verán su reacción de suprema felicidad:

Eso sí: asegúrense de que sea un libro que valga la pena, porque a los cerebritos nos molesta mucho perder nuestro tiempo con malos libros. ¡Es tiempo que hubiéramos usado para adquirir información útil! Bueno, o quizás no tan útil pero interesante. Como cuáles son los hábitos reproductivos de las anémonas, o por qué los guisantes son esféricos en lugar de dodecaédricos (¿no les encanta la palabra "dodecaedro"?; a mí me fascina, y también los dodecaedros).

Los cerebritos han sido importantes a lo largo de la historia, de modo que hay unos cuantos cerebritos famosos:

Albert Einstein
Marie Curie
Stephen Hawking
Emmett Brown
Lisa Simpson
Ciro Peraloca (también conocido como Giro Sintornillos)
Hermione Granger
Cerebro (el que trata de conquistar el mundo)
Thomas Edison
Doctor Frankenstein (aunque ése metió la pata)
Charles Xavier
Isaac Asimov
Spock (sí, el de las orejas puntiagudas)
R2D2
J. R. R. Tolkien (inventó varios idiomas, menudo cerebrito)
Gil Grissom
Sheldon Cooper y Amy Farrah Fowler

Y no me digan que R2D2 no es un cerebrito, ¡porque es más inteligente que la mitad de los personajes de La guerra de las galaxias! Especialmente Chewbacca. Vamos, que Chewbacca no hace más que quejarse durante toda la serie.

Cosas que no nos gustan a los cerebritos:

reality shows (disminuyen nuestro coeficiente intelectual)
personas menos interesantes que un libro
libros menos interesantes que un caracol (desperdicio de papel)
actividades monótonas
canciones idiotas y pegadizas (ocupan recursos mentales)
largas filas para hacer un trámite público
contradicciones evidentes (exasperan nuestra lógica)
estupidez general de la humanidad

Otra característica de los cerebritos: nuestra capacidad de concentración. Cuando un cerebrito está adquiriendo o poniendo en práctica sus conocimientos, casi nada podrá distraerlo de dicha actividad. Edison, por ejemplo, se encerraba a inventar cosas y se olvidaba de comer. Menos mal que estaba casado y su mujer le llevaba la comida, o se hubiera muerto antes de inventar las lamparitas. Imagínense, todo este tiempo habríamos tenido que usar velas. Menudo inconveniente.

Un cerebrito concentrado es un cerebrito "en la zona". O sea, inmensamente feliz e inconsciente del paso del tiempo. Si averiguan que el mundo va a acabar mañana, denle un libro a su cerebrito más cercano y se irá al más allá sin enterarse de lo que pasó.

En cuanto a mí, esta cerebrito se va a leer un libro mientras come un pedazo de chocolate :-)

G. E.